Я недавно смотрела вниз через решетку, у меня закружилась голова, и я чуть не упала. А если упасть, так, говорят… (чушь говорят). Вот хорошо бы броситься! Нет, зачем бросаться!... Стоять у решетки смотреть вниз, закружится голова и упадешь… Да, это лучше… в беспамятстве, ни боли… ничего не будешь чувствовать! Расставаться с жизнью совсем не так просто, как я думала. Вот и нет сил! А ведь есть люди, для которых это легко. Видно, уж тем совсем жить нельзя, их ничто не прельщает, им ничто не мило, ничего не жалко. Ах, что я!... Да ведь и мне ничего не мило, и жить нельзя, и мне жить незачем! Что ж я не решаюсь? Что меня держит над этой пропастью? Что мешает? Просто решимости не имею…
Жалкая слабость, жить, хоть как-нибудь, а как жить… когда нельзя жить и не нужно. Кабы теперь меня убил кто-нибудь… Как хорошо умереть… пока еще упрекнуть себя не в чем. Или заболеть. И умереть… а может просто отравиться…
В детстве, что ни минута, то какое-то открытие, какая-то радость. Мы похожи на стакан с водой, вода это стремление к жизни, мы растем, с нами растет и стакан, а воды не прибавляется, и вот она уже еле покрывает дно… Если стакан постепенно не заполнять, то вода в нем может исчезнуть… и тогда… смерть… (((
***
когда вся жизнь – только черное, тяжело вспомнить даже апельсиновые мгновения, которые были ( а были ли?). всё просто проносится мимо. Столбы, дорожные знаки, люди, птицы. Серость дороги убивает и увлекает дальше. Как быдто «дальше» будет что-нибудь другое… Вот именно тогда и возникает желание разукрасить хоть что-то другой краской (может, кто одолжит, или ни у кого не осталось?). разукрасить, чтобы чёрное хоть как-то отличалось от всего остального.
Странно? Кому-то всё еще странно это читать? А если отбросить всё лишнее и надуманное, что останется? Космос. Чёрный космос. Чёрный – это не цвет, это отсутствие цвета…
Настроение сейчас - Нас двое. Таких. Ненормальных…
[600x269]
[512x387]
«Каждой зимой старательно
пишут бестселлеры все писатели.
вода в облака вернется,
карта мира твоим именем зовется.
В воздухе слышны мягкие ладони
В них можно видеться.
На звезды каждый может обидеться…» (с)
Первый снег… Как же это волшебно))) Он только выпал, а я уже мечтаю о наступление пары, когда он будет таять… Весна. Поспеши к нам… Иногда мне кажется, что я живу от весны до весны, а все остальное не в счёт.
Я очень скучаю. Мне хочется, чтобы время бежало. Я не могу находится в этом городе, когда моя душа где-то далеко… Я верю в какую-то сказку. Мечтаю о встречах. И продолжаю понимать, что я слишком наивна… руки опущены, глаза пустые, в душе – ветер. По крайней мере такую картину рисует моё подсознание… А вдруг я не успею сказать всю правду? Ведь я могу и не дожить до нашей весны…
Настроение сейчас - Улыбаюсь )
Сегодня вспомнила свою первую затяжку сигаретным дымом, которая далась мне нелегко. В то время у меня была «несчастная любовь» в Бездарным... Тогда он изменил мне с моей лучшей подругой. Настроение было отвратительное, и лучшего антидепрессанта я не нашла... Я стояла на мосту и мне наивно казалось, что сигаретный «аромат» более четко выразит контуры моей печали, придаст завершенность образу страдающей девушки. Как же смешно это звучит... И я погрузилась в этот ужас.
Сентябрь. Оказалось, что тайком от мам, пап и классного руководителя курил весь «бомонд» нашего класса. (Впрочем, на одной из наших вечеринок выяснилось, что курил вообще почти весь класс, исключаю двух отличниц). И большинство до сих пор свято убеждены: сигареты каким-то магическим образом влияют на получение «пропуска» во взрослую жизнь, помогают доказать, что у всех проблем выше крыши – и это единственный способ спастись –самоубийство никотином.
***
Курю всего ничего, но как только даю слово, что всей этой гадости пришел конец – впадаю в ужас. Хочу!!! Временами очень сильно. Но не могу... И не потому, что силы воли не хватает, а потому, что организм уже привык к какой-то маленькой дозе, и начинает «капризничать»...
А ведь нелепо как-то смотрится «огрызок» дорогих сигарет в еще детской ручонке с обгрызенными от волнения ногтями. Но думаешь о другом... И на всё – всё равно.
Поэтому я чисто искренне говорю еще раз «Я больше НЕ буду...»
Настроение сейчас - Всё со мной ясно...
[552x406]
[400x535]
Вчера у меня был потрясающий день. У моего любимого одноклассника был День Рождения. С Женькой мы учимся вместе с первого класса, хорошо общаемся, он всегда рад помочь мне, любим поболтать по телефону и вообще он просто потрясающий человек.)
Свой праздник он решил провести в загородном домике. Было все просто супер. Мы часто собираемся с одноклассниками в этом месте, ведь лучше и придумать нельзя – здесь есть и бассейн, и баня, и пруд с рыбками и прекрасный камин...
Праздник прошел просто потрясающе, компания была чудная. А потом мы вошли в азарт – играли в просто бешеные игры. Такой творили. Хотя, что могут придумать подростки, которым 17-18 лет? Спиртного было как-никогда много... Я не фанатка этого всего и всегда знаю свою меру. Но, был явно не тот день, чтобы думать. Крышу снесло на все 100%. И я такая была ни одна. Потом начались танцы, швыряние подушками и все такое. Не хочу рассказывать самые пикантные потребности вечера, так как сама еще не верю в то, что я на такое способна. (Хотя чему я удивляюсь, зная свой сумасшедший характер?)
Еще играли в футбол. Было классно бегать в берцах. ))) А я так сильно кричала, что сорвала голос совсем... Пришлось потом разговаривать шепотом, что мне совсем не свойственно. Зато я забила гол. Это было круто!!!
Осень... Я не знала, что она такая волшебная. Особенна, когда тебя зарывают в листьях и со всех сторон слышатся смех одноклассников. Мы пообещали, что будем встречаться после выпускного... Будем, ведь мы самый дружный класс нашей гимназии. Три года подряд выигрываем класс года. (А я еще и староста...) Я страшно их люблю и не хочу расставаться... Не хочу. Трудно даже поверить, что скоро наступит последний звонок... И я ощущу всеми клеточками тела, что наступил конец волшебной сказки...
***
как же потрясающе сидеть в теплом кресле укутавшись в плед, наблюдать за огнем в камине и пить красное вино... Которое нежно тебя согревает...
Настроение сейчас - больное горло.
Таетр, сцена, декорации… Как сильно вы маните меня к себе. А это музыка, которая звучит на сцене. Творчество, эмоции, чувства. Все эти фразы, которые произносят герои, в чудеснейших и весьма тонких распределениях похожи на мелодию какой-то одной вечной песни перед мировозданием. Я тону в этой песне… Расплываюсь в звуках и на мгновениях становлюсь одним из аккордов. Все эти образы и фигуры, который оживают в моей душе, какое-то одно непрерывное повиновение миру, но в тот же миг противоречие. И никто так прекрасно не сливался с ним, с этой ролью, как наша душа… Она медленно погашает ужас происходящего и гибнет, но стоит ей перейти планку (мир и театр) и все оживает, движется со скоростью света…
И среди пустого зала, стоя на сцене, ощущаешь, что здесь мы только «муравьи», что где-то вдали подо льдом наших ощущений, поет нам солнце.
А ведь за всем этим шквалом земных неприятностей недалеко есть берег… Берег, где живут актеры без масок.
P.S. A friend in need's a friend indeed
A friend with weed is better
A friend with breast and all the rest
A friend who's dressed in leather…
Настроение сейчас - Играю во что захочу…
[500x375]
Большая душа никогда не бывает одинокой. Как бы судьба не отнимала у неё друзей, она в конце концов всегда их себе создает.
(Ромен Роллан)
Настроение сейчас - Затруднительное…
[429x465]
[300x673]«Ура - каникулы!!!» Не смогла удержатся, чтобы не произнести эту фразу… )))
День был потрясающий только от того, что я наконец-то выспалась… Ощутила всем телом, как необходимы мне были эти долгожданные выходные. Проснувшись ближе к обеду и полтора часа провела в ванне, наслаждаясь запахам различных гелей для душа. Голова болела, страшно хотелось, чтобы кто-нибудь сделал массаж… Эх… Но ведь это только обозначает, что на кануне я провела Hallowen лучше кого-либо. Давно я так не веселилась, чтобы на следующий день забыть все свои сумасшедшие поступки и только смеяться до умопомрачения. Жизнь прекрасна!!! Мобильный телефон отключен и никто не посмеет мне помешать… Никуда не спеша красила ногти и наконец-то вспоминала, что такое спокойно обедать, а не пить одно кофе и вновь куда-то бежать…
Настроение сейчас - Курю на балконе….
Я совсем не верю в любовь… В то, что два человека могут быть созданы друг для друга. Любить ничего не требую в замен и быть вместе до конца своих дней. Не верю… Нет любви. И не было… И подтверждением тому является моя маенькая история… Моя первая «любовь»…
***
Был у меня один такой друг. Он был не такой как все. Он ненавидел толпу и вообще не очень любил людей, а тем более, когда их много. Но когда он попадал в такую ситуацию, что его окружала масса людей, он уж точно не оставался незамеченным. И тут не только его экстравагантная внешность играла роль (у него довольно длинные черные волосы, челка которая закрывает глаза, всегда носит только черную одежду), а и то, что он просто сиял своей оригинальностью и неповторимостью.
Бездарный давно грозился, что скоро умрет или хотя бы уйдет навсегда из дома и будет путешествовать. Я не воспринимала это всерьез: зачем человеку в 17 лет глупейшим образом ломать свою жизнь? Да, понимаю, «диктатура» родителей, постоянное желание «сделать лучше для тебя», вмешательство в личную жизнь и всё такое прочее. Хотя не сказала бы я, что у Бездарного дома царила беспощадная тирания или нечто подобное. Последнее время он вообще жил один. Его родители уехали, оставив неудачному сыну ключи от квартиры и столько денег, сколько ему нужно было. То ли они сами решили от него отдохнуть, то ли надумали наконец-то подарить ему свободу. Ну, а по большому счету, я не имею права судить, ведь не знаю, ни что творилось в его доме, ни в нем самом. Если человек каждый день повторяет одну и ту же фразу «На все плевать!» и, повторяя это каждый раз, улыбается счастливой улыбкой, по-моему, это предел. Тупик. Хотя, может, бывает и хуже.
Он много курил, и это доставляло ему радость. Если б на то была его воля, Бездарный, наверное, и кислород заменил бы никотином. А как-то раз Бездарный напугал школьного психолога. Его позвали в кабинет психологической поддержки, и он поведал тетеньке с приклеенной улыбкой и о притупленном вкусе жизни, и о своих потерянных чувствах и эмоциях, и о ядовитом цинизме, загнивающем где-то глубоко в опустошенном сердце. Тетенька, как ей и положено по статусу, изобразила на перекошенном от ужаса лице искреннюю заинтересованность и, конечно же, понимание. А потом произнесла что-то в роде:
- Никогда не думала, что у детей в нашей школе существуют такие проблемы!
Действительно! Как это в элитном учебном заведении подростка может беспокоить что-то еще, кроме того, как вытянуть из папы денег на супер новый мобильник?!
Вскоре Бездарный плюнул на школу, в которой никто не хотел его понимать. Хотя, впрочем, он и так не часто в ней бывал. Он безбожно прогуливал уроки и приходил ко мне в гости каждый почти каждый день.
Однажды, когда мы гуляли с Бездарным, я бросала на него много-много снега! Весело смеялась и шутила. Просто так. Мне хотелось, чтобы он наконец увидел её, оборванную, дворовую, шумную, в пестрых лохмотьях, настоящую зиму. У него было такое выражение лица, как будто он не различает времен года, ему все равно: январь или май, снег или жара 30 градусов… мне стало немного не по себе.
«Завтра будет лучше! Ну, или совсем отвратительно!» - утверждал Бездарный, когда ему было особенно плохо, и смеялся над собой. Высшая степень иронии. Еще не видела человека, у которого в душе столько яда.
- А ты вообще любишь кого-нибудь, что-нибудь? – спросила я его однажды, когда мы ругались. Это бывало крайне редко, но когда нагревал скандал, то шуму было полно.
- Люблю музыку. Сигареты. Вино люблю. Тогда я счастлив и ни о чем не думаю. Люблю простых и добрых людей. Иногда.
Бездарный имел странное свойство: облачать многие из моих беспорядочных мыслей в элементарные слова. Он говорил то, о чем мне всегда хотелось сказать. Но Бездарному казалось, я не понимаю его. Досадно! Чертовски досадно! В разговоре мне нередко случалось пороть всякую чушь просто оттого, что мысли спотыкались о фразы.
Я, как вы, наверное, заметили, в основном говорю о Бездарном в прошедшем времени. Но это всё не значит, что Бездарный когда-то был. Это значит, что этот парень когда-то был БЕЗДАРНЫМ. Как, по крайней мере, были уве6рены в этом люди знакомые с ним. Зато разочарование принесло много улыбок!
Когда-то я очень сильно поругалась с ним. Когда он пришел ко мне в тот, последний, раз, я увидела довольно странную картину: Бездарный был невероятно счастливый и какой-то бешеный, бегал по комнате и яростно пытался не мне что-то доказать, хотя раньше никогда не навязывал мне своё мнение. Оцепенев, я стояла у двери и глядела на него с тупым недоумением. Как-то в голове не укладывалось… Он бегал по квартире и что-то быстро-быстро говорил и смеялся над глупым выражением моего лица. В тот день Бездарный очень сильно поругался со своими учителями, хотел бросить школу и жить, так как ему хочется. Я уже представляла, как буду завтра относить его учебники в школу, уверяя персонал библиотеки, что, если человек бросает школу, это не значит, будто дальнейшая жизнь его будет темна и грустна. Но я сама не очень верила тому,
[320x480]«Она не пишет стихов, она не любит вино.
Она считает, что мы знакомы очень давно.
Она заваривает чай, когда чайник остыл.
Она делает всё так, чтоб я её не забыл.
Она мечтает о лете, когда его нет.
И на каждый вопрос у неё есть ответ.
Она считает, что ей не вредно курить.
И что-то до сих пор мне не может простить…” (с)
В каждой этой строчке нахожу себя...
Настроение сейчас - Рвется закат сквозь многоэтажки.
Устала… Школьный день был слишком бешенным… Жду не дождусь каникул.))) Столько проблем в голове связанных с учебой, что я уже в них запуталась…
Система преподавания меняется с такой бешеной скоростью, что некоторые учителя просто не успевают идти в ногу со временем. Если меня не подводит алая революционная память, время, когда мнение учителя обсуждению (упаси Боже, противоречию!) не подлежало, прошло. С приходом новой, более совершенной, системы оценки знаний должны изменятся и отношения между учителем и учеником. Так вот, если бы я была учителем русского языка, для меня были бы важны не только писатели ХХ века, но современники. И пусть бы я напрочь не соблюдала программу обучения, но на моих уроках никто бы не спал и не считал ворон. Ведь сделать что-то интересное и новое – это не так уж трудно. Просто необходимо желание, усилие, странаия и вот результат – уроки любимых современных писателей. Редко возможно уговорить учителя хотя бы чуток затронуть тему нынешних авторов, ведь многие считают, что лучше того, что есть не придумаешь. Готова спорить часами...
Но... моя учительница так и не может понять, почему я так восхищаюсь творчеством Харуки Мураками, Чака Паланика, Ричарда Баха... Чёрт, почему они так отстают от наших мыслей??? Или я бугу слишком быстро... Слишком...
P.S. Эта картинка просто дышит какой-то оригинальностью… манит…
Настроение сейчас - Маленькая девочка одна на крыше...
[342x484]
[296x500]Дзяўчынка зірнула ў люстэрка, з другога боку на яе пазіралі задуменныя вочы, на вуснах застыла сумная ўсмешка. Яна глядзела на сябе і адначасова на яе пазірала незнаемка – дзве процілеглыя асобы, такія блізкія і такія далёкія.
Па шчаках дзяўчынкі маленькімі струменчыкамі каціліся слёзы, едкія слёзы, пякучыя слёзы, слезы болю...
Гадзіннік ціха адмерваў час. Яна апошні раз зірнула на сябе ў люстра і падумала: “Калі не сёння, то больш ніколі ў жыцці...”
***
...Па плошчы крочыў юнак. Ён ішоў моўчкі, адзін. Стомлены твар і запалыя вочы... Ён не спаў цэлую ноч, ён усюды шукаў яе, дзе толькі мог, але яе нідзе не было. Яна знікла. Дваццаць чатыры гадзіны назад яна крочыла побач і ўсміхалася. Яна такая прыгожая, калі усміхаецца! Яна казала некія недарэчнасці! Разам яны былі самыямі шчаслівымі людзьмі на гэтай сінявокай паланеце. А вось по асобку?
Чалавек можа памыляцца ў жыцці, ала вось толькі жыцце не памыляецца ніколі. Адно слова “Прабач” магло б усё змяніць, магло б выратаваць два чалавечых жыцця. Але ж ён прамаўчаў, а яна пайшла прэч.
Па шчацэ юнака пакацілася слязы. Ды слова “Прабач” зрушыла цішыню, распдаючыся на разнагалосыя гукі. Адчыйнае “прабач”! Безнадзейнае “Прабач”! Запаздалае “Прабач”!
Па даразе несліся машыны адна за адной. Ішлі людзі. Звычайны дзень, такі ж, як і іншыя ў гэтым горадзе, нічым непрыкметны.
***
Ён і Яна так і не сустрэліся. Іх аддзяляла ўсяго сем хвілін... яна пакінула ўсё ў мінулым, гэты горад, гэтыя вуліцы, сяброў, знаёмых, гімназію, Яго... Яна пакінула ўсё тое, што больш за ўсё любіла на гэтым свеце, проста вырвала з сэрца і выкінула на вецер... А сэрца аблівалася гарачай і пякучай крывёю.
Мінулага няма, няма і будучага, ёсць толькі гэты дзень, ёсць толькі гэты момант і гэтае паветра. Кожны чалавек мае права на жыццё, і толькі чалавеку вырашаць, як яго пражыць. Яна выбрала свой шлях і толькі яна адна на працягу сваёй жыццёвай дарогі будзе несці наканаваны ёй крыж, толькі яна...
Настроение сейчас - Цягнік трымае свой шлях на горад М.
[253x190]
Что лучше: счастливое настоящее без какого-либо будущего во всех смыслах или скучноватая надежда на чудо, которое неизвестно наступит ли? [показать]
Настроение сейчас - Выбегаю в подъезд…
Сегодня был самый, что ни на есть обычный день моей жизни.
Утро. Такое безжизненно темное, хмурое, шумное. Ненавижу, когда мой будильник кричит на всю квартиру. А ведь было время, когда я обходилась без него… Иногда мама нежно щекотала меня за пяточку и шептала на ушко «Вставай, малышка, пара в школу». А я хныкала, закрывала глаза и говорила, что сегодня совершенно не школьный день. ))) А еще было время, когда каждое утро Он будил меня своим звонком. И каждое утро произносил разные версии того, почему это утро будет для меня лучшим. И мне приходилась открывать глаза и бежать к окну, так как он уже ждал меня возле подъезда.
А теперь… Все по другому. Я открываю глаза и понимаю, что в этой трехкомнатной квартире я совершенно одна. Медленно хожу по комнатам, пью крепкий кофе и думаю о том, как бы мне не опоздать на занятия. Затем каждодневная карусель - пыльные автобусы, громкая музыка в ушах, люди, наступающие мне на ноги, закрытые магазины, зевающие одноклассники… А в мыслях только сказка, которую я не успела дописать, заснув прямо на клавиатуре.
***
Поставив заключительную точку, я отодвигаю свой стул от монитора и, засучив рукава, принимаюсь за самую тяжелую работу. Я вспоминаю все жизненные мелочи, которые заставляют меня страдать и переживать… Я сжигаю их в самой себе и начинаю ощущать, что представляю простой воздушный шарик, только пока сдутый и пустой. Остается только наполнять его полезными вещами – кислородом, который позволит ему взлететь к небесам!!! Пепел я погружаю в трюмы кораблика. Я отправляю его в плавание… За моей мечтой…)))
А ваша сказка уже готова? Умницы, мои сладкие… Теперь не говорите мне «до свидания», а идите и встаньте за штурвал своего фрегата, покажите непогоде мощь своего тайфуна жизненных сил и целеустремленности!
Счастливого плавания, мои любимые друзья…)))
P.S. Кто-то поставил мне симпатию, а вот кто, так и остается загадкой… А ну признавайся)))
Настроение сейчас - Никто почему-то не спешит домой…
[350x501]
[270x405]
Привет, мой сладкий друг!
Садись и закрой свои восхитительные глаза. Я расскажу тебе сказку в этот грустный осенний вечер… Лет этак почти семнадцать назад на земле родилась девочка. Её звали Улыбка. Она поселилась на берегу самого яркого моря и училась дружить с водой с самого детства. Она разговаривала с моллюсками, рыбками, кальмарами… Со всем что движется и может чувствовать. Вы скажите, что она была сумасшедшей? Нет. Просто жила она по своим законам. И когда ей хотелось крикнуть на весь мир о том, что она ненавидит тишину, она это делала… У неё было тысяча комплексов. Она не умела с ними бороться… Она была эгоистичной. Она редко любила по настоящему, не понарошку. Была ли она доброй??? Никогда… Она и не старалась показаться такой. Она была собой. Вот такой истеричной и смешной.
Она была еще совсем юной, когда почувствовала свой душой, что она, её Тело, Сердце и Жизнь неотделимы от музыки. Она много лет постигала это искусство вслушиваться в каждый звук, проживать мысленно каждое слово, представлять себя на месте автора… А потом она наконец-то поняла, что её больше не нужны ни комментарии друзей, ни ежедневные разговоры о стилях музыки… Многие годы она работала сама над собой, чтобы понять, что подходит именно ей. Она не давала никому слушать свою тишину… Да-да… Больше всего на свете она любила тишину… Она стала Творцом своей маленькой музыки, которую не понимал на этом свете никто. Она сама придумывала аккорды… Сама пела… Сама танцевала… Влюблялась сама в себя.
И именно в те секунды все её мечты стали жизнью и явью этой жизни. У неё было все для счастья. Оставалось только поверить в это. Дать своим мыслям расслабиться… «Как стать счастливой???» Каждый день она набирала на своем компьютера в поисковике эту фразу… Но ей совсем были не интересны те психологические книжки ***-ных психологов, которые пишут их ради очередного гонорара…
Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступаю публично.
Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей.
Как перестать беспокоиться и начать жить.
Как быть счастливым в семье.
Как наслаждаться жизнью и получать удовольствие от работы.
Быстрый и простой способ научиться эффективной речи….
[300x447]
Здравствуй новый мир... (Делюсь своей улыбкой с Вами, мои новые читатели).
Настроение сейчас - Ментальность