Буратино шел вприпрыжку. Букварино нес под кошкой. Ой, то есть под мышкой. Ос школой ему что-то не фортунилось. Зацепился за камень и посеял запятую. Что делать? И стал Бура после сложных выражений бояться сложных предложений. Потому что в них без запятой – ни бельмеса!
Мальчик поцокал деревянным языком и, включив улыбальник на всю катушку, попрыгал в школу. В школе он никому не вякался про запятую. Просто Бура стал применять только простые , как белые простыни, фразы. За простынями просторечий пришли простые мысли речи. Но тут еще такая непредвидка свалилась. Немедни дома вместо домашних уроков Буратино уткнул носино в пузатый телик. На все 313 серий киноверсии «Просто Мальвина». К окончанию «кона» его восклицательный знак весь сшампунился и куда-то улюхлюпнулся. Бура туда, Бура сюда – нету нигде восклицания. Без восклицательно знака пацан бубнил всегда с одной и той же интонацией, как Тортилла без тротила.
Вторую четверть Буратин все-таки добулькал. Не задел дверь. Знак вопроса потерялся. Вместе с ним разогнулись в Буриной бестолковке все его стружки и извилины. Бур перестал дивляться чему-либо, ахахальничать и улюлючничать. Шкодник уже не дергал по старинке с уроков. А на уроках не дергад очкастых метелок за кулисы и косицы. Так и кряк, но верещалка по русишу-хрюшину вкатила-таки ему пару за четверть. Четверть Бур так и не сдал – тары не было.
Буратино выскочил на школьный двор и вылепил там скульптуру училки из куска глины. Свое двоеточие отрок заляпнул скульптуре вместо очков. Без двоеточия – сам себе режиссер. Результат – на лице: ни одной занозы на конце носа.
Раньше Буратино был каждой бочке затычка, а теперь от него остались лишь кавычки. Уроки лыковязания отрок уже не посещал сделал ручкой на стенке «Чау-какао!». Фразеология вконец сдвинула фрезерный станок по фазе. Свои мысли-скакуны Бур уже не впрягал в предложения. Юноша только цитировал других, в основном папу Карло. От цитатников Бурины мысли совсем закисли. И он быстренько-быстренько дошел до точки.
Настроение сейчас - Может в авангардисты записаться? И уйти в творчество окончательно с головой…
[699x466]
Милые читатели, самая главная новость этой недели – это возвращение народной героини подпольщицы Мёртвой Художницы в стан своих. =) ля-ля-ля… Я вернулась…
До этого я временно жила у злых людей и работала куклой Вуду, изображающей нерадивого журналиста. Злые люди меня обижали, ставили в угол и подвешивали на карниз. А я после этого всего продолжала ходить обиженной, натыкалась на углы и находилась в подвешенном состоянии. Но с помощью nevada_tan я была спасена, и теперь чувствую себя прекрасно =))) И злым людям в руки больше не дамся. Я их буду отгонять разными секретными заклинаниями и угрожающим шипением. Я даже научилась складывать капюшон от кобры…
Скоро прейдет моя весна, я отправлюсь слоняться по городам стран, по пыльным улицам... И если хотите, чтобы я вас презирала, никогда не говорить, что счастье – сидеть дома и обшивать мехом телевизор….
***
оказывается никто не любит гулять один. Вот я люблю. Меня удивляет, когда спрашивают: «А с кем ты гуляешь?» С собой. Отменная компания, очень рекомендую. У людей проблемы: не с кем пойти гулять, в кино/ на концерт. И мало того, они в связи с этим никуда и не идут. Красивый и никогда не занятой друг телевизор, и его компаньон компьютер, конечно, вас не покинут. Я заметила эту необъяснимую невозможность существовать в одиночестве еще в классе первом, когда даже в туалет на переменке все ходили по парам. Нет, я тоже люблю гулять с друзьями, но не считаю нужным оставаться дома, когда их нет рядом…
Настроение сейчас - одиноко. Пусто. Трудно вспомнить эту неделю… самая тяжелая в моей жизни.
[600x382]
Я где-то читал о людях, что спят по ночам.
Ты можешь смеяться – клянусь, я читал это сам.
Борис Гребенщиков
Неимоверно люблю я весну… Я жду её и чувствую, что осталось прожить всего день. Для меня нет других пор года. Лишь весна. А остальное «до» и «после»… И кто хорошо меня знает, давно уже это заметил.
Ну как её можно не любить? Такой горяче-холодный ветер, всяких невидимых голосистых птичек, истрепавшихся за зиму людей, которые начинают тоже покрываться новыми яркими листочками. Солнце, небо и воздух. «И город наш станет не хуже Парижа. Откуда я знаю? Я это вижу!»… Иногда хочется, как один мой приятель, забраться на крышу высокого здания и кричать: «Вау-вау-вау!!!»… (вспомнила Брест… каникулы…). Хотя у меня про крыши другая забота – хочу погулять по крыше цирка.
А каты… о эти прекрасные существа! Они радостно вопят неделями во дворе целыми ночами. Так себе музыка, но я привыкла, выдрессированная пятнадцатью годами общения со своей кошечкой, которая раньше проявляла свою любовь к весне только тем, что орала круглосуточно. А потом коты куда-то пропадают… вместо них двор наводняют пьяные и пьющие колдыри, бредни которых звучат куда паршивее. Как же прекрасно, что живу я на седьмом этаже. И слышу это крайне редко…
Придет весна через день. День состоящий из января и февраля… и будет в голове роиться всякая весенняя чушь. Например, про то, как неплохо бы снять концептуальный фильм в декорациях громадного слова из трех букв, водруженного опять таки на крышу. И не думайте там всякие пошлости…
А еще на моей клавиатуре непонятным образом перестал работать целый ряд кнопок, тех, на которых цифры и всяческие кавычки. Только буква ё и тире в сохранности. Теперь приходится старательно избегать восклицаний, скобок и числительных. Вы скажите, что можно просто купить новую клавиатуру. И будете правы… но это скучно, я еще старую ни разу не разбила. [показать]
Мысли, как вы заметили давно закончились, места еще много. Вот никто не видел, а я видела: в одном из домов по дорогу в гимназию на уровне второго этажа не хватает целого кирпича. То ли бойница, то ли дверь на улицу для летучего кота… или мыши… А может быть, коровы.
На этом перестаю переводить ваши нервы… =)
Настроение сейчас - не могу привыкнуть к новой прическе... =)
- есть такие люди – отрицалы.Ты из них.
-нет.
(с)
Для тех, кто еще не понял, название моего дневника «Сказки сочиненные в палате №6» - это на самом деле история девушки, попавшей в дурдом. Официально заявляю: так оно и есть. А людей, которые по долгу службы постоянно соприкасаются с этим психом, здоровыми тоже назвать нельзя. (особенно тех, кто еще и пытается завести разговор с этой мадам). Поэтому я здесь – ваш главпоциент. Свожу всех с ума… правда, про свои симптомы я вам расскажу нескоро – всё на благо других, все силы на спасение вновь поступивших. (будем называть их кодовым названием ПЧ… только тттсссс… )
***
процентное соотношение нормальных людей и ненормальных зависит только от того, что принимать за норму.
В этой клинике, под названием Лиру, есть разные люди… Есть те, кто ужасно себе нравится. Обычное дело. И в других любят исключительно себя – тоже не весть какая редкость. Но им до смерти нужно, чтобы эти другие тоже их любили. Причем обязательно все и всегда, без перерыва на обед, сон и время для размышлений. Зачем? Ну, представьте, что Вы самый лучший, самый воспитанный, самый образованный, самый дипломированный, самый веселый и обаятельный, трушный такой при трушный… =) И вдруг какая-то гадость этого не оценит. Не одобрит и не поддержит. А вам очень нужно одобрение. Потому что на самом-то деле ваше такое самомнение – один большой комплекс неполноценности, что не так хороши, как пытаетесь казаться. И если вдруг кто-то еще догадается, что это так, всё пропала.
Посему вам придется дружить со всеми-всеми-всеми. На всякий случай. Изображать из себя заиньку-джентлемена-балагура. «Здравствуйте! Меня зовут мечта! Я не вижу ваши руки!». Тяжелое занятие, особенно если учесть, что главная его тяжесть в том, что тем, кто не так сильно озабочен созданием иллюзий о себе, случается не ладить друг с другом. А сегодняшним пациентом нельзя ссориться ни с кем, а то нервные срывы на почве мнительности могут уложить в клинику похуже этой.
И как они добиваются полного соответствия виртуального мира реальному? О, это распространенный способ, в природе он называется мимикрия, в человеческом сообществе – лицемерия. Больные старательно подстраиваются под каждую новую личность, говоря её именно то, что она хочет услышать, и изображая из себя именно то, что она хочет увидеть. И постепенно теряя остатки себя настоящего…
Я, могу позволить себе быть все время собой, не заботясь любят меня за это или ненавидят. И к счастью я нашла здесь единомышленников… Мерси… =) другие же так привыкают беспрерывно выворачиваться, натягивать свои бесчисленные сущности, что в итоге становятся дешевой китайской пародией на самих себя. И вспомнить, какими были сначала, уже не в силе. Остаются в тотальном одиночестве: среди толпы ненужных людей и среди толпы ненужных себя.
P.S. вы считаете, что я все это выдумала.. я это правда. Пуст и моя. Где же ,Ваши анти, после этого поста?
Настроение сейчас -
Уф… Сегодня решила посвятить весь день себе любимой… Да школы осталось всего несколько дней, поэтому отдохнуть нужно на славу. Спала где-то до часу… к счастью, даже никто не потревожил. Такие сны классные снились. Просто сплошная романтика. Потом ванна... много-много пены и душистых ароматов! Теперь я добрая такая… =) Все что нужно девушке для счастье это – любить себя с каждой секундой все больше и больше. Это не эгоизм. Отнюдь… Скорее что-то в роде желания быть лучшей. Счастливой и с улыбкой до ушей. Вот просто так. Без причины… =) странно на меня влияют хорошие сны.
***
Думала еще вчера, что жизнь моя как-то завяла, совсем как мои любимые ромашки. Стала черно-белой. И даже скорее грязно-мерзко-серой.
Много думать о старости нельзя, от этого начинаешь стареть. А старость – это беспомощность. Это так страшно – жить, зная, что можешь умереть каждую минуту. Не от болезни или случайности, просто потому, что так принято делать, и ты уже ничего не решаешь. Так обидно это, так неправильно. Мне не нравится, что моя бабушка не вяжет больше такие красивые вещи, не может по-прежнему много со мной беседовать – с неё старость, её трудно, она зависит от погоды, времени суток и еще Бог знает от чего. И она не разрешает мне больше открывать её швейную машинку. Кажется, её больно на неё смотреть, и, когда она говорит, что обязательно довяжет мой свитер, я вижу на дне глаз, что она в это не верит. Было бы правильно, если бы вместе с силами исчезал и разум – тогда не ощутишь своей смертельно необратимой беспомощности…
Я видела смерть. Я теряла уже дорогих мне людей… Я испытывала это на себе. Когда лежа в больнице мне сообщили, что со мной произошел несчастный случай. Я мола что помню… Остался только шрам на ноге в двадцать один шов. 21. и улыбка мамы, которая произнесла, что моя жизнь весела тогда на волоске. Я жива…
-Ты бы хотела, чтобы тебе сейчас было 17? Снова 17? Это же такой золотой возраст…
- О, нет, родная… Я прожила такую яркую жизнь, что для меня возраст не омет значения. Я не хочу что-то возвращать… Я хочу лишь продолжать.
***
… жизнь яркая… честно.
Настроение сейчас - Немыслимо необратимо…
[425x428]
[388x540]
Девушки никогда не должны говорить о своих чувствах первыми. Никогда-никогда. Как же может золушка признаться принцу на белом коне, что у неё в сердечке кто-то поселился? Она не имеет на это права. Никакой романтики. Всё в его руках…
Она любила ходить в кино одна. Когда весь зал наполняется людьми, очередной фильм проскальзывает в её душу, она замечает множество личностей, лица которых укрыты пеленой темноты. И всем как-то так спокойно. Никто не ищет глаз собеседника, разве что губ. У всех свои мысли, свои сюжеты и сценарии.
В юном возрасте максимализм принимает замысловатые формы. Любви это касается вдвойне. Барышням подавай исключительно готовых принцев, причем обязательным условием является наличие у последний белых коней в современной обработке. А принцы разыскивают лишь длинноногих блондинок с тупым выражением лица, чтобы можно было заливать её всякую чепуху целыми днями, а она покорливо хлопала ресничками.
Ей совершенно не хотелось принца, да и сама она на принцессу не была похожа. Она просто пыталась не думать о своем будущем. Побольше молчать и сочинять стихи… «слишком долгая зима… Я погибну. Мне не выжить.» твердила она себе в кинотеатре. Странная сказка с белыми медведями. Зал почти пуст…
Почему именно в тот вечер она должна была увидеть его? Идеального и стопроцентно ей подходящего. В первый раз в жизни влюбиться в кинотеатре в очертание парня. Не видя его лица, не чувствия аромата, не слыша голоса…
«В снег запутались дома. Замели метели крыши…». В тот же миг, когда её взгляд упал на это сидение она почувствовала, что это и есть Он. Тот про кого пишут стихи, кому посвящают нарисованные картины, по кому некоторые плачут и скучают.
«Снег колючий и сухой серебрит мои ресницы…».
Что же ему сказать? Быть может просто прошептать следующую строчку стихотворения? Что-то в роде… «…о поддержке в час такой человека просят птицы…». Или сразу признаться в том, что он подходит на все сто процентов? Гм… он спросит по каким таким критериям это определяют. Спросить как его звать? Или рассказать о себе? Может узнать, как относиться к Люку Бессону, ведь это он режиссер всего этого бреда?
А ведь они когда-то были знакомы. В детстве. Когда мало кто думает о чувствах… просто сидели за одной партой 11 лет. Почти не разговаривали. Она сочиняла стихи и шептала «бесконечная хандра… нежелание, не время…». Он улыбался и рисовал комиксы на парте.
Вот что надо было ему рассказать в тот вечер… на сидение было пусто. Там оказывается никто и не сидел. Мираж? О нет… интуиция присутствия того, кто так дорог.
Настроение сейчас - кружевные мысли.
Люблю рассматривать черно-белые фотографии, особенно если на них твои родные. Сегодня я с мамой устроила генеральную уборку. Мы перевернули всю квартиру, чтобы уже в новом году жить в уютной атмосфере. Вот и нашла я в шкафчике старый альбом… Моя мама очень увлекалась всякими записями, дневниками, и просто любили мусолить бумагу своими сочинениями! Теперь я знаю, в кого пошла! Вот и альбом весь изрисован и над каждой фотографией стоит какая-нибудь пометка. Этот альбом не только можно смотреть, но и прослеживать по нему историю моей семьи. Вот моей мама 16 лет! Совсем еще молоденькая девушка с длинными волосами. Здесь я на неё точно не похожа!!! Разве что у нас цвет волос одинаковый (черный-при-черный) да глаза. А вот уже и папа рядом… брюнет с серыми глазами, в береточке – истинный художник! Недалеко гитара… Как их молодость похожа на мою! Как они друг другу подходили… не хочу об этом больше говорить! Люди меняются… Любовь проходит, а иногда просто исчезают за пару секунд. Люблю черно-белые фотографии, но только смотреть, а не жить в них.
Настроение сейчас - воспоминания.
[500x497]
[500x372]
Все предсказывало, что новый год будет самым отвратительным в моей жизни. Всегда считала, что этот праздник нужно проводить в кругу самых близких людей. Никаких незнакомцев, только те, кто целый год дарили тебе радость, улыбку, поддерживали во всех трудностях, держали твою мокрую от страха ладошку. Пыталась выполнять этот план все свои 17 лет… А тут – полный бред. Поругалась по какой-то странной причине со своими друзьями… ха. Эти люди даже не поздравили меня с НГ. Проехали… Это еще раз подсказывает, что меня окружала не та компания.
Вечером поссорилась с мамой… эх… наплакавшись вдоволь (до долгожданного момента оставалось всего 2 часа), я принялась читать Харуки Мураками, представив, что никакого праздника просто НЕТ. Телефон разрывался от звонков… старалась игнорировать. А потом решила плюнуть на все и веселиться. Хочу в этом году позитива! Причем в таком количестве, чтобы мне даже думать не хотелось о слезках… =)
Сразу после того, как часы пробила 12, я попрощалась со своей мамочкой (мы померились… честно) и побежала ловить удачу! Встретилась со своей подружкой детства Риткой) Она пригласила меня провести этот вечер в кругу её друзей. Странно из этой компании я знала, всего 3 человека, включая её. Это рушила все мои стереотипы. Но, так хотелось перемен…
Новогодняя ночь была потрясающая!!! Никогда не думала, что самые долгие, доверительные отношения завязываются с ни к чему не обязывающего слова «привет» и милой улыбки. Я легко вписалась в коллектив… Это было не трудно. Я сама по себе очень общительная барышня. Столько знакомств в один день! Никогда не ожидала… =) Наверное, действительно на этой планете и существуют люди, которые все делают серьезно ( в отличие от меня), целеустремленно и надолго… Они знакомятся, имея далеко идущие планы, еще с утра отутюживают стрелки на брюках или наводят марафет с самыми что ни на есть серьезными намерениями. Но мне очень хочется верить, что таким людям уже около 30, потому что в юности знакомства должны происходить легко. Спонтанно… )
Мы пили красное полусухое вино, лежали на полу с Марком и Андреем, пускали в воздух колечки дыма приятных сигарет, слушали сопение еще одного молодого человека, на кухне кто-то пел песни под гитару… А мы философствовали о красоте, истине, дружбе, и вот таких внезапным знакомствам…)
Ха… ) А потом была дискотека на главной площади города, хотя никто из нас не переносит музыку такого типа. Было уже все равно. Зажигали))) К шести уже были у Ритки дома. Нямали тортик руками) Вау! Столько воспоминаний от одного несчастного дня…)
[300x429]
Здравствуй, Дедушка Мороз! )
Я так долга мечтала написать тебе письмо, но… Лень, мой дорогой, великая сила. Пишет тебе маленькая семнадцатилетняя девочка, которая очень сильно верит в чудеса! Мне семнадцать и на нимфетку я не похожа. Хотя меня это мало смущает. Быть может по этой причине я и остаюсь вечным ребенком… (со светлячками в голове)
Сейчас у меня очень много маленьких радостей, но все же желание есть… Я хочу вечное сегодня! Чтобы “Tomorrow never come».. Хочу чтобы каждая ночь была лучше другой. Можно было бы посвящать её разным интересным и приятным занятиям, и совсем не хотелось бы спать. Не сплю… не сплю… =) А утром у всех наступает прозрачное завтра, а у меня радостно продолжается сегодня. Потом я буду засыпать поздним утром, просыпаться ранним вечером. Сегодня всё еще продолжается. Поздний вечер и ночь посвящены опять-таки всевозможным деяниям. И вечное лето. 27 июля…Это бесшабашная мечта? Дедушка, но ведь никто не говорил, что будет легко… Твое дело исполнять! Я же в тебя верю… Очень-очень-очень!!!
Ты подумаешь, что начиная такой образ жизни, я рискую остаться в вечном вчера. Но я буду следить за часами, календарем и не буду посещать места, где этих вещей умышленно не держат.
Я не буду забывать про сезонные радости. И счастье будет. Честно)))
А еще верни мне то, что я недавно потеряла примерно на расстояние 300 км от Пинска. Я хочу чуда!!! Со мной всегда происходят в канун нового года какие-нибудь пре-неприятности. Так пусть это повториться и сегодня… и завтра…
Подпись: Маленькая белопушистая босоногая особа)
Настроение сейчас - С Новым годом, Сладкие!!!
Учора з майго твару зніклі вочы. Напэўна, згубіла ў сёнешнем дне.
Акрылавыя фарбы па-ранейшаму натхняюць: разам з вачамі я не згубіла пачуццё густу. Тэорыя неверагоднасці ў маштабе асобна ўзятага індывідуума.
Акрыляюць не крылы, акрыляюць акрылавыя фарбы ў маленькіх бутэлечках. Калі засоўваеш палец ў кожную з іх па чарзе і адчуваешь, як халодная мокрая фарба паўзе кроплямі ўніз (ці ўверх) па руцэ; калі на языку – салодкі прысмак чырвонай фарбы, нараджаецца... не, не натхненне, а ўсяго толькі ледзь бачнае за заслонай тугі адчуванне маленечкага шчасцейка. Якое знікае адразу ж, як только апошняя кропля акрылу ператворыцца ў чырвоную пляму на падлозе (ці на столі).
Я спрабавала знайсці вочы. Напэўна, іх прыхапіў які-небудзь маньяк-калекціянер.
Настроение сейчас - Салодкая гарбота. [400x282]
[300x455]
Как сильно я люблю вспоминать своё яркое детство… ))) То время, когда все мне казалось шеколадно-вафельно-конфетным. У меня не было подружек, зато у меня были самые лучшие парнишки, которые учили меня и как дать сдачу и как сделать самый классный трюк на велосипеде…))) Как много у меня было кукол в свое время… Брюнетки, блондинки, кокетки, хулиганки, голенькие, гламурные, кудрявые и лысые… А самой любимой была обычная кукла Машка. У неё были ярко розовые волосы и платье в горошек. Улыбка до ушей и торчащие ушки. Как я любила эту маленькую прелесть… Видимо за это она и пострадала. В свои 13 лет я оторвала ей голову, а платье и туловище разорвала на маленькие кусочки, ручки и ножки выбросила на помойку… Просто с самого рождения я очень амбициозный человечек, и если что-то идет не так, то плакал мамин сервиз… Летит в некуда все, что попадается под руки. Но моя Машка еще жива. Её голова гордо красуется на тумбочки, правда вся в иголочках и булавочках. Все эти колючие создания символизируют неудачи и промахи…
***
А теперь я счастлива, так как моя Машка почти пустая… У меня все просто чудесно! Я просто плыву по течению улыбки. Я растворяюсь в каждом, кто думает обо мне. Я дарю всем свою карамельную душу и ласково шлю воздушные поцелуйчики… Люди, спасибо, что вы есть!!! Таки разные… Таки добрые и злые, нежные и грубые, эгоистичные и любящие, оригинальные и плагиаторы, творческие и бездарные, веселые и грустные, истеричные и уравновешенные… Таки разные!!! Чтобы я без вас делала??? Без тех, кто каждый день наступает мне ноги и толкает в автобусе, без тех кто кричит мне «Привет» и смеется в след… Я люблю людей… и в тоже время ненавижу.
Настроение сейчас - тоже RADIOHEAD.....
Эх… Мечта осуществилась!!! Я спала столько, сколько моей душеньке угодно) сейчас пью кофе с молоком лопаю шоколадку, наслаждаюсь каникулами! Ура))) так сладко все.
Большая кружка кофе. Обязательно с молоком… Мммм… или с корицей. Или с ванилью. Мягкая музыка – что-нибудь в стиле ретро. Россыпь ярких фотографий – самых красивых, самых удачных. Телефонная трубка – на расстояние вытянутой руки. И пухлая записная книжка. Солнечно-рыжая корзина с печеньем, мандаринами и одним несчастным грейпфрутом. Букет из воспоминаний. Любимые бусики на шее. Теплый пушистый свитер и ботинки на толстой плоской подошве. Что еще нужно, чтобы достойно встретить Новый год?
Да, в общем, пустячок. Белопушистая жизненная философия, светлячки в голове. (да-да.. Именно светлячки. Так сказал один мой друг. В моей голове нет тараканов, только добрые светлячки, которые Вам улыбаются…). Нет места пессимизму и депрессии. Белопушистые существа ненавидят зиму: она пачкает розовые шнурки и заставляет зябнуть нежные лапки, она навевает грустное-поэтическое-влюбленное настроение и заставляет писать прозу… Которую не понимают зеленые и лысые)))
***
Не знаю, что делать с моими планами на каникулы. Думала поехать в Брест. Эх… Пока ни с кем не договаривалась насчет этой поездки. Не знаю. Ммм… столько вопросов в голове.
Затем Минск. Очень-очень-очень хочу!!! Друзья подвели. Обидно… Те, кто обещал, что составит компанию теперь и думать об этом не хотят. Ехать одной? Я совершенно не знаю город. Заблужусь. Эх…
Витя предлагает поехать с ним. Остановится у его сестры. Но желание ехать с этим человеком нет. Я чувствую угрызение совести за то, что так поступила с ним… Но, он всю жизнь куда-то спешит. Такое ощущение, что он спешил даже родиться, потом спешил скорее вырасти, не зная, что подразумевается под словом «вырасти». И сейчас спешит… Сам не замечает этого, но и меня даже продолжает куда-то «спешить…». Даже сейчас я, заразившись от него, спешу писать. Если собрать все это в кучу, то получится всего одна маленькая фраза: мы спешим жить. А я так не хочу. Поэтому и разбила всё… Все наше рвение основано на времени. Из-за каких-то коробочек со стрелочками, которые неугомонно вертятся по кругу. «тик-так, Тик-так…» - стучат часики на моем столе. В эту секунду я точно решила для себя, что душа моя пустая. Увы…
[300x433]
Поступление. Нервы. Репетиторы начиная 9 класса. Слёзы… если не поступлю на бесплатное, то даже не могу представить, что со мной будет. Неужели моя мечта о журналистике не осуществится?
Бо-о-льно!
***
знаю, что на самом деле, ОН просто миф, плод моего воображения, и того парня с которым мы как-то познакомились, которого я придумала, не существует… Есть только обыкновенный, далеко не идеальный, пусть и безумно талантливый, человек, который находится так далеко от меня, что к нему не приблизится. И глупо ждать от него открытки на Рождество. Я никогда не увижу его рисунков… это прошлое. Но мне почему-то очень хочется верить в обратное.
Возможно, стоит попробовать изменить взгляд на господина Р. И на мир вообще. Наверное, самое лучше лекарство от фанатизма – настоящая любовь к живому человеку. Который будет тебя поддерживать, обнимать, но все равно не быть тем, кем мне бы хотелось. Зато сам фанатизм – лекарство от проблем. Он, пусть даже на время, облегчает столкновение с реальным миром. Я летаю где-то в небесах. Думаю о различных знаках. Загадываю желания. Гадаю по звездам… Когда мне становится совсем плохо, никого нет рядом, а вокруг одни маски, сквозь которые невозможно пробраться человеческому теплу, я включаю НАШУ музыку… полностью растворяюсь в мыслях. Всё уходит на второй план… Даже глупые игры.
***
- что вы здесь ходите? Что вы здесь ходите?
- Даша! Отстань от часов! Время не остановить…
Настроение сейчас - убью кого-нибудь живого.
Вот и наступили каникулы… Хотя чему тут радоваться, ведь от это совсем не означает свободное время, прогулки по городу до поздней ночи, безделье… пока я учусь в одиннадцатом классе, все остальное для меня зачеркнуто. Увы… =( Утром репетиторы, вечером репетиторы, ночью зубрежка. Жесть…
Сегодня приснился кошмар. Так страшно стало. Плакала, когда проснулась… странные ощущения. Предчувствие каких-то проблем. До сих пор не по себе… Позвонила мама в Питер. У неё кажется всё в порядке… Уже соскучилась. Эх… Когда она уезжала я такая сонная была, что даже не помню поцеловала ли я её на прощание. К Новому году она приедет. Хочу устроить ей сюрприз… украшу квартиру. Хочу елку поставить. Давно у нас дома не было праздника. После того, как ушел папа мы перестали даже чувствовать этот праздник. Жаль… (((
***
вот интересно кому легче жить: стерве или Золушке? Боюсь экспериментировать над своей жизнью. Подруги смеются над моими романтичными мыслями, говорят, что все это бабушкины времена… «Спортивный интерес» поборет мой страх? Или я так и останусь ждать чего-то мною выдуманного???
Настроение сейчас - Меняюсь… спешу.
[622x415]
Это цитата сообщения senator_I Оригинальное сообщение
Сид и Нэнси
В 1979 году RS попытался выяснить, что же произошло в номере Челси, где экс-басист Сид Вишез пырнул ножом свою подругу Нэнси Спанджен.
Вишез всегда неровно дышал к холодному оружию: однажды он разрезал руку, облил тарелку с едой кровью и сразу же съел готовое блюдо.
Джон Саймон Ричи, более известный как Сид Вишез из группы Sex Pistols, был задержан полицией 12 октября 1978 года в нью-йоркском отеле Chelsea. Причиной ареста было смертельное ножевое ранение, которое Сид нанес своей подружке Нэнси Спанджен. Тело девушки обнаружили на полу ванной комнаты, а паталогоанатом Грета Натараян установила, что причиной гибели Нэнси оказалось обширное внутреннее кровоизлияние в брюшную полость. Полиция сразу же выдвинула версию об ограблении, которое могло произойти утром.
Вишезовские дружки-панки мгновенно сделали вывод, что смерть Нэнси была частью двойного самоубийства. «В последнее время Вишез и Спенджен пребывали в сильнейшей депрессии и часто говорили о смерти», - вспоминает одна из общих знакомых. Также кое-кто слышал о том, что между Сидом и Нэнси имелась особая договоренность: если один из влюбленных умирает, то другой следом лишает себя жизни.
Вишеза выпустили из тюрьмы под залог 50 000 долларов, и вскоре он оказался в больнице с серьезной травмой руки – Сид раскромсал ее себе при помощи бритвенного лезвия и осколков лампочки. В клинике регулярно раздавались вопли Вишеза: «Я хочу к Нэнси, я должен выполнить Наш договор».
[300x366]
«Я рукой на стене пишу иероглифы,
Я не знаю зачем мне эти знаки:
Вы сейчас так словоохотливы,
Hо все вы брешете как собаки!
Я не буду больше вам верить -
Я закрою все окна, я закрою все двери:
Люди вы или стадо,
Hо я ухожу и просто так надо!!!»… (с)
***
«Если бы все были хоть немного похожи на тебя, то в мире было бы больше улыбок и радости…» - произнесла она однажды. Прижалась к его плечу, а потом как-то нелепо чмокнула его в щечку. Как бы нечаянно, чтобы никто ничего не подумал… Он на мгновение остановил свой взгляд на её улыбке, усмехнулся в ответ и пронзительней стал изучать её веснушки… Казалась, что еще мгновение и осень улетит. Станет тепло и дело будет совсем не в полосатом шарфике. И вот мысленно его губы прикасаются к её. Он уже чувствует запах духов, малины и горького шоколада. Молчание. Раз… Два… Три… ну???
- Хочешь я подарю тебе луну? – глупо произносит девушка.
- сейчас??? На четвертой секунде???
- Угу… поставим научный опыт. Главное условие – дотронуться до луны губами. Ты закрываешь глаза, а я на ладошке подношу её к тебе.
- а почему луна пахнет малинной???
- Просто она купила себе новые духи… Необычайно сладкие.
- вау…
***
так сладко и нежно каждый вечер на балконе девушка разговаривает сама с собой… Прикасается губами к ладошке и шепчет… Шепчет… Шепчет… Нет, она не сходит с ума. Она страдает ерундистикой. Она любит дурацкий автоответчик, sms-ки, на которые он забывает отвечать и… И просто любит, когда он противоречит её высказываниям, пусть они и думают в одинаковом цвете.
Настроение сейчас - учусь задавать вопросы.
[300x440]
Мы забываемся, што ў мастацтве дзейнічаюць свае законы, часам непадуладныя нават самаму таленавітаму мастаку.
Правіла, закон жыцця такі: калі наканавана дваім сустрэцца на жыццёвай дарозе і зведаць каханне, то яны, як дзве палавінкі, павінны спалучацца ў адно цэлае, усвядоміўшы, што ўзнагароджаны найвялікшым дарам, здрада якому – вялікі грэх. Бываюць і выключэнні з правіл: сустрэліся две палавінкь, але ці то не ўсявядомілі сустрэчу як падарунак лёсу, ці то сіла абставін аказалася мацнейшая за сілу дару – і тады трагедыя. Але ж то – трагедыя чалавека.
Лягчэй усяго мне-чалавеку было “ашчаслівіць” свайго чытача, дагадзіць яму ў казках, “спалучыць две палавінкі”, якія, безумоўна заслугоўвюць шчасця і вартыя одна другой. Аднак, Я-творца не магу адступіць ад праўды жыцця і пераступіць законы мастацтва... хораша не будзе. Я чую гэта... =(
Настроение сейчас - Усмешка.
[350x457]
Неподолеку, за этими стенами сидит и размышляет о благе Вселенной самый добрый, самый красивый и нежный Вечный Юноша. В его присутствии расцветают улыбки и все умирают от радости.
Кир Булычев.
Жил-был мальчик. Был он с детства умным, талантливым, с хорошим вкусом и прекрасным чувством юмора. И было у мальчика редкое качество – способность вызывать к себе фанатическую любовь. Половина города любила этого замечательного мальчика, истерично выведывая мельчайшие подробности его жизни. Маленькие девочки и взрослые тетеньки безгранично обожали этого мальчика. Как же – харизма и бездна обаяния. Мальчик поначалу удивлялся, но недолго. Кто же от каждодневных бесплатных подарков? К тому же от таких приятных и почти необременительных. Даже соответствовать идеалам не нужно было – девочки покинули себя, целиком перевоплотив в свои лепные мечты, и их не слишком-то заботило, как все звучало в реальности. Они удачно заклеили её свежераскрашенными голограммами и проводили свои времена, разглядывая фальшивое шевеление придуманных фраз.
А мальчику скоро стало скучно. Ведь мальчик-то был из тех, кто, глядя в зеркало, видит только себя, вне зависимости от того, кто там еще стоит рядом, не претендуя ни на что, кроме счастья дышать одним воздухом с волшебным мальчиком. Скука, заглянув раз, уходить не собиралась – как упустишь такого принца? Обняла и не отпустила…
Думаете, история про то, как плохо уметь любить? Не угадали. История о том, что таким мальчикам с собой тоже скоро становится скучно, и они начинают избавляться от себя. Многими допингами, приводящими к последовательному отключению мерцающих приманок ума, таланта и прочих приятностей. Хотя даже такой вневыставочный вид находит своих почитательниц.
И жалко каждого такого мальчика, выбрасывающего себя на обывательскую помойку… (к ужасу я своей жизни я встретила таких особ… )
Впрочем, каждый выбирает себя для себя, других для себя, а результат известен: всякого ждет портрет Дориана Грея на чердаке…
P.S. А вы не устали от этих парнишек с челками, которые считают себя маленькими Божками? Гм… видимо я одна такая.
Настроение сейчас - я - инвалид любви по Интернету…
Она голубая крыса. Ей незачем боятся дантистов, потому сама, как и они, забирает последнее. Даже у себя. Живет в норе, а хочет на чужую палубу. Она видит сны о будущем, но никогда не задумывается о настоящем. Потому что помнит свои мысли. Хранит их. Ничего, кроме Жизни…
Палубная крыса пищит на Луну…
***
Человеку, который Нерядом. И не понимает, как я скучаю.
Ты такой странный… сильный… грубый, как в каком-то безумном сне.
Нежные, нежные губы…
Куришь, молчишь обо мне…
У меня же связано многое с твоими глазами… фразами… мыслями…
Тебя, наверное, от Всевышнего ко мне в виде беса выслали.
Помнишь? Знаешь? Чувствуешь?
Ты, наверно, насквозь меня видешь…
Ты со мной всегда безумствуешь…
Знаю: любишь…
И ненавидешь….
Настроение сейчас - вы не понимаете языка, на котором я говорю...
[500x351]
Дзяўчынкі, хлопчыкі – каханне. Чаму? – не пытанне, а кантатацыя факта. Шаноўная панначка, я не разумею, з-за чаго вы вар’яцееце.
Калі вельмі шмат прыкідываешься кімсці іншым, то губляеш сябе. Так цікава назіраць: я кажу праўду, а потом заўважаю, што ілгу. Такое адчуванне, што проста няма. Ці проста няма меня. Не існуе дзяўчынкі з загінуўшымі вачыма і дзіўным светаўяўленнем.
Мяне цяжка адшукаць, бо калі меня знаходзяць, я змяняюся, і даводзіцца шукаць зноў. Калі нехта трапляе ў дзясятку – угадвае мяне цяперашнюю – я вельмі крыўджуся. І кажу: “Няпрайда!” І, дарэчы, маю рацыю...
З таго часу, як асмелілася назваць сябе “Я”, то ўжо не могу ўтаймавацца: я,я, я, я, я....
Настроение сейчас - К.
[500x319]