Мужчина, в прошлом мальчик, Игорь всегда хотел полетать в космосе, но занимался вполне земными вещами. Сначала выучился на менеджера( или экономиста… брр…) и в итоге работал пьяным художником. Каждое утро варил кофе и непременно проливал его на плиту.

Мужчина, в прошлом мальчик, повесил у себя над столом фотографию красавицы из журнала. И видел в ней космос, множество планет и созвездий. Водил пальцем по поверхности отредактированного лица и придумывал, какая звезда соединяется с другой и как она называется.

Странные он был, Игорь… Мы с ним никогда не встречались в Той жизни, и вряд ли такое когда-нибудь случится, к счастью…

У него были красивые руки. И очки. Он был бесконечно несовпадаем ни с одним существом в этом мире. Но однажды встретил женщину, в прошлом девочку, Наташу. Ну и что? Встретил и встретил. И разбежались по разным дорогам. Это не романтичная история.

А еще он однажды нашел на улице кошелек с деньгами. Ну, и нашел… 2000 рублей. Купил пива.

Он сказал себе: «я не хочу жить в мире, где ты постоянно отдаешь себя кому-нибудь в руки, а потом тебе дают на сдачу несколько моментов счастья».

Игорь вчера ушел в космос. В созвездие Блондинки из журнала. И ему хорошо. Хотя он, к сожалению, катастрофически не прав.

Ведь его дочка Дашка, так и осталась грустить на подоконнике.

***

Мне нравится, что вы больны не мною,

Мне нравится, что я больна не вами,

Что никогда тяжелый шар земной

Не уплывет под нашими ногами.

Мы нравится, что можно быть смешной-

Распущенной – и не играть словами,

И не краснеть удушливой волной,

Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне

Спокойно обнимаете другую,

Не прочите мне в адовом огне

Гореть за то, что я не вас целую.

Что имя нежное мое, мой нежный, не

Упоминаете ни днем, ни ночью – всуе…

Что никогда в церковной тишине

Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой

За то, что вы меня – не зная сами! –

Так любите: за мой ночной покой,

За наши не-гулянья под луной,

За солнце, не у нас над головами, -

За то, что вы больны – увы! – не мной,

За то, что я больна – увы! – не вами!

(с)

P.S. самые необыкновенные вещи всегда происходят со мной неожиданно… когда я думаю о том, что вечер потерян и придется скучать всю ночь у окна с чашкой чая…

Это не эстетствующее одиночество, когда вокруг тебя много людей, а ты один. Это одиночество одиночной камеры. Когда слышишь, как растут на голове и руках волосы. Зацикливающееся и «тавтологическое», как многократное повторение слова «одиночество» в предыдущих и последующих предложениях. Когда через тебя процеживается каждая секунда. Когда люди вокруг тебя укутаны, как мумии, скотчем. Этим чувствам не наслаждаются, его не смакуют, предаваясь меланхолии и раздумьям. Ты плаваешь по океану одиночества, ведомый инстинктом надежды, глотая лёгкими соленые волны одиночества. Это одиночество лишено свободы, и ты тяжело плывешь, связанный зыбучими волнами, к своему берегу. Сколько бы не было у меня друзей и знакомых… Я одна. Увы… Иногда возникает ощущение, что вообще не могут понять мой мир.

А еще сегодня поняла, что Я пламенно обожаю телефоны. Видимо, оттого, в частности, что со временем моя творческая натура совсем погрязла в эгоизме и часто видеться с людьми не хочет. А тем более заниматься таким надрывно-подрывным  делом, как впускать гостей в свой засекреченный мир. На помощь приходят штуки с проводами и без таковых, передающие голоса. Благодаря им происходит немалое количество забавностей.

Совсем недавно, где-то в начале зимы, мне повадился названивать на мобильник гражданин, который твердо решил, что по моему номеру обитает Сергей. Я ему долго и подробно объясняла, что Сергеев не завезли и вообще они в реестре не значатся. Но гражданин был упорный, как бронетранспортер в пучине полесских болот. Когда я в сто двадцать пятый раз узрела его номер и приготовилась подробно расписать направления, в котором ему нужно последовать, прихватив телефонный аппарат и Сергея, мальчик сказал совершенно ровным голосом: «Здравствуйте! А Марину можно?» Я ехидно поинтересовалась: «А что, Сергей уже не нужен?» «Нужен». И самое интересное, звонки после этого прекратились, а я уже была внутренне готова к тому, чтобы узнать имена всех знакомых звонившего. Вдруг кто-нибудь и совпал бы… И когда-нибудь он бы искал уже Дашу.

***

завтра возвращаюсь в пыльную городскую жизнь после недельного исчезновенья.

     Паволі ступаешь на халодную зямлю; дотык чыстага паветра абуджае нешта іншае, і не можаш маўчаць, быццам сапраўдная твая сутнасць вырываецца праз празрыстую абалонку існаці ... І свежасць ранішняга подыху ветра, і лёгкасць тваіх крокаў нараджаюць цудоўную сімфонію жыцця. Ўсё зліваецца ў ёй : тваё жыццё, віхор разнакаляровых успамінаў, нешта такое далёкае, але дакладна адчувальнае...

     Калейдаскоп цудоўных карцін – і увесь Сусвет перад табою. Ты – творца! Ты можаш ажывіць гэты змрочны свет, разліць паўсюль сваю прагу да жыцця, кроплямі на шчоках пакінуць свае ўражанні, і толькі цёплы летні дождж здолее змыць іх з цябе... Ты ўзнімаешь вочы да сонца, усміхаешься, бо ведаешь, чаму так усё адбывваецца. Ты гаворыш з сонцам на роўных, ты ведала яго заўжды, заўсёды. Нічога няма перед табой, ніякіх перасцярог і “не тых” шляхоў. Скрыжаванне безлічы дарог – ці не ёсць гэта тая абсалютная свабода, пра якую мараць старыя філосафы? І не трэба адказваць, бо ўсё і так даўно вядома.

Настроение сейчас - Пачынаецца ўсё зноў...

Ура-ура-ура… =) Вот и самая сладкая минутка моей жизни) Чувствую себя препревосходно!!!

Купила новую лампочку. Лампочка не возмущалась, а то предыдущая оказалась капризной: ей, видите ли, абажур не нравился. Абажур обиделся и треснул, а я разозлилась и купила новую лампочку.

В моей комнате с заколоченной форточкой Лень и Жалость. Перестану охотиться за молью. Полью кактусы горячи молоком с мёдом – завизжат от моей неожиданной глупости, обидятся, зароются  с головой в песок. Придётся их смешить, щекотать макушки, вилкой отыскивать живое место на их ошпаренном теле. Не морщусь. Я – мертвее кактуса. Поэтому они выживут. Чтобы растопыривать булавки. Чтобы просить меня: «Уколись, поплачь, пожа-а-а-луйста!», чтобы я ответила «Друзья мои, спасибо за поддержку!»

Вот Вам смешно, мои сладкие, а ведь весь этот авангард и есть моя жизнь… (((

P.S. кто-то Тайкой читает каждый вечер мой дневник… Хм. Что за шпион здесь поселился? =)

Захожу в комнату, наступая темноте на хвост, и она, словно рыжая лисица, убегает. Наверное, не хочет повторить подвиг – встретиться лицом к лицу с моей кошкой. Однажды она ей уже выцарапала глаза. С тех пор она ничего не видит, потому и пустота. Оконные рамы скрипят при любой попытке прикрыть их. Дождь стеной у меня дома. Это слёзы… Здесь же плавают мои бредовые сны: там, в углу, вчерашний, улыбается белыми зубами. Мой дом превратился в ипподром: кошка догоняет плюшевых зайцев на медведе, а те пытаются плыть, бежать и прятаться в воду одновременно. Из моих пушистых слёз…

Из холодильника выглянула мышь, наверное, посмотреть, не украли ли её велосипед, но ,увидев, что творится за белой дверью холодильника, тут же засунула свой хвост назад.

Веник покинул своё место и принялся выметать воду от окна в дальний угол комнаты. Может, попробовать еще раз закрыть окно? Или наконец-то перестать плакать и вернуться к повседневности? Ай!!! Это я поскользнулась на недельной давности рифме. Упала. Больно. Вода закрывает меня с головой. Трудно дышать. А пропади они все пропадом!  Буду летать здесь, пока дождь, который стеной, не кончится…

Твой надрывистый голос в который раз срывается на одном и том же:

- Я больше не могу общаться с этими придурками, барыгами, идиотами, пи****, пи****… (цензура не позволяет)…

Моя глупая любимая Подружка! Моя Маргарита без мастера…

Для тебя мир – это по-прежнему белое и черное. Ажурные салфетки, ставшие почему-то дефицитом. И эти ребята с гарика. «Элита» неформальной молодежи нашего городка… Когда-то я тоже показывала им свои зубы. Не веришь?

Где-то красное, где-то серое, и розовое вдогонку – человеческий глаз воспринимает больше 10 миллионов цветом и оттенков. Да и к чему цифры?! От одиннадцати часов алгебры в неделю мало толку. Она не решает другие задачи. Я по тебе соскучилась… ( А болезнь продолжается. Увы… (

***

ветер сегодня в волосах. Играет. Теплый, наполненный запахом тепла… запутался в челку. Косы отменяются. Хвостики и локоны тоже. Только коротко. Только по-детски…

Под ногами ноет слякоть. Остатки пережитого. Лица расплываются в сонливой улыбке. 9 утра. Я иду, до конца не уверенная, куда ведет эта дорога. Железная. Одна шпала – один человек. Наверное, так и у меня.

Твой взгляд навстречу. Улыбка в сто пятьдесят ватт. А тут еще мама. Твоя мама со своим «Здравствуйте!». Ты говорил, он привела с улицы одноглазого кота. Вот уже пару лет он живет у вас. Еще она потрясающе готовит пирожки… А теперь она со мной здоровается. Ресницы ловят пунктиры её фигуры.

В волосах играет ветер. Насколько редкая у тебя фамилия. Почти что Иванов… тормошу ногами эту слякоть. А ведь только 9 утра… И никогда 9 утра не будут для меня такими сладкими. Сонными.

 О смерти, о запахах любви, отчаяния и  пустоты внутри себя. Соль на ладони – все наши поступки. Мы вклеиваем парадоксы в жизнь. Обижаю одного человека, и одновременно обижаю все человечество… Отключила телефон.

Черт… Мы считаем других людей недалекими и сумасшедшими, хот я часто ошибаемся в себе. Мы диктуем всем правила, условия и порядки, заставляя жить по ним других, но сами по ним не живем. Мы абсурдная цивилизация: уничтожаем всё как вирус, создаем оружие и опасность для всех  окружающих. Мы находимся в большой мышеловке и гонимся за большим куском сыра. От этого всего кружится голова, и я схожу с ума. Мышеловка захлопнулась…

Что за мысли утром в воскресенье?

 У чужым ранішнім горадзе гляджу праз вітрыннае шкло на Неба, якое мне падаецца дрэнна адпрасаванай тканінай. Гэта не мой Пінск... Веру, што кожны мой крок залежыць ад недаспелага Сонца, сцертых абцасаў і халоднага асфальту. У нас дождж...

Мой стол зацарапаны ручкай і алоўкамі. У кожгай драпіне – мая памерлая нервовая клетка.

Я працягваю глядзець на неба... Бачу там твары. Яны сур’ёзна пазіраюць на мяне. Але праз некалькі хвілін воблака-творы расплылося і паляцела.

Час ляціць не хутка... Гэтя я хутка лячу па часе...

Настроение сейчас - Засынаю...
[500x297]

Вот и осталось чуть-чуть до ночи… ночью хорошо и тихо. Только часы тикают. Глянешь в окно, сделаешь глоток чая – и уведешь вдруг луну. Посмотришь опять, а она уж и скрылась в своей тучке. Зябко. Спешишь прильнуть к теплой батарее и укутаться в одеяло.

***

Ушёл навсегда из дома? Вау… Пустяк, сущий пустяк, даже как-то смешно. А дверь плотно закрыл? И почему решил приехать именно ко мне? … А я ведь и не жду…

Слушай теперь музыку ветра! Нашу ideya fix…

Слушай музыку волн! Грязной Пины за окном моего дома. Развернувшись на 180 градусов.

Слушай теперь музыку ночи. Своего города с большими домами.

Идешь, идешь по дороге, весь взмок и охрип, но ты без ума от дороги. И не смей, слышишь, даже не думай умирать от тоски по себе!

Осталось только одна она, верная спутница за левым плечом. И она не лжет… Она просто не во время заболела.

Настроение уже лучше. Даже бессонницы не было… Решила сегодня рисовать. Достала свои краски… Надо же как-то избавляться от этого пессимизма, который никогда не был свойственен моей натуре.

Правда, как-то трудно стучаться в себя, уже оглохшего. Стучаться в себя изнутри: «Откройся, откройся по-новому!» Покрываешься панцирем, обрастаешь иглами, закупориваешься, окукливаешься, зашлаковываешься, закрываешься ото всех. И ты мало подобен Солнцу, ты не разбрасываешь свет в стороны, а сохраняешь его для себя. Уже ты сам себе любимей, что все Солнца во Вселенной.

***

Вчера кто-то под именем Витя в очередной раз прошлым ворвался в настоящее, чтобы (в который раз!) изменить моё будущее. Наследил в прохожей. Оставил взгляд на стене. Разбил мою любимую чашку. Съел мой торт. Зацепил своими словами меня. Виновато улыбнулся… Мне уже надоело говорить «нет»… И все равно я ничего не чувствую.

И потом не говори, что ты забыл мой номер телефона!

Ён быў першай спісанай старонкай у маім чыстым сшытку. Але я вымушана была яе вырваць. Як і ўсяе астатнія. Потым пакіну толькі апошнюю...

Кожны дзень моёй хваробы, я бачу праз вокны сёмага паверха дамы, вуліцы, перакрыжаванні дарог, адзінокія ліхтары. Яны чаргуюцца, переходзяць у новыя формы, змяняюцца іншымі будынкамі. Яны хаваюць у сабе таямніцы чалавечых лёсаў, жорсткіх абставін, недарэчных выпадкаў. Але ў сваім сэрцы я надаю ўсяму гэтаму іншыя рысы. Я імкнуся бачыць ўсё наваколле светлым, каб выказаць сваё успрыманне свету. Я шукаю колеры шчасця... Я імкнуся бачыць гэты бясконцы натоўп лепшым.

Что ж… Я больна. Уже второй день. Врач запретил мне выходить на улицу в течение 10 дней. Я заперта в комнате. Вчера проплакала целый день… Не могу смотреть на себя в зеркало. Температура было под 40… Ха, у меня даже глюки были) Сейчас уже норм… Не считая того, что из маленькой принцессы с большими глазами, я превратилась в чудище, покрытое сыпью… Я неудачница. Только я могла заболеть в самый неподходящий момент ветрянкой… В 17 лет. Это лишь подтверждает то, что я полный ребенок… ААаааа… (

***

все битвы в основном происходят изнутри. Я же стараюсь разнообразить свой мир цветами. Пускай! Всё равно битвы происходят изнутри, хоть я и стараюсь обуздать свой мир цветами. Цветы увядают… Если же они искусственный, с ними ничего не станет. Они не будут увядать и осыпаться, оставаясь всегда целыми, красивыми и яркими даже во время внутренних штормов.

И пусть моя внешность сейчас состоит из прыщей и язв, это не озночает, что я не чувствую запах цветов… ха… Через два часа у меня снова начнется температура. Я заметила эту закономерность.

Грусть не растворяется в серной кислоте. И в сероводородной тоже. Она нерастворимая… Увы…

Странно… Юмор – м-м-м… вторая полка слева.

Честность – третья справа, между скромностью и добротой.

Стиль – переполнено всё.

Красота – она причтется. Со временем. Может быть.

На всякий-всякий – привычка улыбаться (позагадочней).

А где среди всего ЭТОГО я сама?

Не заигрывайся… Я сплошная неудачная роль.

***

курю… Солнце садиться. Красное, как огнетушитель. Идет снег. Остановилась, выбросила окурок в урну. Тот еще жил, тлея огоньком надежды. Но, лишенный последних ласковых губ, вскоре скончался. Был похоронен с почестями.

Снова не выдержала…

Настроение сейчас - Тебя, видимо, от Всевышнего ко мне в виде беса выслали?

 Выкрышталізавалася-такі. Прыйшла. Са зграбнай бутэлечкай, у якой раней трымалі блакітны бісер – невялікія, бы птушыныя вочкі-пацеркі. Гэта адчувалася па сваесабліваму паху неба, мора і крывадушнасці.

На крычал бы ён на мае думкі, не адказываў бы ён слязьмі на кожны мой рух у бок неатручнага паветра – не жілі б побач істота і летргія, не было б, у рэшце рэшт, суіснавання мяне і майго тры тысячы год таму забітага цела.

Бачыць праз вочы прыгатаванай па рэцэпе французской кухні рыбіны, якую потым з’ядуць, абавязкова з’ядуць на банкеце пачэсныя госці . З’ядуць да апошняга кавалачка.

А вочы загінуўшай ад наўмольнага нажа повара рыбіны будуць блакітнымі бісерынамі катацца на талерцы. Затое побач, затое разам. І ніхто не заплача. Хіба только майму прынцу трапіць у горла танюсенькая іголачка з пазыанага мной цела. Не, не трапіць: Ваша сукенка з ружовага шоўка Вам надта да твору.

***

сёння ноччу прачнецца маё дрэва, каб убачыць нараджэнне новай бясконцасці, как бачыць у сярэдзіне – паміж жоўтых ліхтароў. Ты не спазніўся на гэтае спатканне. (мы глядзім ў крывавае люстэрка, і кожнаы радасць згшчаецца ў смутак... Эх... ) Пакінь крыху попелу – раптам захочацца адчуць боль вяртання, вяртанне туды, дзе мы вартавалі мяжу, што аддзяляе жывое ад нежывога...

[444x500]

Я.Ты.Они.А может быть, и другие, те, которые... различия между плюсами. Остаток от деления.
Я.Ты.Они. плюс-минус.
Разные ты. Разные я. Разные они. Различаемся количеством строчек. Почерком. Оттенком и полутонами. Тонами тоже. Одиночество. Звездой, которую носим в кармане. Цветом и направлением мыслей и книгами, которые читаем на ночь.
Твои и мои различия. Стоящие и стоящие. (ударение на разные гласные..). Свой спелый розовый менять на чужой летаргически-серый, следуя танденциям оригинальности?
Зря...
Я.Ты.Они

***

Она и ты… Вы снова вместе. Двое, кого я любила больше всего на свете. Моя первая любовь и лучшая подруга. Я плачу… Плачу от того, что не могу понять, зачем Вы врали мне так долго?

За день встретила все своё прошлое… почему, Всевышний играет со мной? Я на грани… на грани непонимания.

Я хочу замолчать. Хочу исчезнуть… Увы, меня больше никто не найдет. Сегодня у меня забрали даже надежду. Надежду построить счастливое настоящее. Я неудачница… Вас бесит моя улыбка.

А вот когда падаешь, не всегда чувствуешь эйфорию...
... Выплаканные глаза, вычерченные розово-черным. Выпертая чужая нижняя челюсть, выбитые в кровь зубы. Ладони, прижатые к зыбкому асфальту, и улицы, мокрой заплеванный камень перед клубом. Пальцы, оттоптанные ботинками на толстой подошве. Да. Он чувствовал себя именно так. Бедняга... мне не жаль того, кто хотел страдать.

Снова колышущиеся мутные звезды, которые ярче фонарей, слепящих больные глаза, и снова влажный асфальт, приятно холодящий горящие багрянцевые щеки и лоб. Уткнуться, как в подушку. Только твердо...
... а потом встать и брести... встать и ползти вдоль черно-белых столбов и ухмыляющихся рож через колючую проволоку вслед за той последней электричкой, в которой поют, бряцают на гитаре, пьют пиво, пляшут и целуются... (почему у нас городе нет электричек? Я мечта… )

А облака ночью замедляют свое движение, меняют цвет и высоту. Плачут и падают птицами с оплавленными крыльями на землю. И становятся людьми. А моя жизнь закончилась еще миллионы лет назад, когда облака были только ледяными кристаллами, которые так больно впиваются под ногти, когда падаешь в пропасть...

P.S. сегодня был литературный вечер. Часто выступаю перед большой аудиторией, но сегодня волновалась как-никогда. Читала свой рассказ… Кто-то ухмыльнулся юной «бездари», кто-то задумался, кто-то назвал мои мысли философскими… я даже не слышала аплодисментов. Уши заложило… Не от страха, а от того, что мне не нравиться мой стиль письма. Что-то надо менять… Точка.

Что это? Это агрессия, которая пробралась наружу из-под блоков и комплексов. Драки и вспышки дурного настроения – всего лишь продукт общей неуемности. Без агрессии человек просто тряпка, которая ждет, куда её поволочет на швабре судьба. Агрессия – то самое подлое недовольство миров,  которое заставляет поднять зад и приложить его к передвиганию мира в тебе удобное место. Каждый передвигает в свою место, мир остается там, где и был…

вот бы у нас создался Бойцовский клуб... Как у Паланика.. вот бы я была парнем...

«…Завтра, как всегда

Завтрак и дела

Волной распугают эти сны

Где ты и я

Не знали что с утра

Дождём рассыплемся в лето…»

Никогда не думала, что черная полоса может длиться так долго… С августа. Неделю назад меня хотели выгнать со школы… Решили оставить. Что ж… Теперь оставшиеся месяцы до мая, последнего звонка, представляют для меня ад. Когда тебя унижают на уроках, и называют «талантом без перспектив». У меня нет слез. И валерьянки не осталось… не осталось даже тех, кто готов в этой ситуации протянуть руку помощи.

***

Когда Гёте встретил в дождливую погоду на одной из улиц критика, который на кануне написал огромные очерк о бездарности его произведении, он молчал… Критик уже за пару метров кричал на весь бульвар о том, что он НИКОГДА не уступает места Дуракам. Гёте встал в лужу и произнес одну единственную фразу: «А я да…»

Я уступлю место этому миру… Пойду гулять по перилам моста.