Никогда не видела такое количество оригинальных, интересных, искрящихся людей. И это совсем не была какая-нибудь тусовка, или вечер творчества, или сбор неординарной молодежи. О, нет… Я просто ездила сдавать экзамен по английскому языку. После знакомства с теми, кто, как и я, мечтает учиться в Вильнюсе, моё желание поступить, во что бы то ни стало, в этот университет увеличилось в раз сто. Экзамен сдала успешно. На 7… Оценка вполне адекватная. Мне сказали, что у меня неплохая речь и есть все шансы на поступление. Страшно волновалась… еще раз убедилась, что пару слов сказанных в нужный момент очень способствуют и появлению улыбки, и уверенности в себе… )

Мальчик с дыркой-пирсингом в щеке, который сидел вместе со мной просто произнес «У тебя всё получиться…»… Стало так тепло. Быстро собравшись с мыслями я развернула с преподавателем классную душевную беседу на языке, который когда-то мне казался столь трудным и почти не постижимым.

***

Мне помогают звезды)

Хочется рассказать про того, кто выше и вечнее всех парней. Про того, кто стал мне лучшим другом… Пусть, быть может, и не на долго… Ну да, сейчас вы улыбнетесь и пойдете чесать языком про несуществование дружбы между противоположными (почему не параллельными? Не перпендикулярными?) полами и о том, что если такие отношения существуют, то парень непременно гей. Это теория, если её развивать, приводит к выводу, что парням заниматься сексом нужно со всеми знакомыми девушками. Иначе гей. Мы такие распущенные и ограниченные…

Но к делу. Я знаю это чудо природы два года. За это время успела вроде бы изучить его вдоль, поперек, в танце и прыжке. Так что тем ужаснее удивляться каждый раз проявлениям божественного создания. Особенно после коротких вспышек совместного проживания на лавочке ввиду его очередной депрессии и ухода в туман от родителей или любимых девушек…

Он ходит зимой по дому в голубых трусах в трогательную свинку и ноет, что ему дико холодно, а чтобы согреться, включает на полную мощность газовую колонку. На мои скромные замечания, что топить газом – плохая примета (к пожару), пожимает плечами и печально говорит: «ну что я могу сделать…» для начала хотя бы одеться.

Он постоянно исправляет мои ударения, но при этом нещадно ругается матом. Даже когда исправляет ударения: «ЛомОть, …, ПикАссо и мизЕрный».

Меня сводит с ума его привычка читать по четыре книги одновременно. Переломанные пополам книжки валяются по всему дому, и он читает в порядке натыкания на них. Идея носить одну книгу везде с собой кажется ему бредовой.

Его любовь к музыке мертвых людей достала даже соседей. Им реально не нравиться засыпать и просыпаться под истошные вопли Боба Марли или по 28 раз в час слушать любимую его песню «Moon rive». Когда они пришли и сказали, что в следующий раз вызовут милицию, мои милый сказал: «А я им расскажу, что из-за вашей двери все время несет травой.» Он никого не трогает первый…

Пишу это и умиляюсь, какой он у меня все-таки хороший. Умница, красавец, любит природу и не позволяется врагам мешать нам жить. Есть что-то неповторимо прекрасное в том, как он ест яблоки, срезая с них ножом тонкий серпантин до самой сердцевины. И не так уж плоха его привычка после 10 вечера отвечать на телефонные звонки загробным голосом «Кому не спиться в ночь глухую?»

Он всегда будет моим лучшим и единственным… И все равно, что мы так редко видимся в последнее  время…

Разбросанные бычки по мокрому асфальту. Босыми ногами ищешь с них решение всех проблем… пытаюсь найти еще горящий, не потухший огонек, среди этого мусора. И вот он… Тлеющий огонек счастья, подаренный мне от Vague. Похож на звезду, которая догорает свои последние секунды у меня в руке. Случайно роняю все прошлое в мокрую лужу. И всё… Никакого никотина… Только дождь по ресницам. И я отлично понимаю, что без моего существования этот мир не потерпит краха. Все будет, как и было.

Только мальчик играющий на скрипке нежно шепчет «Не уходи…» И я просто говорю нет тому, кто забивает в мои мозги очередной гвоздь. «Я хочу, чтобы Вы развеяли мой прах…» Прах полетит вместе с грязным «лужным» пеплом. И только гвоздик упадет звонче, чем все остальные мои части тела рассыпанные на звездочки….

Где-то там, где хороши любимые средства…

К городам из моего ушедшего детства

Льется свет, бледный, призрачный и нежный…

Яркий свет… растает он лавиной снежной…

Мне так страшно понимать, что мы всего лишь сломанные игрушки. Марионетки? Хуже, нам даже оторвали веревочки… Слишком дорого мы бы выглядели с этими тесемочками, привязанными к мозгам.

А еще счастье – это когда тишина и никаких вопросов… и это совсем не обозначает, что стоит закрыть ушки плотно-плотно и медитировать целый день… Просто научиться слушать ти-ши-ну… Она такая нежная. It’s my favorite season…

***

Поступление в самом разговоре. И разговоры сейчас, увы, совсем не о море… такое ощущение, что даже и на небесах в тот период твердят о количествах баллах абитуриентов. Ну, что ж…

Мои результаты на данный момент:

Русский язык ЦТ – 64

История Беларуси – 51

Конечно же, не шик… Даже совсем не шик. Радует только то, что в этом году будет снижен проходной балл. Пока есть шанс пройти в Беларуси на бесплатно, если сдам успешно творческое испытание.

В субботу очень важный для меня день. Волнуюсь… Как никогда. Еду  посольство Литвы проходить устный речевой тест. Не знаю каким звездам поклоняться, чтобы моя мечта сбылась… Страшно хочу уехать с этой страны. И на это есть причины.

Язнаюкакразбиваютсямечты… Онилетаютпередзвездами_ Асветотсолнцамедленносжигаетих_ Оналетятиверятчтотакбудетвечно_ Мечтынемогутговрить_ Лишьшепчутнежноопаденье_ Анарассветевсёподругому_ Маленькиедетисклеиваютих_ ИяживуспрятавподподушкойклейПВА_ Ночто-томнеподсказывает_ Невернутьмнетусветлуюголубуюнадежду_ Счастливыйконец_

Увы……

Каждая прядь волос сегодня существовала на моей голове отдельно. Мысли покинули сознания еще с утра… Давно у меня не было таких головных болей. Состояние пустого шкафчика по которому стучать молотком второй год подряд.

Спас только дождь… Под такой ливень я еще никогда не попадала!!! Соответствовала своему Нику на все сто процентов… Босиком бегали по лужам, пытались спасти челки от наводнения, смеялись с бабушек старушек ожидающих под одним несчастным зонтиком поезда… Здорово, когда ты молод… Здорово, что ты не переживаешь за каждую ушедшую секунду. Поэтому мы и не заметили, как наш Брест-Витебск подкатил на платформу. Как??? И всё…? Время сыграло жестокую штучку. Протягиваю в ладошку медиатор. Пусть хоть что-нибудь останется на память… Наш новый знакомый страшно не любит расставания. Думали взгрустнуть, а вместо этого массово закурили последнею сигарету на четверых… Тихо так. Только последние капли дождя настукивают джаз по первому вагону.

Мне не нужна машина времени… Я хочу метро. Волшебное… Которое переправляет за пару минут в другую часть планеты. Ну, или хотя бы маленькой Беларуси. Я бы тогда всегда была рядом. Я бы тогда не терялась. И головные боли не мучили понапрасну мои кудряшки)

У меня мания знакомства. Я просто иногда не могу удержаться, чтобы не познакомиться с человеком, который привлек моё внимание. Мне нравиться это молчание, когда таинственный человечек смущенно улыбается и пытается разгадать в твоих глазах целую историю Выживания. Я не могу говорить привет каждый вечер человеку, который хотя бы чуть-чуть, но не погулял по моей душе босиком  Иногда люди ассоциируются у меня с вещами. Например желтые колготки, ржавая булавка, рваные кеды… Именно по атрибутам, которые попали в нашу жизнь во время первого знакомства я и запоминаю личностей.

У него были носки разного цвета… Синий и розовый. Забавно смотрелось. Меня привлек потерянный взгляд и ухмылка при виде моего сломанного ногтя.

Даша… Дима… Как концерт?... Холодно… Знакомы? О, да… Не помню… Во сне, кажется,  на прошлой неделе виделись.

Лето бьет в голову, и я танцую вальс в разных носках…

Солнечный день дарит улыбку на рассвете, полнолуния напевает колыбельную перед сном,  меня окружает какое-то белое пространство, но это вовсе не туман. Больше ничего и никого. Мысли, новые люди, оставленные, как плюшевые мишки парни, поднадоевшая любовь, сладкие несчастья и клубничное мороженое на десерт.

New game? Подтверждение. Не-ет, не надо, еще рано, я не хочу!!! Шар для боулинга снова в пути, Чего же я жду? Тишина отвечает мне молчанием. Звуковой ответ даст мне только шар, но тогда он будет уже не нужен. Здесь и сейчас жизнь уже ничего не стоит. Жизнь других, но не твоя…

А я до последнего момента боюсь поставить точку. Маленькие при маленькую точечку…Она мелькает будто звездочка взлетая оставляет на земле лишь часть меня. Но одновременно и не сушествет.

Удар. Хруст. Боль. Тело на щепки. Ничто не поможет. Никто не хочет даже попытаться изменить аксиому событий… Все повторяется уже второй год подряд. Двенедели_и_небольше…

Кто следующий? Ты?... подумай тринадцать раз…

***

Не на шутку увлеклась фотографией… Пять лет обучения в школе искусств не прошли зря. Вспомнила все правила преломления света, оттенки, тени, цвета и блики. Новое хобби переполняет меня идеями… И я рисую с помощью фигур новую фото-картину.

P.S. сладкие мои… Число моих Постоянных много уважаемых Читателей растет… Подумала над тем, что пора почистить список друзей. Увы, для некоторых моя персона всего лишь галочка на страничке. И это их право… Только вот в своем миря – я маленький Бог. Если у Вас есть желание читать мои злоучительные сказки, то прошу оставлять свои зубастенькие улыбочки в комментариях.

Ну, вот… пережила уже два теста. Сегодня сдавала Историю Беларуси. Как-то особенно не волновалась. Быть может, потому что мои знания слишком поверхностны и на высокий балл я просто не могу рассчитывать, но… Когда приступила в заданиям, оказалось все доступным и не особенно сложным. Так что надеюсь на победу в главной моей схватке с жизнью) Впереди два экзамены по английскому языку и творчество, творчество, и еще раз творчество!!! Всё лето расписано поминутно… Жаль, что в этом году вряд ли увижу море… А так хочется побродить по песочку в поисках очередной симпатичной ракушки.

Хотя я готова пожертвовать и южным воздухом, и даже отдать свою весну… только бы сбылась моя мечта детства! Как же я хочу заниматься любимым делом… Желать доброе утром тысячам радиослушателей, делать слонов из маленьких мух, быть в движение, не спать ночами,  говорить-говорить-говорить, знакомиться с интересными людьми, разгадывать тайны неизвестный никому, делиться сокровенным со всем миром.

Но так страшно разочароваться в этой профессии, разбить свою наивность об тяжелые камни реальности, или, того хуже, не найти себя в этой рутине… И не хочу слышать даже никаких намеков, что я создана не для этого!!! Не могу представить себя в деятельности другого вида… Хочу стать лучшей… Видимо я карьеристка. Да-да…

Мне очень нравиться одно высказывание Марты Кетро – «Меня всегда интересовала красота, составленная из маленьких ущербинок…»

Ах, а ведь идеальных людей нет. И совсем они и не нужны!!! А кого бы Вы могли назвать на самом деле красивым???

 О некоторых часто говорят: «Так, ничего особенного…» Но стоит этим Некотором улыбнуться, заговорить, засмеяться – и всё, вы попали. Вы попали в плен!!! Настолько сильны их шарм и обаяние… Причём не важно, парень перед вами или девушка. Восхищаться чужой красотой не зазорно. Зазорно врать себе и травить кого-то за «непохожесть».

И еще одну правило, проверенное на себе… Если вы не верить в свою красоту – вы обязательно встретите человека, который заставит вас в неё поверить. Своей любовью…

Равно семь часов вечера. Девочка забывает о всех своих проблемах. Включает «железную коробку», которая в хорошем настроение просматривается очень редко. Улыбка до ушей, ножки в полосатых носочках заброшены на книжный столик. Заранее приготовленное мороженое и большая столовая ложка (пиво нынче не актуально). Сосредотачиваемся… Это что-то в роде йоги. Ничего вокруг не замечаем. Лишь экран плазменного телевизора… Звонок! Любимая подружка, опаздывающая к тебе, просит комментировать все происходящие действия. А ведь там совсем не рассказывают про распродажу нижнего белья на том или ином рынке. Честно-честно…

Любимый парень зовет играть в сокс. На минуту отвлекаешься, взглянув в правый угол комнаты… Любимый мячик с рисом. Ноо….

- Солнце, сегодня же футбол! Все оттенки чувств нежнейших давай оставим на потом)

***

Шведы все же победили… =) Есссссс!!!

Оу… ))) видимо это и есть выпускной балл в стиле «нам всё по барабану!» Это было что-то) Никогда не думала, что встречать взрослую жизнь нужно именно так. Сомневалась, что мои эмоции будут нестоящими. Но ничего не могу поделать с тем, что я была в эту ночь самая счастливая! Было приятно видеть всех такими красивыми, даже Прекрасными!!! Обязательно вскоре поделюсь с Вами фотографиями.

Это мятные концерты нравятся далеко не каждому, а быть счастливыми хотят все. И наши родителя подарили нам такие минутки счастья, о которых можно было только мечтать. Организовали нам вечеринку и позволили творить все, что душеньке угодно. Свобода. Настоящая свободу в действиях!!! Выпита немереное количество горячительных напитков. Но больше всего поднимали настроение сигаретный дым с привкусом ванили, улыбки одноклассников/и не_одноклассников, лучший друг Сережка, который изучал мои чулки, порванные бусики, испачканные песком вэнсы, сушившиеся на лавочке костюмчики мальчиков, полуголые парни гуляющие по набережной. О чудо!!! И это было со мной)

***

Где-то ближе к закату девочка с трудом вспоминала глупые шутки происходящие на рассвете. Во всем виновато солнце. Да-да…

P.S. спасибо одной милой девочке за то, что она подарила мне все краски жизни и помогла выразить мой мир внутренний еще раньше. Спасибо тебе, Marie_Touche, за предоженый дизайн моей странички…

Эх… =) Вот и пробежала моя школьная пора… Сегодня сдала последний зло-экзамен. Можно подводить итоги и готовиться к централизованному тестированию. И главное не упустить удачу, так как от неё в данный момент зависит намного всё больше, чем от меня…

Там-та-ра-рам…

Экзамен по русскому языку – 9

Экзамен по истории Беларуси – 10

Экзамен по математике – 9

Экзамен по английскому языку – 9

Средний балл аттестата – 9,1.

А теперь, кто еще верит в мои силы скрестили пальчики и живем в таком состояние до конца июля)

***

Ах, где мои 11 (12,13, 14, 15, в конце концов…) лет? Где то золотое время, когда мне было достаточно узнать бородатого человека, нарисованного на стене в кабинете химии рядом с загадочной таблицей, читать огромные литературные труды (по 30 страниц каждый!) и делить столбиком? Если тогда я не делала уроки потому, что все и так было понятно, то теперь я если бы и хотела что-нибудь сделать, я просто не успеваю…

Но самое замечательно, что, сколько бы ты ни учился, всё равно услышишь от «доброй» бабушки: «А я вот в твое время…» Или почему у меня в комнате такой творческий беспорядок, как будто бы там творили и бросались яблоками несколько Ньютонов и готовились к сжиганию рукописей по меньшей мере пять Гоголей? И почему я оделась, как «неизвестно кто»? (Остальные девочки Галактики так не одеваются.) а еще как я могу смотреть эту гадость? (это мой «Сауз Парк» гадость?)

Ха…) как же меня это смешит все. Но разве можно повзрослеть и решать глобальные проблемы, когда тебя по-прежнему кормят манной кашей и не воспринимают всерьез?

И как поживают, мои хорошие?

Никогда еще не начинала свои записи именно с вопроса, а тут захотелось. Вот…

У меня всё шикарно. Живу, так сказать, припеваючи! Верю в лучшее, настраиваюсь на победу, пою песенки, открываю пляжный сезон, да и вообще… Меняю как-то быстро свою жизнь. Новая любовь-марковь, новая музыка, знакомства, цели и желания.

Подарили мне нового мишку плюшевого. Назвала его символично Ё. Собираю алфавит любимых буковок. Про любимца Ю. также не забываю. Да и вдвоем им веселее будет)

Ходила на концертик группы I Hope you die. Классные ребята с Гомеля. И здесь мне повезло даже… Надо же было моему телу попросить сигарету за пару минут до концерта именно у бас-гитариста этой группы. Честно, даже не могла представить, что это он… вот и познакомились) Юпппииии!!! Мне достался диск с их альбомчиком. Мелочь, а приятно… хочется

этим летом лишь светлого… Без весны же буду скучать(

***

Я шла по городу после одного общения и думала о том, что больше всего на свете боюсь тупых людей. Я теряюсь, я не понимаю, что можно отвечать на продолжительную чушь, я не представляю, что происходит в их головах и чего можно ожидать дальше. Поражает их упорная вера в то, что они самые лучшие. Когда попадаю в обиталище сих господ, меня начинает знобить. И эта приверженность ко множественному числу… «Мы слушаем, мы заявляем, мы думаем». Как это – Мы думаем? Такая форм не отвечает за свои слова – «Наше мнение». Некоторые носят голову только для шапки.

Зачем? Ради стука сердца? Красивой жизни? Никогда не хотела…

 Вторая половинка? Я собранные пазл.

Лежать и смотреть в потолок.

Лежатьисмотретьвпотолоклежатьисмотретьвпотолок.

Проходила.

Бежать вперед.

Бежатьвпередбежатьвпередбежатьвперед.

Бежала.

Думатьдваждыдуматьдважды…

Я устала придумывать это думанье.

***

У вас такое бывало? Вы когда-нибудь встречали человека, пообщавшись с которым некоторое количество времени, вам начинало казаться, что он/она ваше отражение?

Только не стоит обольщаться якобы чудесным сходством. Здесь глубже и дальше. Отражение в зеркале – очень беспокойная штука. Бывают дни, когда оно тебя несомненно радует: посмотришь в зеркало – и три месяца хорошее настроение. Бывают дни, когда к зеркалу не хочется подходить, и то, что ты там видишь, вызывает только отвращение. случаются моменты, когда себя совсем не узнаешь. Вроде бы ты, а на самом деле кто-то совсем чужой и незнакомый.

А еще бывают красивые зеркала. Ты остаешься собой, а твои отражения искажается, забавляясь не только с твоей (заметь, принадлежащее только тебе, а не отражению) видимостью, но и тем, что внутри, потому что мы склонны верить тому, что говорят отражения.

Самое худшее –системы зеркал, когда поставленные под определенным углом отражатели создают бесконечные аллеи, галереи отражений. Я любила в детстве играть в такукю игру с бабушкиным трюмо – если сдвинуть створки, получаешь тысячу прозрачных себя. И, поиграв в такую игру, уже не поймешь, осталась ты с оригиналом отражения или копией с тысячной копии.

И потом, мы никогда не знаем, что делают отражения, когда мы на них не смотрим…

И, как ущербные Нарциссы, сидим на берегу озера, пытаясь углядеть себя в водной ряби. Отражения тебя в людях настолько же настоящие, насколько долговечны воды этого озера.

Есть много разных отражений. Слишком много, слишком утомительно глядеть все время на новые.

Нужно одно. И нужна уверенность, что именно оно – настоящее…

3.

А крылы выраслі! Маленькія яшчэ, непаслухмяныя. Марыла аб іх вельмі доўга. А яны ўзялі і выраслі на ўралівай глебе семнаццацігоддзя.

Бачыла шмат сонца і ні ў адно не верыла. Ні адзін камень да гэтага не расказаў, як здабыць і выкарыстаць.

Дзень, які мае тры ўсходы, ўсё памятае. І ціхія крокі часу за моёй спінай, крывава-рэжучы боль ў вачах, танец аблокаў.а потом я пачала бачыць.

Цяпер мне не трэба марыць аб татуіраваных крылах, бо ў іх няма карысці. Я лётаю ужо не ў сне...

А ён... Ён калекцыяніруе слоікі ад малінавага сочыва. Хаўрусуе з трубачыстамі. Ў жнівеньскія зоркапады збірае залатыя нябесныя манеты. Прывідам ў белай прасціне пужае мясцовых котак і дзятву. Ён – Карлсан, які жыве на маіх даху.

2.

В дверь позвонили.

- Я открою.

За тобой пришел Булгаков. Зашел в коридор, снял передо мной свой цилиндр.

Кивнул.

Ты надела клетчатый плащ, идеально попадая в тиканье огромных часов. «тик» - твоя рука нырнула в рукав, на «так» она вынырнула…

И стало как-то одиноко пустынно фонарно-мокро. Поскользнулась и выругнулась. Даже ты променяла меня на Булгакова. Да кто это все придумал? Подумала и сразу отпустило… зачерпнула белой массы (О, нет… это не снег) и убедилась в её не чистоте. Тебе уже тоже стал не мил мой дом? И не надо спрашивать у меня про счастье, чтобы убедиться в несущественном. Нет идеала. Так что госпожа тень прошу вернуться Вас к своему обладателю.

Эх. Я знаю, ты не обернешься и ни звука не произнесешь. Потому что по-настоящему любишь меня… дверь закрылась. Булгаков тоже немногословен.

1.

Лукаво подмигивая, перышко отпустилось на ладонь… Я дышу в твои волосы. Они прозрачные и прохладные.

Ты прикурила сигарету. Дурацкие спички и никаких зажигалок. Странные заколочки с кривыми бантиками и твоим пафосом. Но смешная.

- а где твое кольцо?

- А, утонуло.

Твои резкие движения – футуризм. Чёткость линий. Однозначность красок. Кожа – лимон с медом. Пастель-постель… Живопись.

Я макая маки с березовый сок… Тебя не разгадать.

Скоро все кончится. Навсегда. Даже твое бесконечное детство и солнце переходят в луну и старость. Я бы даже стала лизбиянкой ради тебя, белая-белая девушка в черном-черном пальто. Ты так внезапно ворвалась в мою жизнь, что я не заметала, как мы с тобой возненавидели друг друга. И вот… Исчезла и стала скучно. Девочка под название моя тень, когда ты снова вернешься???

ММм… подумала над тем, что слишком давно никому не показывала свои рассказы. Решила поделиться отсебятиной.

Вот и прозвенел мой последний звонок. Странно, но выпускники этого года на последнем звонке не плакали. Буд-то чужие друг другу… Школьное платье, белые чулки и до сих пор детские глаза. Нет ощущения, что все закончилась и что первого сентября я не вернусь уже в эти стены. Дождь был кстати. Грустная улыбка возникала, как будто от плохой погоды… И лучше бы все было так меланхолично траурно одиноко, и лучше бы это был не праздник. Но…

Ведь все равно на следующее утро помнишь лишь этот дождь, прогулки по теплоходу, выпушенные в небо воздушные шарики, а не пьяную отличницу, растрепанные бантики, неизвестно откуда возникший синяк на правой ноге и пепельницу, переполненную всякой всячиной. До сих пор не помню, почему проснулась на втором этаже, и кто повесил молю сумку на люстру. Это и есть внезапно пришедшая взрослая жизнь?

***

Рада, что успешно закончила год. Даже не ожидала таких результатов.…Остается верить в лучшее и надеяться, что все же мне будет сопутствовать удача. И все у меня хорошо. И от проблем с хлорным отбеливателям я не устала. Только жалко всяких котиков-собачек, которые мокнут уже какую неделю под дождем и ищут свои промокшие хвосты в подворотнях. И еще ужасно хочется моря, чтобы вечер, безлюдность, пустое заведение окнами на шторм, беззвучный бармен, джазовые пластинки и коричневый напиток с огнем внутри. Как когда-то давно. Как всегда.

Настроение сейчас - Волнуюсь, как море в стихотворение…

Переход – это всегда дорога откуда-то куда-то еще. И если Вы на него ступили, значит, вам точно нужно на другую сторону, иначе вы бы прошли мимо перехода. Но нарисованных линий мало, для удачного перехода отсюда туда нужно еще много совпадений: нужный свет светофора, бдительные водители и не слишком торопливые сопереходчики. Говорят, попасть под машину, переходя на зеленый свет, гораздо проще, чем переходя на красный, потому как, нарушая правила, ты более бдителен и осторожен. У всех свои хитрые фокусы. Главное, что  для того, чтобы куда-то перейти, сначала нужно захотеть это сделать. Ломаюсь…(

***

у меня на самом деле культ лени. А так как я живу сейчас одна, то скоро умру голодной смертью. Я ненавижу очереди и к тому же, если меня не покормить, могу не есть. Лень…) Меня не заставить окультуривать почву, просиживать джинсы на скучных  занятиях или изображать из себя гриль на пляже. Поэтому вряд л я когда-нибудь получу диплом (увы, и ах…), личной клубники тоже не будет, а о цвете кожи «я заснула на солнце и проспала сто лет» я могу только мечтать. (хотя… Сама по себе смугленькая, да еще какая). Так что я обожаю томных ленивцев, и ненавижу суетливых пустышек, которые мельтешат со скоростью двадцать пять кадров в секунду и создают бурную видимость деятельности. У меня т их мелькания начинается морская болезнь. Эти люди такие активные, такие энтузиасты и пламенные пионеры, что глазам больно. Правда, если проверить, окажется, что ничего, кроме видимости, данные субъекты в принципе создать не могут. Они будут вам рассказывать, какие они занятые, сколько всего они собираются сделать, и шумно перебирать бумажки на столе, но, если ноль умножить на скорость света, все равно получится ноль.

Я – за лень, и никто меня не отговорит. Вы – как хотите. Но без фанатизма, конечно… )