Не подводила их в конце прошлого года, а зря.
Потому что за два года всё переменилось вовсе кардинально, а тогда всё только по-тихонечку сдвигалось в сторону того, что я имею сейчас.

Тем не менее... Начну с самого начала 2010 года.
К весне у меня кардинально сменился круг общения. Именно кардинально.
С Настей мы и вовсе перестали общаться. Зато появились Катя и Маша..Ах да, а ещё Стефан..Но тогда так близко мы ещё не общались.
Ещё за весну я очень с близилась с моей одноклассницей - Мариной. С которой мы к слову в целом очень разные, но есть общее - распиздяйки.. Поэтому и сошлись =)
Ещё, кажется, именно весной щёлкнул переключатель и я решительно настроилась на поступление в Витебск, а не в Минск как мечтала.. В Витебске не будет проблем с общагой, Витебск ближе, Витебск проще.

Лето.
Вот за лето поажлуй всё и переворачивается совсем-совсем капитально...
Сколько всего произошло этим летом? Ммм... Оно было великолепно, не мсотря на периодически случающееся говно... Может оно было так шикарно потому, что мне 16 лет? Не знаю... Тут видимо всё разом...
Ещё прошлым летом я была довольно забитым человеком, общаясь по большей части с Анастасией и особо никуда не выбираясь...
А тут появляется новая компания, стёбные и весёлые ребятки, среди которых - Женя, с которым поражаюсь, почему мы не общались раньше - живём в одном подъезде чёрт побери. Но Женя - история вообще тдельная =) Появляются прогулки ночью, после 12 часов, то бишь после просмотров футбольных матчей; появляются встречи рассветов у костра, приходы домой около 7 утра, песни под гитару и ещё раз песни под гитару, поездки в близлежащие города, в том числе поездка в Мстиславль на рыцарский фест и поездка в Витебск в последний день лета...
Так же за конец весны-лето отдаляемся с Катей, за август отдаляемся с Машей. Но за всё это время сближаюсь со Стефаном (вот с ним у меня отношения вообще рывками..на контрастах..то всё прекрасно..то всё дерьмо..но всё же люблю этого человека).
Ещё в начале лета мы с Машусиком были в палаточном, недели жили в лесу..О, это тоже на долго впечатается в мою память... В то время, как я была в палаточном усыпили мою кошку. Многие возможно не поймут этого, но я была просто подавлена.. Для меня она много значила на самом деле.
И завершая рассказ о лете всё же подробнее скажу о его последнем дне...
Оксана возвращалась на учёбу, а мы (я, Маша и Стефан) надумали её проводить и собственно погулять по городу.. Это было великолепно, хоть и очень грустно было прощаться, хоть я и ревела в электричке пол-дороги до Орши.

Осень.
Ну сильно такого значительного тут ничего не происходило. Снова перепады температур в отношениях с Машей и Стефаном (поочерёдно). Наверное вот здесь вот и начинаем постепенно сближаться с Женей.
Наши родители стебаются на счёт будущей свадьбы и мы с ним начинаем тоже стебаться на этот счёт... Вскоре мы уже муж и жена. Хи-хи, ха-ха.. Весело =) Только помню слова Стефана, по поводу того, что однажды мы достебаемся...
К концу осени ко мне пришло понимание того, что Женя не безразличен и вовсе не как друг.
Ах да, конец осени - начало зимы ещё и на олимпиады пришлось.. Впервые пошла на интересные мне предметы - бел. яз, историю и ЧОГ. Бел.яз - третье место, ЧОГ - второе.

Зима.
Ну точнее тут месяц всего. И тут тоже не много событий.
Не хочу расписывать подробно весь путь до этого события, ибо он дурацкий. Но, с 13 декабря 2010 года мы с Женей вместе.
Мне очень легко и хорошо с этим человеком, ему со мной так же. Отношения эти стали для многих неожиданностью, вопрос "как же у вас это получилось?" весьма забавляет... Но всё есть как есть.
Новый год мы отмечаем вместе.

Вот таким вот был этот год в моей жизни. Всё реально изменилось до неузнаваемости в моей жизни... И возможность учиться в Минске, к слову, появилась. Повезёт, буду учиться всё же там)

Я сама тоже очень-очен сильно изменилась за год... Начиная с поведения и заканчивая внешним видом =) Но это уже мелочи...

Как бы там ни было, в 2011 год я вступаю счастливая... А, как говорится, как встретишь - так и проведёшь! Надеюсь, что так всё и будет =)

Сколько дорог и путей можно бы было выбрать в этой жизни?
О, веикое множество..Какие только идеи не посещали мою голову.

За несколько лет пожить в разных городах Европы, в каждом зарабатывая дньги какой-нибудь ерундой и на каждый город отводя отдельную лав-стори, попытаться стать поэтессой, или фотографом, или (как мечтала в детстве) вообще удариться в музыку, уехать в Польшу, дабы выучить польский язык и фиктивно выйти там за кого-нибудь замуж, дабы однажды получить гражданство, отсидеть срок по политическим мотивам. =)

Великое множество безумных и не очень идей.

Но я, не смотря на свой дурацкий разум, не смотря на самое точное описание меня - "несознательный элемент" (С) мама, не смотря на кофе, сигареты и тяжёлую музыку, выбираю обычную жизнь.
Да, всем бредовым идеям я предпочла семью, маленький дом или большую квартиру. Мужа и двоих детей, которым придумала имена, чёрт возьми.

Только одного боюсь. Того, что получив всё это, я это разрушу.
Я вся в маму. Как я не буду любить детей, как не повезёт мне с мужем, рано или поздно мне будет мало, рано или поздно мне надоест сидеть на одном месте, рано или поздно.. да мало ли что.

Но не это самое страшное.
Самое страшное в том, что из-за этого страха я могу отказаться от мечты. Из-за дурацкого страха.

Трусость - самый страшный порок. (Мастер и Маргарита)

Да, я ведь знаю конечно же, что всё это пройдёт и это просто период, когда эти мысли почему-то как-то никуда не идёт из моей головы.

1. Пришла, довольно давно, к выводу, что мне проще, когда рядом со мной один человек...То есть и другие, но вот один - самый-самый... Это как-то глупо чтоли, но вряд ли смогу это изменить.. Да и это не так-то накладно..Выход есть) Например нет проблем, когда небольшая компания, где все равноценно близки друг другу (чёрт побери, как в сериалах).
Но не в этом вся соль... Пару раз бывало со мной такое, что появлялся новый человек..И мне казалось, что он меня лучше понимает, общие инетересы у нас, и так далее...Так по сути мои лучшие друзья по сути сменяли друг друга с самого дестства...
Были случаи, когда это было к лучшему, а пару раз вышло, что сыграл мой эгоизм. Пожалуй именно эгоизм. Когда от человека, который ко мне привязан и вряд ли когда подумает обо мне что-то плохое. а я соблазнившись кем-то новым и интересным, забываю о прежнем человеке. Не то чтобы так капитально, но достаточно для того, чтобы причинить боль.

Во мне. впрочем как и во всех нас, хватает дерьма. Но вот этот ошмёток дерьма пожалуй самый дерьмовый из всех... Хотя бы потому, что доставляет теперь много переживаний мне самой. (ну мы же никуда без эгоизма хоть поверхностного)

2. ладно..а вот это уже следующее =0

интересно, фотография, какая угодно, хоть немного подразумевает под собой кроме всего изображённого ещё и автора?
вот подумалось мне почему-то об этом..по большому счёту вряд ли... то есть бывает такое, но наеврное не часто...

просто...смотрю вот её альбомы - человека, которому действительно сделала своим "дерьмовым ошмётком" больно, и думаю... у неё есть два альбома...по сти старое и новое..прошлое и настоящее..в одном я есть, а вдруг фотографии моего закадраства..тьфу..сделаные мною, в общем... хах, как думаете (хотя к кому я обращаюсь?) в каком из них я?

Само собою - я в прошлом..Просто элемент, непрошедший проверку на прочность и недостойный ничего... Да, это мои загоны, да мы нормально общаемся..Да...Но отчасти всё же это есть...

Только одно не даёт мне покоя... Ни один человек, от которого я отдалилась, не возращался в мою жизнь на прежнее место 9по крайней мере для меня и в плане моего отношения к человеку)... Не могу понять, это что-то значит, или просто стечение обстоятельств.. Скорее всего обстоятельства, во всяком случае она точно так считает...

В будущем у меня есть два пути... Один - пустой, там всё новое и всё сложное, другое - там есть она. ещё один очень не безразличный мне человек, там проще..чёрт..там ближе к дому =)...
И всё больше склоняюсь к первому...

Мне кажется более простым начать с нуля, чем в новых условиях поддерживать старое, боясь, что оно может разбиться... Этот исход для меня будет гораздо сложнее.. А с моими ошмётками дерьма такое может выйти, увы...

Если дружба настоящая - будем общаться..будем видеться..будем всегда друг другу рады..и может даже когда-нибудь поживём вместе (новая дурная мечта, грёбаные сериалы)...

А пока...пока нужно лишь приложить усилия. чтобы по какому либо из двух путей уйти вперёд. а не остаться в итоге топтаться на месте или вообще не попятиться назад...

п.с.
мне ведь действительно жаль...

Трамвай, фонарный свет, разбавляющий бархатные осенние сумерки, музыка.
И мысли о тебе.

Да, я решила. Этой осенью я буду думать не только о себе и переменах в себе, своих друзьях и планах с ними на лето, музыке, книгах и учёбе. О, да, я кроме всего этого и о тебе буду думать.
Ты - новое в моей жизни. Ты знаешь меня процентов на 40 из ста, равно как и я тебя. Но у нас ещё много времени, у нас будет ещё много "когда-нибудь", на которые будут запланированы и другие приятности, кроме пока что значащихся в списке прогулки и кофе. Очень много отрезков времени.
Ведь ты знаешь теперь, что ты мне интересен, а я знаю, что ты хотел бы меня поцеловать.
Ох, как же приятно думать об этом.
И пусть мы такие разные, так ведь интереснее. Твой мир может немного и серый.. Но ведь ты захочешь (как же я хочу,чтобы ты захотел), и я всё изменю. Просто открою тебе свой мир - радость мелочам, моменты, красота того, что вокруг... Всё, чем как правило ни с кем не делюсь. Но с тобой всем этим я поделиться готова.
Я покажу тебе свою осень. И ты, ты будешь улыбаться. Я как всегда слишком самоуверенна. Но дайте же мне немного насладиться этой эйфорией. Забыть обо всех и вся.

Да, это будет другая осень. Будут трамваи, осенниесумерки, музыка, мысли о тебе.
И очень надеюсь, что ты тоже будешь.

Как дырки в сыре - маленькие промежутки во мне. Просто..Просто это осень...

Чёрт, из-за того, что у меня изменились некоторые представления о мире, жизни, людях, лете и прочем, из-за этого осень будет для меня сложной. В моральном плане.
Не смотря на то, что я её так люблю. Всё из-за переходности.
"Осень - это "хочу лето" и "хочу новый год". Осень - это между. Осень - это рубеж." (С)
Не плохая такая цитата. Действительно рубеж, который просто нужно преодолеть.

Так вот. Я остановилась на дырках, как в сыре.
Я наверное вот настолько уязвимо себя никогда-никогда не чувствовала. Потому что весь мир ощущаю по-другому. Наверное настолько по-другому, что теперь на простое комфортное восприятие осени ужасно сложно переключиться. Ломается уверенность и вера. Ломается понятие и понимание. Ломается восприятие и подача. Ломаюсь я.

Ломаюсь по жёлтым листьям и летним приключениям. О,да... Хочется и того, и того. Рвёт на части.
Ломаюсь из-за него и него. Ахах. Ну, это же я. Тут уж без подробностей. Просто не хочу.

И хотя меня ломает. Тем не менее это именно ломка в понятии ломки, а не в понятии дробления. Я напротив становлюсь более чётким целым, пусть и составленным из уймы-уймищи деталек)

Такой весны, как раньше, уже не будет. Я почему-то боюсь жить в этой весне, весне сегодняшней. Она какая-то не правильная и как-то много нехороших предчувствий, которые к тому же начинают сбываться. А сны не снятся.. Совсем-совсем.
Асфальт, как всегда хмурый и холодный. Сколько же людей каждый день укоряют тебя за эту холодность? А сколько каждый день только тебе лишь открывают душу?
Небо... Такое голубое, что нет сил на него смотреть и страшно, что когда-нибудь эта голубизна ищезнет. Его озаряет такое ясное и уже по-весеннему ласковое солнышко, и кажется, что небо и солнце не разлучны. Не верится в существование туч.
Я шагаю по этому, такому родному, городу. Кто-то улыбается, радуясь этой весне. И я ей так безмерно рада, что нет сил. Но как же мне тревожно жить в этой весне. Я боюсь, что такой, как раньше, она уже не будет.

Я давно заметила, что всё новое приходящее в мою жизнь чаще всего влечёт за собой вдохновение, творческие порывы или ещё что-то в этом роде. Новое или хорошо забытое старое.
Правда музыку Within Temptation я таким уж старым назвать не могу, но не слушала я их месяца 4 уж точно. Думала и не зацепит уже больше, но всё же решила сегодня послушать. И, о, чудо, нравится как и раньше. Меня тут же потянуло на воспоминания если это так можно назвать. В памяти всплыли не ситуации, а обстановка и ощущения, такие зииимние (прошлой зимой такое было и слушала я тода визинов, а сейчас музыка визинов вернула те чувсва). И за окном как я люблю - зимний закат. Наслушавшись я решила подышать свежим воздухом, стоя на балконе. И, как всегда бывает, невольно залюбовалась зимними сумерками. Не знаю, сколько я там стояла, но я успела за это время немного замёрзнуть. Я смотрела на снег, на огни фонарей, на небо. Я словами никогда в жизни не передам, как сильно я люблю вот такую зимне-сумеречную обстановку. И хотя мне хочется уже весны, тут же стало грустно. Зиму задержать не захотелось, захотелось наслаждаться всеми до капельки минутами таких вечеров, которые ещё остались, ибо зимние сумерки не сравнимы ни с какими другими! И в результате я даже написала, может не очень хорошее, но стихотворение.

Стоит зима, стоит мороз,
Блестят снежинки в солнечных лучах,
Которые закатом солнце подожгло,
Но вот огонь этот уже зачах,
Оставив только пепел да угли.
И по тихоньку призрачный художник
Так бережно и аккуратно,
С какою-то волнительною дрожью,
Своею кистью небо заново рисует,
Закрашивая синей акварелью.
Так постепенно сумерки ложаться
На это совершенное творенье.
Во мраке синим виден снег,
Он как хрусталь, как какмни-самоцветы.
Из труб на домиках вываливает дым,
А те кто в домиках зовут скорее лето.
И тьма всё гуще и проворней с каждым мигом,
Спешит скорее убаюкать мир,
Она уже готовит свои песьни,
Её всё равно, что у кого-то пир.
Но волею своею неприступной
Художник вновь наносит штрих:
Он зажигает в синем небе звёзды!
Вот, кто-то ,очарованный, притих
И нету сил его от небосклона
Отворотить свой восхищённый взгляд.
Вот так дневной прекрасная природа
Сменяет на ночной наряд.

Затем вернулись домой мама и брат, и всю творческую обстановку тут же отмело.

Мне нужно бежать. но перед этим я решила всё таки выпить чаю. И попутно чиркнуть здесь постик.
Сегодня нас в школе огорошили просто известием - наш дирекор от нас уходит. Я не заплакала, хотя хотелось (не могу уж на публике я этого делать). Тут же охватила некоторая паника и чувсво несправедливости.
Сергей Иванович пришёл к нам два года назад, когда на нашу школу обрушилось горе - не стало Анны Михайловны, тогдашней директриссы. Это всех повергло в шок, не говоря уже о том, что моя мама была с ней в дружеский отношениях. (моя мама работник моей же школы) На замену А.М. поставили Сергея Ивановича, мы тогда подумали ещё, что он будет хуже. неприживётся, не будет тянуть школу вше. как делала Анна Михайловна. Правда только теперь я подумала как ему самом было тяжело под недоверчивыми взглядами, как неуютно в кабинете соль рао ушедшего из жизни замечательного человека.
Но шло время и мы понимали, что ошиблись, что были не правы по отношению к нему. Он старался на балго нашей школы, и школа процветала. Мы к нему привыкли...и...вот.
Неизвестность конечно всегда пугала и пугает. Возможно директор поставят того самого преподавателя, о котором был мой предыдущий пост. Это очень страшит, зная какой она человек. Этого все в школе боятся куда больше того, что возможно пришлют какого-то совсем уж левого человека. Плакали даже технички.. Меня же лично тревожит то, что ожидает нас завтра. А ещё, ну разве сложно было дотерпеть хотя бы до конца учебного года?

Да! Никакого чёрного чая и колы сегодня! Прогресс.. И питалас тоже довольно правильно... Хм, забавно. Я начала думать о своём здоровье и внешности больше, к чему бы это вдруг? Ну да ладно.
Вообще я хотела порассуждать об учителях.
У нас в школе есть педагог, не стану говорить хороший педагог эта женщина или плохой сразу же. Она и плоха, и хороша. Слишком требовательна, не всегда справедлива и характер..кхм..., зато не плохо объясняет. Но тоже относительно. Тем не менее я люблю русский язык и литературу, которые она и преподаёт. Как-то на уроке мы заговорили об обществе и она что-то упомянула об отшельниках, уходящих в леса. Говорилось о том, что всё равно никак нельзя разорвать вязь с обществом. А затем она так от себя добавила, что не понимает, как можно уйти в леса и питаться "подножным кормом", когда у нас всё есть для комфортной жизни. Что для этого. по её мнению, нужно быть сумасшедшим. И вот тут мне стало неприятно. От того, что стало непонятно, как же может так думать учитель, который так хорошо разбирается в литературе и нам всё так разжёвывает. Неужели понимать понимает, а себе в голову не взяла? Я конечно знала, что она не глубокий человек в некотором плане, хотя познаияеё обширны.
Почему мне такая её реплика показалась почти дикой? Потому что условия условиями, но глядя на наше общество и осознавая его (хтя бы через произведения классиков), понимая насколько всё в нём низко по-моему сложно не понять, почему люди решили пренебречь условиями, лишь бы по-меньше с обществом соприкасаться. Хотя люди, которые пытались хоть как-то разорвать липкую паутину общесвенных мнений и тому подобного, всегда считались по меньшей мере чудаками. Всего лишь потому, что их не могли понять или же понимали и злились на открытость этих людей.

Уж поверьте, не знаю почему так обозвала эту запись. Наверное я меняюсь.
Мне определённо нужно что-то новое.. Новые привычки увлечения, занятия и .. люди. Или старые люди под новым взглядом, старый мир под кривым углом.
Например я решила больший упор направить на творчество и пытюсь немного рисовать. Я не умею этого делать, но в общем как могу. Рисовать мне нравится.
А ещё я решила порадовать своего дорогого друга Серёжу. Я несколько, так сказать, злоупотребляю колой, крепким кофе и крепким чёрным чаем, а ему это не нравится, потому что "я должна себя беречь". Та вот, я решила перевести себя на "автономное питание" - соки и зелёный чай. Посмотрим, что из этого выйдет. Когда-то я помниться терпеть зелёный чай не могла. А сейчас вот с лимоном и сахаром вполне даже ничего=)
Ещё я хочу, что бы у меня был список не только любимых музыкантов, а ещё и художников. Мне многое равится, но надо бы конкретизировать как-то свои взгляды. А ещё разобраться с писателями.
А ещё я тт подумала занять себя какими-либо физическими упражнениями. И фигуру быть мжет подправлю, и в общем вреда от этого не будет точно.
Вот, а теперь я пошла учить заданное, а затем спать.
Я ещё вернусь.

Что бы Вы подарили мне на новый год(webpark.ru)

[показать]

Я Юлія, хочу узнать что мне подарят друзья на новый год.

Что бы Вы подарили мне на новый год?>>

Цікаўна назіраць за белымі сняжынкамі, якія падаюць з неба. Цікава, чаму іх адтуль пасылаюць да нас? Каб нас узрадаваць? Неба святое.
Я столькі ўсяго зразумела за гэты год, і на новы год плакаць ужо не буду, як у пачатку гэтага года. Ня буду, таму. што навучылася жыць, а не паміраць паступова. Я ведаю, што жыццё ў некаторай ступені утопія... Але змагацца МОЖНА! Хаця б ў сваім сэрцы, але можна...Гэта галоўнае, што я зразумела...
За гэты год здарылася многае, я вельмі змянілася як чалевек, зразумела, чаго я жадаю ад гэтага жацця.. На дадзены момент ва ўсякім разе)
Начну спачатку...
З весны я вынесла адзін момант. Я навучылася берагчы і шанаваць сваё сяброўства! Я перастала ругацца з самай дарогай сваёй сяброўкай, мы з ёй па іньшаму паглядзелі на наша сяброўства. Мне уё роўна, што я змкнутая. што у рэале (у адрозненні ад нэта) у мяне мала шаноўных сяброў, дакладней гэта толькі Насця. Астатнія проста людзі, з якімі я састаю у некаторых зносінах, але не болей за тое.
Летам я перастала піць і курыць.. Да у пачатку было, ды няслаба . Але я адказалася ад гэтага, а яшчэ навучылася адсеіваць "непатрэбных" людзей)
А яшчэ я летам яшчэ болей палюбіла сваю родную матулю, і перад тым, як што-небудзь утварыць я думаю аб яе пачуццях перш за ўсё.
Яшчэ летам я зразумела, што я сапраўды вельмі люблю сваю Радзіму. Бо яна ж сапраўдна, як другая маці! З кім мы дзелім адзіноту? З небам над ей і паветрам у ёй, з родным домам пабудаваным на яе зямлі. І няхай там на конт палітыкі..тьфу..я нават састаю ў БРСМ...ды якая розніца (што б тм некаторыя не казалі).. галоўнае не у тым, куда там упісана мая фамілія 9а у мяне і білета нават няма). галоўнае у тым - што ў маім сэрцы... я сябе не выгароджваю..перад сабою, а праўду кажу)
За лета вельмі змянілася мая сяброўка Даша, ды многія іншыя гэтак жа..а яшчэ летам я пасябравала з М.А... але ж гэта ўжо адносіцца да восені) (пладавітае лета выйшла)
А вось восень, дакладней яе канец выдаўся даволі складаным. Бо з майго жыцця выйшлі два дволі ня дрэнных (гледзячы з якога боку глядзець) чалавека. Дар'я і Аляксандар. Спачатку было балюча. Але час лечыць усё. Гэта навучыла мяне заўсёды ў жыцці карытсацца ісцінай "Усё, што не здрараецца - усё к лепшаму", альбо "Калі гэта здарылася, то так было трэба..Я зразумею гэта потым, але гэта так".
Ну і на пачатак зімы выпала ледзь не самая гршае... Ну, так сама гледзячы з якога боку паглядзець. Разайшліся мая маці і отчым, якога я прывыкла зваць татай, бо ён з намі прыкладна з таго часу, як мне споўнілася 4 гады. Разумова я да яго прывыкла. але мне многае ў ім не падабалася. Але калі ён сыйшоў я была рада таму. што мне ніхто не будзе капаць на мазгі, і спужалася змен. Я была б не супраць, калі б "папы" зусім не было. Мне не страшна гэта. Але ж на месцы таты з'явіўся новы чалавек. Не, ён не дрэнны. Але падкрэсліваю НОВЫ. Я і пры бацьке напрыклад не магла есці на кухне 9вось нешта не магу я так і ўсё).. А тут уявіце сабе - зусім чужы для мяне чалавек. Тады было пачуцце, што лішняя. А зараз яшчэ мацней!
Вось напэўна ўсё самае асноўнае... Змянілася многае, галоўнае - мае адносіны да жыцця.

А цяпер а самым добрым. Я заўсёды напэна любіла зіму, але толькі зараз зразумела гэта. Я вельмі моцна люблю навагоднія святы.
За гэты год са мной канешне здарылася не толькі гэта вось ўсё.
Ёсць вельмі добрыя рэчы. Нпрыклад я знайшла шмат сяброў у нэце.. Хай кажуць, што ўсё гэта лухта. але я сапраўды люблю гэтых людзей - КАЦЕНЬКА ТРАЦ'ЯК, СЯРГЕЙ МАЛЁВАННЫЙ, УЛАД АНКУДОВІЧ, Каця Ліем, Вікторыя, Руслан Шынкевіч, Павел Бахур,Наталля Мазурына, Дар'я (Дафна).
Мяне зараз ахопвае жаданне усім сваім сябрам падарыць цуды, спадзяюся, што хоць ад майё пяшчоты ім будзе цяплей!

[700x525]

Да,паступова змяняецца маё жыццё.
Паступова змяняюся я сама.
Я вырашыла ўсё ж такі прысвяціць сваё жыццё творчсці і толькі творчасці. Іду не на пячатныя СМІ, як збіралася, а на літ.рэдактаванн..Калі яшчэ не передаумаю.
Яшчэ жадаю больш займацца музыкай,дзеля чаго ў хуткім часе набуду сінтэзатар.
Але гэта ўсё тафталогія,не цікавая. Змены закранулі яшчэ маю сям'ю, але аб гэтым гаварыць я не жадаю.

Яшчэ я перапоўнена пачуццем новага году і цуду... Ох...Хутчэй бы ўжо свята... Яшчэ многа думаю аб ітогах гэтага года, але іх яшчэ рана падводзіуь, бо год не скончыўся...Але на прыканцу году дык точна з'явіцца тута посцік аб тым, як я змянілася і колькі новага знайшла...Клькі новага адбылося...

"Люблю гуляць па нашай Савецкай.. старой ды ціхай, асабліва ў вячэрнні час...
Ідеш па ёй і адчуваеш, што тут яшчэ не усё часам сцёрта, яшчэ адчуваеш мінулае.
Стары дом, "дом з прывідамі" як называла яго мая сяброўка ў дзяцінстве... Дом піянераў.. І яшчэ нейкі стары, нават крыху разбураны дом...
Далей непрыкметны сквер... Людзі там ходзяць напэўна толькі каб скараціць сабе дарогу. Але тым і лепш, што там нікога няма... На увесь сквер толькі два ліхтары, цемна і луна над галовою,бачна праз галінкі дрэваваў. Цішыня і пустэч, хоць гэта амаль што цэнтар гораду, ў навушніках грае "Флёр - Нікогда" і таму навогул узнікае нейкае чароўнае пачуцце. Але нажаль там няма скамеячак, каб можна было прысесці...Доўга б напэўна магла б там прасядзець. Але тым не меньш трэба ісці далей. Выходжу са скверу і іменна у гэты момант адчуваецца наколькі ж там апанавала цішыня, ў параунанні з горадам. Наш горад канешне маленькі і даволі ціхі, але тым не меньш адчуваеш яго перашоптванне. Да, так. Не гамонку, а шэпт. Наш горад не ўмее крычаць, стагнаць, плакаць. Раней магчыма мог, яго не абыйшлі падзеі мінулага, але зараз, можна пачуць толькі шэпт. Манатонны і абыякавы да ўсяго, акрамя дурной людской гамонкі."

Алена паклала аловак ў бок і ўзняла галаву, рука крыху балела, але запіс вельмі прасіўся на бумагу, таму яна не магла спыніцца. Алена паглядзела ў акно, ў якім нічога не было відаць. акрамя як некалькіх ліхтароў ды цемры. Да, яна правільна падмеціла ў запісы. Гэта быў маленькі горад. Нічым, нажаль, непрыкметны, як і мноства іншых падобных яму.
Дзейсці побач мявукнула Аленіна кошка.
- Не сумуй, Мурка, пабачым мы яшчэ "свет". - вельмі пяшчотна ды мякка сказала дзяўчына. Яна ўсей душой ірвалася скончыць хутчэй школу, ды з'ехаць з гэтага гораду, хоць і разумела - будзе куды больш складана.-Пабачым. І рай, і ад.
Аленя узнялася, трэба было ісці спаць. але думкі дзяўчыны не пакідалі галаву. Думкі пра яе горад.
Кожны з жыхароў ведаў ды разумеў, што ён сапраўды толькі шэпча.Часам бывае падкіне навіну другую, але як заўсёды. Ні воскліцаў, ні жалю. Толькі шэпт.
Алена заварыла сабе гарбаты і жадала пісаць далей, але з суседняга пакою пачула голас маці і усё ж такі пайшла спаць.


Ноч выдалася неспакойная. Алене сніліся то нейкія ружовыя пялёсткі нейкіх незразумелых кветак, то брудныя сцены ды павуціна, але тым не меньш раніца надыйшла. Найдышла і не, не клікала, а прымушала ісці за сабою. Раніцы было е цікава тое, што ты жадаеш спаць далей, тое, што у цябе баліць галава і тым больш тое, што ты не зрабіла матэматыку.
Калі Алена увайшла ў клас, за спіною адразу ж пачууся гэты нянавісны шэпт. Яна нядауна перайшла ў гэту школу, у гэты клас. Тут усе меркавалі адзін аб другім як заусёды па адзенні. Адзіным чалавекам у класе, які зразумеу Алену, быу Васіль. Ён вучыўся тут з самага першага класу і з усімі меў дорыя зносіны. Але ён не быў ні падлізай, ні "крутым". Ён заўсды быў толькі сабою, гэтак жа як і Алена. Яна адруза прымеціла яго сярод новых аднакласнікаў. гэтак жа як і ён яе. Часам яны нават адзілі разам гуляць, альбо у бібліятеку. Алена лічыла яго сябрам, гэтак жа як і ён яе.
Зразумела, што з усяго класу з Аленай павітаўся толькі Васіль. Яна прысела каля яго і адразу ж пачула не звычайнае "Як твае справы?".
- Ну, Аленачка, як заўсёды дзейсці там, - ён усміхнуся, паматаўшы рукамі над галавою, - аб чым учора думала?
У адказ Алена дала Васілю лісцік, з чрашняй пісанінай. Але празвінеў званок і Алена акунулася ў вір ведаў, якія плылі міма і не запячатваліся у галаве, хоць Алена і рабіла ўсё магчымае. Перапынак, другі, трэці. Васіль маўчаў. Алена ведала, што ён, як заусёды, яе зразумеў. Яшчэ пры знаёмстве ён сказаў ёй, што у гэтым класе будзе цяжка, бо яна нікому не патрэбна тут. Але ён слухаў кожнае Аленіна слова і разумеў. Ён не дзівіўся нічому. А мог. Ён першы загаманіў, патрымаў, зразумеў. Астатнія былі і не патрэбны.
Але маўклівы Васіль раптам адарваў яе ад думак
-Айда сёня да возера. Даўна там не былі. Там прыгожа зараз.
- Восень ўсё ўпрыгожвае. ле пойдзем. А зараз, калі ласка, маўчі далей. Час гісторыі!
Васіль ўсміхнуся у адказ ітак сама заглянуў у падручнік, і не адрываючы погляду сказау:
- Прыгожа ты пішаш, Алена. Ў цябе напэўна талент. Прынось сёння вершаў. Нават вялікі горад не крычыць ніколі. Вялікі горад можа толькі крышачку узмацніць голас, ў крайнім выпадку. Ён так сама шэпчы, по людзі не затыкаюцца ніколі.



Алена прыйшла да возера раней за Васіля. Яна села на лісце і пачала думаць аб тым, як падобен адзін да аднаго кожны дзень.І яна як заўсёды. Адгарадзілася ад свету навушнікамі і рада, а больш і не трэба нічога? Дык няужо ж гэта жыццё? Яна не жадала моцных зменаў, не. Яна не жадал пакуль яшчэ мяняць свет. бо разумела - не ў яё гэта моцах. Але яна магла мяняць сябе. А іншых? Не вось гэта ужо для неіснуючых супермэнаў. Ды і навошта тыя іншыя здаліся ёй? Але як мяняць свет...
- О, Алена. Ты як заўсёды вялікая арыгіналка! Ведаў, што прыдзеш раней, сам тут ужо паў гадзіны бадзяюся. Читать далее...

Слёзы.. Предательсике, горячие, солёные... Катятся по лицу... Их конечно как всегда никто не увидит, ведь в доме только ты, в комнате темно, а у дивана нет глаз...
А потом, когда они вернутся, слёзы высохнут.. Ты бы и хотела быть искренее.. Кричать.. Плакать и даже бить посуду... И говорить обо всём том, что тебе не нравится... Но ты ведь как всегда даже сказать "люблю" им не можешь.. Ты молчишь. уходишь в свою комнату, кажешся такой равнодушной... А по ночам плачешь. потому что всё стало слишком не таким. как хочется.. Розовые очки разбились, спают кофе и песенка "Голос"...
Стерпела бы всё... Но дышать как-то больно...
Ты думаешь уже не о том. что тебя тревожит, а том, что может быть вырвала у кого-то этот вдох... И не честно выходит. что ты отнимаешь тысячи вдохов, а у тебя самой отберут только один...
День..Холодный и равнодушный.. Даже с дождём правда.. Но это уже от неба... А день...тянет из тебя силы.. По капельке..убивает.. До того самого последнего вздздоха...
Мысли терзают и мучают, не давая покоя жидкости. под названием "слёзы"... Коварные мысли вновь и вновь заставляют слёзы выбираться из своих тёплых домов и растекаться по щекам, смешиваясь с тушью, а потом сохнуть, испаряться и умирать...

Огромный зал... Светлый и чистый.. Высокий-высокий потолок.. Он пугает своим величием... Он огромен и несмотря на то, что в нём всего одно окошко..Маленькое окошко...В нём светло... Светло...Но свет сероватый...Как зимой без солнца... Но свет приятный.. Но будто чуть неживой,хотя так естественно выглядит... Через окошко падает лучик света..Действительного..Он здесь как лишний, но без него было бы ..пусто...
Потолок не похож на небо..Он не никак не сохраняется памяти и вместо него помнишь один лишь белый туман над головой...
И вокруг медленно падает снег, как пепел в Сайлент Хил... Он падает..Он не холодный..Мягкий..Стояла там..прямо посередине... Не чувсвуя холода...
Шла вперёд, чувсвуя, что вперёд - нельзя....
Тишина..Звенящая тишина...Уши режет...
Но.. Ей здесь нравилось...
Остановилась.. Упала.. На этот мягкий снег...
Лежала... А снег падает..Падает на неё сверху...
И луч падает прямо на неё... Босым ногам свсем не холодно.. Руки раскинуты в стороны...
Снега всё больше и больше...
Он накрывает лицо..Накрывает всю её...
Закрыла глаза, от снега.. Но знала - что нельзя.. Тк же как идти вперёд.. Вперёд не пошла, но глаза - не открыла...
Снега всё больше...Вот и её он скрыл под собой... Он не был холодным. но она стала такой же холодной как он... Бледной.. И готовой растаять...

[188x250]
Завтра...Завтра будет новый день и к сегодняшнему я уже не вернусь. Именно поэтому мне так жаль, что вот уже который день я прожила зря.. Хотя нет.. Не зря.. Но как-то пусто... Не хочу так жить. каждый вечер взвешивая прожитый день.. Не хочу... Но не смогу не жить так...
"Небо. Какое красивое оно сегодня..." - я каждый раз повторяю про себя эту фразу глядя на него, на так любимое мною небо. Да.я нашла себе полный идеал. Да, наверное каждый раз возлюбленного мной парня я буду сравнивать с небом. Да. я позволяю себе безотчётно любить его... Тонуть в нём... Дышать им. Жить мыслями о нём.. Разрешаю.. Пусть лучше это будет оно, чем земное существо мужского пола... Небо не сможет питать ко мне взаимности, но я хотя бы могу её придумать.. Могу смотреть на него... И всегда буду знать, что оно не предаст, не бросит... Хотя оно безумно далеко, оно всегда со мной... В моём сердце...
Сошла с ума? А пускай... Так будет лучше... Не для всех, а только для меня.. Пусть я эгоистка, но тем не менее мне плевать что вы подумаете... Ведь хоть что-то можно позволить себе полностью.. Безотчётно, в полной мере... Пусть это разрушает меня, но я - счастлива...

Никогда раньше столько не задумывалась об этом, а зря...столько поняла...
Я часто корила себя, грустила или страдала из-за какой-то мелочи, котурую сама же в своих глазах возносила до чудовищных размеров... Несчастная любовь, нериятности... Да что я вообще знаю о любви и влюнностях? Всё, с этого момента я ни в кого не влюблялась...
Я прошла тест "Что для тебя счастье", вот что вышло :
"Ну что-ж, каков секрет твоего счастья? ...Даже не представляешь, какая ты счастливая. Будь внимательнее! Запиши двадцать вещей, которые радуют тебя на данный момент. Их множество, просто тебе нужно научится радоваться тому, что имеешь."

Подумала, а ведь на самом деле так.. Порчу себе нервы из-за ерунды, зато на самое главное - никакого внимания! И я решила последовать совету теста, перечислить как минимум 20 вещей, которые заставляют меня радоваться:
1. Дождь (люблю знаете ли под дождиком прогуляться)
2. Родные - мама, брат
3. Преданные и любящие подруги.. (это действительно так)
4. Кошка
5. Любимая музыка (у меня есть возможность слушать её, так ведь! без неё я сошла бы с ума)
6. Стихи ( ведь я и вправду не так уж и плохо их пиу, есть о чём задуматься)
7. Мороженое
8. Компания
9. Песни под гитару
10. Свобода (ну а что...какая ни какая, но всё таки хотя бы относительно она есть)
11. Пирсинг
12. Шоколад
13. Облака, закат
14. Интернет
15. Родной город
16. Счастье родных
17. Состояния мира, а не войны
18. Ангелы (статуэтки)
19. Детсвтво
20. Новый год

Вот. всякая ерунда, но приятная.. Ведь и вправду, радоваться стоит уже тому, что всё это есть у меня, я могу это видеть и так далее! А я себя вечно накручиваю, мол вот как всё у меня плохо!

Ещё прошла тест про мой ад. Это унылый город дожд и депрессий, он заставит меня понять как много я еряю в жизни. Снова меня уверяют в том, то есть дают повод увериться, что моя главная неприятность - это я сама! Точнее такая вотчерта моего характера, придумывать себе горести!
Чёрт! Надо быть позитивнее и просто чаще улыбаться! А то я всё только задумчиво молчу...
[700x457]

Это цитата сообщения Problem_Man Оригинальное сообщение

Кто-то

Кто-то

Кто-то где-то проводит черту,
[311x393]
Читать далее...

Холодный ветер воет за окном,
Холодный вечер опускается на город,
И всё кругом - один лишь вечный холод,
Не разбавляемый свечи нашей огнём...

Холодный лёд сковал бездушно реки,
Холодный снег, холодная вода...
Застыли в холоде здесь даже провода,
Холодные здесь люди-человеки...

Холодная связующая нить,
Холодные последние надежды
На то, что будет всё как прежде...
Но знаем мы - весну не возвратить...

Хмурое небо раскинуло над нами бескрайний купол из равнодушных туч и облаков, напоминающих грязную вату. Из них время от времени пытается накрапывать дождь, еле-еле капает, и стихает так не начавшись... Время проходит так быстро, хотя ветер морозит и кажется что этот час будет длиться вечно... Но тем не менее нет... Звёзд за тучами не видно.. А жаль.. Но я упорно верю в то, что небо сегодня было красивым... Ведь это тоже прекрасно, в некотором роде, хмурое небо нависшее над нами.. Будто просящее - освободит меня от этой тяжести... Будто грозит - пролью на вас дождь... Будто не замечает нас, людей...
[525x700]