и так я робот... без эмоций,без чувств,без боли...
за два дня я обругал двух девушек которые меня любят...
одну за то что своей любовью за 5 лет она заебала. не понимает нихрена,думает о себе.
волноваться начинает на ровном месте за меня. с нихуя начинает бояться что я ее брошу нахрен, боится потерять меня...
бля я не вещичка которую так можно потерять!
нету такого понятия "потерять человека"... это придумали тупые пёзды которые ничего не могут...

другую не так и сильно обругал но получилось зобавно :)

опять в голове бред творится...
я задумался: почему когда я чего то или кого то хочу это обламывается? те же гулянки или вещь какая то... общение с человеком... знакомство или даже банальное общение заканчивается хуйней?...

ранее обламывался насчет муток с девушкой которая мне нравилась и общались заебись...
облом в том что меня просто посылали или игнорили... или же девушки меняли на другого...
хуй с ними...

вещи... один комп за другим ломается с нихуя...
хуй блять с ними...
велик,вообще отдельный кадр...

прочее мелочи...

общение с "друганами"... кто то просто либо уже нашел себе вторую половину и забил на друзей...
если телка,нет друзей... жена,сука блять :))) тебе 20-23 года хули ты себе портишь жизнь?
уже не раз слыхал что одного или другого бросила жена :))))) лол!

кто то просто забухал или сторчался... мудачье...


это все хуйня...
[604x392]

я полный идиот... хожу под маской похуизма и радости жизни блин.
делаю глупости и туплю как маленький дурак!
бросил девушку потому что она мне не дает,в принцие это плохо но не повод для расставания.
сижу дома и не гуляю в основном,потому что никто не зовет а если и я зову то блять все пиздят что лень или еще что, а сами суки хуй знает где тусят,я им не нужен изза косяков!!!
не спиваюсь но все же по пиву иногда прикалываюсь...
нервы всеравно лезут... злость проявляется все больше и больше...
голова вечно болит и всякие мысли лезут и мешают жить...
надо точно в психушку рухнуть и подлечиться...
или же сделать так чтоб я ничего никому не сделал плохого... умереть.

или же... все же найти деваху которая меня поймет и поможет...
воплотить мой план в реальность...
но это врядли скоро произойдет.

[700x563]
странно... будто все получил что хотел...
очень странно...
что дальше?

с самого утра идет кровь носом... сердце болит и ребра ломит...
пол-головы будто кирпичами херачили...
нога левая будто под машину попала...
да хрен с ним...
пройдет... я же само зло... не жалуюсь.

высказываться некому...

непонятное состояние будто цистерну томатного сока выпил :) пизец... настроение зашибись хоть даже обещаного счастья не ощущаю :) сижу в ожидания обеда на работе... жрать хочу... ууууууу...

мария все грустит и чуть ли не умирает, узнав что ей хреново аж разочаровался пиздец как..
ненадо убиваться так изза долбоеба.... легче не станет

мысли куда то пропали... осталась только музыка... Мария прости что так поступил... единственное что меня волнует... после этого будто я потерял часть себя...

веселье...

раннее утро... усталости и след простыл... зная что через час точно меня потянет спать :)
вся эта возня с подушкой в обнимку по всему периметру кровати :)))
вполне забавно но когда просыпаешься на полу или поперек кровати это как то холодно :)

-------

грусть...

вспоминая прошлый год,примерно это же время я понимаю что тоскую по машке...
все эти яркие и хорошие моменты это было охрененно круто :)
увидев ее на доске,как она упорно хотела научиться ездить на роллерсерфе,потянуло ей помочь и заговорить :)
после просьбы скинуть песенку на мобилу я понял что после этой мелочи все пойдет далее...
все было хорошо :) даже очень :)
наплевав на себя и свои желания я хотел с ней быть.... что со мной было? я обитал в космосе... необращая внимания на окружающих... влюбленность зашкаливала... в сердце огонь и ярость,рвение к жизни и желание порвать реальную жизнь в клочки...

что далее? обычно это психологи и даже простые люди обьясняют это как "усталость от человека" ну или как то по другому... я не помню... я лично понял что это после нового года,после февраля и тех событий ничего хорошего мне не светит невкоем случае... я начал меняться... все злее и злее,темнее,страшнее...
все дальше и дальше уходя в себя я понял что мне нету стимула меняться обратно...
чувства к ней все еще есть но... уже поздно



далее я не могу ничего пока что сказать... сейчас мне больно

продолжаю смотреть черно-белое кино жизни с тормозами...
непонимаю что не так... подсказали бы. может я что то упустил? врядли...


тоска одолевает...

5:21
пришел с работы... забыл куртку у нас в каморке...
перед работой ночь не спал и весь день страдал херней...

----------------------------------

что то странное присходит со мной...
хожу по улице и будто смотрю немое кино с замедлением...
повсюду тормозные тени и только техника летает как бешеная...
в голове клубок мыслей и чувств... в душе происходит война...
такого ранее не было...

-----------------------------------


маша изменилась... понятно почему... полюбому спросит меня почему :)
ну или какнибудь по другому спросит...
незнаю что со мной не так но думаю что и друг для нее из меня говно...
не хочу ее доставать своей руганью...
мне плевать что у нее принцип не прощать но я всеравно прошу прощения...

и блин есть такая штука... я ее не разлюбил а просто потерял интерес к ней...
тоесть как пустая книга... без интереса как фантастика без смысла...

надеюсь появится у нее в жизни человек который не скажет ей хоть одного плохого слова...
не то что я... я ошибся... но не жалею.
она наверняка думала хоть капельку что она мне чисто для поебушек или еще чего то...
что я ей рассказывал в том году это бред... правдивый но бред...

Настроение сейчас - ДЕРЬМО!!!

странная боль, будто я в прошлом потерял кого то становится все сильнее и сильнее...
что за хрень? вроде все идет нормально но нет... завтра я весь день торчу дома но это мне радости не доставляет...
я ничего и никого не понимаю... неужели отключаюсь от людей опять... похуизм растет...
все изза отношения людей ко мне... ихние проблемы обходят меня стороной. зачем мне знать что у кого то проблемы?
я же лучше спать от этого не смогу... бессонница... я и забыл что это... тоесть просто уже живу одним большим днем...
спина и все царапины на спине уже не болят но болит спина изнутри...

новая знакомая игнорит меня... хочется повторить ту веселую ночь с ней... но без алкоголя... чтоб получше было...
то тепло... то самое сладкое и яркое чувство... это ощущение и желание пригреться к человечку и обнять...
но этого не будет... просто потому что она не мой человек... это 100%... у нее есть парень, не буду рушить это...

жжение... душевная боль... чувство будто по легким течет кислота... она стекает резко на сердце и становится еще больнее... жжение растет...
почему это? потому что я отказался от отношений с человеком который оказался не подходящим для меня...
она другая... хотя и говорит что мы похожи... мы не похожи... она несможет меня понять полностью... не знает что я испытываю частую боль... даже когда я рядом с ней мне становилось больнее когда узнавал ее больше... я не выдержал и отпустил ее...
ранее люди если любили то старались любовь вернуть... а сейчас что то как то нехотят... типа зачем пытаться вернуть свое счастье если оно не хочет возвращаться? а вы блять хоть раз пробовали??? видимо нет... вам и блять ненадо...

хочу день пиздец какой отрывной устроить... тоесть опять на работе все поломать что можно и как угодно,погонять на велике с огромной скоростью,наиграться в хбокс,покататься на магазинной тележке,натрахаться в доволь чтоб хуй потом побаливал от удовольствия,напрягаться на батуте и накататься на аттракционах,погулять в ПГ в ночь как этим летом... и напиться в зюзю чтоб днем проснуться и посмотреть на фото,увидеть счастливые рожи мою и моих друзей... но это уже нереально сделать... осень... дождь пидор...

как же хочется жаркого секса с любимой... но любимой нету... когда будет хз...


[700x476]

проснулся седня с адской головной болью... и плохой мыслью... что то не так...
на работу сходил нормально :) сьездил к дядьке,помог с мебелью... поугарали насчет всякой хрени и я поехал на работу... получил задание разгромить пару длинных и дорогих шкафов :)) с друганом разнесли несколько штук и потом на меня упало 2 огромных и тяжелых...
меня прижало к куче хлама и вся спина пробита шпильками... было больно но терпимо... с другом поржали когда откопали из хлама :)

сидел на работе обедал и думал что за фигня вокруг происходит... жизнь опять на какой то серой полосе... ничего нету... в голове был ураган а теперь пустота... спокойствие и... тишина... будто что то потерял...

Машка прочитала мой дневник.... ей понравилось... канеш.
она не общалась с тем долбоебом который когда то был добрее белки...
она сама морально находится в том же возрасте что и он..
он малолетний долбоеб а она... эмоциональная девочка...
прям идеальная пара...
[700x525]

проснулся седня с адской головной болью... и плохой мыслью... что то не так...
на работу сходил нормально :) сьездил к дядьке,помог с мебелью... поугарали насчет всякой

недавно познакомился с девченкой,с ровесницей... симпотная такая :) не ожидал такого поворота... вроде гуляли и общались да ниочем...
под ночь она сказала вдруг что на транспорт ей поздно и предложила пойти выпить :)
пошел дождь и я предложил засесть у меня. она не отказалась :) шик!
все было круто,гамали в хбокс и прикалывались как только могли :)
когда легли спать,она вцепилась в меня будто я ее горячо любимый парень...
наверное изза этого у меня крышу рвет... плохо...

в голове была мысль: только бы утро не настало...
тепло... уютно... и чувство будто если она проснется и она меня отпустит... она проснулась и только сильнее прижалась ко мне с фразой: мне холодно :)

жаль она уехала...

я не понимаю что это за ощущение... какая то боль... что за хрень?
влюблен? врядли... очень даже...
тяга к человеку? возможно... но что то не так сильно тянет.
желание опять повторить эту ночь? возможно...

незнаю нахрена я сда вернулся... наверное писать всякую парашу как и ранее :)
ну а хули? мысли сливать так сюда, в этот сортир онлайн :))


о чем думаю?

в голове прокручиваются фрагменты музыки,разные группы почему то сливаются в одну длинную мелодию...
жгучая боль в душе не отпускает. изза того что я сделал со своей бывшей девушкой меня угнетает...
но что было то было... надоело ждать и терпеть... я же блин парень а не херня какая то в режиме ожидания.

осень и правда пора новинок,новых знакомств, новых приключений и веселух :)

правда ничего веселого пока не вижу.

есть люди которых видно насквозь...
видно ихние эмоции и чувства...
делая вид что плевать начинают унывать или вообще рыдать...
пытаясь выяснить что не так говорят "все хорошо"...
лучше не лезть и чью либо голову...
ничего хорошего не вытащишь из этого.

ранее я унывал очень сильно и вспоминая эти моменты понимаю что это все хуйня :)
нет запар нет проблем...

есть люди которым делать нехрен как лезть к людям в проблемы,тоесть пытаться помочь.
нахрена это делать если даже себе помочь не можешь?
вот помогаешь ты людям или хоть пытаешься и что ты взамен получаешь? видимо ничего :)
ничего не надо? значит нету у тебя мечты ради который можно улыбаться :)
твоя голова пуста... как пустая комната в которой на стене висит плакат с грустной рожей...
ненадо так.

у меня таких людей три штука... один уже ушел из жизни еще давно.
не жалко этого долбоеба...

Жизнь интересная хрень...
за неделю я узнал немного но зато полезно!
Например что у меня есть те люди которые всетаки могут быть со мной честными и настолько полезными мне как и я им что даже поражает!!!
Что многие девушки ведут себя как твари последние что бы за ними парни гоняли как псы за сучками...
Что я не такое униженое чмо чтоб так повторять чужие ошибки...
Моя девушка пиздато сказала: Ром я пойду в клуб сгоняю ненадлго оке? Да да иди а кто там? Да ребята какие то позвали потусить побухать О_о!!!
Гуляй! не удивляйся что я не спрашиваю почему что и как это так?! мне пох,гулять хочешь? гуляй :)
Я пошол гулять далее ОДИН! бай мен!
всем удачи и не парьтесь изза всякой поеботы!!!
ЖИЗНЬ ЗАЕБАТА!!!

блиаяять!!! да да ! я все еще в Москве!!! хуй вам а не армия!
я тут видать надолго!
лано расскажу по порядку: сходил в военкомат,получил направление в психушку,сходил в психушку,сходил в военкомат и получил тока одно: возможность посидеть дома и нихуя не делать!!!
ааа как же заебато!!!
все так же кароч продолжаю заниматься танцами и дуракавалянием!!!
никаво не люблю всех ненавижу и посылаю в ебеня! вам туда ===> xD

йооопт народ я просто ахереваю,как сайт изменили то :)
давно меня тут небыло,а произошло просто пи***ц как много чего аж писать запарюсь...
все по прежнему катаюсь по сходкам,танцую,бухаю ну и канешно тусуюсь с друзьями :))
люблю свою девушку!!!
ща сижу мучаюсь головной болью и порезаным ухом...
ужасный народ который тупит всеравно бесит :)
ааа пох всеравно никто не читает моя днев так что буду писать всякую хуйню!!
апгшрфыжшварпшдяжоафэзкои9н-т8фгуе
нхшщбузвач-0л1ч934786л71щ э5рдин892йн698374д5ф73з5М8УЩШКРОдлоцщвшжнртщшДЕНГШгшпгперлоПШНСК Ж%;%ККУам п
ппц,скучно,делать нехер,учиться влом,работать негде,жрать нечего и секаса осена мала! :)))))))
кароче все кул и все пистато!!!
[604x453]

Хорошие говости: МЕНЯ В АРМИЮ НЕ БЕРУТ!!! по крайней мере до весны :Р
Плохие: у меня бессонница 5 день... жопно...
очень плохие новости: я всетаки опять один(девушки нету) и это обидно...
ладн пох,посмотрим как что сложится вапще в жизни :)
да и очень хорошие новости: я теперь блондинка :)))
дада я теперь блондинко!!!!!!
[700x525]

[360x480]
яхууууу!!! сказал про себя и пошел готовить хавку :)
незнаю почему но настрой прикольный.
идут разработки плана про новый год!
что и как и где...
надеюсь я проведу новый год с друзьями :Р
и вапще жизнь удается вроде :)