Любимая может обьяснишь мне как и за что я это заслужил... Этот год без секса с тобой... Ммм????

Я думаю как быть дальше и что ожидать...
Думаю скоро забрать любимую к себе жить и строить жизнь вместе...
Или же забить и быть одному...

Почему думаю? Потому что что ранее происходило то и сейчас делает наши мысли и решения серьёзнее...

Если мы будем все время вместе, все будет как ранее, то есть вместе и только... Без продолжения... Без нового... Будет плохо... Я стану ублюдком...

Если же все время вместе и она решится на эти мелочи то будет отлично... И для нее и меня...
Главное чтоб поняла... И не ломалась... Что как лох какой то...

Снова эти гнусные мысли и подозрения...
Опять я ощущаю себя лохом...
Почему?
Потому что что то не получается.
Снова неудачи какие то...
С ничего настроение портится хотя все хорошо...
Никто не пишет, а если сам пишу так тишина или разговор короткий...
Кто то игнорит а с кем то общаться не очень приятно...
Своим затишьем я начинаю отдаляться от людей...
Почему неудачи и ощущение что я лох?
Обьясню:
В личке, то есть в чем то у меня ничего норм не получается...
От отдыха до работы...
В играх я нубло еще то...
Отношения вообще никакие...
Секса хочу аж рвет во все стороны...
Любимая не понимает...
Видя на улице целующуюся парочку аж сердце болит...
Бессонница...
Каша вместо мыслей...
Все путается и разобраться тяжело...
Хочу в психушку чтоб меня там транквилизаторами накачали...
Возможная смерть тоже неплохо...

[456x600]

иногда вспоминаю старое...

ну что было вроде не так давно...

кровью даже сердце обливается... друзья,тусовки,интересы,приключения... всякая даже хуйня!!!!

сейчас этого нету.... мозги у всех поменялись и привычки и даже интересы...

ранее кому скажешь пошли гулять так он или она рвет свою жопу на улицу чтоб из дома вырваться...

сейчас никто не хочет даже позвонить или банально написать погнали гулять...

понимаю это с годами надоедает и тд... но почему бы и не выйти погулять? повидаться с теми кого ранее чуть ли не любил... друг или подруга... 

да допизды! весело же было повидаться и что то сделать веселое типа покататься на великах в лесу или же похуярить снежками...

собраться компашкой и погамать в приставку... просто собраться и что то сделать как ранее... 

 

нет... тоска...

 

я не хочу в таком мире находиться...

где все это уже не так весело... всем похуй. 

игнор. свои интересы. отношения. кто то пьянствует. курит гашло.

меняет друзей на поебушки с телками.

го бухать.

да ну нахуй игры для детей.

а че на улице делать?.

мне некогда я устал ( а сам сидит дома и жрет как свинья)...

 

это не то... нет энергии в жизни? плохо...

 

я надеюсь не один такой энергичный остался в этой жизни... 

Я необычный человек...
Эгоистичное начало однако :) ну и что? Как хочу так и начинаю... Хоть с фразы : пошли все туда откуда родились :/

У меня есть личная жизнь которая что то не очень складывается...
Секреты? Есть парочка :) хотя такое для большинства людей это не секрет, он такой есть у многих людей.
Секрет это личное,иногда даже не стоит об этом говорить.
Если простят рассказать что там такое,что это за секрет то значит лезете в душу... Лично я так считаю... Это плохо.

В голове какая то муть. Любимая страдает хуйней и я помочь не могу.
Иногда думаю что я лучше буду молчать и ничего не делать, быть бездушным манекеном...
Зачем? Чтоб не сделать что либо лишнее... Не сказать что то...

Но...! Какого хуя? Я живу,работаю,получаю удовольствие,занимаюсь своими делами и страдаю...
Если в силах то помочь то помогаю... Но что то никто не обращается :)

Вы живете одну жизнь! Не ебите мозг! Не тупите и делайте что надо вам а не обществу...



Меня последнее время порадовало причинять себе телесную боль... Вот рука у меня болит уже месяц...
Иногда разрабатываю ее... Больно... Эта боль отвлекает меня от душевных проблем... Легче становится...

В последний раз я выразился неправильно насчет секса...
Я хочу чтоб моя любимая спала со мной как с парнем а не другом. Типа прижмусь к тебе и погрею... Это глупо...
Я на других девушек не смотрю в принципе... Это сейчас только боль приносит...

каждую в пятницу я в говно,каждый понедельник я огурцом..

суть не в этом...
вроде неделю не пил и все норм было, настроение гуд и вроде не агресивный блин...все хорошо...
любимая что то опять не понимает или слишком близко к сердцу берет... хрен поймешь...

в голове уже неделю после того как с ней встретился так и хочу с ней переспать но блин облом.

я всегда ее хочу... но ломается зараза :) и это не смешно...

в голове часто крутится мысль: нихрена она мне не даст.
типа "хочешь так возьми"... отдаваться не хочет. мне это не интересно... я не тех принципов человек.
часто думаю что зачем мне человек которого я люблю и не дает... терпеть? ну хз...
секса то хочется причем с ней!
после этого:
Мария
Значит буду спать одна.
Роман
:/
Мария
А ты будешь спать с безмозглыми овцами,которым ничего не интересно,если это то,чего хочешь.
Роман
Нет бы все же спать со мной чтоб я с другими не гулял и не спал.... Уж очень тебе слабо...
Мария
А это твой выбор-захочешь-все равно будешь с другими гулять и спать-чтобы я ни делала.

я понял что все бесполезно...
я с другими не хочу!!!
надоело!!! меня всем устраивает одна девушка которую люблю а она забивает голову какой то ХУЙНЕЙ!
изза такой ХУЙНИ мне хочется нажраться хотя я пить бросаю...
условия ставить беспонт это глупо.
что делать? заломать и пиздов навалять? вариант но глупо тоже...
искать другую? заебался. нехочу...
ждать пока мозг у нее на место не встанет? блин врядли она поймет...

обидно что она не хочет понять меня в плане секса... очень жаль...
напирать не хочу но и терпеть я тоже не хочу... НАДОЕЛО НАХУЙ!!!
поэтому ЗАЕБАЛО!
[700x467]

[310x194]
заебало что на улице дождь.
заебало что хочется секса но блин нескем.
заебала что любимая не дает а если и она хочет то заебала ломаться типа "хочешь так возьми".
заебало плохое настроение.
заебало что никто не общается норм.
заебал народ на улице и в метро.
заебало сидеть дома и нихуя не делать.
заебала тоска ебаная.
заебался ждать восстановленную карточку с ЗП.
заебало играть в старые игры!
заебало не пить кока колу.
заебало пиво ( и так не пью уже неделю почти ).
заебали задроты в танках.
заебали пидорасы в quake 4.
заебали пидрилы ебаные ВК.
заебали "друзья" молчать,не отвечать на сообщения.
заебал этот днев.
заебался злым быть хотя добрым смысла нет.
заебал сраный тормозной комп на работе.
заебали "правильные" друзья с алкоголем.
ЗАЕБАЛО НЕ ТРАХАТЬСЯ С ЛЮБИМОЙ!!!

все заебало...

я ничего не делаю... не собираюсь что либо делать далее... и точка!

вчера задался вопросом: а зачем народ поменялся в хуёвую сторону?
почему? потому что вспоминал свои 14 лет и тогда было ахрененно!
не особо бухали,гуляли когда хотели и сколько хотели и общались пиздец как классно :)
занимались паркуром и страдали полной фигней... даже в сокс играли...
танцы были,музыка и толка народу знакомого...
девченки были клевые и дохрена...

сейчас ничего этого... все разбежались по парочкам и забили друг на друга..
ну и про меня забыли тоже :)
я всем надоел да похуй.
ща все же перерыв в жизни когда можно побыть одному и расслабиться... но блин нет... я хочу обычной жизни с любимой... но она не может быть со мной...
живет у сестры и не может вырваться ко мне... духу не хватит.

я схожу с ума... хочу быть с ней,но изза тог что она не действует и не может самостоятельно что то сделать мне приходится ходить на лево.

как говорится: люблю одну,ебусь с другой,гуляю с третьей...

хоть не нервничаю...
бардака в голове нет и седины меньше...

жара пиздец... сплю с открытым окном и включенным вентелятором...
иногда даже без одеяла сплю и всеравно жара пиздец...

дядька купил себе ноутбук и там оказывается недоделаная винда,пришлось сносить ее и ставить другую но это не так уж просто...
заебись помог :(

чуть не вылетел с работы... ну да ладно обошлось...
бросаю пить... и гулять по ночам... ОСОБЕННО БЛЯТЬ В ЛЮБЕРЦАХ!!!

с любимой все никак встретиться не могу. очень обидно...
да я сам себе наврал что не люблю ее и тд... я не терпеливая скотина,терпение у каждого может лопнуть или нервы начнут сдавать...
я очень хочу чтоб она перехала ко мне жить,но пара минусов не позволяет ей этого сделать...

да еще и я тут косячу...

хрен знает что далее будет... хочу перестать мучаться...
[700x393]

упал... кость что чувствую сквозь плоть я понял что это полная херня... это сильно.
пройдя через ту же сильную боль спустя 2 года я не изменился.
почти. off
sorry

Схожу с ума...

Седня на работе смотрел кино, тревожный звонок... Фильм так себе но про психа долбоеба это сильно.
Поиграл с начальником в квасу и взбесился пиздец чить руку опять не разбил.

Этой ночь думал о Машке......
Что будет если будем жить вместе...
С одной стороны круто! Я этого хотел давненько :)
Каждый день вместе :) и мне за нее спокойнее и мне на душе легче будет...

Но с другой стороны хз че будет... Я опять секса захочу а тут она опят, будет обламывать...
Ну если уж будет обламывать, буду силой брать :) и мне разнообразие и ей необычно :D
Всего в меру канеш.

Буду все меньше пить и ругаться...


Что она пишет в дневе или просто, что ей как то плохо или еще что это меня напрягает.
Надо научить "забивать" на трудности... Научить расслабляться в любой ситуации... Хотя она сама прекрасно может справиться со всем этим. Только вот не хочет...

каждый день одно и то же, какая то хуйня снится...
то все зеабись и все резко пропадает аля черной дыры...
то все всегда плохо... насекомые уже не беспокоят как ранее..
но вот боль сквозь сон чувствовать это пиздец...
рука то болит но тогда когда я не сплю, во сне это уже не рука...
я незнаю что мне делать...

Опять кошмары возвращаются.
седня приснилось что я и какой то чел находимся в заброшеном городе...
все заросшее зеленью... Он меня убить пытался... Скинул его в яму и убежал. Как только подошел к какому то магазину, он внезапно появился и пырнул меня в спину... Я упал в траву и от боли не мог шевелиться... Потом я проснулся и охренел... Триллер блин какой то... Весь день как побитый хожу... Настроение никакое... Хочется уйти в тьму и тишину... Кость в руке болит но эту боль я почему то терплю без проблем...

В среду я разбил руку... Сейчас отек сошел и я понял что кость в ладони все же сломана :)
Кому то противно но мне прикольно. Боль мелкая и глухая,будто камни трутся друг об друга :)
Странное ощущение.


Сейчас задумываюсь насчет общения с друзьями...
Кому напишу,с предложением каким так либо игнор либо отказ... И чувствуется будто я неприятен кому...
Если это связано с косяками и прочей херней так блин мне и стыдно...
Хотя на себя бы посмотрели... С каждым бывает передо спритрого и мозг сьезжает.
Я не приятен? Нахуй иди тогда... Нехуй говнорожу корчить.

Маша мне не пишет... канеш после "горячих слов" в ее адрес... обида? хз что у нее в голове, даже не интересно... все и так ясно.
не пишет так не пишет.... пусть далее сидит в своем глухом мирке подальше от меня как она любит...
она же гордая овца.

косяк за косяком...
все... понеслась пора когда я начинаю косячить :)
вчера разбил руку, поругался с дружбаном и напился как свинья :)
плевать....
вчера в ночь пошел бухать с подругой но ничего хорошего не получилось :(
жаль...

переступая через себя я понимаю что отказываюсь от многого...
отказываюсь от чего то важного или нужного...
неважно сила жизни или сила любви... от любви то отказаться нереально,он всем нужна...
даже самым страшным убийцам или насильникам...
но суть не в том...

я отказываюсь просто от всего что ранее было... эмоций,любви,нежности и даже от постельных отношений...

понимаю что далее будет легче...
лучше или хуже это не важно...
в голове проэкцуется изоброжение и я вижу или иногда представляю как я себя веду с другими девушками или друзьями... как бы я мог а как могу... что мы делали... или делаем... варианты...

точно варики... я забыл.... это же как рубик-рубика... все бесконечно....

лежа в луже слез я никому не могу сказать что все хорошо...

дикая боль в грудине в шее...
хер с ней... поднял себя и пошел домой... аппаратура на месте и норм все... только не понимаю что это было... вроде не падал... но кости болят пиздец...







без пульса....