сегодня неудачный день.я не еду домой.
буду питаться роллтоном.
и спать.все время хочу спать.
и надо восстанавливать каждодневную зарядку,совсем размякла.
простите,если кому-то не отвечаю.
ты думаешь,я ничего не понимаю?
да все я понимаю.
забей.
у кого-то есть кто-то,а у меня есть только паранойя.мы ведь сами себе ищем боль и если бы ты полюбил меня,я бы наверно начала поиски новой боли.а может быть нет.иногда мне представляется картина не самых лучших расцветок,я боюсь что с тобой что-нибудь случится.боюсь именно не самой боли потери,а боюсь за тебя.что неужели любовь это?
не такой я ее представляла.не думала,что любовь моя будет такой тихой,спокойной снаружи и такой колючей,бешеной и сумасшедшей внутри.столько желания одновременно обнимать тебя бесконечно и бить по лицу,целовать тебя и царапать,гладить и кусать до крови,улыбаться и реветь,говорить приятные слова и орать,визжать.
меня тошнит от тебя,я тебя ненавижу,но как же я тебя люблю.
уезжай,чтоб я не могла тебя видеть.
и не оставляй меня.я буду скучать.
я так говорю "буду скучать" будто видимся каждый день или хотя бы списываемся.неа.
забей меня до смерти,я буду счастлива умереть от твоих рук.
такая чушь!
веришь не веришь,это лишь малая часть того,что сейчас в моей голове.
я сижу,смотрю на тебя,улыбаюсь,а в душе моей...
выньте мою душу,постирайте с порошочком и обратно.
а лучше закопайте.
хотя нет!пусть сначала он меня добьет,ведь это ему так нравится.ему будет приятно,он будет рад.
я переступлю через любого,убью любого за него и если он захочет.
вот что на самом деле.
ути госпади!ты еще и девник мой палишь)))
не открою!
чего больше всего боишься,то всегда и происходит.
а может ты просто пытаешься вывести меня из себя?садист.
вечно так.ревность вызываешь.ревность ревность ревность.
у меня паранойя точно.даже руки трясутся.
и глаз задергался!О_о
ногти все свои съела уже.
больше не хочу ее видеть здесь.
всееее!!!!!!!!!!!
мы расстались.угу.
больная голова у меня.
а когда мы с тобой будем вместе,я поменяю оформление дневника.
вот жена моя приехала)хорошо все,замечательно.
вчера блин чего я творила...
текилу пили.
изменила Эду можно сказать.
как можно скажите мне,целоваться два часа без перерыва?
ужас.
еще и при народе.человек пятьдесят нас видели как мы валялись на траве и целовались.
все тайное становится явным.блять.
с алкоголем шутки плохи,сегодня опять чуть не умерла,во второй раз в жизни отравилась водкой.
это очень страшно.такие муки никому и не снились.
когда тебя тошнит кровью и кажется,что кишки сейчас вырвутся наружу.
когда от спазмов уже болит живот и ты лежишь,как последнее дерьмо в туалете и стонешь от того,что выблевать блять уже нечего и только слюна с кровью беспрестанно текут.
не пейте.
я спилась,я как алкашка.
я смотрю на себя в зеркало и нет моих моих щек,нет моего здорового цвета лица,а только исхудавшая морда с потухшими глазами и остатками вчерашней косметики.от такого зрелища вновь тянет блевать.
хватит с меня.я выгляжу старше своих лет,как мне говорят.
мои родители точно не пили так в моем возрасте.
а я пью.как ущербная.
так стыдно.
Это цитата сообщения KediNaaaa Оригинальное сообщение
Без заголовка
раньше никто ничего, в меня не верили
но вдруг у меня сотка по русскому
и думают, что я умная.
интересно
у вас не было желания быть лучше всех? у меня было
даже не то, чтобы лучше всех
просто быть хорошей. такой хорошей, чтобы не стыдно было быть. чтобы буквы выливались в слова и тексты, чтобы не совершать поступков, о которых будешь жалеть,
чтобы не встречаться с кем попало, ошибаясь, расставаясь
чтобы просто найти того человека, которого "в старости не захочется убить", чтобы
не знаю. просто у меня столько в голове о том, какой должна быть девушка,
и пора бы уже выучиться манерам и не есть руками, не сажать пятен на одежду, не хамить и прочее и прочее.
постоянно хочется себя переделать
для себя разве? нет же
для кого? вот непонятно
будто вот станешь хорошей, и сразу он найдется.
а может и нет его, и это все бред и книги с фильмами
тогда что?
да нет же, что вы, есть он .
злость такая на себя.слабохарактерная дура.все отлично,все замечательно,чего еще надо?я не могу в него влюбиться!я хочу,я стремлюсь к этому...может быть со временем.
если я вижу у себя хоть малейшее желание быть с кем-то другим - это верный признак обреченности отношений.
терпи,Марина.имей совесть.человек ничего плохого тебе не сделал.
лучше его нет!я это знаю.но смотрю в сторону.
ну что сказать...я довольна.все хорошо,все наверно слишком хорошо,даже идеально.
но почему я чувствую себя предательницей?почему мне так грустно...
не хватает чего-то такого,из-за чего мне хотелось бы все продолжать...
посмотрим посмотрим.
ох,что-то я выпила вчера нормально так....впервые у меня с похмелья болит голова.
губы все красные,разве можно столько целоваться
парней слишком много,надоели
пооолное равнодушие
все проблемы были такими ничтожными)и парни....парней стало столько,что пипец))
один,другой,третий....
а ни с кем не буду!:Р
повредничаю)
[604x453]
вот снова я у себя на родине,снова пожирнею....ем как ненормальная.
сегодня утром у меня была ужасная паника!это был какой-то кошмар.
я встала утром,у нас отключили электричество,комп не включишь,телек не позыришь,на телефоне села батарейка,его никак не зарядить,на плеере тоже села батарейка,ладно хоть на последние секунды телефона я успела написать Деме,чтоб он ко мне зашел,а то очень не хотелось до двух часов сидеть одной в тишине....Дема,конечно,пришел,но поздно,еще долго не мог до меня достучаться,так как звонок-то не работал...
зато я так была рада его видеть!мы посидели на улице,он выпил пива,я выкурила сигарету,даже на такси в свой город опоздала)но зато было так приятно ощутить кого-то рядом,как будто я была в заточении в своем доме.я же буквально ходила кругами по комнате и высовывалась с балкона на улицу,чтоб послушать голоса людей...почувствовала себя такой зависимой.
вот.
а сейчас я просто пытаюсь сдержать себя от того,чтоб не поесть)
про студию нашу альтернативную непонятно ничего.чего на самом деле хочет о великий создатель,непонятно.хотя и обьявил во всеуслышанье о закрытии студии и роспуске сотрудников,сам по ходу в больших размышлениях...грустно,конечно.но может быть,я наконец найду себе нормальную работу,чтобы родители увидели,что я так сказать человек самостоятельный и купили мне квартиру ^^
а еще - почему моя грудь не была такой большой два дня назад???
вот я захотела написать абсолютно ни о чем.
чувствую как будто,что старею чтоли.сидели сегодня с Яной на нуре,она как всегда что-то рассказывала,а я слушала и грелась на солнышке.было так прекрасно.ничего больше не нужно было.никаких тус,пьянок,парней,хватало только Яны и солнца.
а еще сегодня было мне хорошо от того,что я злилась полгода на человека из-за его невзаимности ко мне,а вот увидела его в центре и впервые совершенно искренне,ненатянуто ему улыбнулась.рада)я хорошая.
вот в принципе и все.
кто же знал кто же знал,что все так обернется,что будет так тяжело........ох....
я не могу.
вся квартира,вся моя одежда пахнет тобой...
твои поцелуи и самые крепкие в мире обьятия...
приедь приедь еще на 5 минут хотя бы,задержись
я скучаю....прошел час а я уже так скучаю...
милый мой
это рана,больно мне.
вот и концерт состоялся...вроде бы состоялся.
нормальнинько все.накурилась только вчера...обещала же себе,что не буду больше,блин.
все случилось так,как я и предполагала,прямо в точности!я так и думала,что все так будет и я рада просто нереально!особо рада тому,что ты сейчас спишь позади меня
легла спать в три,встала в шесть.сначала есть не могла,теперь спать?угу.
все наладится.
совсем уже не то все,меняется мир,меняются люди...конечно меняются!(обломись,стомат)
но мне все кажется,что я прежняя,что не менялась совсем,а может я так хочу думать.
я хочу быть хорошей,хорошим человеком,настоящим.а не тем существом,которым являюсь сейчас,блеклым,серым,ничего не ждущим от жизни....
размышления...
хочу любить.любить так,чтобы крышу сносило и хотелось съесть человека.
контакт надоел.
а жизнь-то идет...течет потихоньку.
почему мы ничего не делаем?
твое молчание сводит с ума и заставляет надеяться на будущее,на встречу и на то,что ничего не изменилось.
сбудется ли мое желание?мне сказали,что да.
так приятно писать тут о тебе,а не о нем.радостно.
почему я раньше не могла так,хоп и все.равнодушие.задевает,ага,меня бы тоже задело.прости,я больше даже не ревную.словно что-то ампутировали,какую-то злосчастную опухоль и стало легче...я как шарик,который выпустили в небо.
дружить хочу с тобой.снова рассказывать тебе истории и чтоб ты снова усмехался или подшучивать над тобой,чтоб ты снова ничего не понял и обижался)
ну круто же было.ничего лишнего.разве что "секс с анфисой чеховой" вгонял тебя в краску)
забавно.
миру нужны такие люди.побольше бы.
и я хочу быть такой,только поздно уже.
люди укатываются прочь,утопая в своих желаниях и я вместе с ними.даже не пытаются за что-то ухватиться,но я рада,что хотя бы ищу это самое,за что можно ухватиться.
почему мы ничего не делаем?
чушь ведь,скажете вы и будете правы.