очень часто я пренебрегаю теми людьми,которые готовы измениться ради меня.поворачиваюсь к ним спиной,смеюсь над ними,не подозревая,какие обстоятельства сложатся потом,не замечая,с какой злобой они смотрят мне вслед,что все это потихоньку копится в их маленькой душевной копилочке,которая именно маленькая,как и у всех людей,и я совсем не подозреваю,какие тучи надо мной сгущаются.а также,что буду очень жалеть потом.

я готова сотни раз просить прощения,но этого слишком мало,чтобы все вернуть.вернуть общение можно,можно вернуть какие-то слабенькие отношения,но это будет просто жалкое подобие всего того,что давали мне с самого начала.этот добрейший в мире взгляд,эти самые лучшие намерения,эти радостные искры в глазах при встрече,обьятия,поцелуи,УВАЖЕНИЕ - это не вернется никогда.

хочется все сломать,разорвать,выкинуть,но это никак не поможет,конечно же.

вы говорите,выход есть всегда,в данном случае:

1. забыть.  - угу.

2. отстаивать свое.   - чтобы выглядеть полной дурой.

3. найти машину времени.   - без комментариев.

я все поняла,еще когда увидела это недоверие в глазах.этот взгляд разоблачающий,как следователь смотрит на преступника.

я должна была поплатиться за свои грехи?значит началось.

вот честно,сегодняшний день мне не очень понравился.

в универе я долго не могла ни с чем разобраться,металась в разные стороны,пока не нашла свою группу.

какая-то дополнительная уплата денег тоже взбесила.

ну а в принципе,порадовало знакомство с преподавателями очень,весело все прошло)

и предметы интересные!да и одногруппники)

ну потом я встретилась с друзьями и как то посидели тихонечко,поговорили.

а потом все пошло наперекосяк!перечислять не буду.

расстройство все.то мама,то еще пара человек.даже кошка.

надеюсь,все нормально будет.

да и вообще грусть какая-то напала,если честно.

=(

вот сейчас прибралась дома,согрела обед,налила чаю,начала смотреть "знакомство с родителями",а там такой перевод( "эээдримуоркс пикчерс ээпредставляет..." пришлось найти и загружать другую версию.

с каждым днем мне все больше и больше нравится мой парень.о да)

такое бывает редко.а если бывает,то парень кидает меня первый.

хм.

вчера был день города,о ужас)я как всегда.

алкоголь стал неотьемлимой частью моей жизни - это грустно.люди пьют от хорошей жизни и от плохой.ни один вариант не подходит.

завтра 1 сентября!че то страшно)

хочу ботиночки.

люблю секс.

я вроде научилась скрывать записи?

много чего происходит в жизни,и хорошего,и плохого.ну это уже не так важно,это все будет очень долго вспоминаться.

тусовки сплошные,пьянки,дикие поступки...последняя неделя перед учебой)точнее уже меньше.

я просто сорвалась и пустилась во все тяжкие!и чего же я делаю емае...

ну да ладно,чего жалеть теперь.

а вчера было классно)ни капли грусти,сплошное веселье)

и все-таки есть во мне доля садизма.

теперь я,кстати,живу не двойной жизнью,а тройной.скоро четвертая,м?

"ты такая хорошая" , "ты такая добрая" - ох,не заслуживаю я таких слов.уж я то знаю.

отвечу я еще за свои грехи,чувствую,как надо...

самое ужасное,что мне не стыдно)

мне так тебя жаль,потому что все тебя забыли.

никто не пишет тебе "я не могу ничего поделать" и не переполняется высокими мыслями,когда вспоминает о тебе.

ты,наверное,думал,что так будет вечно,пустое беспокойство о тебе,забота.

убедился,что тебя любят - можно жить дальше,не напрягаясь,зная,что в любую минуту к тебе прибегут на другой конец города,просто помочь.безвозмездно.и не говорят при этом ни слова в упрек.да это просто сказка!была.

я пишу сейчас это не потому что скучаю по тем временам или скучаю по тебе,мне просто тебя жаль.

у всех твоих девочек появилось что-то свое,отдельное,не связанное с тобой,а у кого не появилось,тот просто наивен.но и это ненадолго.

поначалу была куча эмоций,и смех,и злорадство,а сейчас есть только жалость.да и то,жалость унижает,ее отбросим,значит не осталось вообще ничего.пустота.

а ты гордись,у тебя есть твой болезненный вид,твои друзья-идиоты и подруги-шлюхи.

шикарно,не правда ли?

фу.

и постирай свои джинсы наконец.

сдержаннее

терпеливее

проще

добрее

менее эгоистичны

вместе

дружелюбнее

справедливее

научимся правильно ценить вещи.людей.

скоро скоро начнется опять.

ооо,без инета конечно тяжко было,но не так как я думала)на самом деле я легко обходилась без "контакта" просто других средств связи нет,хотелось общаться то...

ну что сказать...снова я дома и снова что?обжиралово!еееааа)арбузы,супы,пираааажкииии!

а сегодня ходила в церковь!Оо

ну как бы исповедовалась, стыдно так былооо....зато сейчас норм!обычно на меня нападает уныние в церкви и я стою и рассматриваю всякие рисуночки там,но в этот раз было позитивненько и детей куча)спина только болела стоять =\

вчера увидела столько родных лиц!о боже мой,я была так рада!мой любимый одноклассник,который учится в военном училище и приезжает раз в полгода;один из лучших моих друзей,который,казалось,совсем пропал и многие другие.вот это было круто)сколько раз меня поднимали на ручкиии)

и вообще,че это у меня друзья то почти одни парни?

сегодня одно событие немного меня омрачило,честно говоря.куча мыслей в голове образовалась.

со многими людьми хочется поговорить,со всеми хочется поговорить!

поговорите со мноооой!а то здесь только папа.

столько всего нужно купить,блин,дерьмо(

а вообще,все просто шикарно)

соскуч!до встречи)

че то день как день.когда у меня бывают какие-нибудь запои,я скучаю по таким дням.

погуляли с яной,поумничали,убедились,что мы еще не пропили способность рассуждать и разошлись)

еще я поняла,что мне надоело подстраиваться под людей и быть хорошей девочкой.я хочу говорить все,что думаю своим языком.

мама посылает мне кучу всяких пирогов,которые я не могу доесть)собственно так делают все родители,начиная с пеленочных  дней твоей жизни,откармливают.это не всегда хорошо,свои тонкие руки\ноги я получила тяжким трудом.

спутали сегодня с парнем)в мужской толстовке шла и капюшоне,горбатилась.весело.

все-таки блин я не могу привыкнуть к стабильным отношениям.тяжело мне.серьезного чего то было мало,да и то на месяц где-то.ну кто вытерпит такое?постоянная смена настроения,предрассудки,комплексы,мания величия и долбаная ревность.это тупизм!а как еще назвать человека,который вчера занимался спортом,ел только полезную пищу,слушал классику и морщил нос при виде алкоголя,а сегодня ест чебуреки,запивает пивом,закуривает сигаретой и слушает какой нибудь грайнд)иногда я сама незнаю,что я сделаю сейчас,как отреагирую,что скажу.будто сама себе не хозяйка.или раздвоение личности.

а вообще я так люблю,когда Ксюша спит,она такая тихая и обнимает меня всегда)а по утрам очень странно смотрит прямо на меня...каким то человеческим взглядом)

ой,мне так нравится гэри!^^ охота взять ее на ручки,как маленькую и обнимать просто бесконечно)

вот.

это был небольшой приступ нежности.

наконец скоро я заживу одна!нет нет,никаких флетов,угаров,малознакомых людей.чего доброго опять начну наркоманить.просто буду наслаждаться!и хозяйничать)

все)

меня,блин,ломали столько раз в жизни и с каждым разом все сильнее,так что идите в жопу со своими попытками сделать это в очередной раз!!!

утром хотела написать офигительный пост!благо,лиру не грузился.а сейчас уже настроения нет и забыла,че хотела написать.

я прогуливаю отработки,ем что попало,пью что попало,курю что попало...я курю!?

я делаю такие вещи...

и кризис вообще.везде: денежный,в отношениях,с родителями,трали вали.

чего это все дружно решили меня достать?

я похожа на какую-то херь.все-таки когда я любила чудовище,я старалась быть красивей,лучше,стремилась к совершенству.а как я поняла,что я его разлюбила?я перестала стремиться к этому,к совершенству то бишь.

"то бишь",че за слово еще такое)

ну так вот.иногда я задумываюсь,а что если все еще неравнодушна?? "дак нет" - отвечает мой разум, - "ты тупишь просто,все норм,оуе" ну я рада)почти что

вооот.

прошлое прошлое одолевает жестчайше.

и завтра др у яны!пить.определенно.ох(

ну мне нравится все это,самое плохое-то.я меняюсь так часто,что не успеваю сама следить уже за собой.и это мне тоже нравится.

эээтис ааатис анимааатис.

дура.

[600x450]

вообще задолбалась если честно отрабатывать,хотя еще только второй день прошел.

опять дома одна сижу с ксюшей.рада была видеть кого видела.

чуть не разругалась с женой в хлам,но че то помирились)

хочу опять ту компанию,что была.

хорошее было лето.есть,что вспомнить,хотя поначалу казалось нечего.

будет у нас еще,будем мы еще)

ну вот сегодня было зачисление,тарарам)

я студент чтолиии)

уж который раз в жизни,незнаю))

все будет ок.

только блин отработки с завтрашнего дня( фууу

увиделась хоть с соплячком своим седня)и с его мамой О_о

лаффки

яна моя приехала!вот радостное то событие дня)как обниму ее и зацелую)

месяц не виделись,ваще соскуч( никогда так надолго не расставались,максимум на 5 дней.

теперь опять с ней,опять парк победы)

=*

обожаю нашу девичью компашку,когда мы вместе собираемся.

хотя многих частенько не хватает.

сегодня был на редкость удачный день)

мне везло практически во всем)

многие проблемы решились и всякие неожиданные повороты событий)

хотя пара событий меня все же расстроила.можно сказать,что одна вытекает из другой.не могу писать об этом вот так,вот здесь,но просто думаю,не пойти ли мне в экстрасенсы какие-нибудь!все подтверждается,что я предчувствую.

а еще я поняла,что я замечаю очень много мелких деталей,которые способны решить очень многое,которые много значат.это хорошо,но я не хочу такого.когда ты видишь,что тебя предают и ничего не можешь сделать,так как из доказательств только твоя интуиция,редко ошибающаяся в последнее время.а может у меня уже нюх на предательства,от того,что много раз это пережила?

вы знаете,в 15 лет меня избили пятеро девушек из-за того,что моя лучшая подруга сказала им,что я якобы плохо отзывалась о ком-то из них.очень ей хотелось попать в их компанию.мне пришлось бы очень худо,если бы не знакомый,который случайно это все увидел и увел меня оттуда.мне было тааак тяжело,так плохо,но не из за того,что я получила какие-то увечья,а из за подруги.я просто не могла поверить.впоследствии,я конечно же ее простила,сейчас,когда вижу ее,даже здороваемся,интересуемся делами друг друга,но мне до сих пор интересно,что такое должно присутствовать в человеке,чтобы сделать так?стоять и смотреть,как избивают лучшую подругу.что испытываешь при этом?никогда я не узнаю этого.

но вот что хочу сказать,мне много есть что скрывать,но вы никогда не узнаете этого,уж поверьте.не потому что я скрытная и какая то суперзагадочная женщина,а потому что боюсь.очень.

вы говорите "больно падать", "больно ломать что-то", "больно эпилировать ноги", "больно кусает собака" - возможно.но ОЧЕНЬ больно,когда предают.

а день все таки хороший был сегодня)

З.Ы. так прямо руки чешутся один пост написать,но блин не могу.

ну вот ,что сказать,поступила я!жаль,что не на бюджет...обидно.из тех,кто поступил на платное,я была первым претендентом на бюджет,но меня обогнали( печально.

скучаю по всем своим друзьям и по компании нашей.

а вообще меня все устраивает,тьфу тьфу тьфу

такими путями у меня никогда отношений нормальных не будет.я конечно слышала,что ревность бывает сильная,но чтоб такая...

это ведь уже сумасшествие какое-то,навязчивая идея,идиотизм.

такое уже не в первый раз и начинает мне надоедать.

какая тут речь может быть о чувствах?тут сплошное выяснение отношений и все с моей подачи.

твою мать.

сегодня ехала в такси,потянулась и вывернула себе ноготь наизнанку!ааа,кровищи...

ездила смотреть квартиру.ну вот просто идеальна,чтобы жить в ней одной!красивая очень.но балкон требует очень много работы,да и вещи туда перевозить замучаешься и от универа далеко.

короче пока тут же остаюсь.

хочу погулять со своими и покурить хочу.но нельзя.

а еще столько потребностей появилось...но удалось в какой-то мере их урезать)

компромиссссссссс

завтра еду узнавать о поступлении,ибо надоело.не бюджет так не бюджет.

а может в общежитии жить а?