я ем без остановки.
приходите на меня посмотреть на выставку жиряг.
скучно. и хочется есть.
ходила вчера на фестивальчик такой милый, так понравилось! как там все по-домашнему и все знакомые. ничего не омрачало!
сегодня ходила на медосмотр. мда.
оказалось, что у меня полис просрочен аж на год! емае, это ж сколько я не была в больнице??? и не доставала свой полис. недавно ведь доставала, но видимо внимание не обратила. причем я прошла больше половины врачей и только потом мне сказали "ты че? если бы они спалили, что у тебя просрочен полис, ты бы платила по полтиннику каждому врачу!". ни фига себе, сказала я.
не люблю походы к гинекологу, эти распросы про половую ли, потолочную ли жизнь. нет у меня ее! стерилизовали вот меня.
завтра наконец-то поеду домой, оуеее...еда!!! жесть, я так аккуратно распределила еду по дням недели и по часам, что ваще.
проблемы с друзьями сплошные. да да, куча догадок, вариантов, предположений, но не хочу об этом думать, ибо лень и по хуй. ой.
а с деньгами-то сколько проблем...ограбить чтоли банк. если вдруг услышите, что банк ограбила какая-то маленького роста девчушка с писклявым голосом и игрушечным пистолетом, вы знаете кто это.
нашла же вчера кошелек! какого хера вернула?
ладно хоть по английскому автомат. и по русскому я лучшая на факультете ^^ по татарскому наверно тоже будет автомат.
дурацкая привычка бить парней.
хочу бросить курить на спор с собой. и просто денег нет на эту мерзость. и пить неохота так в последнее время. уау.
скучно!утешает только кофе (заканчивается блин), ксюшин нос, в который я бесконечно тычу пальцем и очень смешит телефон, у которого совсем отлетела панелька и он такой несчастный стал)
и одной мне почему-то совсем не одиноко. наверно я устала от людей, либо это просто осень. все вечно на нее все сваливают, вот и я свалю)
рок н ролл.
какое странное ощущение, будто все сговорились против меня. че-то скрывают.
а еще, оказывается одна маленькая деталь на самом деле, может изменить вообще всю историю.
я в шоке от своей жизни, но я сама так захотела.
такое настроение грустное, ностальгическое даже какое-то.
это все осень!
и долги.
много чего происходит, но эти события кажутся не столь важными, это все приходящее-уходящее.
болею очень, но это как то не замечается почему-то мной.
а еще, я теперь не верю в бога, я поняла это. это то, чего так добивался мой бывший парень и так боялась моя бабушка. и мама. но случилось это не в каких либо определенных целях, а просто само по себе. потеряло смысл, проще говоря. пустое.
на данный момент вообще ничего глобального не хочется, хочется иметь человека, от вида которого трепетать) влюбиться хочу короче. но и этого не очень хочу.
хочу найти эту сволочь, что стерла яркие краски за окном.
хочу чтоб ксюша перестала нападать на мои ноги и царапаться.
хочу чтоб ко мне перестали относиться настороженно.
хочу наконец пришить пуговицы к курточке.
и вылечиться от алкоголизма.
ухожу в длительный загул
все зашибииись.
ну скучновато конечно, но все равно.
выходные должны быть хорошими.
жду чего-то. надеюсь, это будут не очередные удары.
и хватит мне сниться.
кто бы что ни говорил, но он мой идеал.
да да, данилов.
один использует мою подругу, чтобы поругаться со мной.
второй хочет быть со мной и не хочет, потому что не доверяет мне.
третий зажат и никак не идет на общение.
четвертый слишком далеко от меня и слишком пафосен.
пятый обложен предрассудками, принципами и стереотипами.
кто-нибудь еще желает отведать маринины нервы на вкус?
весь мир сплошь построен на эгоистах. сплошь! самые искренние люди это дети. но и они подрастают и понимают всю эту земную политику. -"ты можешь мне помочь?" - "о да,конечно", а в мыслях начинаешь прокручивать: а какая мне от этого выгода...
нет нет, я не собираюсь делать из себя ангела и говорить, что я другая. я точно такая же.
покорившись стадному чувству мы все безумно влюблены в себя любимого.
но все же, не все так плохо. ведь если вспомнить, мы плачем, переживаем, когда у близкого человека не все в порядке, когда мы видим, что нашим друзьям грустно мы грустим вместе с ними, когда долго не видимся и наконец встречаемся нас переполняет радость, что аж подпрыгивать хочется. как это называется? в такие моменты эгоизм в нас рвет и мечет ибо он отходит на второй план.
но потом все равно возвращается. в большей или меньшей степени.
давайте по чуть-чуть? чтобы другим не было больно.
чего то я такой дурень, влюбляюсь во всех подряд, даже в тех, кого видела один раз всего в жизни)
душа жаждет любви, каких-то новых знакомств, интриг)
уааа!
вот почему, когда весна все влюбляются, хотят любви, а у меня весна наступает именно осенью? чего в осени-то романтичного?)
но тем не менее!
ах, я порхаю просто)
хахаха)))
как же мне сейчас хорошо на душе)
легко.
я отпустила, кажется, действительно, аплодисменты в студию)
жаль времени просто.
все просят простить их. я прощу, но не более.
представьте, что кусок бумаги жгут жгут и остался совсем маленький кусочек от нее, но ведь он на что-нибудь все равно сгодится! на нем можно порисовать ручкой, окунуть в воду или даже съесть. так и с моей любовью к этим двум людям. ее сожгли, растоптали, но крохотный кусочек остался, настолько крохотный что его хватит только на прощение. о да, именно прощение. мстить я не собираюсь, это глупо. если им так захотелось сделать, что ж теперь.
самое плохое, что это все давно началось, судя по моим наблюдениям и наблюдениям других людей, просто я продолжала верить в правду, дружбу и тому подобные несуществующие вещи.
обидно, но я не буду жить с этим на сердце, это вредно, это накапливается.
так вот, что я скажу вам, дорогие мои когда то в прошлом самые дорогие двое! я прощаю вас за все, будьте счастливы, любви вам и здоровья! берегите друзей и близких. прощайте.
все у меня хорошо. я оклемалась.
жизнь прекрасна!
все так же, все то же, только двоих людей в моей жизни больше не существует.
простите за истерики, больше не будут.
я все время спать хочу! сегодня проспала 11 часов, еще хочу!
такие сны странные снятся, по нескольку штук. еще я разговаривать во сне начала, смеяться и дергаться. хм.
пришла в универ сегодня, все на меня так смотрели, будто мне ногу ампутировали.
я отвратительно выгляжу.
сейчас я постираю вещи, постираю себя, достираю память и все ок будет.
обновление!
а сколько раз вы начинали жить заново?
господи помоги мне. крыша едет.
заставьте меня поесть, я не могу.
стухла марина.
все.
почему нельзя просто не делать плохого, чем сделать и потом скрывать?
люди такое говно.
одни и те же грабли в очередной раз.
дышать не могу. в среду к невропатологу.
прости прости прости. умоляю.
ни фига мы не друзья.
два дня подряд я ревела ему в плечо, просила прощения за любовь. как жить теперь.
плюс увидела вчера, как он целуется с моей лучшей подругой, спалила их. твою мать, я умру.
прозвучит банально, но мне так плохо.
я умоляю вас, убейте меня, станет лучше всем.
мы решили быть друзьями, нормально общаться)
если честно, мне стало тааак комфортно!
наверно, это к лучшему)
как же я себя ненавижу. хотела показать одно, а показала совсем другое.
значит я еще к нему не равнодушна. а я так надеялась.
все по прежнему, я все та же, он все тот же.
ничего не изменилось в нашей истории.
пристрелите меня.