дома сижу все время.

не курю,не пью,только ем чуть-чуть,ложусь спать в 5,встаю в 4,по ночам знимаюсь спортом.крыша едет.

каждый день готовлю)

надо иногда выходить на улицу,свежим воздухом дышать.

по моему не только у меня едет крыша от каникул,все сидят и тухнут.омайгад.

быстрее бы 1 февраля,встретиться с друзьями.

и если честно,я бы с удовольствием откликнулась на предложение леши съездить к нему в киров, кенаева сейчас убила бы меня,но мне, правда, очень скучно...все равно нет денег.

столько денег нужно еще,за учебу платить,за квартиру,плюс еще меня наебали с инетом,такая я лохушка.

хочу обратно свои длинные волосы.че то по моему я слишком часто это говорю.

начала смотреть фильм "царь",не нравится. может позже посмотрю в норм качестве.

вчера посмотрела "500 дней лета",очень знакомая ситуация в фильме;) но конец не нравится.

долбаная режиссура,я теперь нормально фильмы смотреть не могу,все время оцениваю с другой стороны,критикую.даже не интересно теперь.

эээ...

снова хочу в светлый покраситься)

на удивление хороший вечер!

биопсихоз,мои близкие и воспоминания о лете...жаль,что это все в контакте всего лишь.

еще ходила сегодня в баню,омайгадбл,я почувствовала себя человеком.

видела сегодня подружку своей сестренки,ей 13 лет,у нее рост почти 180!!)и внешность очень крутая.

надо срочно ее хватать и становиться ее агентом и в модельную школу ее и делать на ней бабки бабки ^ ^

вот сейчас,в данный момент, я очень люблю людей.

я слишком много ем,но вроде не очень потолстела,может глисты у меня)

спать пора..

фу,как ненавижу мнительных эгоистичных людей.

если я хорошо общаюсь с бывшим парнем своей подруги - я предательница?

он что,перестал быть человеком после их расставания?или я доношу ему все,что она говорит про него?

проще проооще будьте,блин.

че ваще за понты пошли со всех сторон?че у всех разом пмс что ли,я не поняла?причем у парней тоже.

у вас у всех и у меня в том числе - зимняя депрессия,просто нам не фиг делать,учеба трахает мозг и погулять нормально не сходишь и мы становимся вареными.наступит весна,все пройдет!хватит винить в этом других,достали,блин.

и некоторым пора бы уже понять наконец,что им 20 лет,а не 14 с половиной!!!

а я буду делать все,что мне вздумается.

сколько можно жрать

такая я нервная стала просто пипец. раздражительная!

все бесит меня. буэээ.

а еще в егора влюбилась.

все такие ленивые стали зимой!даже я.

и некоторые люди просто невообразимо тупыыыы

приехала сегодня домой,очень замерзла,до сих пор трясусь.

вот думаю,чем заняться,тетрадь по режиссуре забыла,даже не подготовиться.

позаниматься что ли,упражнения какие-нибудь поделать,концерт скоро)

курить надо бросать и пить,вот что думаю!

ну я имею ввиду не по праздникам.

а то уже кашляю как 60-летний старик,какая-то тупая стала и ленивая.фу.

вялая.

а еще блин паника начинается по ходу уже.затянулось все.

хочу лето.хочу теплый дождик.

во первых,др прошел замечательно))очень дружелюбная обстановка была,ну по крайней мере,насколько я помню)

многие люди не смогли придти,что очень печально....

во вторых,марианна уехала в йошкар-олу...я еще наверное этого не осознала,поэтому так спокойно отношусь к этому.хотя на самом деле понимаю,что это пиздец.это пиздец!она же была для меня всем,я даже не могу представить,что сейчас я буду жить без нее.как?наверно,я просто погрязну в учебе,в серых буднях.ужас.что делать то вообще....ближе не было.

просыпаться утром одновременно и смеяться над вчерашним,срываться по ночам к кому-нибудь в гости,шикарные завтраки-обеды-ужины,смс "откр",влажные ватрушки во весь голос,этот вечный дескор из колонок и много-много всего связанного с ней...

очень обидно.

скоро день рождения.

забоооотыыыыыы

ну я хотела написать не об этом)

у меня такое чувство,что я знаю,что произойдет сегодня в течение дня,ну то есть,блин,как обьяснить....

короче,иду я в универе,через час экзамен и думаю,сто пудов мне попадется вопрос про раздробленность феодальную.решила его повторить и он мне попался)ну это ладно.

иду по улице,впереди идет парень,я думаю "щас обернется и спросит сколько времени",оборачивается и спрашивает.

смотрю на телефон "мама щас позвонит",звонит мама.

стоит передо мной человек и я знаю,что он спросит сейчас,что он скажет,что он сделает,че это такое ваще?

жутко уже как то.

вчера добавила вокалиста суматры)ахах)))сижу себе в контакте,смотрю новое сообщение,нажала,а контакт затормозил и я думаю про себя "наверно это вокалист суматры написал",хотя с чего бы это ему мне писать?и конечно же это был он.я была в таком шоке,что написала ему все свои эмоции по этому поводу))он наверно подумал,что я слегка тепленькая

вот что я хотела сказать.

наверно моя интуиция суперпрогрессирует))

ну ладно,пока ничего плохого вэтом не вижу

я ездила в москву кстати.

было в принципе неплохо,только немного другое ожидалось.

в москве я поняла,что изменилась очень.

каким раньше была приятным человеком!добрым.находила общий язык абсолютно со всеми,жила легко,ничем не заморачиваясь.

а сейчас?приехав в москву,к вполне знакомым людям, я не могла найти элементарно с ними общий язык,все время молчала и мне,как ни странно,так было вполне комфортно.

и вообще,сейчас мое общение с людьми ограничивается парой фраз,а дальше уже ничего из меня не идет,как будто кто-то затыкает.я сижу в стороне и молчу.где та марина,что постоянно веселилась и болтала?

еще ворчливая стала и домашняя.и даже не влюбляюсь ни в кого.и это тоже меня устраивает.

в глубине души что-то ноет,что-то жаждет вырваться наружу,но скорее всего это завтрак.

да чего я сокрушаюсь опять?все меня устраивает,все норм.

не надо парня.

хотя,как я люблю говорить,парень  то же самое,что и одеяло,даже когда в доме жарко,все равно тебе хочется им накрыться :DDD

опааа,я умная что ли.

интернет появился.

сессия проходит нормально,четверки.

остался последний экз,самый жопный. ок.

ничего, никого не хочу. вон!

хотя шоколад хочу.

много много сладкого!

и тест.

ну вот подходит к концу этот год

сколько всего было и плохого и хорошего.

изменилось много чего

в этом году я поступила в универ,познакомилась с марианной - человеком,который меня действительно любит,познакомилась с еще кучей хороших людей,особенно с дисгастами)а так же мои отношения с эдом,мои отношения с егором,очень яркое насыщенное лето,прогулки с яной,а также радуют многие вещи,например то,что с демой мы не перестали дружить,то что я научилась немного воспитывать себя.

много и плохих вещей было,пустая трата времени на каких-то людей,ненужные сопли,влюбленность эта ненужная,самое большое в моей жизни предательство от самого близкого человека,уход в алкогольное забытье....

но все таки жизнь продолжается даже после самых тяжелых испытаний.

как бы банально и наивно это ни звучало,я все еще надеюсь,что все будет лучше,что этот новый год меня порадует.чего и всем друзьям своим искренне желаю!я правда вас ценю.

с наступающим =*

сто лет не писала сюда! пипецбл.

много чего произошло.

инета не было,я переехала,ксюшу пришлось отдать((

я сдаю зачеты,остался один,самый жопный.

ну самое то главное - концерт 20-го декабря!и ваще весь этот день....такие дни бывают раз в году)очень круто все было и замечательно и такое не повторяется!

хочу в москву поехать 5го января,если сдам зачет,то поеду...

про личную жизнь ваще молчу,какая то чушь непонятная и беспорядочная,впрочем как всегда)

и я все еще пью.теперь уже не чувствуя угрызений совести.

скоро 20 лет!но что то мне кажется,что не изменится ничего..

главное все это пережить и не обанкротиться)

пора лечиться от алкоголизма.

две бутылки вискаря, две бутылки водки и бутылка коньяка вчера.и как то влазит ведь еще.

хватит.

ну конечно конечно, я знала, что не так поймут.

что я делаююю...

сколько дней у марианны прожила и по впискам. хорошее время.

вот вернулась домой. блудная дочь.

опять учебу прогуливаю. стыдно.

ходили с гошей в кино на "2012". очень впечатлило, особенно спецэффекты. хотя немного страшновато стало, а что если в самом деле...?

когда начинаешь задумываться о конце света, сразу начинаешь все представлять и думать, неужели то, что делаешь - это все зря,ведь все равно скоро умрешь, ничего не успеешь. и не надо меня обвинять, что я повелась на фильм и тд, просто рассуждаю...

те, кто не верит в это, скорее всего просто не хотят в это верить, а в глубине души боятся...

страшно это все, не надо об этом.

грустно как-то вообще. тупое настроение

надо худеть, потолстела еще на 2 кг, больше не ем.

и песня нравится "соу телл ми уэээн ю гонна лет  ми эээнд.."

надо прекращать пить)

я живу у марианны!

я живу у марианны.

у нас карантин.

мы очень много едим. я чувствую, буду пончиком.

все хорошо!

=*

а я-то уж было обрадовалась,что все приходит в норму.

хрен там.

клава ваще тупая, ну да ладно.

реклама сбоку бесит.

решила я курить бросить. уфф, ниче не знаю, надолго или нет, попробую. хотя не отрицаю факт курения после алкоголя. просто не буду покупать.

грипп этот ходячий пугает.

домой съездила, так круто. повидала родственников.

повидала людей, с которыми раньше близко общалась. что сказать, я была впечатлена.

с 1го класса по 8-й наверно я дружила с одной девушкой, она нравилась всем мальчишкам, голубоглазая блондинка с длиннющими ресницами. когда мы ходили гулять вместе, я тупо была ее тенью, ну куда мне до нее? и глаза у меня не голубые, и ресницы не длинные, да и цвет волос обычный. тем более, не умела я так общаться с мальчиками, как она, я просто тупо стеснялась и молчала, но ужасно хотела научиться вот так как она и чтоб парней было больше, чем у нее. тогда она казалась мне идеалом.

позавчера я видела ее в кафе, как всегда невпопад изгибающуюся под музыку в короткой юбке, прозрачной кофточке и ярко накрашенную. и я почувствовала себя нереально красивой в свитере, джинсах и без косметики.

парней у меня конечно было больше, чем у нее, как я и хотела, но естесственно сейчас я понимаю, что это все чушь, такая чушь...

когда я научилась общаться, вышла из тени, начала вести себя как она - все пошло на лад, жизнь завертелась! казалось и чего для счастья надо - люди начали нуждаться и в тебе тоже! но позже пришло осознание, что не ты нужен человеку, а твое тело. сидишь и мило говоришь с ним о том, о сем, а он вдруг нападает на тебя, ты отпинываешься, отбрыкиваешься и чешешь домой "а что я сделала не так?"

даже сейчас спустя почти 7 лет, слыша или читая в свой адрес "ты такая секси, я тебя хочу", сразу какой-то рвотный рефлекс. потому что когда тебе поступают предложения такого рода, ты уже знаешь, что человеку совсем не важно, откуда ты, что ты любишь, что нет, гораздо важнее, от чего ты быстрее пьянеешь. сейчас я отношусь к этому проще конечно, все таки время такое. а может быть и есть во мне что-то старомодное, но суть не в этом, вот что я хотела сказать, на самом деле:

да, я отношусь к разряду девушек, которые изрядно подпорчены жизнью, которых никогда не полюбят хорошие мальчики и с которыми никогда не пойдут тусить хорошие девочки, к разряду девушек с серым лицом и не имеюших надежды на хэппиэнд, вечно собирающих мелочь на какие\никакие сижки и строящих из себя невьебенных. я ничем не лучше моей старой подруги, сбылась моя мечта! но нужна ли она мне теперь...

останься я той, какой была раньше, конечно же, ну конечно же все было бы по другому.

что, на самом деле, все, что ни делается - к лучшему?