Давненько я не писал в дневнике, что-нибудь философского. В голове крутится такое слово, как желание. Прошу не путать желание с мечтой. Мечта это уж больно далёкая, порой не возможная в воплощении в реальность мысль. А желание это земное чувство, возникающие в человеке, если ему чего-то не хватает, и он хочет заполнить эту пустоту разными вещами. Скажу в начале, что всё это мои субъективные суждения, и то что я не опираюсь в этом посте не на какие научные источники. Я прекрасно понимаю, что я сейчас напишу полный бред, собственно как и обычно, но всё же хочу избежать комментариев по типу: а это вот не так, потому что иначе написано в умной книжке автором которой является Василий Евгеньевич Робензот(имя вымышленное, если такое имя всё же существует, и человек названый так читает мой пост, прошу его не держать на меня зла). Поехали.
Я разделяю желание на две категории. Первая – это желание вызванное не хваткой каких-то душевных составляющих счастья(говорю счастья, потому что желание и методы его осуществление и были задуманы для того чтобы доставлять удовольствие, вместе с тем и счастье). Вторая категория – это желание вызванное нехваткой чего-то в физическом, материальном плане. Можно разделить желание на множество классификаций: 1. Потребность в еде(тут и желание съесть мороженое, виноград, мяса сочного кусочек), Потребность в отдыхе, развлечениях(желание поспать, заняться любимым делом, в интернет войти), Общение(желание поговорить с другом, подругой, девушкой, парнем). И так далее. Как видите желаний бывает очень много. Есть не только «светлые» желания, но и «тёмные». Я имею ввиду похотливые мысли о том и как ты кого-то хочешь. Алчные желания, когда в голове одни деньги, и не чего кроме них тебе не надо, желаешь только больше и больше.
На этом я пожалуй и остановлюсь, а то сейчас опять пойдёт призрение к обществу и устройству мира в головах людей.
Этот пост ни чему не учит, и не на что не наталкивает, это лишь полуночный бред, как у французского поэта Шарля Бодлера. Кстати заметил некое сходство мысли в моих песнях и его стихах, забавно.

Написано в начале января.

Жестокая правда теряет смысл,
Когда закрыты пути назад.
Не зная когда выражать мысли,
Строим из лжи море оград.

Не ведая воли чужой и желаний,
Пускаем сладкий в ухо яд.
Нежно за губки тебя кусает,
Ваш друг или враг пригретый в сердцах.

От правды лишь боль всего на мгновенье,
От лжи слёзы на веки текут.
Как трудно решать, человек же не гений,
Последние капли любви умрут.

Риск оставить без изменений,
Рушит надежды на яркие дни.
Душа прибывает в полном смятении,
Трудно решать, когда не знаешь цены.

Красное в чёрном и бледное в сером,
Таких цветов мои миры.
Радужно светлым кажется небо,
Бездушно мертвыми нахожу я цветы.

Наверно и есть так на самом деле,
Что жизнь преподносит развилку в пути.
На одной дороге спокойно и тихо,
На другой ещё всё впереди.

На этом песня заканчивалась, но время меняется, череда событий и подарков судьбы, обязала написать завершение, вывод, решение к этому стихотворению. Вот он, конец.

Но Слава Богу! Закрыта дорога,
Где тихо, спокойно и пустота впереди.
Теперь же я знаю, что всё надолго,
Теперь я вижу, что позади.

Настроение сейчас - Отличное

Вчерашний день был, просто отличным. Вчера мы ходили на кладбище. Ходили не потому что нам с девушкой этого захотелось, а чтобы осуществить задуманное. У меня была дефка, которая именовала себя готом. Это было где-то месяца три - четыре назад. Ну вот мы с моей девушкой, решили вывести так сказать её на чистую воду. Разыграли сценку. Они пошли на кладбище вдвоём, а потом подошёл я. Естественно бывшая очень удивилась моему появлению. Я сказал что должен тут встретится с другом. Но вот мы сидели беседовали. Девушка и я спрашивали у бывшей по поводу готики, ну и не только. Я забыл. Бывшая не знала того что я встречаюсь с той с кем она пришла на кладбище. И вот так вот мы просидели пили пиво. Стемнело, похолодало и стало ясно, что пора открывать карты. В общем я подсел к своей девушки, ну и поцеловал. Жаль не видел лица бывшей. Честно сказать не помню о чём мы потом говорили, но было здорово. Там ещё один эпизод произошёл, о котором я пожалуй говорить не стану. Хороший вчера был день. Как здорово, когда просыпаешься утром, а рядом с тобой лежит дорогой тебе человек женского рода.

Память, не изученная до сих пор не кем, база данных, находящиеся в нашем мозгу. Чаще всего память полезная вещь. Но порой это то от чего очень хочется избавится, забыть раз и навсегда, выкинуть из головы отдельно взятый кусок жизни. Но к сожалению это не возможно. Память тесно связана с образованием мыслей. Мыслей о каком-то событии, мыслей о человеке. Сейчас я вспоминаю человека. Я очень хочу выкинуть его из головы, но не как это не выходит. Где можно научится стирать память? Возможно ли это? Я хочу научиться

Настроение сейчас - Смеюсь

Мать мне сегодня высказала свои подозрения по поводу того, что я наркоман. Я чуть не уписался со смеху. Завтра сказала купит тест. Причины на это: мой голос, то что я ночую хер знает где(по её мнению) то что я уставший вечно. Дела дошло уже до того, что я гитарист, а гитаристы же все наркоманы))блин смешно пиздец.. но переживает.. блин..правда не там где надо, точнее не о том. Вот так и живём.

Настроение сейчас - Хорошое

И вот я здесь. Не зашёл бы в интернет, если бы не было на это причины от которой зависит дальнейшее время. Не в глобальном смысле. Но сессию сдать хочу. Сейчас буду искать то, что мне надо для контрольной работы. Ну это мелочи. Раз я в интернете, то я имею возможность написать что-либо в дневник, тем более написать есть что. Как я уже писал, новый год начался очень бурно, с многочисленными приятными и не приятными, ожидаемыми и неожидаемыми сюрпризами. Один из приятных и неожиданных сюрпризов это Ева. То как она появилась в моей жизни и изменила её во многом. Я скажу ей спасибо, так как считаю, что изменения произошли в лучшую сторону. Что касается Яны, то с ней я вчера поговорил. Сказал ей, что мы останемся друзьями. Знаю, что теперь она не хочет быть просто друзьями, но что поделать, я нашёл, точнее меня нашёл человек, с которым мне очень хорошо. Жаль будет только, что Ева воспротивится нашему общению с Яной, я буду протестовать)). Так же я буду протестовать против возможного воспрепятствования моей встречи с Ритой. Надеюсь Ева меня поймёт. Так, с личной жизнью понятно. Сессия. Чёртова сессия. С ума можно сойти, голова абсолютно не в том расположении, чтобы сдавать экзамены. Вчера вообще я не явился на один из них. Напился у друга на дне рождения, и уснул у него случайно. Но не чего, сдам позже. Что касается музыки, то там стопор полный. Не чего нового в голову не идёт. Не стихов, не мелодий, не рифов, вообще не чего. Наверно это временное. Поживём увидим.

Весь мир заполнили рабы жалкой цивилизации, которую мы выстроили сами, на протяжении тысяч войн и безрассудных действий больших людей. Теперь же мы стараемся избегать своих похотливых и корыстных мыслей, жалуясь на то, что это всё навязано нам обществом, частью которого мы являемся. Мне жаль людей, которые стараются выжить цепляясь за любую возможность, что-либо получить от других, хотя сами не особо стремятся к этому. Старания всегда вознаграждаются. И мне жаль эгоистов, они одиноки в сущности своей, так как люди обычно отвечают на поступки аналогичными поступками.

Настроение сейчас - Бешенное

Написал его примерно пол года назад.


Мы все в аду


Наш мир алчен и слаб
Наши мысли похотливы и жалки
Каждый живёт и этому рад
Мы противны себе и гадки

Мы люди не что не изменится
Все будем такие как есть
Что сейчас, что через поколения
Ни кто не заставит об этом жалеть

Наш мир это не райский сад
Наша земля это ад
Здесь грехи, как обычное дело
Атеизм, нам кажется смелым

Чувства людей не раскрыты ими
Что такое боль, у неё есть имя
Тёмная часть людской души
Скрываем откровенье, тонем во лжи

Не кто не объяснит, что есть справедливость
Не многие знают, что богу на милость
Не каждый готов отдать себя страсти
Все люди одинаково тянутся к власти

Наш мир это не райский сад
Наша земля это ад
Здесь грехи, как обычное дело
Атеизм, нам кажется смелым

Наши ощущенья это всего лишь тень
Мы любим, оскорбляем, близких людей
Кто дал право решать, что судьба не измена
Твою душу распяли по строкам учений

Пора решать, что ты сделал в жизни
Чтобы избежать мифической казни
Я верю в ад, где всё справедливо
Отведённое время, мы проводим игриво

Настроение сейчас - Ой бля

Проснулся я сегодня уже с хорошим настроением. Правда случилось это в 3ри часа дня, и меня разбудил мой бывший гитарист. Проснулся. По - включал гитаристу новые песни и немного подумал, и принял решение. Какое оно говорить естественно не буду. Но я надеюсь, оно правильное. Тем более то, что произошло вчера, на это решение сильно повлияло. «Поживём увидим», в последние время это одно из моих часто употребляемых выражений. Хехе щас вписываю этот текст в дневник, и вижу ячейку "В колонках играет" и понимаю, что ни чего не играет, и так всегда после этого включаю.
[699x494]

Боль от выбора, дороги в даль,
Разрывает голову мою,
Жаль жаль, мне очень жаль,
Что выход не найду.

Две дороги, в неизвестность,
Как же тошно выбирать,
Надо быть с собою честным,
Что-то должен потерять.

Если долго размышлять об этом,
Оба пути, завалит снегом,
Точного решенья, просто нету
Я по воде рисую, мелом…

Всё ровно, я всё испорчу,
Так всегда бывает с теми,
Кто к двум звёздам обратился,
И они же, в миг, сгорели.



P.S. прости...

Настроение сейчас - Полный парожняк, и счастье

Сумасшествие! Едет крыша! Чувства уже полностью победили разум! А сердце молчит и не чего не подсказывает. Как же трудно делать выбор, когда одного ты добивался три месяца, а со вторым всё произошло спонтанно, спонтанно влюбился. Господи прости.. Я медленно схожу с ума. Не в плане того что становлюсь психопатом, а то что обилие мыслей не даёт что либо делать. Глаза, эти прекрасные глаза, взгляд, волосы, стиль, ум, речь, движения, ощущения лёгкости при разговоре, понимание, доброта, искренность, спокойствие, интерес ко многому что интересно мне. И казалось бы, что мне ещё нужно!? А я вот как идиот сижу и думаю о чём тут думать!?!? Действуй Кис!!! Отец небесный, прошу тебя, помоги мне, помоги решить задачу..Всё таки Рождество.

Настроение сейчас - Хорошое

Новый год. 2008 год я встретил очень даже хорошо. Проблема лишь в том, что я многого не помню. Не потому что я был пьян. Нет. Как раз таки я не был пьян, что вызывает у меня самого удивление. Всё прошло хорошо. Отмечал я дома. Было много друзей, ёлка, абсент, настроение, ощущения в общем приятные. И так продолжалось до 3-его января. В новом году некоторые вещи изменились. Мне хорошо. Я добился своего. Теперь вот не знаю, а нужно ли мне это уже. Заново познакомился с очень хорошим человеком, девушкой. Для меня это было неожиданностью. Всё перевернулось с ног на голову, в хорошую сторону. Единственное, что меня расстраивает и не даёт успокоиться, разобраться немного в себе, а точнее в своих желаниях, и в том, что мне нужно. Это сессия, которая начинается 10-го января. Как то неожиданно во мне проснулось чувство ответственности. Надо решать этот вопрос. Сдам сессию, и всё будет просто классно. Раньше я думал новый год это просто праздник, абсолютно ни чего не означающий и не меняющий. Нет, теперь я с этим не согласен. Он меняет, причём многое. Сейчас у меня есть маленький клубочек вопросов, который нужно как можно скорее распутать. Надеюсь я выберу правильное решение. Всё. Всех с новым годом и наступающим Рождеством Христовым. P.S. Ева, я рад знакомству с тобой.

Дорогой Киссуня))) Сновым годом тебя поздравляю!
В эту лунную ночь января
Пусть снежинки пушистого снега
Поцелуют тебя за меня.
И мороз тебя тоже поздравит,
Пусть украсит он щеки твои.
С Новым годом тебя поздравляю,
С годом счастья и годом любви!

от Мышки.......

PS прости, что от твоего имени зашла))) просто уж очень хотелось поздравить......

[512x384]

Настроение сейчас - Задумчивое

Правда. Можно ли всегда говорить только её, или всё же иногда стоит солгать. Мой один из немногих принципов, это не лгать. Тем более если это очень серьёзный вопрос. Я много раз видел обиду, ненависть, разочарование, боль в глазах тех людей кому я говорит правду, по поводу чувств, отношения к ним, не люблю и прочего. Хотя я некогда не говорю людям которых терпеть не могу прямо, тут другая ситуация, они не спрашивают, я и не говорю, по моему не за чем это делать. Чёрт возьми, порой не хочется терять человека, который с тобой сейчас, и она задаёт тебе простой и одновременно сложный вопрос, любишь ли ты меня. А если я не люблю, но не хочу её обижать, не хочу её терять, потому что мне с ней приятно, легко и свободно, но я не люблю её. Просто для меня есть своё определение любви, так как это слово значит для каждого по-разному. И я говорю ей правду. Это сразу обида, это не понимание, это боль в мою сторону. Я чувствую себя полной сволочью. Я и сейчас себя так чувствую, так как потерял хорошего человека, из-за этого. Конечно я знал, что это не продлится больше полу года, и поэтому лучше было сказать сейчас, чем под конец. И так во всём. Везде правда. Как вы считаете, стоит ли говорить правду всегда, или всё же можно и солгать, и в каких случаях?

Это цитата сообщения golovy-net Оригинальное сообщение

Флеш-головоломка



Цель игры: мышкой нужно сдвинуть все точки так, чтобы линии между ними не пересекались.

Настроение сейчас - Весело

Стоял и курил в форточку, вдыхая свежий зимний воздух. И вдруг мне вспомнилась моя поездка в Славянск на Кубани. Это было абсолютно спонтанное решение. Я, Лиза и Артур, решили смотаться в Славянск, к Артура другу, «Колябе». Он обещал, море водки, пива, еды вагон, и прочего. Самое главное, что он обещал дать денег на обратную дорогу. Ну вот, мы приехали на наш автовокзал за билетами. Купили, ждём, курим, пьём кофе, смеёмся над Никитой, с которым идёт переписка у Лизы. Подъехал наш автобус, мы заняли свои места, и тронулись. Дорога не была скучной, в автобусе был телевизор, и по нему крутили разные попсовые клипы. Скучно не было, потому что мы втроём довольно громко обсуждали те самые клипы. И вот наконец Славянск. Нас встречает «Коляба», я точно сейчас и не помню, какое его настоящие имя, толи Коля, толи Костя. И мы, практически через весь Славянск пошли пешком, к его дому. На улице было холодно, а время где-то 10ть вечера. Наконец добрались. К нашему удивлению и злости на Колябу, мы увидели, что обещанных сюрпризов нет. Есть только две полторашки разведённого с водой спирта, пачка макарон, какая-то приправа, и банка кабачковой икры. Ну и ещё коробок плана, от которого меня давно уже не прёт. И самое главное. Денег на обратную дорогу тоже у него не оказалось. Мы были готовы его убить. Но, всё же простили. Я не буду рассказывать, как мы пили всю ночь, кто-то ночью издавал блевотные звуки, и как два соседских мальчугана хотели спиздить наш спирт. Мы уехали на такси, за 800 рублей. Это нам ещё повезло с водителем, он согласился на оплату по месту прибытия. Знаете, мне так не хватает, подобного рода приключений, пусть не грандиозных, но очень приятных. Мне нравилось, как мы собирались прошлой зимой, практически каждый день, большим количеством человек, и мы с Артуром давали мини концерт под водочку. Мы даже выдумали свою движение, «Прубы», так оно называлось. Честно сказать я и не помню как это расшифровывается, я с Артуром даже гимн «Пробов» написали. Забавно. Скучаю по тому времени.

Отличное сейчас чувство у меня. Так спокойно, на душе. С Яной всё понятно. То что она вчера сделала, не имело под собой не чего фундаментального. Я не спрашивал почему она так себя повела. Мне интересно конечно, но нет. Мы просто сегодня говорили по домашнему. И мне стало всё понятно, всё есть так, как и было. А большего не будет. Если тебе нравится человек, и тем более, если ты его любишь, то это не значит чтобы ты доставал и давил на него. Сделай так, чтобы ей было хорошо, и не обязательно с тобой. Или можно просто ни чего не делать. Не стремится быть с ней больше чем друзьями, тем более я уже согласен с ней, что я не её человек. А у меня всё будет отлично, чувствую, что это будет скоро. Я вообще себя не понимаю, почему меня мучает чувство некого одиночества. И какой-то неудачи. С какой стати то? У меня было достаточное количество девушек, меня и сейчас любит, как минимум две девушки. Ну не получилось с несколькими, ну что же теперь беспокоится? Времени ещё много, а я ни куда не спешу. Люблю…

Настроение сейчас - Отличное

Сегодня Яна приезжала. Опять принтер и интернет понадобился. Ну как обычно я не отказал, да и с чего мне отказывать. Я же как ..ну не знаю кто, всем помогаю. Ну вот.. Сижу дома, она пишет, что через 10ть минут уже будет у мелодии(она с шесхариса ехала). НУ вот, я выхожу из дома, иду на остановку, проходит десять минут её нет. В общем прождал минут 25ть, ну не важен сам факт того что ждал, просто замёрз я немного. Пошли ко мне. Она достаёт карту «новотелеком». Ввела логин, пароль. А дык.. а она кончилась. У меня инета нет естественно. Ну поняли что придётся идти за картой в ютк. Ну и что, просидели ещё час-полтора дома, чаю попили, кофе(она варила) я сделал вид что не умею(один хер, делаю я это хреново). Ну и вот мы пошли на китайку. Идём, я опять болтаю всё что в голову придёт, она либо слушает ,либо делает вид, но это не столь важно, это её право. Ну и дошли мы до дороги, надо переходить. Первую кое как перешли. Я же стараюсь под машину не попасть, а её куда-то несёт, спешит куда-то. И вот вторая дорога. Проехали машины, я ей говорю, пойдём. Она, мне так знаете, гордо, типо я и сама могу дорогу переходить ,без тебя. Ну думаю сама так сама. И замолчал. Иду себе сам на своей волне, так обидно стало, нахрен вот так говорить? Она и давай спрашивать ,(Лёшь, что такое?что с табой), ну я же в своём духе,(всё нормально). Она ( извини меня) так сказала, аж приятно стало, зла то я не держал. Ну вот купили карту. Только вышли, идём в сторону дома, она раз и под руку меня взяла. Я естественно охуел(не подавая виду) от такой постановки. Ну и как будто так и должно быть, стал опять говорить. Так мы до дому и дошли. Пришли домой, она полезла в инет. Я сел курить, на диван, ну и нет нет чёто говорю. Мне хотелось к ней подойти, как-то выяснить зачем она это сделала, но решил что не надо. Всё пусть будет как будет. Я не чего делать пока не буду. Наконец я научился себя сдерживать. Ну дела мы закончили, всё распечатали, как записывали диск, это отдельная история. Ну вот и вышли из дому. И опять же вышли, и он опять ко мне, опять под руку. А там как раз мой крёстный брат(который с армии пришёл) с мамой стоит. Хех.. начнёца молва по району чую…. Ну вот и всё, … честно сказать мне очень интересно что это всё значит… Просто после всего что было, точнее чего небыло..в общем кто знает о чём я тот поймёт

О вспомнил вот. История одна. Произошла она примерно год назад. Где-то в январе или феврале. В общем был у меня один друг, ну как был, он есть, но он в армии сейчас. Артур, панк из Темрюка. Ну вот мы как-то с ним приехали в центр, там нас должен был ждать наш общий знакомый Никита(живёт в Абрау Дюрсо) должен был он привести электро гитару принадлежащею Артуру. Ну вот он нас встречает, передаёт гитару, кстати когда мы ехали в троллейбусе, я встретил свою подругу Женьку. Ну и вот вышли, решили пива выпить все вместе, вот не помню Лиза была ли снами. А .. была, ушла потом, на кого-то из нас обидевшись. Вот пришли мы в какую-то беседку. Артур с Никитой и Лизой пошли за пивом. Я кажется Женьке песню спеть и сыграть успел(на электро гитаре, которую на удивление(ну то что не подключена) было неплохо слышно, да и пел я не громко ,чтобы не перекрывать гитару). Потом пришли две её подруги. Нина если читаешь это, то кажется и ты пришла тогда, по моему, но точно не помню. Ну мы посидели, попили, Женька с подругами ушла. И мы пошли провожать Никиту до автовокзала, он же в Абрау живёт. Лиза уже к тому времени, обидевшись, ушла. Ну отправили Никиту, и только давай уходить(подпитые), как подвалил какой-то бомж живущий на автовокзале, и очень просил что-нибудь сыграть. Ну мы и сыграли. Потом ещё люди подошли, кто-то принёс акустику, и у нас в общем был бесплатный концерт на автовокзале, для бомжей и мимо проходящих. Мы оторвались там по полной. Вот был кайф. Долго орали «молодцы» и такое вот подобное. Потом ещё час – два угощали нас пивом. Ну пивом угощали два мужика, один из которых закончил муз школу, он как раз акустику и принёс. Ну мы попили, поели, собрали остатки пива, там была только начатая двушка пива, и целая полторушка колоса ячменного крепкого. А в другом пакете находились чипсы, сухари, и всякая проча хуйня. Ну вот мы тронулись в сторону дома. Денег у нас обоих не оказалось, и мы пошли пешком. Спустились к кругу, вышли на аллею и пошли. Картина такая. Два очень не трезвых молодых человека. Один с длинными волосами(я) второй с эрокезом(Артур) идут так.. На мне весит электро гитара, я иду играю песни разные, Артур несёт два пакета, и тоже горланит. Время было не позднее ,часов десять вечера, но зима. И вот это мы такие весёлые идём. Практически на каждых 15ти метрах нас кто-нибудь останавливает и просит сыграть да спеть. Так раз 10-20ть не помню точно, но было много, заебали! На какую-то группу нарвались, что-то там у них название.. Урбатурбонинзя(блять не помню, ну что-то подобное). И вот доходим мы уже до памятника. Чёрт его знает как он называется и кому поставлен, но ясно что войнам, там два – три человека держат флаг (бронзовые). Там нас тормозят две дефки. Как они представились : Кофе(Диана), Сырок(Полина). Опять же спой да спой. Вот мы попели, ещё и попили ,в общем подружились. Вообще с этими дефками потом очень часто гуляли ,они даже на дне рождения моём были. Вот ну пока мы стояли пили, проходило не мало людей. Среди них прошли какие-то не русскоязычные граждане, моряки с пришедшего корабля. Ну и мелят что-то по английски, что я ,что Артур это язык знаем только на уровне 5го класса, по этому не чё не понимаем. А бабы эти умные оказались, и давай переводить. Те хотели чтобы мы им чего-нибудь сыграли. Ну и я давай свою коронную, собственную песню играть. Говорю им, - «My Song» и давай: Здесь каждый дорогу выбирает сам, Мой путь к року, разделим пополам, Открыта к богу, дорога к небесам, Но лишь те смогут, кто близким не солгал. Здесь мир полон, светом и добром Здесь каждый знает, на что способен он Здесь каждый хочет, быть самим собой И каждый верит, что приведён судьбой Это рай, на небесах Это рай, дьявольский страх Это рай, ангелов дом Это рай, мы будем в нём. Пусть каждый знает, что за грехи свои Оставит жизнь, и будет спален в огни Сказать себе стой, не смогут они Это бесы, бесы, дьявольские сыны Но ты же хочешь в рай, ты хочешь любви Ты же знаешь сам, кем станем мы Но пускай пока, всё сходит с рук Твоя жизнь легка? оглянись мой друг Это рай, на небесах Это рай, дьявольский страх Это рай, ангелов дом Это рай, мы будем в нём. Подстрекают нас, на плохие дела Кругом атас, они в чём мать родила Но нам хватит ждать, что обернётся вспять Пора взять вилы, и начать воевать За себя и за веру, прекрасное есть, Поднимайтесь люди, у нас своя месть, Мы разрубим к чёрту, любую стену Мы знаем за что, что приведёт нас на небо. Это рай, на небесах Это рай, дьявольский страх Это рай, ангелов дом Это рай, мы будем в нём. Вот спел эту хрень, иностранцем понравилось, им тоже пришлось с нами выпить. Этот день завершён. Ещё один раз мы с Артуром играли для аудитории, это было на остановке, возле рассвета, нам надо было на пиво найти, и как раз была под рукой гитара. Взяли пластиковую бутылку, засыпали туда что-то типо мелких мелких камюшков. Использовался этот инструмент в качестве бубна, или такой вещи, что в регги используется у Пятницы к примеру. И вот гитара, эта Читать далее...

И так, планы на лето. Всё будет как обычно. Но моя мечта. Поехать на Алтай. А если быть точнее в село Верхний Уймон. А если ещё точнее, то в место которое именуется Беловодьем. По легенде, там можно обрести счастье, там можно жить, и всегда говорить правду, там царит мир и справедливость. Начинаю откладывать деньги. Кто со мной захочет. Записываетесь в группу путешественников в рай.