Светлый день, синие дали
Небесные слёзы, катятся вниз
День представляет, различные позы
Как здорово, что мы родились

Ветер уносит, сознанье в природу
Я погружаюсь, в не познанный мир
Солнечный луч, и я растворяюсь
Остался лишь след, что я здесь был

Всё что знал я когда-то, всё что думал и представлял
Рухнуло в пропасть однажды, и день расплаты меня застал

Песок засыпает, мой чёткий рассудок
Затянуты мысли, и разум закрыт
Тучи забвенья, у изголовья нависли
Был светлый путь, теперь он забыт

Всё что знал я когда-то, всё что думал и представлял
Рухнуло в пропасть однажды, и день расплаты меня застал

И ангел уносит, счастливую душу
Изгнан из ада, навеки я
Немного больно, наверно так надо
Прощай навсегда, будет пухом земля

Песня о жизненном пути. Вы бы музыку слышали, это не я, где тот забойный трэш? где мрачный дэд?..

Настроение сейчас - Хорошое

Когда, в конце концов, я найду девушку, которая не будет стараться меня изменить? Принять таким есть. А какой я? Скажу субъективно, так как мне самому кажется. Я: откровенный, открытый, честный, добрый, понимающий(в плане того что могу простить), весёлый, хотя иногда грустный, спокойный, общительный, справедливый. Кто считает иначе, прошу говорите не стесняйтесь. Я никогда ни чего не запрещаю. Не ревную без повода. Делаю всё чтобы было хорошо, чтобы не было скандалов, глупых сор из-за пустяков. Я не понимаю, когда мене говорят. Если ты любишь, то докажи. А как блять можно доказать то что ты любишь. Когда я люблю человека, я никогда не пойду с ним на конфликт. Я делаю, всё что в моих силах, чтобы этому человеку, было хорошо ,чтобы ей было легко со мной. Но я не когда не опускаюсь до подкаблучника, или тряпки, всему есть предел. А что в замен? А взамен, я оказываюсь в жопе. Потому что, идут вопросы. Почему ты не ревнуешь, я не тебе что не дорога. Или почему ты меня отпускаешь гулять с тем с кем захочу, ты не боишься что меня у тебя уведут, тебе на меня похер да? Когда ты уже будешь на меня орать, за мои проступки, а не сидеть и не говорить спокойно ,что всё нормально. Вот. Девушки, может я чегото блять не понимаю, но скажите, вам разве не хочется, свободы, не хочется, чтобы молодой человек на вас не орал по пустякам? И не ревновал к лучшему другу. Почему когда я общаюсь с подругами они всегда жалуются на своих парней, что они такие сволочи, не во что их не ставят ,а ты такой хороший? И после этого всё ровно остаются сними. И девушки выходят из себя, бесятся , от того что всё гладко. Не ужели мне тоже надо стать таким, или просто та девушка которая поймёт что такие отношения которые я предлагаю хорошие, ещё не встретилась на моём пути?.. будем ждать.. я уже говорил ,искать не буду.

Общение
Общение людей, это постепенное открытие в собеседнике, чего-то нового. Но когда-то настаёт период в общении, когда этого нового попросту нет. Обычно это бывает на вторую неделю интенсивных разговоров. Этому есть причина. Во-первых, человек может интересоваться определённой, иногда и одной вещью. Этими вещами может быть: компьютер, музыка, философия, история, религия, литература, искусство, и т.д. Обычно эти интересы сочетаются в паре, или по три увлечения. А бывает и все сразу. Тогда общение протекает дольше, и вызывает интерес. А когда люди находятся в стадии длительного общения, они уже имеют какие-то общие события. Например совместно проведённые праздники, просто встречи. Тогда есть что обсудить. Я веду к тому что общение, должно обязательно сопровождаться встречами, а не просто звонками друг другу. Если конечно обе стороны в этом заинтересованы. У каждого человека, есть любимые темы для разговора. Я иногда встречаю людей с которыми я говорю на свои любимые темы, и они их поддерживают. Но не будешь же всегда говорить об одном и том же. А банальности, или просто рассказать, как дела, или как провёл день, неделю, как-то не охота. Поэтому я не люблю долгого телефонного общения. Надо видеться хоть раз в неделю.


Ищите людей, который приятно слышать, и хочется видеть.

Начну сообщение, запись или историю, как хотите, с 7-го октября 2007 года. Седьмого октября, был концерт на дачи Галицина, и я как всегда поехал на этот концерт. Так совпало, что в этот день у меня было две даты. Первое, это день рождения моего друга, бывшего одноклассника Артёма. Исполнялось ему 18ть лет. Так как Артём мало с кем общается, в основном сидит дома, и друзей у него толком нет, я решил взять его с собой на концерт, познакомить с друзьями, и там день рождения отметить. Вторая дата была не такой гигантской по значимости. Было два месяца моих отношений с девушкой. Ну, так как она не смогла со мной поехать на концерт, мы решили отметить это позже. Было около пяти вечера, я встретился с Артёмом возле Матроса с гранатой, и мы поехали. Когда вышли из маршрутки сразу направились в магнит, купить пиво для разогрева. Я вышел из магазина, и увидел её………… Рыжеволосую, симпатичную, интересную девушку. Она шла с подругой. Я не стал подходить и знакомится. Так бывает ,когда видишь человека симпатичного тебе, что-то останавливает подойти, хотя я человек не скромный, и умею знакомится. Ну да ладно. Прошёл концерт, мы всей толпой решили поехать в гараж, где репетируют половина людей кто туда ехал. Мы напились, уснули. Я долго не спал. Думал о ней. Я понимал, что там мне не чего не светит. Она, красивая, уверенная в себе девушка, и я чокнутый металлист, который привык, что ему всё в отношениях даётся легко. Настало утро. И я решил попытать счастье. Спросил, у кого есть её номер, описал как смог. Номер мне дали. На следующий день я написал смс, через пару дней мы встретились. Мы провели всего пол часа, может чуть больше, или меньше. У меня съехала крыша. Я начал сходить по ней с ума. Мы переписывались дня два. И я дурак, дурак дурак дурак!! Опять всё сделал так чтобы испортить себе всё. Опять я сразу признался, что она мне нравится. А что поделать, я такой. Я всегда говорю всё сразу. Знаю что нельзя, но делаю. Я не буду описывать всё что было, о чём мы разговаривали, и что я чувствовал, всё ровно не смогу описать. И вот прошло уже два месяца. Восьмого декабря отмечал день рождения подруги. Не напился, был трезвый. Написал ей смс, если у нас ни чего не может быть, то давай на этом всё закончим. Завязалась небольшая переписка. И в итоге, опять история повторилась. Опять мне говорят, что я не чего не понимаю. И не объясняют. Ладно, может правда не понимаю, хер с ним. На утро ,проснулся я.. Вспомнил Римму, мою …мою.. у меня нет слов… Вспомнил как всё кончилось, начиналось всё примерно так же. А кончилось ,тем что мы практически не общаемся.. Опять же из-за того что я не понимаю чего-то.. Я кстати хотел встретится с ней, хотел.. Ну как обычно .что-то у неё произошло, и встретится она не смогла.. Я не виню её, не обижаюсь, не держу зла. Просто больше я об этом просить не смогу. Знаю что всегда найдётся причина которая помешает. Я всё понимаю, всё хорошо). Ну ладно, закончу всё же на Яне(той рыжеволосой) После дня рождения я проснулся у себя дома, что уже хорошо. Написал смс Яне. Я не хочу терять этого человека, как потерял Римму.. поэтому попросил быть с ней друзьями. Я постараюсь сдерживать себя в словах, по поводу любви, отношений и всего такого. Аж груз упал. Не хочу его снова вешать. Пока не буду уверен во взаимности, даже намекать на свою симпатию не буду. Всё


Наивность порождает доверие, а доверие, есть шаг к светлым чувствам, а светлые чувства дают надежду, которая может не сбыться.

Убийство

Я постоянно задаю себе вопрос. Имею ли я права убить? С одной стороны я верующий человек, убийство грех. Сюда же относятся нравственность, мораль. Я считаю убийство человека, самым ужасным деянием, которое может совершить человек. Но если подходить к этому вопросу с другой стороны. Война. Тогда я затрудняюсь ответить. Если ты нападаешь, то это значит, тебе приказали. А приказов я не терплю. Значит, на войну с атакующей стороны я не пойду. Если же моя страна обороняется, то значит, я имею право на убийство, с целью самообороны. Это более или менее оправдывает грех. Вроде бы всё ясно. Но всё же я так и не могу разобраться. И вот на счёт смертной казни. Считаю, что государственный суд, присяжные заседатели не имеют права решать жить ли человеку или нет. Так как считаю любое законодательство не совершенным.

Убить, значит почувствовать власть, почувствовать себя могущественным, почувствовать себя подобным богу, который может отобрать жизнь.

Настроение сейчас - Весело

Могу лишь догадываться, что будет в раю, куда я намереваюсь попасть после смерти. Если исходить из того, что рай для каждого человека место где ему перестают надоедать постоянные проблемы, не нужные мысли, бессмысленные заботы, то это место где жить одно удовольствие. Но с другой стороны если не будет этого, того что мешает жить в радость, не будет и приятных сторон жизни. Не будет друзей, в сторону которых и проявляют люди ту самую заботу от которой устаёшь, не будет любви о которой большинство мыслей в голове, не будет наслаждения от правильно сделанного решения проблем, задач, так как этих самых проблем и не будет. Так всё же, есть смысл добиваться места в раю, если жизнь там будет безынтересной? А может лучше попасть в ад, где как мне кажется человек проживает просматривает свою жизнь, зная об этом, но он не может ни чего исправить, и от этого становиться страшно, и обида на самого себя. Может в аду всё по другому? Может там как в суде, по Божьем законам тебя судят, и назначают положенное, за определённый проступок наказание? Я не знаю ответа на этот вопрос, я верю в бога, но не верю в Библию. Но всё таки, если выбирать, то я бы выбрал рай, может там не так плохо, как я представляю.

Настроение сейчас - Хорошое

Выборы завершены. Я абсолютно не удивлён теми результатами, что представлены ЦИКом. Конечно я расстроен, что победила с абсолютным большинством Единая Россия. Ну что поделать проходится ещё, как минимум четыре года терпеть диктаторскую политику Единой России. Безусловно в думе образовалась оппозиция с участием трёх партий, по политическим соображением разных друг с другом. Ну что, посмотрим что из этого выйдет.
P.S. Держитесь русские, нелегалы идут.

[252x217]

Настроение сейчас - Покайфу

Сейчас 4:24 ночь.. на улице давно стемнело, люди зашли в свои дома, греться от холода, который уже вступил в свои права практически в полную силу. Люди.. всем нам постоянно неудобно.. Летом жарко, осенью мерзко ,слегка холодно, зимой холод слякоть, ветер, снег.. снег доставляет радость только в детстве, а когда человек становится взрослей, у него появляются заботы.. без этого некуда, и здесь уже снег не доставляет радость и нет уже того задора, теперь приходится ездить на работу, учёбу, просто по делам и снег этому помеха. А что касается весны.. то это уже проблемы стратегического масштаба, таяние рек, начало всевозможных заготовок, построение планов и всё такое прочие.. Но вообще я не об этом.. я не сплю уже 4ю ночь, что меня настораживает.. О чём-то думаю. Мысли всегда разные, толком они ни к чему не приводят. Зачем думать в пустоту, но выхода нет, мысли не выкинешь как мусор.. Сейчас уже нет того человека которому я мог их сгрузить.. нет не потому что этого человека нет в природе, просто хватит уже.. Забавно.. я только сейчас понял что сейчас зима.. ёлы палы.. зима.. Скоро должен вернутся из армии мой крёстный брат.. вот дерьмо.. мне стыдно смотреть ему в глаза.. ни одного письма ему не написал.. не у его родителей не спрашивал как он там.. только его родной брат рассказывал .. он там был на хорошем счету.. у меня хороший брат, мы дружим как только научились разговаривать, не говорить .. а разговаривать , это большая разница.. Вот я думаю, прейдёт Дима.. и что.. компания где мы гуляли раньше давно уже развалилась.. да и там были такие мерзкие люди , что аж вспоминать не хочется как это было.. два года там прогуляли.. у меня сейчас другие друзья, другого круга, которых он не поймёт..он не поймёт и меня.. тот кто это читает возможно подумает что я говорю о нём как о девушке ..нет…просто мы с раннего детства всегда были вместе, понимали друг друга с полу слова.. а теперь я и не знаю.. его почему-то ненавидят все кто с ним раньше был в «друзьях» .. прейдёт ,и что он будет делать.. я переживаю, мне можно.. я знаю что Дима обязательно справится с этим, может найдёт общий язык с моей новой компанией.. может как нибудь вернётся в старую. Я даже не знаю ждёт ли его Марина. .. обещала.. вообще сто лет ни кого не видел.. Ладно ..хочу лишь только попросить прощение за то что не писал.. он думаю поймёт почему..меня терпеть не может его мать.. отец нет ,он всё таки мой крёстный отец).. и отец постоянно в море.. год его не видел.. адреса взять не у кого.. к матери его даже близко не подойду.. ну ладно.. с этим мы разберёмся.. в общем я жду брата..и будь что будет, надеюсь у него крышу окончательно не снесло… а то как в отпуске « Вы гражданские ,да я.. та та та .. я вас.. так и так и туда и сюда..»..

Настроение сейчас - Неспится 4-й день.. надоело

Опрос

Так как у меня как минимум три постоянных и не очень постоянных читателя, есть резон провести некий опрос.

Конкретно дело состоит в следующем. Предлагаю 10-15ть своих любимых песен ,в любом порядке, ну и естественно указать кто их исполняет. Писать этот перечень естественно в комментариях. Всё просто, если есть свободное время, очень прошу. Правда интересно.
Вот мой список:

1. Megadeth - Dread And The Fugitive Mind, Tornado of Souls
2. Агата Кристи – Ни там ни тут, Новый год, Я буду там
3. King Diamond – Magic, So Sad
4. Septic Flesh - Heaven Below
5. Helloween - Back Against The Wall, Ride The Sky
6. Alice Cooper - Nothing's Free, I'm Eighteen
7. Control Denied - Breaken The Broken
8. On Thorns I Lay – Obsession
9. Сатариал - Schenke Geliebte Der Tod
10. Sodom - "M-16"
11. BLACK SABBATH – NIGHTWING
12. KISS - Detroit Rock City, Goin' Blind, Black Diamond, Journey Of 1,000 Years, God Gave Rock'n'Roll To You II
13. RAINBOW - THE TEMPLE OF THE KING

На этом пожалуй остановлюсь..

Настроение сейчас - Пустота.потомучто узнал

Героиновое море, героиновый рай
Все кругом от кайфа стонут, я прошу не умирай
Героиновые реки, смертельный поток
Упиваясь до упаду, увы вышел твой срок

Безуспешные попытки, задавить боль
Не тебе куда деться, в жизнь забыт пароль
Доводя свои нервы, до предела сил
Ты молишь Сатану, чтобы Бог тебя простил

Мне жаль тебя, душа в забвении
Ни как ты не увидишь, что тебе знаменье
Посылает отец, нашего мира
Даёт тебе шанс, дарует силу..

Но ты как и раньше, плавишь порошок
Ты был не способен, ты держатся не мог
Героиновая пыль, затмила глаза
Потекла из твоих глаз, обречённая слеза

Героиновое море, героиновый рай
Все кругом от кайфа стонут, я прошу не умирай
Героиновые реки, смертельный поток
Упиваясь до упаду, увы вышел твой срок

(это тебе Серёга ,Царство тебе Небесное).

Что-то я сегодня расписался.. тема наркомании меня волновала всегда, просто я час назад узнал что умер мой знакомый, который жил в Краснодаре, но не совсем в Краснодаре, там село.. Динская что ли.. не помню.. так вот..умер от передоза.. Честно сказать, я не против наркомании, каждый это делает осознанно, так как какой бы ни был человек, как бы его не побила жизнь, сознание у него присутствует.. проблема в другом. Мне кажется.. в том, что колются то они в жутких притонах, подвалах, вокзалах.. отсюда и ВИЧ и гепатит.. и ещё много разного говна.. если уж так получилось ,если человек не хочет лечится от зависимости, то можно открыть центр… где он, за деньги.. получит чистый шприц с дозой, его даже уколоть можно на месте.. и проследить чтобы не сдох, так и смертей будет меньше..возможность передоза резко сокращается.. так же количество ВИЧ инфицированных.. проблема только в двух вещах.. Правительство, которому по моему глубоко похрен что да как с наркоманами и проблемой СПИДа.. хотя сейчас это широко обсуждается.. А второе ,это сами наркоманы.. которые вряд ли захотят чтобы все знали что они наркоманы, и просто у некоторых не будет возможности доехать до центра ( ну я не знаю, наркологии) чтобы получить нужный укол.. вообще надо с этим как-то бороться.. а то так вымрут все к чертям собачим..

Настроение сейчас - не рыба не мясо

Мне как верующему человеку ,постоянно задают молодые люди вопрос ,в духе, « Верю ли я в Дьявола» .. на что естественно я отвечаю ,что да.. далее следуют вопросы, а зачем он по твоему, кто он , за что отвечает.. и т.д.. Ну так вот.. по моему Дьявол( Сатана) есть в природе, не познанной нами конечно ,для того чтобы сдерживать силу Бога.. следует вопрос ,а зачем сдерживать силу Бога..ведь он творит только добро, и что в этом плохого.. Отвечаю.. с моей точки зрения, добро познаются лишь тогда, когда есть присутствие зла, в любой мере и проявлениях.. А иначе как бы строилась наша мораль.. чем бы руководствовались при выборе, убить или не убить, украсть не украсть, и т.д.. всё это дело рук не только Бога но и Дьявола.. это сравнима с Гос Думой.. когда есть одна партия, пускай самая добрая и честная..она занимает большинство. . но если она будет в думе одна, то всё что не захотят её члены то в момент притворится в жизнь..а это не всегда хорошо для народа..так как в природе есть равновесие.. что-то хорошо..но должно быть и плохо..поэтому есть партии, которые составляют «главной» силе.. оппозицию .. вот так же с Богом и Сатаной.. всё на равных.. от добра может снести крышу.. рая не быть не земле и это факт..

Настроение сейчас - Воспоминания

Сижу один, в этой тёмной комнате.. так как люстра была недели две назад снесена с потолка головой какого-то мудака.. Рядом стоит моя гитара, играть уже не хочу, за сегодня устал..уже болят пальцы.. как бы артрит не заработать.. у гитаристов кто очень часто играет бывает на руках большие проблемы с суставами.. Меня такая перспектива не радует..но а что делать ..всё ровно тянет ..всё ровно играю.. кстати заметил что через каждый месяц играю лучше.. вообще история того как меня Бог или Дьявол направил взять в руки данный инструмент довольно интересная.. по крайней мере для меня.. Началось всё с того что в 14ть лет…у меня в груди образовалась злокачественная опухоль.. 13ть см в диаметре..ну конечно когда я стал задыхаться от кашля..я и вообразить не мог что у меня рак.. я вообще не знал что это такое.. и вот заболел..ну хрен с ним.. как я лежал в реанимации рассказывать не буду.. уписаетес.. ну потом как следствие два года химио - терапии..даже облысел..я лысый.. шок.. ну вот.. когда закончил лечение.. приехал из сочи домой..нашёл в кладовке старую пахановскую гитару.. на ней было 3ри струны.. из 6ти возможных.. ну и начал на ней просто долбить..соляки разные..вообщем хернёй маяца.. спустя месяц ..два.. папа нашёл гдето нормальную акустику..показал мне несколько аккордов..и говорит на..мол сынок учись.. играл я играл.. в итоге в мою «светлую» голову вошла идея.. А не купить ли мне бас..и не заиграть ко на нём.. вот я и купил… играл на нём гдето пол года..хотел купить комбик.. но когда зашёл в магазин..купил электро гитару.. и постепенно в голову закрадывалась мысль..какой я к чертям басист.. прошло время..я накопил денег..купил..комбик.. новую гитару.. и сейчас она стоит рядом сомной..и я могу сыграть на ней какойнить кусочек из паганнини или баха.. а что касается моих песен ..и обучения на гитаре.. я никогда не ходил к учителям..я щитаю они вредят творческому мышлению гитариста.. и не когда не переигрывал чужих песен..писал только свои.. ну если тольок пару раз играл Контрол Динает.. и то немноко.. так длля самоудовлетворения.. вообщем вот такой мой неполный рассказ.. продолжение возможно следует)
ПС – судьба есть дорога с которой не свернуть ИМХО )

Настроение сейчас - пью пиво..хорошее))

Недавно мне написала смс сообщение одна знакомая, мы практически не общаемся, но вот она решила написать.. Началось всё как обычно .. как дела?.. чем занимаешься ..что нового.. вообщем обычные банальные вопросы.. потом она задала мне вопрос ..как я отношусь к скинам..так как я знал что она армянка..я ответил как можно мягче.. сказал "нормально".. хотя на самом деле ..я поддерживаю в некоторой степени в некоторых вещах этих людей.. хотя после просмотра киноленты "Американская история Х" это фильм очень на меня повлиял.. не в общем конечно, а именно в плане национализма.. там вот..она рассказала что..убили какогото не русского молодого человека.. убили скины.. я прасил..за что .. ну внятного ответа не получил..откуда ей знать.. потом сказал..что надо не сравнивать иностранцев..и нас.. на это получил бешеный ответ.. не5довольство.. и вызвал ненависть комне.. говорит мол..если бы меня избили(её) то я бы сказал также.. типо нехер тут жить..ежай в армению.. но она ребёнок.. она не виновата.. а вот отец её дипутат.. не кажется ли странным то что в России дипутат армянин?.. мне кажется странно.. я предлагаю следующее.. иностраннцам..повысить в трижды налоги.. на анналоичные преступление давать сроки в 3-4ре зара выше.. и не давай занимать любых должностей законодательных и исполнительных органов власти.. я не фашист.. но мне кажется это правильно..

Настроение сейчас - Задумчивое

у меня уже вошло в привычку вписывать сюда свои стихи - песни.. ну и не изменяя этим традитциям впишу ещё одно написанное вчера вечером.. кстати уже готова музыка.. ну вот тольок сюда я её нее как не скину..непоймёте... когда писал эту..помоему чушь.. думал о том что всё что щас происходит неизбежно.. и как бы я не старался это изменить ни чего не выйдет.. может надо было умерь тогда.. в реанимации.. а может и правельно что я выжил..комуто то это нужно..значит есть цель..которой я пока не знаю..но предпологаю какая она.. будем думать.. буду ждать.. довольствовацо тем что есть.. а есть не мало.. но не всё.. а всего сразу быть не может..поэтому всё нормально.. жду..жду..жду..

Одиноко одному, в красном гробу лежать
Неприятно смотреть, постоянно наверх
Неизбежен удар от него не уйти
Будем ждать финала, такова участь всех

Если ты не вампир, и если ты не бог
Всё решает, судьба за тебя
Вот дерьмо всю жизнь, ожидать конца
Лучше бы я, прама щас, сдох

Страх темноты, в тесном гробу
Наваждение проклятий с неба
Ну может хватит ждать, уже не могу
Я распрощаюсь с собой, смело…

Я воткну себе нож, под шестое ребро
Я загляну, на секунду, в душу
Но только вот, мучает только одно
Кому я там, нужен… ?

Смешно понимать, как всё в жизни просто
Как с нами, играет судьба
Не ведая что, от нас Господь хочет
Я не отличаю зло от добра

Вот прикольно, блять, боль ощущать
Чтоб потом, стать, святым
Но мне же, чёрт, не когда не узнать
Каким мне быть, каким?!

И спустя всего, несколько лет
Я буду трупом, в земле лежать
Хрен его знает, буду ли я
Думать, желать и мечтать…

Настроение сейчас - Задумчивое

Ёлы палы.. как всё классно.. вчера выпил первый раз за неделю пол литра пива.. провёл хорошо вечер.. конечно ..возможно хотелось большего.. но это всеголишь мои идиотские желания.. пара привыкнуть шо я это я.. )) не плохой и не хороший.. потомучто всегда и для всех по разному).. мне хорошо.. как давно не было.. опять пишет Рита.. я рад что она..пишет.. это даёт какуюто надежду на то что всё может бьть хорошо и для меня.. нужно тольок ждать.. жду весну.. ну с темже не хочу чтобы уходила осень.. Осень это прекрасно..осень это я.. эти голые деревья..этот свободный как и я ветер, играет с такимиже свободными листьями.. светло и не солнечно, не люблю солнце.. вот только холод всему помеха.. из-за холода я не могу в полной мере наслаждаться этим временем года..(я это уже писал.. ).. но не сюда..)) и кстати пошёл снег.. мелкий такой снежок.. но всёже снег.. сменяется время года.. сменяется и моё настроение, меняюсь я.. я рад этому событию

Настроение сейчас - Ну а как под такую музыку может быть плохое настроенрие!?)) всё офигенно_))))!!

Миллионы растерянных глаз
Смотрят в след увядающей жизни
Что останется здесь после нас
Что оставим с собой к смерти

Донесём ли молитву в верха
Сколько просьб и прошения в речи
Эта боль, что в молитве, горька
Боль пред магической встречей

Как печально, что жизнь коротка
Беспощадно к нам время
Каждая секунда в ней дорога
Нет времени для лени

Иногда, хватает глотка
Чтоб насладится прелестью света
Я хочу познать всё сполна
Жаль, что второго шанса нету

Беспощадные мысли тревоги
Всё терзают душу мою
Близится встреча с богом
Может позже? Сейчас не хочу

Мы всё ждём чьих то посланий
Надеясь на верный совет
Чтоб избавили нас от страданий
Чтоб поведали жизни секрет

Мы придумаем множество красок
Но не сможем и описать
То что скрыто от нас, из опаски
Что и это мы сможем сломать

Мы ищем поддержку от туда
Где её может не быть
Не можем доверится другу
Который вечно будет любить

Мир совсем безобиден, нестрашен
Только этого нам не понять
Так как строим, множество башен
С которых по нам будут стрелять

К сожаленью мы одиноки
Так как держим в себе эту боль
Что приходит к нам без спросу
Но когда-то пора, сказать стой

Наш путь состоит из страданий
Без которых нет вкуса любви
Но порой не хватает знаний
Чтоб воплотить все наши мечты

Если есть у кого-то счастье
То у другого нет ничего
Это свыше исходит проклятье
Но не держу зла на него

Мы сами строим проблемы
Потому что нельзя без них
Возведены равновесия стены
Кто-то плачет, а кто-то будет любить

Всё же есть в людях боги
Которых мы держим в себе
Только им, как зимним всходам
Никогда не быть на земле

Миллионы растерянных глаз
Смотрят в след увядающей жизни
Что останется здесь после нас
Что оставим с собой к смерти


Вот эту песню я написал после разговора с одним довольно умным и интересным человеком.. забавно , но это была девушка.. мы обсуждали разные темы.. и тема совести, и веры.. и равновесия в мире.. вообщем воток.)

А вообще.. у меня сейчас отличное настроение..я счастлив. Рад что есть люди кому интересно то чем я занимаюсь.. просто которым приятно проводить сомной время.. всё холосо!))

Настроение сейчас - похуестическое

надежда на свет в отдалённом пространстве,
кидающий взгляд на кривые скульптуры,
и мрак опускает свои мягкие руки
на голову мира с закрытым безумьем

И мир поглощает забойные вопли
Терзающих слух, заглушающий речь
Не слышно себя и мысли закрыты
Теперь не сработает правосудия меч

Это всего лишь сон
Нет повода мрака боятся
Это мерзкий кошмар
Что будет надо мною смеяться

Спускается свет от спутника мира
Невиданный свет не режет глаза
Подобный блеску прекрасных сапфиров
Под этим блеском скрывается тьма

Нет выхода кроме сбежать в свои мысли
Пустые идеи не нужны ни кому
Всего лишь надежды на путь исправленья
Что свет изнутри победит эту тьму


И что это? Песня?.. это то что я называю бредом ,который бродит в голове и выходит наружу в подобной форме.. а музыка..жаль что не могу её сюда закачать.. то вообще идиотизм.. вё.. я заканчиваю грустить.. зная что не чего менять я всё таки в себе не буду.. прекращаю жалеть о не сбувшемся.. пора отдохнуть.. пора раслабиться.. и сейчас мне открывается то что называется похуизмом.. как здорово порой положить на всё.. даже на тех кому хочется тебя.. наконец я научился делать выводы из своих ошибок.. я умел это и раньше..но старался не обращать внимания на то что я делаю и говорю.. теперь больше я не буду делать того что делал раньше.. не буду открываться раньше времяни.. не буду торопиться.. не буду просить.. и надоедать.. не буду звонить тем кто не звонит мне.. я не тряпка в конце концов.. всё будет хорошо..я это знаю.. самое ужасное что мне хочется плакать, правда плакать.. это не значит что я ЭМО и т.д.. или слабый.. но раз в жизни можно.. даже нужно.. хотя один хрен я не буду этого делать..просто не получится.. я не плакал когда умирал.. я не плакал когда терял очень дорогих мне людей.. а сейчас это просто временное растройство нервов .. и хрен сним.. я счастливый человек..у которого есть всё.. ну почти всё.. я живу, хотя должен был умереть.. и это здорово.. я занимаюсь музыкой, без которой я не представляю свою жизнь.. меня любят.. это тоже хорошо, не правда ли?.. и я люблю.. правда не тех ..ну это не важно.. главное люблю... и это тебя касается.. я думаю поймёшь.. хах. . как всё здорово.. аххаха а слёзы то текут.. как это всётаки приятно.. спасибо тебе.. .. ...............

Настроение сейчас - Грусно

Неужели так всегда .. почему люди которых любишь ты не любят тебя?а людит которые тебя любят не нравятся тебе... меня всегда мучает это вопрос.. особенно это усилилось недели две назад.. когда снова я обжогся.. точнее не снова..а всегото второй раз за 18ть лет.. второй раз за 18ть лет я влюбился.. это человек который мне обсалютно не подходит..мы до охуения разные люди, но почемуто я в люблён именно в неё.. у меня есть..или уже была девушка.. которая просто идеал для меня.. но я не с хожу по ней с ума.. она мне просто нравится..но я понимаю что это не на долго.. она мне говорит что любит, что хочет быть только со мной.. я знаю что это так.. но всёровно не могу быть с ней.. мне всегда хочется недосигаемого.. у меня было можно сказать три девушки сразу.. но и ?..бросил их всех ради чегото, что я никогда не получу..Мне надоело быть мягким, добрым.. открытым.. делать вид что меня всё устраивает!надоело!!! хочется побыть сволочью, я заметил что таких девушки и выбирают.. жалуются что они херовые , не во что их не ставят.. но всёровно остаются с ними.. я этго не понимаю.. хотя мне говорят что сомной бы им было гораздо лутше.. но нет.. не как.. к чёрту.. я меняюсь.. я хочу изменится.. но к чему это приведёт я не знаю.. иногда хочется плюнуть на всё.. забыть свою старую жизнь, старых друзей, подруг.. всё послать коту под хвост.. но жаль тереть ту жизнь в которой положительной стороны больше чем отрицательной.. эх.. я правда первый раз в жизни не знаю что делать.. и не кому помоч.. потомучто уже не могу доверятся людям.. немогу.. :(( .. всё

Настроение сейчас - гори всё в аду

Ну не ебаца в рот!! вчера пошёл к другу домой, там встретил старых друзей металлистов, нажрался как скотина и пришёл домой часа в четыре ночи, приполз тоесть.. херова как после съеденого сала, которое проволялось на солнце дня 4ре... Встретился со своей бывшей, отдал ей диск Мерлина мать его Менсона.. она мне пол часа рассказывала, какой у неё хороший парень и как он её сильно любит, не то что я.. заебала вообщем, расспращался и ушёл...

Настроение сейчас - Убить готов свою собаку.

И так блин. Самое интересное то, что когда ты знаком не с одним человеком, возникает проблема, в плане того что тебя кто-то куда-то приглашает. Это конечно всё здорово, но всё же есть минусы. К примеру. Недалее как вчера, мой друг, живущий, в Абрау - Дюрсо, пригласил меня на какой-то там празник в ранее упамянутом дюрсо, чтоб оно в аду сгорело. Потом ещё один друг Оззи, предлогает поехать к какому-то волосатому(там я называю металлистом) на дачу, ибо дома у него не кого нет. В этот же день ,мне пишет моя бывшая, предлогает с ней прогулятся, так как её сестра с которой у неё были планы, уехала к чёрту на рога и ей понимаешли одиноко. Самомому мне хотелось сегодня встретится с одной хорошей девочкой... Ну и что я выбираю, конечно, я звоню этой девочке и предлагаю завтра зайти комне(тоесть сегодня) посмотреть охеренный фильм под названием "ДЕТКИ" (фильм действительно охеренный).Она согласилась прийти, причём с неким энтузиазмом. Ну вот, я динамлю всех тех кто мне чтото предлогал и ложусь спать... и блин полчаса назад ,я ей звоню, говорю когда ты мол явишся?? и она мне невинным ангельским голоском, заявляет.. что блять она неможет, что её 11-й чёртов класс отмечает какой то празник, день памидора или чтото в этом роде.. Так вот, мораль рассказа в том, что я сижу щас в инете в который не выходил месяца полтора и пишу в дневник эту чушь, хотя раньше говорил что это херня и писать сюда одно и тоже что в потолок плевать, сижу я здесь и жду когда наступит долбаных восемь часов вечера и я пойду на встречу, на которую меня пригласил друг.. он там с двумя бабами познакомился, и надо его поддержать... зло от баб... всё...эээ..