Сижу, делать не чего, думаю чтобы такого написать. Вот пришла в голову мысль описать свою отношение к суб культурам. Это мнение будет крайне субъективным, и исходя о том, что я про всё это знаю. Возможно меня возненавидят после этого. Начну с того, что города у нас не большой, тысяч 300 человек, и по этому множество «неформальных» людей на улице не встретишь. Но всё же. Не знаю буду ли я точным, но у нас в городе молодёжь делится на: эмо, готов, металлистов, тупо нефоров торчащих от Дженеир, Аматори, Психеи, и тому подобной ( по моему личному мнению чепухи.), тусовщиков(таких клубных мальчиков и девочек), гопников, наркоманов – гопников, так называемую «чесноковую» молодёж, которая только и делает что учится, и не имеет не каких интересов, ещё есть скины естественно, которые в отдельную категорию, панки(редко, но есть) ну и в общем всё наверно. 1. ЭМО. Для меня это люди, которые просто потеряли себя, у которых не было не друзей не подруг, которые охуенно закомплексованны ( не в своей эмо тусе), которым просто не хочется быть одному, и они нашли себя таких же товарисчей, им хорошо всем вместе. Так же в эмо идут те кто хочет с девкой познакомица( это дефки очень даже не чего есть, которые в виду моды или ещё чегото, обажают исключительно эмо боев). А также я не отрицаю сложившееся мнение .что эмо до охуения жалуяцо на всё что угодно..на мелкие проблемы, за то что их выгнали из класса, или поставили парашу, я не голословен, сам лично видел, когда тип 15ть лет, плакал в коридоре за то что его выгнали из класса. 2. Готы. До того как я был знаком хоть с одним думал что это фу твари которые вскрывают се вены потому что всё вечно через жопу ,и мир их не принимает. Не.. это пиздёшь). Готы классные ребята. И весёлые бывают, и грустные, всё от обстоятельств зависит.. Просто уважающий себя гот, не покажет свои эмоции на людях на которых ему тупо насрать, и вообще может не говорить с ним, а в компании близких людей всё нормально( проверенно). Вот я такую позицию разделяю. Так что готы нормальные. 3. Металлисты. Ну это вообще супер мега ребята, сам представитель данного «сообщества». Рассказывать не буду, мы и так мега крутые люди) 4. Нефоры. Ой.. их я тупо не люблю, не встречал не одного нормального( ну для меня нормального) нефора. Что бы както стало лучше, жрут колёса, пью ягуар или жигулёвское, и слушают в телефоне Психию или аматори. 5. Гопники, ну твари .. это и так всем понятно, хуй пойми что их сподвигло встать на такой путь, но вот так вот как то так. 6. Тоже самое к гопникам наркоманам относится. 7. Тусовщики(клубные парни и девушки). Блять честное слово, есть и такие у меня знакомые. Это люди которые просто живут с целью пойти и засесть в каком нить ночном клубе, у которых разговоры о тачках и мусорах. Там колёс прикольных прикушать ,коктель выпить и тусаваццоо до утра) 8. Ну с «чесноковой молодёжью» и так всё ясно.. просиживать дома и читать книжки .и делать домашнею работу на две недели в перёд. 9. Ну и скины. Правда у нас половина из них гопники. Но а в общем хорошо к этому движению отношусь. Поправка. Это лишь общее представление о всём этом. Есть люди, и среди моих знакомых, которые и вроде как относятся к определённым людям, но не всегда такие, и вообще не такие. Так что я не всё сбиваю в кучу. Есть оригиналы везде.

АААААААААААААААААа блятство!!!!!я не парень!!! Чёрт .. или я какойто наглухо чёкнутый парень!!! Блять … у меня только что текли слёзы, когда я смотрел сериал по орт «Личная жизнь доктора Селивановой» расплакался на том моменте когда Кукин( один бизнесмен, хороший мужик ,возвращается домой, там его встречает подпитая жена, с которой у него уже не чего давно нет, он хотел уже разводится, и он приходит и дарит ей мишку, таковоже как дарил 20ть лет назад, и говорит блять что какой он дурак, что она была сним всегда, когда он ещё и богатым то небыл, она плачет и обнимает его просит прощения, говорит что не будет больше и пить и так далее).. блин как меня эта сцена зацепила, блять ахахах я и сейчас плачу ,да чтож за хуйня ,нельзя же быть таким чувственным… и так практически всегда.. а смотрю фильм какойнить про любовь, и знаю что это кино, продолжаю переживать ,искренне переживать за исход всего фильма.. блять.. и бывает радуюсь..а бывают и очень расстраиваюсь, вплоть до слёз!!! Ужас.. А Титаник, сам фильм , ну как снят и т.д. мне не оч понравился все версии, но блин..сюжет, это же реальность..как люди прыгают в ледяную воду, как ломаются вмести с кораблём судьбы людей…. И так всегда…. Кашмар ,блять я что дефка??!?!?!..я поражаюсь сам себе… то я грубый, орущий на всех человек. То блять.. всё наоборот!!!... я сойду с ума скоро.. (( любви нет , нет человека, который мне близок блять!!(( нет его .. нет.......,!!!! блять естьвсё.. у меня всё ..кроме этого.. это блять ..судьба такая.... судба... я злой на себя.. злой как чёрт!!!!!! просто не навижу... (((( блятЬ!!!!

Настроение сейчас - Не там ни тут

Голова разрывается от боли, от физической боли. Уже выпил таблетки две кеторола. Не помогает. С утра пива выпил. Сестра моей бывшей родила дочку. Решили отметить, с бывшей( мы друзья) так же пришла её подруга, с которой мы лежали два года назад в одной больнице на Мысхако( изменилась очень и не узнать, красивая). В общем отметили. Сижу слушаю какой-то не понятный Trash metal группу MANIC DEPRESSION, не плохо я бы сказал. Но от такой группы зафанатеть не возможно, так как стандарт. А так всё у меня не плохо. Вчера к Татьяне ходил. Посидели, посмотрели кино (не очень детское кино и Очень страшное кино 3) поржал немного с тупизма обоих фильмов, настроение было и так хорошее, но поднялось ещё. Домой пошёл с Лилей, не мог ей отказать и довёл до дома, хотя я и не хотел бы отказывать. Мне надо было поговорить, накипело так сказать. Так как опять Яна чудеса делает. Завтра надо и в политех, и к врачу. Лень.. не хочу.. это не срочно, так что не пойду.. Хотя к врачу следовало бы сходить, может она мне что-нибудь от бессонницы посоветует, а то мой великий ДОНОРМИЛ снесёт мне крышу. От него голова потом перестаёт нормально думать. Посмотрим, что будет завтра.

Настроение сейчас - Пиздато

Вчера лежу на диване, время три часа ночи, смотрю кино. Приходит смс от друга к тому же бывшего одноклассника Артёма. Говорит что сломал ногу и умирает. Я обалдел ,как сломал..ёпт.. говорит пьяный был и вот упал и сломал.. ну что с ним делать. Пошёл к матросу с гранатой за ним. Ну что сказать..Артём представляет собой человека, ростом 193см весом 85кг.. сами понимаете..не мало.. если ещё учесть, что я ростом где то 177-178 и весом 56кг.. я давно уже бля не взвешивался.. вот..ну я эту сука машину пру на се( ну не снесу конечно) так тащу можно сказать ,до травм пункта который километра за два от того места.. в общем пришли в травм пункт и проторчали до 6ти утра. Там я ещё знакомых встретил, хуй пойми тоже идиоты. Одному руку порезали ,второму бог хуйнёй пробили..ужас нах.. а нога кстати не сломанная, порвались эти.. как их. . сухожилия..или что то такое..вылетело из головы.. вот такие пироги.. Рад, что другу помог..

Сидел я в полу тёмной комнате и думал. Правда и люстру уже повесили. Но я так привык к тому, что у меня одна лампа, на компьютерном столе, слегка освещает комнату, и мне уже приятней сидеть в полу мраке, нежели в полностью освещённой комнате. Сидел я, и вспоминал слова моего врача гематолога. «Лёша» – говорил она, если ты не будешь хорошо относиться к своему здоровью, то мы с тобой ещё встретимся, и не просто чтобы чаю выпить, а опять решать, как тебя вытащить из цепких лап смерти (ну это я окрасил его слова, но смысл был тем же). Тогда будучи ещё не полностью здоровым, я отнёсся к её словам с особой доверчивостью, так как этот человек, ну и не только, не побоюсь этого слова, спас мне жизнь. Но это было тогда, два года назад. Теперь же, когда болезнь отошла, я уже не обращаю на сказанные им слова, может и зря. Я пью, что мне не рекомендовано в особенности, курю, что так же запрещено. Шляюсь по ночам хер пойми где и с кем, хотя мне нужен хороший отдых. Спрашивается ради чего я это всё делаю. Ответ есть. Просто не хочу я сидеть, как говорится под колпаком. Если верить статистике, то большинство людей в моём возрасте, переживших мою болезнь, повторно возвращаются к лечению после трёх или четырёх, в крайнем случаи пяти лет здоровой жизни. Есть только 20-30% того что всё будет хорошо, и болезнь не прейдёт вновь. Честно скажу это ад. Знать, что через незначительное количество лет, ты можешь умереть. От этого трудно сделать выбор. Жить на полную катушку(чем я кстати и занимаюсь) или же строить планы на будущее, закончить институт, завести семью, добиться хорошей работы? К сожалению совместить эти два пути у меня не выходит. Я и начал писать этот рассказ исключительно по одной причине. У меня сегодня должна были быть защита контрольной по философии и педагогике. Я знаю что её можно защитить и 8-го января. Но мать моя видимо так не считает. Уснул 24го декабря в 6ть утра, мне опять не спалось, а защита с 12ти до 15ти. По идеи, я должен был выучить обе контрольные 24го днём ранее. Но нет, я опять где-то шлялся, потом пришёл друг ,мы не много посидели, поговорили, ушёл. Я взялся делать пресс релиз, задание по Связям с общественностью. Сделал, а на контрольную времени не было. Пол ночи играл на гитаре, одев наушники, чтобы не было слышно родителям и соседки, с двенадцати до четырёх я на ней играл всё таки. И вот настало утро, точнее час дня, в последнее время для меня это утро. Позвонила мать ,и давай орать как резаная, чтоб я бегом мчался в институт и сдавал философию. Я пытался ей объяснить, что не выучил её, по каким-то причинам, но попытки мои были четны. И вот пришла она недавно с работы, и не говорит со мной, ну а если говорит то тоном таким, как будто я миллион у неё украл. Всё то что произошло, явилось следствием одной причины ,моей лени, и моей бешенной жизни. Я скоро сойду с ума, от количества мыслей, идей, дел, заданий, решений. Я резко стал взрослым. Наверно я сам принимаю решения связанные с моей и не только жизнью. Я говорю то, что говорить не следует, потому что цепляюсь за любую возможность, чтобы обрести наконец покой и счастье. Я не хочу вызывать жалость. Так как не за что жалеть. Я сам выбираю себе дорогу, хотя может её уже выбрали за меня, но я по крайней мере думаю что выбираю. Да и РАК я заработал за «заслуги» скопившиеся за 14ть лет «прошлой» жизни. Одно скажу,очень тяжело быть самим собой, в мире где всё загнанно в рамки, и нынешние люди, это огромная ,могущественная машина перемалывающая, мораль твою, оригинальность и старание ввести что-то новое в устройство осознания. Но надо не сдаваться, надо решать проблемы опираясь на свои и только свои знания, понимания жизни. Единственная мечта, которая к сожалению некогда не осуществится - это узнать, стоит ли мне строить планы на будущее или всё же жить беззаботно не взирая на структурное устройство дальней жизни. Выбор правда сложный, сложнее всего. Так как от него зависит моё будущее или настоящее. Всё.

Сижу я вот смотрю премию вручения золотого граммофона от русского радио и думаю. Ну мои мысли не как не связаны с этой премией, это так для окраски сказанного. Так вот. Мысли о том, что в мире около шести миллиардов человек живёт. Притом большая часть женщины. Ну а если ещё и оделить от всего количества женщин тем кому за 20ть, то получится, ну примерно так миллионов 900 тех кому от 16ти до 18ти( это я так от балды, точно не знаю).. И вот к чему меня всё это приводит. Возможно где-то в Испании, в какой-нибудь Барселоне, или даже в нашей столице Москве, живёт именно та девушка, которая и есть моё счастье. Может по этому люди часто разводятся, просто расходятся. Просто по тому что эти люди с одного города, то что людей в нём мало, и мы уже порой встречаемся с ними от безысходности, от того что не знаем не кого кроме них, не кого кроме людей с нашего города. Нет, есть наверно у многих, в том числе и у меня знакомые в других городах, но таких знакомых единицы. Ёлки палки, так хочется поездить хотя бы по России, поискать счастье там.. за пределами Новороссийска(нашего очень не большого города). Уехать куда-нибудь в Сибирь, или на дальний восток, да даже на чёртов Урал. Кстати интернет в этом деле(ну не в плане объездить страну) очень помогает. Уже есть люди, которые близкие по духу, просто симпатичны мне. Но а кроме переписки в аське, или ещё где-нибудь в интернете, не чего не светит не тому не другому, даже если быть ближе хотят оба. Порой хочется на всё плюнуть, и смотаться, в Саратов ,Москву, Новосибирск. Давно хочу в Испанию. Не знаю, просто пиздец как тянет. Может потому что там изобрели мой любимый инструмент? Может и другие есть на это причины. Тем более меня здесь ни чего толком не держит. Друзья только, которые оказывается, действительно есть. Ну я думаю, месяц моего отсутствия, не кому не повредит. Так что ждите меня летом, где нибудь в Новосибирске, Саратове, Москве, Питере, Барселоне(в Барселону поеду со своим бывшим барабанщиком, он фанат местного футбольного клуба)…

БЛЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЧУРКИ ВОБЩЕ ОХУЕЛИ!!!!!!!!!! Смотрю сейчас «Человек и Закон». Это пиздец, какая-то тварь с такжикистана, блять такая ..блять 18ть лет .. приехал блять под поддельным документам в москву, нашёл какюто девочку лет 10ть.. и сделал ей ребёночка… блять таких блять сукиных блять ублюдков расстреливать надо, хуй с ним еслибы любил, всё понимаю, любовь..там .. возроаст тогда не важен, но блять… он её ещё и пиздит, тварь, мразь, сук блин слов нет, урод!! Ещё и ребёнка жалко..что с ним то будет((((((((((((( Журналисты твари, тоже виноваты. Бывают хорошие журналисты, которые действительно дело делают, но блять есть уроды, которым прост оденег же надо ,и делают такое что просто страшно( ( блять..прошу прощение за маты и не сзвязанную речь..эмоции..блять.. убил бы саморучно этого такжика.. ПИДАР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ! !!! !!!!!!!!!! Продолжаю смотреть «Человек и Закон» ,блять я уже прям не знаю… Лотки ,осуществляющие продажу пиратской продукции, осуществляют чурки, которые русского языка то толком и не знают. Далее. Ёлки на новый го, тоже продают чурки. Уписацо можно. Хуй сним пусть продают, имея документы на продажу. Смешное в том, что не только на продажу документов нет , нет и личных документов. АХУЕТЬ ребята…

Настроение сейчас - отличное

Сегодня вечером Лиля в гости заходила. Рад был её видеть. Выпили по бутылке пива, побеседовали. В общем всё как у друзей :) а это очень хорошо. Сегодня кстати два месяца моему дневнику.

Как здорово. Я только проснулся. Я понял, в этой жизни я обожаю несколько вещей: пиво, кофе, чёрный цвет, сигареты, водку, курицу приготовленную в духовке, и т.д. долго перечислять.. я к тому, что я полюбил ещё одну вещь.. мега таблетки для сна ДОНОРМИЛ.. это вещь меня спасает..

Настроение сейчас - всё пучком, да?

Дефки гонят. Но пост не об этом. Эх напишу что-нибудь банальное. Наконец закончилась моя бессонница. Теперь ложусь спать часа в 3ри, а просыпаюсь в 14ть часов. Спасибо тебе о великий ДОНОРМИЛ!!! Вчера опять всю болтал с Яной по телефону. Часов с пол девятого, до двух ночи. Почему она у меня всегда спрашивает .не считаю ли я её сумасшедшей? Неа не считаю, так как то что с ней происходит сейчас, я уже видел, у моей знакомой с Питера. Так что, это нормально.. сам то не далеко от этого ушёл. Может я гот? Вообще, как можно это определить?.. честно сказать плевать мне. Не буду тут нести охинею про рамки, все это и так прекрасно знают. Я тупо металлист, пишущий идиотскую музыку, к тому же не умеющий толком играть на гитаре. Или умеющий, смотря с кем сравнивать. До Чака Шулдинера, моего так сказать кумира, мне ещё далеко. Но а, так всё нормально. Единственное что, я хорошо играю свои песни, а чужие не ахти, хотя мои по сложности исполнения не уступают многим группам. С другой стороны, а нахуй мне чужие песни играть. Я сам себе на уме. Замкнутый в себе человек в последние время. А как тут иначе. Не с кем делится тем, что происходит в голове. Да это даж словами трудно описать. Да и стыдно признаться о своих мыслях. Пошлых мыслей у меня уйма. Дожился. Конечно в основном мысли другого ,более приличного характера. Яна только слушает весь этот бред. Почему то ей я не стисняюсь это рассказывать. Может потому что я уже понял что как девушка она не когда моей не будет. И не чего больше чего то стыдится, нет больше запретных тем, я не извиняюсь за грубость. Я сволочь в общем. Сижу слушаю Агату Кристи(моя всё же любимая группа). Понимаю ,вот талантливые люди. А я.. да толку вообще с всего этого, сидишь играешь, пишешь, напрягаешься. А НАХУЯ ЭТО ВСЁ?! Так сохранить на жёсткий диск. И слушать изредко, думаю ,что ух ты Лёха, неплохо. А толку.. Я хочу чтобы знали что есть такой вот я, играющий непонятного стиля музыку, пишущий чокнутые тексты, играющий на гитаре, и орущий голосом сбежавшего из ада мертвеца. Может у меян творческий кризис?!.. блять..и поддержать то не кому…не кому.. не кому.. кому какое дело, ведь правда ,у всех свои заботы, и дела. А я сижу и дохну, в большом окружении друзей, которых слышно и видно последнее время всё реже и реже. Да я не кого не виню, у всех своя жизнь. Кстати Новый Год, решил отмечать дома, мать не против, даже за.. кто хочет пусть приходит.. уже человек 15ть точно есть.. повеселимся, перед последним прощанием.
[699x346]

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

КОМУ-НИБУДЬ КОТЕНОК НУЖЕН?)

Настроение сейчас - В норме

Стыд. Вот что я сейчас чувствую. Как я мог себя так распустить?! Мои действия не чего не должно оправдывать. У меня был кризис. Кризис не одиночества. Нет. Я даже не знаю, как это назвать. Хотя это важно, для того чтобы понять свою проблему. А стыдно мне за то, что я, с конца лета, предлагал встречаться, по моему шести девушкам. Две из которых согласились. Эти две были из разных компаний. В смысле ни кто из моих знакомых их не знал. Но меня они, как сказать, в общем меня это не устраивало. В основном те девушки, которым я предлагал отношения, мне нравились только внешне. Просто, лицо, тело, волосы, глаза. Было только одна которая мне нравилась всем. Да я влюбился. Ночами блин не спал. Лиля. Блин, она, в общем, мне было так легко, просто, приятно с ней. Просто находится рядом. У нас не чего не было. Ну не считая вечера у костра, сидя в обнимку. Но это не в счёт. Она была подвыпившая. Наверно она не чего и не помнит). Зато мне надолго запомнится. Как мы лежали на берегу моря, смотрели на звёзды и просто разговаривали. Это было, одним из лучших, приятных и запоминающихся моментах в моей жизни. Теперь, мне почему-то тяжело, просто неловко с ней разговаривать. Да и сразу было понятно, что я не тот человек, который ей нужен. Но стоило попытать счастье. Просто я ищу. Любить ещё ни кто не запрещал). И я считаю, если человек нравится, то стоит попробовать в этом признаться, может это взаимно. Вот я и пробую. Нет, скорее пробовал. Теперь остановился, буду ждать. А сегодня произошёл забавный, ну не так уж и забавный, но в общем случай. Яна, вчера позвонила, говорит, что приедет, и чтобы я ей там что-то распечатал. Ну я договорился, сказал что пусть приезжает, но только до трёх часов. Так как у меня в три часа должна была быть встреча. С неизвестной дефкой, которая написала вчера смс, типо познакомица хочет. Ну вот. И блин, стою я уже на остановке ,время без 15ти 3ри, и Яна соизволила позвонить. Ну пришлось сказать ,что опоздала. Хотя я сам очень хотел её увидеть. Ну в общем, приехал ,я на встречу. Бог мой. ОНА АРМЯНКА!!!. Искала блять не пьющего металлиста, умереть не встать, где у нас есть не пьющие металлюги, ктонить знает??!?! Ну по характеру дефка хорошая, но отталкивает лишь, внешность, и национальность. Ну это не важно, встретился, познакомился, и забыл.. А Яна так и не приехала. Ну и чёрт с ним.. Переживу))) что мне… и хуже было)).. Ну мне всё ровно стыдно, за свои деяния. Ну так как у меня не было инета, когда я это писал. Добавлю, Яна всё таки приехала.

Только что смотрел «Что, Где, Когда». Не перестаю удивляться Русскому образованию. Сто процентов, каждый из нас, когда-то жаловался на слишком высокие нагрузки в учёбе, на то что дают тот материал ,который детскому уму тяжело даётся, заставляли читать книги, которые трудны были в то время для восприятия. Не зря это всё делается. Сейчас вот сижу и думаю. Как же это классно получать образование именно здесь, в нашей стране. У нас в вузах учат не только по выбранным специальностям, дают не только тот материал, который пригодится в этой профессии, но и включают в программу, всевозможные предметы. Взять к примеру философию, которая казалось бы зачем. А нет, шиш вам).. Многое открывается при изучении. Пусть у каждого своё мнение о смысле жизни, свою мировоззрение, но всё же стоит мне кажется, обращать внимание и на думы «больших умов». История. Тоже не так важна Пиар специалисту. Но она полезна для общего развития. И так далее. Я виду к тому, что нужно хоть немного слушать лекции не по специальным предметам. Возможно найдёте для себя, что-нибудь интересное. А насчёт «Что, Где, Когда».. меня поражает, ну как можно за одну минуту ответить, название стихотворения, которое только что прочитали?!?!?горжусь собой, ответил на два вопроса, на один из которых знатоки ответа не дали))

Настроение сейчас - грусновато

Случайность, а точнее случай, решает по-моему многое. Приведу в пример себя. Ровно год назад, я был другим человеком, можно сказать с другими интересами и планами. Зимой, не помню точно когда, я познакомился ( случайно )с одним человеком, который меня познакомил со своим другом. И понеслось. Та цепочка знакомств, событий, которая была всё это время, способствовала тому, что сейчас. Не буду всё рассказывать, это очень долго. Всё таки судьба есть, мне так кажется. То что мы называем случайность, приводит нас в мир, который мы не ожидали ранее увидеть. Всё очень взаимосвязано. Даже мелкие знакомства, даже то что ты проснулся на час позже, чем запланировал. Многие говорят, человек сам строит себе судьбу, безусловно так кажется, потому что мы сами выбираем, с кем и куда пойти. Но проблема в том ,что я не уверен ,что те решения которые формируются в голове, это личное наших рук дело. Кто то посылает эти команды, а может просто заложил их нам в голову, при рождении, а точнее при зачатии. Бывает что дети рождаются мёртвыми. Может это тоже связано с неким запрограмированием. Хрен его знает. Но лично я убедился в том ,что всё за нас давно решено, и это не значит что надо опускать руки, и тупо ждать, нет жить так как живёшь, добиваться того что хочешь, в этом и есть смысл существование человека, а не амёбы. Не стоит, даже если ты верующий человек, надеяться на Бога. Я следую не разуму, а чувствам. И не советую делать так же. Бывает совершаются непоправимые ошибки.

Сила давления на радужные представления о жизни, знакомых, мешают мечтать и ощущать как всё доступно, что надо только подойти и взять. А злые языки постоянно твердят, что всё это розавые очки, и всё на самом деле выглядит чёрно белым. Нет, в жизни есть миллиарды красок, которые стоит учитывать. Надо смотреть на проблему ,ситуацию, принимать решения, учитывая многие факторы, обращая внимания на мелочи. Не стоит всё относить к разряду, всё или ни чего. Это губительно. Нужно стараться видеть всё многообразие жизни, а не сводить всё к двум волюсам.

Это цитата сообщения MegaKiss Оригинальное сообщение

Убить, значит почувствовать власть, почувствовать себя могущественным, почувствовать себя подобным богу, который может отобрать жизнь.

Это цитата сообщения MegaKiss Оригинальное сообщение

Наивность порождает доверие, а доверие, есть шаг к светлым чувствам, а светлые чувства дают надежду, которая может не сбыться.

Это цитата сообщения MegaKiss Оригинальное сообщение

Ищите людей, который приятно слышать, и хочется видеть.

Это цитата сообщения MegaKiss Оригинальное сообщение

Есть жизнь, есть смерть. И я хочу прожить первую, чтобы мне не было стыдно смотреть в глаза окружению во второй.

Что такое смерть я не знаю, и знать не могу, не дано нам, простите за тавтологию, смертным это знать. Можно лишь строить предположения, догадываться, о том, что нас ждёт после жизни. Существует множество теорий, прежде всего исходящих из религиозных соображений. Христианство и Ислам, как веры в структуре своей схожие, считают, что смерть это переход в иной мир, который мы заслужили во время жизни. Если ты жил по законам божьим, то попадёт в «светлое» место, рай или как хотите. Если же нарушал законы, нормы, не подчинялся правилам, то попадаешь в мир, где всё плохое что ты сделал, обращается к тебе в несколько раз сильнее, сопровождаясь вечными муками. Если взять Индуизм, то там смерть это просто завершение цикла жизни души в отдельно взятой физической оболочке. После жизни ты переходишь в другое тело. И так множество различных теорий. Если не брать веру, то есть теория, которая говорит о том, что если человек скептически относился к мистике при жизни, то есть не верил не во что сверхъестественное, он попадает в пустоту, где нет не чего, либо свет, либо мрак. А мне кажется, нет ничего хуже, быть одному, да и нигде. Что касается лично меня. В 14ть лет я пережил клиническую смерть. Я думаю, все знают, что это такое. Странно лишь одно. До того как я «умер», я не верил в бога. Даже больше, интересовался язычеством, славянским многобожием. И всё же когда, у меня остановилось сердце, когда я был без земного сознания, я увидел свет, и лестницу, и женщину, которая говорила, что мне ещё рано, и отталкивала меня. Я ещё месяца три не предавал этому значение. До момента, как мне мать не рассказала, свою историю клинической смерти. Всё тоже самое, только её отталкивала её бабушка. Потом она рассказала, что когда умирал я, шла молитва сорокоуст, за меня. После этого я поверил в бога. Христианского, Православного бога. Говорят, что после клинической смерти человеку открывается путь к новой жизни, даётся какой-то дар, главное этим путём воспользоваться. На счёт дара, я почти уверен, что он мне открылся. Дар к сочинению, стихов, музыки, только сомневаюсь, что Господь именно таких стихов и музыки от меня ожидал, но пути Господни не испавидимы, может я и не прав. Надеюсь. А на счёт нового пути, я не знаю, наверно я воспользовался этим шансом, на новую жизнь. Я изменился, духовно изменился. У меня появились моральные принципы, перестал делать ужасные поступки. Может это я просто повзрослел, я не знаю. Хотя я воспользовался не всем. Я так же курю, выпиваю. Но это помогает мне в музыке. Когда я выпивший, просыпаются идеи. Многие скажут, что это я себе навыдумывал, чтобы позволить себе эту слабость. Нет, всё так. Я никогда не ищу повода, и отмазок. В общем, на этом и заканчиваются мои рассуждения о смерти, и то, что после неё.
Есть жизнь, есть смерть. И я хочу прожить первую, чтобы мне не было стыдно смотреть в глаза окружению во второй.