..все утро готовлюсь. Важный зачет. Просто ой, какой важный! Но периодически мой мозг отказывается воспринимать информацию, периодически он призывает меня к здравому смыслу: зачем учить, стараться, пытаться понять, если 90% твоих собратьев спишут, подглянут, воспользуются подсказкой друга. Кому-то просто повезет. И все получат свои пятерки, а ты будешь сидеть со своей четверкой, стоящей гораздо больше всех этих наивысших баллов вместе взятых, но легче тебе от этого почему-то совсем не будет.

..вот так и в жизни: кто-то тренировался, старался, рассчитывал исключительно на свои силы и думал, что уже без пяти минут чемпион, а кому-то просто раз – и повезло!

...расставить все по местам. Люблю это делать. И в жизни, и в голове. Я пишу для себя. Я - эгоист. Я не требую комментариев. И мне все равно ноль их или двадцать: есть – хорошо (хорошо, если попадутся стоящие), нет – и не надо. Мне не важны эти рейтинги, симпатии. Я не понимаю: зачем нужно посещать дневник и оставлять надпись типа: привет, давай дружить; или - если надо обои, картинки обращайся.
Да, НЕ НАДО! НЕ НАДО мне этих пустых украшательств. Не надо мне этих формальностей: все равно я не буду заходить на чужие страницы и просто так оставлять поверхностные комментарии для галочки. Я не буду убиваться и часами просиживать за компом, придумывая какую-то фишечку для дневника, дизайн, концепцию. Я не знаю как это все работает, как устроено и по каким правилам. И мне не важно. Хоть я и стала частью этой системы, но мне не важно. ПОКА не важно.
Все это я пишу для себя. Сейчас пишу – завтра нет. Возможно, после этой записи здесь больше ничего не появиться, а возможно – наоборот…

..получилось эгоистично и агрессивно. Но так и есть. По крайней мере ПОКА.

Я поняла: к жизни у меня больше вопросов, чем ответов.

[425x319]
..когда «Я и ТЫ» превращается в «МЫ»? С какого момента можно говорить о том, что люди вместе?..
После первого секса?.. Он может оказаться и последним, а может перерасти в череду целенаправленных встреч. После признания друг другу во взаимных симпатиях, то бишь в любви? А если это не любовь? Есть множество чувств и ощущений, которые могут быть гораздо сильнее и важнее этого слова. Ведь это всего лишь слово, и каждый из нас сам наполняет его своим, уникальным, содержанием. После продолжительного и тесного общения? Тогда насколько продолжительного? Месяц, два… год? И что значит тесного? Не расставаться сутками или мыслить в одном направлении?
..знаете, я бы хотела, что бы мне было все равно: когда и с какого момента, но это не так.
На самом деле важнее, что бы это «МЫ», истинное, искреннее «МЫ» появилось хоть раз в нашей жизни. Я могу быть с человеком. Я могу жить с человеком. Но я – это я. А он – это всего лишь он. Мы перекидываемся парой слов по утрам, звоним друг другу днем, вместе проводим вечер, спим друг с другом ночью, заботимся друг о друге, у нас есть общие друзья… но «МЫ» ли это?..

..не хочу такого «МЫ».

Моё «МЫ» будет не таким. И именно потому, что оно МОЁ – его у меня никогда не будет. «МЫ» - это категория двоих. «МОЁ МЫ» - это категория одного. Противоречие.

..я одна.

[319x425]
Усталость. Она бывает разной, но я бы подразделила её на два основных типа:

1
усталость от серого, бесконечно тянущегося рабочего дня,
усталость от такого же бесконечно тянущегося и безгранично бесполезного общения,
усталость от всяческих мелких бытовых дел,
усталость от давно умерших, бесчувственных отношений, наполненных взаимными обязательствами и чувством долга,
усталость..

2
усталость от яркого, наполненного впечатлениями и быстро пролетевшего дня,
усталость от теплых, искренних вечерних посиделок с друзьями,
усталость от занятия каким-либо любимым делом, то бишь хобби,
усталость от секса, наполненного чувствами и эмоциями,
усталость..


Усталость. Она бывает разной. И отношение к ней, соответственно, разное. Хочу всегда быть уставшей - уставшей второго типа.

..вот прямо только что осенило. разговаривала по аське с человеком и поняла...

..не люблю я эту исковерканную интернет-культуру. какая-то она косолапо-хромая. и все эти исковерканные выражения не придают мыслям, фразам, словам никакой умилительности, непосредственности и эмоциональности. Просто складывается ощущение, что писал инвалид какой-то или абсолютно, совершенно неграмотный человек, пытающийся замаскировать сей факт.

..да простят меня все интернет–пользователи, столь рьяно коверкающие родной язык.

Я давно не думала. То есть думала конечно. Я не МЫСЛИЛА. Загрузила себя множеством по сути своей бесполезных дел, дабы не оставалось времени на размышления. И знаете, я стала почти счастливой. Почти стандартной. Почти… и это почти на давало мне покоя. И я опять вернулась к себе - мнительной тревожной неуверенной и мыслящей. К себе – антигармоничной и постоянно сомневающейся. И, знаете, я опять стала почти счастливой.
Наверное, это самое СЧАСТЬЕ сидит где-то в нас, и если мы хотим мы будем счастливыми. Если мы хотим - мы будем ПОЧТИ счастливыми. А если мы НЕ хотим --- то мы и НЕ будем.

Я сказала, что стала почти стандартной.
..а что значит стандарт? есть ли он? все мы уникальны (какая заезженная фраза). Просто в чем-то можем быть похожи, а где то очень похожи. Просто нас можно классифицировать: разделить по различным критериям на группы, группки, группочки. Но станет ли от этого кто-то из нас стандартным?..
Если я аккумулирую в себе все самое характерное от современного человека? Стану ли я стандартом?.. Почему-то, мне кажется, что нет. Что нет этих стандартов. Есть представления людей, о том, как должно быть. Но должно ли быть именно так?..

Не умею флиртовать. Вот хоть убейте, не могу и все. Пыталась. Получалось - пошло, скушно, пресно, искусственно. Завидую девушкам, которые умеют это делать красиво. Это искусство. Ему надо учиться. Что бы учиться – надо тренироваться. А на ком тренироваться?.. Своего нет, а посторонних мужчин жалко травмировать. Хотя, опять же, не свое – чего жалеть?!))) Но не могу: тоже люди, тоже чувствуют. Вот и замкнулся круг. Не умею флиртовать.


..но, знаете, несчастней я себя от этого не ощущаю. Вот если б мозг отказал, или (не дай боже) ноги с руками… совсем другое дело!)))

..я люблю Франца Кафку. Прочитала его немногочисленные книги – и я люблю его. ..но потом я прочитала Андре Моруа – и тоже полюбила. Дальше были Ремарк, Коупленд, Уэльбек. И даже женщина – Эльфрида Елинек. Сейчас я смирилась и люблю их всех.

..вот так и в жизни – сплошное непостоянство! Почему нельзя быть постоянной - и любить сразу всех?!)))

Я верю в равенство. Лысые мужчины должны жениться на лысых женщинах.

..и я действительно в это верю.

..с чего начать?..

…хочется не начинать с чего-то. и не начинать вовсе, а просто сесть и, не отрываясь, сутки, двое, трое.. печатать, печатать.. пока не выплеснешь всю себя. А потом встать, распрямить плечи, потянуться, выдохнуть. И забыть. Хотя с тремя сутками я загнула, возможно, все обойдется и парой часов. Парой часов самоанализа и воспоминаний, искаженных заплесневелых эмоций и опоздавших разумных мыслей. И все. В этом вся я. Это все обо мне.

Начинать всегда трудно. Лично я – боюсь начинать. Не важно что – какой-либо проект, жизнь, отношения. Я заранее предполагаю крах своей вселенной, разочарование, боль. А затем длительное собирание себя по кусочкам и попытки восстановить себя той, какая была двумя работами назад, назад несколькими мужьями, детьми, друзьями, встречами. Но это невозможно. Той, какая ты была, до начала чего-либо, ты уже никогда не будешь. Никогда. А если ты была лучше? Искреннее? Светлее?..

..не хочу ничего начинать. и заканчивать. пусть все будет – как есть.

С возрастом мы не становимся лучше или хуже, а только более похожими на самих себя.