..воздушные замки начинают обретать земные стены.. (((

..ах, как хорошо! Стоило только все изложить-разложить-переложить по порядку – по полочкам - во вне. Все прошло. По крайней мере этой ночью.. Сегодня мне снился вполне нормальный сон (если сны могут быть таковыми): государство решило, что хватит ему дормоедов и лентяев. Теперь каждый человек должен быть экономически активен. Заниматься бизнесом. Приносить какую-то пользу. Всё должно приносить доход.
В связи с этим всех граждан-собственников жилья обязали это жилье использовать выгодно с экономической точки зрения, то есть - хватит там жить, пусть квартиры приносят доход. Каждый должен организовать в своей квартире офис, магазин, аптеку, салон красоты… не хотите переоборудовать всю квартиру? Переоборудуйте часть – сделайте общественный туалет, баню...
..вот такой вот идейный сон. на туалете он и закончился. оборвался. трагически)))

..меня преследуют сны. именно преследуют. они вторгаются в мою ночь и не делают её развлекательно-увлекательной, а давят, заставляя пережить за несколько часов множество ощущений и чувств. в моих снах почти нет движение, нет слов. но десятки, сотни оттенков ощущений, целые гаммы чувств… я просыпаюсь и путаюсь, спотыкаюсь об эти нагромождения человеческого. как будто за ночь я прожила множество жизней, пропустила через себя десятки людей с их горем и счастьем, плохим и хорошим, со всеми их воспоминаниями, привязанностями, сложными взаимоотношениями с другими людьми… я просыпаюсь раздавленной и растрепанной.. за ночь, уже которую ночь подряд, я переживаю безумный объем эмоций..
..естественно, сны мне снились и раньше. но не с такой стабильной периодичностью и детализацией. в них было больше действий, меньше эмоций и ощущений. и уж никак эти сны не повторялись. сейчас же уже пятый раз мне снится один и тот же эпизод.. недавно он из статического перешел в динамический.. получил некое движение, развитие…в этом эпизоде мне сниться один и тот же человек… последние три ночи конкретно этот сон не повторялся.. но человек все равно присутствует в каждом сне.. из статической картинки, он превратился в динамическую и начал проявлять активность… каждый раз он в новой обстановке, никак не связанной с реальностью, и проявляет какие-то определенные эмоции, играет какую-то роль… близкий друг, агрессор, случайный знакомый.. суть остается прежней, но он как будто открывается с другой стороны… ощущение, что это различные вариации на одну и ту же тему. но какую?.. этот человек, это стержень, суть. то что запоминается. то что наиболее ярко. то что переживается. то что я могу хоть как-то вспомнить и передать словами. но эпизоды с его участием как бы обрамляет целый вихрь других, абсолютно непонятных отрезков чьих-то жизней, моментов из жизней… мне напоминает это смерч. в центре – образ этого человека. четко. ярко. понятно. а вокруг множество всего несется, разрушается, слипается, образуется новое... а меня преследуют сны.

В последнее время меня не покидает какое-то странное ощущение. Что бы его охарактеризовать, в голову приходит одно-единственное слово: РАСТРЕПАННОСТЬ. Во всем. Абсолютно во всем. В чувствах, поступках, эмоциях. Все как-то растрепанно-размыто. Никак не могу собраться.

Просматривала фотографии… поход в зоопарк.. я фотографировала.. он фотографировал… пришли домой.. скинули на комп… стали просматривать фотографии.. в моей папке – одни зверюшки.. в его – одна я… ненавижу фотографироваться… но меня тронуло…
Лето.. поездка на природу… у него были такие смешные творческие шорты… я лежала на траве, смотрела в небо и хохотала.. до безумия…
Магазин… Я в кругу тортов…Наши обычные походы в магазин: он – накидывал все подряд и скорей-скорей домой. Есть!. Я – долго и нудно выбирала сооок, йооогууурт, мюслииии, бууулооочки… он щипался и от нетерпения прыгал вокруг меня. в машине меня ждал словесный подзатыльник.
Он за компьютером…Он любил компьютерные игры.. вся квартира была ими завалена.. меня посещали мысли, а не отдать ли их кому-нибудь нуждающемуся, ведь в какие-то он ни разу не играл.. на что он обижался и ворчал, что я ничего не понимаю.
День города.. выставка цветов… обожаю растения.. накупила их.. сгрузила на него.. из-за этой кучки растений его почти не видно.. пока донес до машины – весь переругался… но их ведь надо было довезти еще до дома… он вел машину так нежно и аккуратно, как будто занимался с ней любовью… мне захотелось заняться любовью с ним.
Ночь.. он около кинотеатра… решили сходить на самый последний сеанс.. середина недели.. завтра с утра у него встреча с заказчиком – он его упустит, у меня зачет – я его сдам. Кино «Башни близнецы»… я переживаю.. глаза начинают слезиться.. и тут понимаю: он храпит… возмущение боролось с умилением. Победила человечность: мы пошли домой.
Моя спина с каким-то стилизованным скорпионом… он любил рисовать на мне… руки, ноги, спина, живот.. я часами послушно не двигалась, пока он усердно творил на моем теле…
Он с моей сестрой.. она всегда его защищала, как и мои родители.. меня всегда это злило и раздражало. Он считал её самой прекрасной девушкой на этой планете после меня, а она его – принцем на белом коне, который проскакал мимо.. какая идиотическая идиллия.
Посиделки с его друзьями… первый и единственный раз, когда я присутствовала на них… взрослые мужчины… женщины для интерьера… у кого сексуальней и моложе…с тобой почти не разговаривают.. к тебе почти не обращаются.. сидишь и слушаешь, иногда тебя приобнимут, поцелуют, обозначая таким образом твою принадлежность для присутствующих самцов..…я думала, такого уже не бывает… почувствовала себя в извращенном 19 веке.. вечером был «разбор полетов»…
Мы в больнице.. центр планирования семьи… я кажется беременна… он уже несколько часов со мной здесь.. пропустил какую-то встречу, не успевает закончить проект, но абсолютно спокоен… меня переполняет благодарность.
Фотография его рук, они что-то рисуют… когда он загорал, они становились в пятнышко.. как у зебры.. он жутко стеснялся..
Посиделки в кругу семьи… его мама подарила нам два одинаковых талисмана в виде двух сердец… я свой потеряла..

только что смотрела мультик про какую-то семейку супер героев, ну и соответственно, дабы в мультике был смысл, в него ввели антигероев – злодеев (кто бы сомневался!). И эти злодеи в сегодняшней серии помешаны на уборке и решили «прибрать мир» - сделать его таким, каким он должен быть по их представлениям. Убрать Альпы – они слишком неровные. Затопить Исландию (чем уж Исландия помешала – они не объяснили). И все в таком духе.
Вот я и подумала: тоже обожаю порядок.. как бы я «прибрала мир»?.. Начну с родного, близкого – я бы равномерно распределила население по всей территории РФ (заселила бы тайгу, тундру – все на свете, лишь бы не пустовало). Ах.. почему-то захотелось европейцев запихнуть в Африку… африканцев в Европу. Фактически прямо поменять домами. Обмен - жизнь африканца на жизнь европейца. Но так как африканцев больше, то заселить всю Европу хотя бы чернокожими детишками. Если поместятся. Все достопримечательности и удивительные места мира я бы сосредоточила в одном месте. И создала бы государство, которое бы жило исключительно за счет туризма, на какой-нибудь абсолютно бесполезной территории, сейчас пустующей (в пустыне, может быть). Все бы материки сдвинула в один, ну или хотя бы, что бы можно было их мостами соединить. Мелкие отсталые страны, присоединила к крупным, экономически развитым соседним государствам - нечего плодить разруху. Сама бы я поселилась в Перу, организовала там свой культ на уровне всего государства и возглавила бы его. О, дАААА! (здесь следует зловещий смех)
..вот что делают с людьми детские мультики по утрам)))))


..а Вы бы как «прибрали» мир?

..я юная девушка. лет шестнадцати. Рост примерно метр семьдесят пять, длинные вьющиеся золотистые волосы струятся до острых лопаток, вечно небрежно-спутаны. Большие выпуклые голубые глаза., восторженно-удивленно смотрят на этот мир. Нежные ярко розовые губы образуют округлый сочный рот. Аккуратный, греческий нос, крылья которого немного подрагивают, когда я вдыхаю свежий морозный воздух. Брови – две четкие резкие стрелки, немного контрастируют с мягкостью линий всего лица. В меру длинная, тонкая шея, на ней лишь золотая цепочка с маленьким кулончиком в форме бабочки. Узкие плечи, которые резко подергиваются, если я нервничаю. Нереально узкая, до безумия, даже дыхание перехватывает – талия, моя гордость. Длинные, уходящие в бесконечность, ноги..

Эх, Mishka Severnyi. Медведица ты неотесанная. Медвежище. Хватит булочки партиями есть:

..рост примерно метр шестьдесят, короткие секущиеся волосы белого цвета с отросшими темными корнями не достают до заплывших жиром лопаток. Маленькие, без того узкие глазки, вечно прищурены и беспокойно бегают. Бледные, тонкие губы образуют что-то невразумительное - наверное, это мой рот. Лопато-картошечный нос периодически подергивается, чешется, чихает, сопливит и всем бросается в глаза. Брови – две нечеткие заросшие на переносице кривые, совсем не контрастирующие с остальными линиями лица, а лишь дополняющие его. Короткая, мощная шея никого не оставляет равнодушным – хочется прикоснуться к «прекрасному». На ней множество дешевой бижутерии. По последней моде. Прямо из свежепрочитанных журналов. Под тяжестью сего богатства периодически я сутулюсь. Квадратные плечи – которыми удобно распихивать пассажиров в переполненном общественном транспорте, а если постараться, можно даже покалечить не понравившегося индивидуума. Нереально широкая, бесформенная, необъятная, аж дыхание перехватывает – талия. Короткие, уходящие на пол метра вниз ноги..

..и все это я. и все это про меня)))

Впервые в жизни ко мне в асю постучался абсолютно незнакомый человек. Обычно это я ломлюсь как конь, бесстыдно флужу, веду антилогичную, беспорядочную беседу.. в общем веселюсь. Соответственно, сменяемость собеседников приобретает (особенно в последнее время) – ужасающую скорость. Есть такой костяк, основа, ядро, которым все ни почем. Их мозг натренирован. Эмоции выключены. Реакции обострены до предела. Они готовы ко всему – короче бойцы невидимого фронта. Специалисты в области «айсикьюшного» общения. Остальные – переходящие. До первого срыва…
Ну, дык вот. Речь о следующем: постучался, значит, этот товарищ ко мне и сразу в лоб: «как тебя зовут?» Я немного напряглась: с чего бы вдруг сразу всем подряд имя свое говорить? Всякими обходными путями начала выяснять что это такое и откуда взялось. А ЭТО все свое твердит: «ну, скажи как тебя зовут». Мой мозг умер – я сказала. Следующий вопрос меня убил: «где ты учишься?» …я почувствовала себя на каком-то супер-допросе с использованием современных информационных технологий. (Через «айсикью» мы можем все: взломать ваш мозг и залезть в черепную коробку (или на оборот) - не проблема!). В общем, этот товарищ меня просто убил. Я написала ему целую тираду…

Сама (17:54:12 27/10/2007)
общаюсь с незнакомыми. наверное. до тебя никто так не писал.
просто необходимо сразу обозначать: что ты. кто ты. неизвестно ж мне о твоих намерениях. для чего ты пишешь. возможно, мы знакомы. или ты вышел на мою асю через какой-нибудь сайт. может тебе ее кто-то дал. вот и все. мне же необходимо сориентироваться, что за человек пишет.

После чего минут через десять получила бесподобнийший ответ: «не понял». Я полегла прямо на клавиатуре.. Грех, конечно, смеяться над сирыми и убогими. Да еще тайна переписки и все такое, а я тут фактически обнародую.. но это был уникум.
..а потом он вдруг спрашивает меня: «а какая у вас заветная мечта?»... всё. Мишка - умер. Мишки - нет. На что рассчитывает человек, задавая такой вопрос? При этом только что он не понял элементарного сообщения…

в общем, вывод: не стучались ко мне в асю, и не стучитесь. САМА «выцеплю» кого надобно.

..самые болезненные удары, после которых даже не хочется подниматься, а желаешь умереть каждой частичкой своего тела, прямо здесь и сейчас, самоуничтожиться - такие удары умеют наносить только родные люди, которым ты безгранично доверяешь. годами оттачивая мастерство, внедряясь в твой мозг и сердце, в конце концов – они гадят и, брезгливо поморщившись, громко хлопают дверью.


СЕЙЧАС во мне нет ни капли позитива. СЕЙЧАС я глубоко несчастнО.

[425x319]
..жил-был хомячок. хомячок, как хомячок. ничем не отличающийся от других хомяков. так, хомячишко! любил натаскать в норку всяких бумажоночек, веточек, палочек, зарыться в них, перекусить остатками обеда и спать дальше. услышит какой-нибудь шорох, незнакомый звук - высунет носишко, пошевелит усишками, оценит, так сказать, обстановку: не посягает ли кто на его территорию. и дальше себе спать. по вечерам, поздно-поздно, хомячишко выспится за день, наесться, накопит энергию и начинает активную деятельность: шубуршится себе, шубуршится, перекладывает бумажки с места на место, шныряет туда-сюда, деловито перебирая лапками, бегает по клетке, прищуривая маленькие черные глазюшки, сморщив носишко. и что-то целеустремленно делает. со стороны это кажется непонятным, совершенно беспорядочным, абсолютно хаотичным движением, но для хомячишки каждый его шаг логически обоснован, наполнен рациональностью, разумом и сознанием собственного осознания. набегавшись вдоволь, проверив все уголки своего жилья, расположив все веточки, бумажечки в каком-то своем, только ему ведомом порядке, хомечочечек перекусывает и ложится спать. с полным осознанием того, что день прошел не зря, был наполнен множеством важных дел и событий. а завтра еще, ой, как много надо сделать. сколько всяких веточек перетаскать, бумажочек разобрать, по местам разложить, сколько мест надо оббегать. и все не по разу. так думал, засыпая уставший, сытый, довольный хомячок. хомячок, как хомячок. ничем не отличающийся от других хомяков. так, хомячишко!..


..так незаметно прошла вся его хомячиная жизнь.

..рылась-рылась, искала-искала, найдя что-нибудь стоящее - копошилась-копошилась, разочаровывалась. и опять по новой: рылась-рылась, искала-искала, меняла различные параметры, полагалась на волю случая.. ничего. не нашла. расстроилась.
..ни одного стоящего дневника. вот прямо, что бы мурашки по коже. что бы читать-читать-читать. не оторваться. что бы отвечать-отвечать-отвечать. не остановиться. да что бы, хотя бы, проникнуться.
..нет, конечно, они все стоящие. эти дневники. для кого-то. но что бы именно для меня, именно моё… и ведь есть же такие дневники! и много! но как их найти?! как их встретить…

..вот так и в жизни. расстроилась.

В соответствии с частью 3 статьи 1268 Гражданского Кодекса Российской Федерации (часть 4) от 18 декабря 2006 года № 230-ФЗ, произведение, не обнародованное при жизни автора, может быть обнародовано после его смерти лицом, обладающим исключительным правом на произведение, если обнародование не противоречит воле автора произведения, определенно выраженной им в письменной форме (в завещании, письмах, дневниках и тому подобном).
Собственно, это все про интеллектуальную собственность. Мой личный внутренний юрист отправляется спать. Да,да… спааать. Уходим-уходим, специалист в области юриспруденции и права, попрошу на выход…
Итак… теперь с точки зрения человека, чем меня заинтересовала эта норма, которая еще даже не действует и должна вступить в силу с 1 января 2008 года… Стоп! Марш спать, кому сказано?! Настырный служитель закона.
Привлекла меня эта норма следующим: произведение может быть опубликовано после смерти автора, если это не противоречит его воле. Хм… а если противоречит?.. Если автор в своих дневниках и письмах четко выразил желание сжечь, порвать… в общем изничтожить свои труды? Что ж теперь с ними именно это и проделывать?.. А если это достояние мировой культуры? Новое слово в литературе, науке, искусстве?.. К тому же гении склонны неадекватно оценивать себя и свои труды, поступать эмоционально и экспрессивно. Идти у них на поводу?.. Получается, что так, исходя из смысла данной нормы: «лицо, обладающее исключительным правом на произведение» не просто МОЖЕТ пойти на поводу у автора, оно ОБЯЗАНО это сделать. То есть даже при очевидной художественной ценности произведения оно не может стать достоянием общественности, если автор (в силу своей гениальности, эмоциональности, неадекватности, экспрессивности.. просто плохого настроения) при жизни где-нибудь зафиксировал, что не хочет его опубликовывать. И ничего ты тут не поделаешь.
Невольно вспомнила своего любимейшего Франца Кафку – достояние чешской и мировой литературы. При жизни его произведения практически не издавались. После смерти он попросил своего лучше друга, Макса Брода, уничтожить все его «ничтожнейшие твореньица». И (о, чудо!) друг не послушал его. Друг был настоящим другом и здравомыслящим человеком. Результат – у нас есть неповторимый, уникальный, бесподобный, мистический – Франц Кафка.
Вспомнила Николая Гоголя и его второй том «Мертвых душ», большая часть которого благополучно сожжена самим автором. Здесь бы я подняла вопрос не столько про опубликование произведения после смерти автора вопреки его воле, сколько вопрос: а есть ли у автора право уничтожать свое творение?... С одной стороны – это его творение. Следовательно, что хочу с ним то и творю. С другой же стороны, автор это создал, облек в какую-то форму, доступную людям. Его творение начинает жить своей независимой, параллельной жизнью, становиться частью реальности в общем, частью реальности конкретных людей в частности. И брать и вычеркивать произведение из всех реальностей, просто потому, что ты его создал и тебя оно чем-то не устроило? Думаю, это не верно. Почему-то в голову лезет параллель: произведение – ребенок. Дети бывают разные: глупые, больные, очень больные… но мы же не убиваем их за это. За то, что они у нас получились не такими, какими хочется нам. Так же и с произведением. Нет, определенно, я бы ограничила права авторов. Хотя бы по тем двум пунктам, что затронула выше.

Бывают такие люди, которые ворчат и ворчат: смотрят телевизор – ворчат, гуляют – ворчат, лазают в интернете – ворчат, едят – ворчат, спят… интересно тоже ворчат?..))) И ничего ты с этим не поделаешь. У них такое восприятие всего окружающего. Так как я люблю все классифицировать и разделять на группки и группочки, типы и подтипы, я бы подразделила ворчунов на 2 группы: со знаком плюс и минус. Минус – вы раздражаетесь, вас убивает тот негатив, который идет от таких людей, их недовольство всем и вся, вам сложно с ними взаимодействовать, так как моментально возникает желание просто напросто хорошенько нахамить. А плюс – это совсем другое дело. Они умиляют своей непосредственностью. Они искреннее ворчат, полагая что все не так или не совсем так, и именно они знают, как должно быть и как будет лучше (по крайней мере им). В любом случае – идет позитив. И вы начинаете проникаться их ворчанием. Вот. Такие они – ворчуны. Положительные и не очень. Хотя, возможно, знак ворчунов зависит от нашего отношения к ним. А наше отношение склонно изменяться – от плюса к минусу и наоборот. Вот и получается: какие они ворчуны? Черт их знает.

..забавные они, короче.

Боль. Безумная. Необъяснимая. Боль. Она пронзает мою голову. Как будто сотни тысяч тончайших игл, насквозь проходят через кожу, череп - впиваются в мозг - опять череп, кожа. Я не могу думать. Мне сложно говорить. Язык заплетается. Мысли не складываются в слова и фразы. Боль усиливается. Я лежу на кровати. Шторы задернуты. В комнате полумрак и тишина. Во мне растворяется несколько таблеток обезболивающего. Но боль все равно здесь. Я ощущаю её каждой клеточкой своей головы. Я не могу её изгнать. Тончайшие иглы все равно в голове… начинаются странные ощущения: как будто невидимая рука молоточком пытается загнать эти иглы еще глубже в меня, хотя они итак проходят насквозь. Мой мозг в судорогах… если б он мог – он бы кричал. Если б я могла я бы тоже кричала. Постепенно боль проходит. Иглы одна за другой исчезают из моей головы. Оставляют в покое мой мозг. Таблетки действуют. Я лежу на кровати. Шторы задернуты. В комнате полумрак и тишина. Во мне растворилось несколько таблеток обезболивающего. Жизнь прекрасна.

..про друзей.

2 курс. Летняя сессия. Все всё сдали. Завершительные процедуры: закрыть зачетку, сдать учебники, распрощаться до осени… именно так было у всех нормальных людей. У меня это выглядело следующим образом: в течение всего года я усиленно занималась и не менее активно черкалась в учебниках, выделяя самые важные моменты, иногда просто рисуя… когда подошло время для сдачи литературы, я не удосужилась ничего подчистить. Естественно меня заставили все стирать. Прямо здесь и сейчас. Учебников 7-10 по 250-500 страниц и практически все подчеркнуты (прилежная студентка, нечего сказать!) моему ужасу не было предела. Библиотека вот-вот закроется… тащить эту кипу домой, чистить и приходить на следующий день, ой, как не хочется!..
…и что же здесь произошло. А произошло здесь меленькое чудо. Я люблю жизнь за такие чудеса. Несколько человечков вызвались мне помочь, переругавшись, выслушав о себе кучу нелестностей и о карандашах которыми я все это подчеркивала (карандаши были твердыми, а местами даже цветными))), мы все ж таки отчистили все учебники, причем достаточно быстро.
Я все еще не могу забыть этот случай. Люди, абсолютно чужие, практически незнакомые, ворчали и делали, делали и ворчали. И ты понимала, что они действительно хотят тебе помочь. Искренне и безвозмездно.
..мы дружим. теперь и все еще. мы дружим. я надеюсь, что с окончанием института – эта болезнь не пройдет.)))

«Я верю в то, что независимо от меня существует внешний мир, который я,
однако, могу воспринять, только пропустив его через свое сознание. Я вижу за
окном облака, холмы, качающиеся под ветром деревья, коров на лугу; ближе я
вижу часть меня, которую я называю "моя рука" и которая пишет эти строки. Я
верю в то, что рука эта по природе своей глубоко отлична от всего остального
мира. Когда птица садится на ветку липы или кедра, я не ощущаю ничего; когда
муха садится на мою руку, мне щекотно. Стоит мне захотеть - и я пошевельну
рукой; но я не в силах сдвинуть с места облака и холмы. Да и рука в
состоянии исполнить далеко не всякое мое желание. Не надо требовать от нее
невозможного. Палач может отрубить ее, я по-прежнему буду ее видеть, но она
превратится для меня в посторонний предмет. Таким образом, тело мое занимает
промежуточную позицию: с одной стороны, оно подчиняется моей воле, с другой
- внешнему миру. Я могу послать его навстречу испытаниям и даже опасности, я
могу путем тренировки или с помощью машин увеличивать его силу и расширять
сферу его деятельности, но не до бесконечности; не в моей власти уберечь его
от несчастных случаев и старости. В этом отношении я весь, с головы до пят,
принадлежу внешнему миру.
Мой внутренний мир - более надежное убежище. Назовите его как угодно -
духом, мыслью, душой; название не имеет значения. Здесь власть моя куда
больше, чем в мире внешнем. Я волен не соглашаться с теми или иными
взглядами, строить умозаключения, погружаться в воспоминания; я волен
презирать опасность и с мудрым смирением ожидать старости. И все-таки даже в
этой крепости я не изолирован от внешнего мира. Сильная боль мешает
свободной работе мысли; телесные страдания влияют на умственную
деятельность; навязчивые идеи с изнуряющим постоянством лезут в голову;
болезни мозга приводят к душевному расстройству. Таким образом, я принадлежу
внешнему миру и одновременно не принадлежу ему. Мир обретает для меня
реальность лишь внутри меня. Я сужу о нем лишь по моим ощущениям и по тому,
как интерпретирует эти ощущения мой разум. Я не могу перестать быть собой и
стать миром. Но без "этого странного хоровода" вокруг меня я лишился бы
разом и ощущений, и мыслей..». Андре Моруа.


..где ВЫ? Почему в моей жизни нет такого человека? Человека, который бы обнял и рассказал, что и как. Рассказал, что он чувствует, ощущает, как он видит все вокруг себя. Человека, который бы выплеснул на меня всю свою реальность, что бы она смешалась с моей реальностью.. что бы в этом странном нереальном миксе реальностей, возможно, хоть на мгновение, хотя бы чуточку соприкоснуться с реальностью.

[425x319]
Я была в фильме. Это был МОЙ фильм с претензией скорее не на смысл, а на какую-то особую атмосферу. Это было атмосферное кино. Центральная сцена выглядела так: ночь, трасса, свет фар выхватывает по обоим сторонам дороги множество одинаковых желто-оранжевых знаков объезда, друг за другом… много-много раз подряд. Они вырастают в ночи прямо перед тобой, такие яркие и так много. И все дублируют одну и ту же информацию. Но эту информацию ты не воспринимаешь, ты думаешь: почему их так много?!

..так и мы в своей жизни, зачастую не воспринимаем очевидных вещей, хотя об этих вещах говорит все вокруг нас.

Да, здравствуют, мужчины! Мужчины, которые хотят нас и которых не хотим мы! Да здравствуют мужчины, которые упорно мстят за это досадное несоответствие.. и мое почтение мужчинам, которые наоборот пытаются исправить положение – и всячески завоевывают нас.

Да, здравствуют мужчины! Да! Здравствуйте, мужчины!)))

..дарю себя. всю. от и до. мозг, сердце, тело.. всю, кроме моего я. дарю себя любому, кому нужен этот набор, и кто сможет его взять и продуктивно распорядиться им. любому, кто сможет взять всё это, но сохранить моё я, не прихватить себе ни кусочка от него. я честно, искренне, без сожаления – дарю! абсолютно любому.. любому, кто способен сам дарить.

Я хочу написать что-нибудь длинное, непериваримое, что бы никто (даже если сильно-сильно этого захочет) не смог дочитать до конца. Но что бы этого было много и это было единым и цельным. Надоело кидаться огрызками ощущений, чувств, мыслей, хочется какой-то целостности. Но откуда ж её взять, если ты сама сплошные островки взглядов и мнений, которые находятся в постоянном противоречии и конфликте друг с другом, которые ведут военные действия и с переменным успехом никуда не движутся. Конфликт, неспокойствие, антигармнония, противоречия – мое содержание. Моя суть. Одна и та же фраза, слово, жест, ситуация вызывает множество реакций, мыслей, слов, ощущений. И ты думаешь, а где же здесь Я? Где же именно моё? Что из всего, что пронеслось в моей голове действительно правда и искренне? Как я думаю на самом деле? И в результате выбираешь самый оптимальный вариант для собеседника, друга, родителя, для того, кто все это активировал в твоей голове, дабы быть максимально понятой с минимальными потерями. А в это время война внутри продолжается. И все эти новые мысли и взгляды, возникшие по поводу чего-то, а иногда и без повода, распределяются по лагерям, по островкам. Кто-то из них там задерживается надолго, и возможно даже оказывает в последующем сильное влияние на моё Я, а кто-то уже на следующее утро снимается с занятых позиций и покидает мой мозг. Больше мы не встречаемся. Как правило. Но бывают исключения: давно забытая мысль, мнение, взгляд, точка зрения возвращается и (через призму происходящих именно на данный момент военных действий) занимает обширные территории...
Я хочу написать что-нибудь длинное, непериваримое, что бы никто (даже если сильно-сильно этого захочет) не смог дочитать до конца. Но что бы этого было много и это было единым и цельным. Надоело кидаться огрызками ощущений, чувств, мыслей, хочется какой-то целостности.
..и вот опять выкидыш. Опять выкидыш неразвившейся, несформировавшейся и не окрепшей мысли.