Итак, я с удивлением обнаружила, что регулярный просмотр фоточек с набережной перестал быть маниакальным актом выискивания признаков Хвостика, превратившись в традицию получения эстетического наслаждения.
Я иногда вообще забываю рыться по заднему плану, и если раньше я не замечала того, что твориться на переднем, то теперь на него только и смотрю. А рыться по задникам, даже когда они хорошо видны, мне потихоньку становится лень.
Исчез адреналин.
Пропала зависть к танцующим вообще.
И заряд на эту страшную девицу тоже куда-то делся. Но её я ещё проработаю в своё время.

Хочу туда!

Количество заряженных моментов преспокойненько достигло пятиста, причём в начале каждой сотни они выходят пачками, и только потом, когда вспоминание и выписывание начинает мне надоедать, процесс становится более вялым. Но всё равно из меня выходит более ста воспоминаний в час.
К этому списку добавляется список бреда про деньги и бреда про деятельность, что составляет (для начала) около трёхсот позиций.
Воспоминания стали более легко доступными. Странно - даже те воспоминания, в которых не было ничего плохого, у меня окрашены негативом. Будто всё за коричневатым туманом. Хотя сейчас заметила, что в списке некоторые непроработанные воспоминания, которые, когда я из заносила в список, были окрашены негативом, уже им не окрашены. Так, например, Даша уже не вызывает во мне раздражения. Не забыть бы так, что она существует.
Интересно наблюдать за тем, как открываются пласты памяти - воспоминания, к которым вчера не было доступа, и я топталась вокруг них, не понимая, что там были за события, вдруг предстают по пунктам, пачками. Начинаю раскручивать всё не скачками из года в год, а вокруг какого-либо события или человека, что неказанно удобнее. И ещё почти не зеваю.

Логика этой семьи убивает.
К верхам логичности доехала мама.
То есть я приехала в гости - я ещё и должна была поесть привезти.
Аааааахуеть.

А Раминки и вправду безумно не хватает - всё время ловила себя на ожидании её увидеть - вот она сейчас выйдет из-за угла или лежит на террасе, или смотрит из-за куста своими умными добрыми глазами.
А вот перед ней я действительно виновата. Не смогла. Или не решалась. И думала всегда, что все знают, что делать, только я не знаю, и так правильно.

А сегодня видела дедушку, помогла ему по огороду, но поговорить толком не смогла - не умею я такие разговоры говорить.
Тут либо человек сам выговорится, либо тишина.
Клубника с мороженным и бешенный огурец.
А мне так хочется рассказать кому-нибудь вслух - какие у неё были ушки мягенькие и как она за трубой носилась...
А тут всё - про поездку в Италию и что я там должна посмотреть. Опять что-то кому-то должна. С какого хрена? Хочется посылать всех матом.

Составляю суслосписки - столько всякого бреда у меня в голове, особенно бесит тот, что детектед был раньше, и я с ним долго и много боролась, а он не ушёл типа "Я всем должна" и "Я перед семи виновата". Отдельного внимания заслуживают перлы типа "Деньги отобрали у меня родителей" - там скорее наоборот.

В общем ехать я никуда не хочу и лучше полежу на пляжу в Новогиреево.

Мне реально нужна инициация системы "подзатыльник", что бы принимать её каждый раз, когда у меня возникают идиотские мысли.
По крайней мере мысль дождаться костромских братков и погибнуть в их ласковых руках (хотя в оригинальной версии угрозы речь шла как раз о выживании после их посещения с дальнейшим увеличением работоспособности, но ведь можно что-нибудь так подстроить, ну или хоть раз в жизни направить свои провокаторские способности себе на благо), так соблазнительно выглядит, прям как дашино "продать квартиру". Сдохнуть - решение всех проблем. Все мы сдохнем, и нечего рыпаться. Просто кто-то сдохнет молодым, красивым и счастливым. И у него не будет проблем.
Я конечно понимаю, что у меня начался первый маятник на второй фазе, что подзатыльников ещё огребу немеряно, но прям блин обидно всё же - один разговор, и полтора года кропотливого труда по восстановлению самооценки канули в Лету. Я снова считаю, что моя смерть - величайшее благо, которое я могу принести миру. Все остальные блага кажутся нереальными. Я опять кругом виновата и не способна вину искупить. Ща бы даже Даша смогла бы на мне покататься.

Не, ну как у него язык вообще поворачивается? Это же бред! Даже Оля была тактичней.
Неужели всё из-за этих, многократно повторённых, слов?

И да. Папа в ходе разговора обратил внимание на то, что я стала говорить "Я хочу!"
А я и не заметила. А ему неудобно.

...Зато медетировать было в кайф. Особенно на своих мантрах.
А с утра я обнаружила папу, и поняла, что расправа грядёт. Расправа пришла вечером, и после этого разговора я уже даже не знаю, что может быть для меня мотивацией к работе, потому как угрозы вызывают только желание на них нарваться. О да, костромские братки, прийдите, увидьте, как мы живём, пожалейте нас и дайте нам денег. "Тусуемся...!" - знал бы ты, папа, где я живу и чем я питаюсь! И всё это, что бы только никто не вспоминал при мне про МГСУ и заплаченные за меня деньги.
Вот только что поняла - долго со мной шла такая мечта: попросить родителей выствить мне счёт, упороться по работе, оплатить его и больше с ними не видеться. Когда начала работать поняла, что для такой моральной калеки, как я, счёт этот в пару миллионов примерно неподъёмен, и единственное, что я могу - это его не увеличивать.
Ясен пень, меня попрекали долгами. Ясен пень, от этого захотелось убиться об стену и больше ничего. Ещё мстить. И мечта эта вот сейчас всплыла.
А до этого я гребла траву, и чётко вспоминала, почему я так не люблю ездить на дачу. Там трава. Я стояла над каждой кучкой как зомби из "Войны Миров Z" в состоянии дрёмы. Это было безумно тоскливо - сгребать траву в кучки на жаре. Мерзкое марево вокруг, мерзкое марево в голове.
И на это ушло несколько часов. А потом за эти несколько часов, за которые я теоретически могла бы что-то успеть, я получила пиздюлей, и опять позволила попрекнуть себя деньгами. Если бы это был не мой отец, он бы получил тяжёлым предметом по голове. А так... я просто поняла, что примером для меня никто служить не будет и безолаберность вобщем довольно взаимна.

Теперь буду это как колыбельную повторять.

Я безнадёжна, а посему
Буду просто ждать, когда
За мной придут костромские братки,
Свернут мне шею, выпустят кишки,
И всё это закончится.
Я буду лежать, безразличная ко всему,
Так и не полюбив деньги,
Зато буду танцевать со звёздами.
Может, напоследок пожалею,
Что ещё раз не увидела Тень,
А он вообще ни о чём не узнает,
Ведь никто из моих близких
Не знает, как он мне дорог,
А Дашу и Анку порежут со мной.
И никто не расскажет ему,
Что в последние свои четыре секунды
Она улыбалась,
Ведь боль ей давно не страшна,
Ведь боль проходит,
А отпечаток взгляда в ореховых глазах - нет.
Но, хрипя, она всё-таки надеялась,
Что её Воин случайно прибудет,
Что её Дракон случайно поспеет,
Перещёлкает всех когтистой лапой
И, накрыв её большим тёмным крылом,
Прорычит: "Опять ты, глупышка, с утра ничего не ела!"

Ну и встала я, ясен пень, не в семь пятнадцать, вяло-расслаблено собиралась, и Биг Ланч был мне важнее предстоящих пары часов. Опоздала на Спортивную, плавала в своих состояниях *дежавю из какго-то кошмара*, на Дашу особо не глядела и сильно напряглась, что бы поговорить с директором клуба. Зря это всё было взято на себя, но раз уж взяла - буду избавляться. Рабочие-то там трудятся.
Мои ритмы не сходятся не с чьими.
Далее я стала обзванивать родственников.
В итоге двинула на Ярик, оттуда, параллельно обзванивая Стёпку с Митяем, к банкомату на Комсомолке, спросила Митьку - можно ли. "Если будешь помогать нам с уборкой..." - хитрым голосом ответил Митяй. Звучало это как "Да хоть прям щас!"
Далее я двинула на Выхино и чуть не уехала на автобусе за 300 км от Москвы, дабы купаться голой рядом с любимым дедушкой, но из-за неправильно направивших меня водителей, опоздала на три минуты и никуда не поехала. Обидно было до усрачки - такое приключение пропало!
В итоге я поехала на дачу, на платформе меня встретила бабушка и с ходу выдала, что пахну я плохо, чудо я в перьях и цвет у меня бледный.
Велкам ту фемили.
И, ясен пень, стоило мне прилечь на диване перед теликом, которого я не видела огого сколько, мне намекнули, что я очень нехороший человек.
Я истернула и заныкалась в своей комнате.

"Такой разбитой я тебя ещё не видел," - Тень обнимал меня, я рыдала. Подъезд. Ночь. Летняя тишина московского дома.
Сначала перебирала в голове Раминкину жизнь и очень хотела всю её выложить Тени, но как-то не получалось, а потом я ощутила дикое желание двинуть на дачу, к дедушке.
И тут я поняла: деньги мне нужны в первую очередь для того, что бы быть рядом с теми, с кем я хочу, с любимыми.
Ещё пара месяцев...
Но я могу снова не успеть.
...........................
Я вдруг осознала - чем я отличаюсь от Даши. МНЕ ЕСТЬ ЗА ЧТО БОРОТЬСЯ. Я люблю многих, и я любима многими - это живое и настоящее. Мне есть ради чего жить, мне есть ради кого жить. И я рвусь в ним, поэтому я так сильна.
..........................
А потом я объясняла Тени, как хорошо, что меня дёрнуло двинуть к нему, что он ничуть не бессилен, что он много для меня делает, и он сказал, что я на самом деле - очень счастливый и богатый человек. И добавил что мол завидовать он давно перестал и т.д. И тут я рассмеялась. Всё оказалось так просто - ведь я совсем-совсем не умею завидовать, и такое простое слово "зависть" не могло прийти мне в голову!. Тенюшка - гений!
И цену я себе узнаю только вот-вот недавно, и факт того, что мне завидуют, не мог прийти мне в голову.
А теперь пришёл. И всё стало смешным-смешным.

...Ну и конечно Зверёныш в очередной раз проставил мне пару лайков.
Кажись и его надо увидеть - не зря, наверное, он мне в ночь перед просмотром так активно вспоминался. Уж не знаю на что это будет ответом, и мне так лень...
В общем если лишнее время будет - многократно повторённое предложение двинуть к Безумной в Железку гораздо соблазнительнее.

Мама только что написала - Рамина умерла.
Тяжёлая была у неё судьба. "Как смерть нелюбимой собаки..."
Собака-то она любимая, только вот не повезло ей пройти с хозяевами то, что не всем собаками доводится.
Надо бросить всё и двинуть к дедушке. Сейчас скооперирую планы.
Дедушка от родителей хоронится, да и мне ничего не сказал, когда я ему насчёт Даши звонила - а это была пятница, тот самый день, я ещё тогда вскользь Даше сказала, что там собака, но как-то осеклась. Потом осадила себя за осечку - мол дура, не каркай. А всё же.
Будто падаю обратно в 2010-ый. Это у нас семейное - переживать горе в одиночку, будто мы напрягаем кого слезами, будто сами не болеем за то, что бы всем помочь.
Не мешайте людям делать добро. Хотя бы маленькое.
А Раминка охрененная была собака...

"Ты мне сейчас русалку напоминаешь, которая берёт и заманивает. Берёт и заманивает"
И на моих губах появилась абсолютно невиноватая, новая и точно моя собственная улыбка.
Ничего такого раньше не делала - сложно описать, просто посмотрела на него из-за двери без какой-либо цели, похоже было на кадр из кино.
Как приехала - до сих пор не знаю, куда девать этот громоздкий меч, он как чемодан без ручки.
Мне хорошо и спокойнее, не как-то экстраординарно, а нормально, хоть и непривычно.
Удивляюсь отсутствию МЁ на Тень и оцениваю степень охрененности случайностей нашего по отношению к друг другу поведения.
А ведь простор для МЁ огромный - нищебродство, лень, безинициативность.
Но ничего нет.
И нет даже привычного "Забери меня, защити меня!"
Ухожу в поцелуи, сосредотачиваюсь в объятиях, ни горячо, ни холодно.
Просто Я Есть.

Неужели я такая же? Неужели настолько же безнадёжна?
Уткнулась носом в Тень - спокойствие снова стало непривычным до слёз.
Не хочу быть такой.

Я всё-таки позволила охраннику (или он завхоз?) налить мне медовухи. Вернулась и спустя несколько минут Монти с Машей начали бегать по комнате друг за другом. Даша как-то мямливо попросила их угомониться, они встали в строй, и тут я, не задумываясь, спросила: «А извиниться?!» Когда на меня обернулись, я добавила: «Я серьёзно!» Маше в глаза. Даша попросила меня выйти, и в коридоре попросила все претензии выражать на перемене. Я усмехнулась – она же упарывается по дрессировке, собаки забывают всё за 10 секунд. Какие нах перемены? Вот так она окончательно убила моё желание хоть как-то действовать ей на благо. Хочет делать изо всех свою маму? Хочет, что бы её никто не уважал? Хочет, что бы её никто не защищал? Да пожалуйста! Мне же легче. Мне посрать, как это выглядело со стороны. Я умываю руки. Попытка меня унизить всем оборачивается сторицей. И по ходу я еду к Тени.
А ещё занятие окончилось на пару минут раньше десяти.
Может, я всё слишком близко принимаю к сердцу. Это нужно проработать.

В коридоре клуба обнаружился кошак. Маленькая чёрно-белая кошечка мирно дрыхла на стуле. Лохматая, линяющая и почти не реагирующая на людей. Беззаботное спокойное создание. Я почти присосалась к ней. Она очень тихо мурлыкала, и о том, что ей хорошо, можно было судить только по вытянутой позе и мягко перебирающим лапкам. По окрасу она была похожа на Петю, только мордочка вся чёрная. Большие глаза, очень красивая. Я вплотную приложила ухо к ней, что бы услышать едва заметное урчание. Я уткнулась в неё носом и ощутила ни с чем несравнимый кошачий запах. Похуй, что у Даши аллергия! Я безумно, безудержно соскучилась по кошакам! Это милое, мирное тельце (меня пробивает на слёзы), полный похуизм – она вообще не понимала, что я рядом, она просто получала удовольствие. Это настолько симпатичное создание. И я чесала, чесала её, гладила и утыкалась в неё носом. Минут десять, пока не начался перерыв. Тогда, желая не расстраивать Дашу, я оторвалась от восхитительного создания и понадеялась, что это не последняя наша встреча. Но эта кошка была прекрасна! Это восприятие вкусняшки, которую не отберут, когда можно полностью погрузиться в ощущения тёплой, мягкой жизни, которою не волнует ничто, которая просто лежит, вся в удовольствии и это удовольствие проживает полностью. Это хрупкое, полное жизни тельце в полутьме коридора, к которому не просто хочется прикасаться, которому не просто хочется доставить удовольствие, которым хочется стать, спокойно, вечно. Я сливалась с ней всеми известными техниками, я чувствовала каждое прикосновение в полной мере. Милая, жизнелюбивая котейка!
Знаки?
Похожа на Петю?
Стать такой же?
Должны быть знаки, но я не умею их вычленять. Как отделить их от рядовых событий? Почему эта котейка вызвала у меня мысли о знаках?
Плевать на Дашу и херачить своё, менять аудиторию, зарабатывать как знаю? Курс на деньги через неё?
Тень?

А с утра на меня обрушилась жизнь. Я отмыла ванную и раковину.
Меня ждёт дохренища дел – новый ПГС зреет в голове. Я вернулась к суслику, списки можно составлять в метро. С долгами надо расправиться. Пакеты доделать. Всех перевидать. И ещё есть 340, как бы мне не хотелось от него избавиться. Ведь сам по себе проект интересный, просто на него проецируется отношение к Даше. В конце концов можно сделать первый флеш-моб, положить его в портфолио и смыться.
Стараюсь не уходить в фантазии, хотя они вернулись почти в полную силу. Сегодня доползла до Бабочек к четырём, увиделась с Аннхен, теперь есть квест по аккуратному с ней сотрудничеству. Зря наверное, но я вписалась в ремонт в клубе, в котором базируется 340. Нужно как-то сделать так, что бы Аннхен не забить. Аватарку-то она так и не сделала. И видимо вообще не понимает, что от её рисуночков зависит работа многих ни в чём не повинных людей.
Выйдя из бабочек, мы наткнулись на пацана лет тринадцати, который стрельнул у меня сигарету и довольно приятно вписался в наше общение. Паренёк явно нервничал и с трудом подбирал слова, но держался молодцом. Будь он чуть постарше…
Приехала я на Спортивную чуть раньше, написала об этом Даше, она перезвонила и сказала, что она на Кропотке. За судоку время летит незаметно, и во второй раз Даша позвонила минут через 20, сказав, что она уже в клубе. Фрейд усмехался. Я тоже. Мне-то довольно в кайф сидеть и решать судоку, так что хамство прошло мимо, но я всё записываю. Это реально работает модель отношения с мужчинами. Причём на стадии подхода к ПНХ.
Пока говорила с завхозом, Даша огрызнулась. По ходу у неё проект стоит там, где у меня творчество – под грудой убеждений и представлений о том, что работать – скучно и унизительно, а на любимом деле заработать невозможно и позорно. А ещё она параноит на меня, что мне и удобно и неудобно. На выходных она ходила на какой-то бизнесс-тренинг, чего-то там интересного набралась и теперь это «переваривает». Я уже готовлюсь ржать. Долго и громко. Что явно надо проработать.
Сейчас сижу на занятии, ощущение как от группы детского сада. Нужно менять целевую аудиторию. Даша будет сильно против.
Как бы это всё безнадёжно не выглядело, ща на 45 минут заряжусь на мозговой штурм по фирменному стилю. Нужно запустить мозговой процесс на будущее. Запустить и пусть зреет. Ещё и грёбанный ремонт и желание не дать идиотам всё испортить. Даша уже столько раз повторила «цветовое решение», что я готова вырвать ей язык. Цвет – последнее дело. Да здравствует эргономика!
Выгруз окончен, все свободны. Заряда дохера. Я всё сниму!

В четверг я закупилась пастой и красками, в т.ч. интерферентными, и весь день увлечённо вазякалась в пасте. Переделала всё нах, и получилось охрененно. Я запрашивала алгоритмы рисования, что бы они сами возникали в голове - они пришли, в итоге вся работа была сделана за три дня с кучей чудес, только сам Феникс получился не гениально, будь у меня ещё один день - сделала бы всё идеально, но так работа получилась шикарная. В пятницу проснулась в мандраже, но паста ещё не высохла, я поехала в инст и узнала, что меня не отчислят до девятого сентября по крайней мере. Это порадовало. Вечером замазала всё интерферентами, и далее сутки прорисовала. Я просто сидела и делала, без часовых сидений в тупняках и фантазиях. И курила кальян всю последнюю ночь. Ещё Даша с Николаем привезли дармовой компьютерный стол, и я написала забавную благодарность подарившей его через сайт девушке.
В воскресенье поехала сдавать зачёт. Встретившиеся на подходе к инсту одногруппники очень удивились и спросили: "Ты что, ДОМА рисовала?" Ну ясен пень - дома же удобнее! Коркин отобрал у меня обе работы, и я реально чуть не хлопнулась в обморок. Когда мне пообещали их вернуть, успокоилась. О да! Я молодец! Потом поехала на свиданку с Николаем.
Побывала в его комнате (мама его вроде как забыла выключить плиту, что оказалось фейком), жевала лаваш и наблюдала за тем, как он выбирает кино. Он говорил, что иногда его никаким боком не интересует чужое мнение - это был как раз тот случай, я расслабилась и этим воспользовалась, что бы не выбирать ничего. Комната у него по энергетике - пиздец, как будто под давлением.
Чел явно не знает, что со мной делать и старается загнать всё в комфортную схему, то есть подмять под себя. Хе-хе. Все, кто так делал жестоко за это поплатились. Если не давать мне хоть на немного почувствовать, что готов действовать на равных, огребёшь бунт. Больше всего мне хочется от Николая избавиться. То, зачем я его позвала, я уже получила, и даже больше, но это типа как-то не вежливо и прочее МЁ. От модельки этой пора избавляться. Скучаю по Тени, но что-то не позволяет его позвать, и хотя скорее всего он будет более чем не против приехать… ооооо! Вот и МЁ обнаружилось. Приехали. Ничто не идеально.
В конце концов у меня просто дохренища дел, и вписать в них Тень довольно сложно.
Поняла ещё из этой свиданки с Николаем, что на самом деле мне на всех мужиков тотально насрать, и с ними в параллельной реальности и ничего от них не хочу, да и их самих не хочу. Хочу хорошие рисунки делать.
Я поела морожинки, слушая о крестоносцах, что было единственной интересной темой для разговора, в остальное время либо я ныла про Дашу, либо шли споры, которые упирались в то, что Николай сделает всё, что угодно, лишь бы его пиписька оказалась больше, а такие разговоры скучны и банальны. Не умею направлять разговор. Вообще. Я ещё очень боюсь, что от общения со мной человек будет испытывать дискомфорт, возможно потому, что как только я сама от кого-то огребаю дискомфорт, я от него отказываюсь.
Сходили в кино на «Войну Миров Z». Я с удивлением обнаружила, что реально переживаю за героев, не ухожу в свои мысли, полностью погружаюсь в действо и меня не тянет после сеанса обругать сценаристов за банальность, хоть это всё банальность и была, и вообще я обильно подпрыгивала на внезапных местах. Это было приятно. Мешался только Николай, шепчущий всякую хрень в темноте. Из предшествующей фильму рекламы я бы сходила на «Сталинград» и «Копов юбке», а Николай спрашивал, пойдём ли мы на «Риддика» и ещё какую-то фигню типа Евангелиона. При этом, смотря на последние тизеры, я обнаружила, что в таких фильмах реально есть, на что посмотреть, и я весьма не против разделить их с Николаем.
Выйдя покурить, мы обнаружили очередной ливень, а зайдя снова в ТЦ, наткнулись на бабушку из породы божьих одуванчиков, которая со светлыми глазами спаршивала, настал ли конец света. А местные промоутеры, кстати, не сували нам свои бумажки.
Потом мы покушали блинов, и я окончательно прочувствовала последствия бессонной ночи. Вообще довольно удивительно, как я в таком состоянии умудрилась так хорошо провести день.
Дома я с ходу вырубилась.

В среду день я наконец-то сдала кровь, допилила до Бабочек и крайне плачевно там посидела. Я мусолила злосчастный пакетик и охреневала, что такое простое дело мне не даётся. Это больше, чем пиздец. Пропитавшись весь день печеньками, я двинула на свиданку к Николаю. Ноут был скинут дома, но я настолько вымоталась, что дико тупила по дороге и думала послать всё нахрен.
Николай завёл меня в Кофехаус, подарил колечко с гранатиком к моему полному ахую и далее я выгрузила на него очередную порцию онанизма про Дашу, козырёк и так далее. Николай загрузился и начал настаивать на моём переезде. Как бы он прав не был, я понимаю, что лучшего варианта пока нет. Он подкинул мне 2000 на краски - за пару дней до этого моя работа с Фениксом зашла в тупик, нужны были новые паста и краски, а денег было сто рублей, потому как я отдала немного Юле за красотные работы, а с утра произошёл весёлый инциндент. Собственно разбудили меня во время Дашины сёстры, и потом позвонила соседка и пожаловалась, что у неё по стояку течёт вода. Появились сантехники, соседка, все столпились вокруг злостчастного унитаза, Даша стала мямлить, а я старалась не отвлекаться от сборов, но в итоге наехала на соседку, оставила пятихатку для сантеников и свалила. Перед свиданкой до кучи обнаружила на кухне открытый на полную кран. В итоге с деньгами оказался ёк, и без Николая я бы не закончила работу.
Николая загрузился на это всё, и сказал, что очень хочет взять меня за шкирку и перерешать мои проблемы. Я вежливым взглядом показала, что это мне вряд ли понравится, но потом поняла, что одна из проблем моих ведь в том, что я не делюсь своими планами, но если поделиться не только идеей, но и обязанностями, Николай реально может помочь. Ясен пень, лучше б это был Тень. Кароче надо это аккуратно попробовать, если только Николай не выбесит меня до состояния ПНХ. А он именно к этому ведёт, ибо как бы мне не было приятно чувствовать себя маленькой девочкой, но долее получаса мне в этом состоянии невыносимо, ибо у меня ещё куча активных интересных сторон. А ещё он всё старается подмять под себя, и вообще у меня всё время ощущение, что он пытается найти способ меня отвампирить, и у него это всё лучше получается. Видимо получится как всегда, как только я почувствую угрозу, он будет привязан к тапку и отправится в далёкий полёт. Но пока есть возможность, надо пользоваться. По крайней мере попытаться сделать практику при его партнёрстве. Вообще ощущения от него и от его комнаты давящие и неприятные. И скучновато. И шутки тупые.
Когда я вернулась домой и занималась беспощадной жаркой огурцов, пришла Даша и с порога заявила, что собирается жить в деревне. О! Как я усмехалась! Моё лицо просто перекосил скептицизм, причём Даша так этого испугалась, что прикрикнула на меня. Это было уж совсем смешно. Типа её моё мнение не интересует. Ну не буду же я ей говорить, что уже не первый день задумываюсь о том, что бы от неё свалить. Кароче, как бы там ни было, если она будет валить в деревню через три недели, я буду ещё больше в выйгрыше, ибо это катализирует мой переезд. На следующий день, подуспокоившись, Даша начала заискивающе спрашивать, при каких условиях я бы могла переехать из города. Из Города? После того, как мне стукнет сорок.

В понедельник почувствовала, что безнадёжно ушла в режим амёбы. Надо было спасаться. Во вторник, скрипя и пыхтя, выпилила себя на пару часов в бабочки. Дело замедлил дождь, который пошёл как только я выгуляла Байта и собралась выходить. В обнимку с Тенью переждала дождь и доползла до Бабочек, где протупила в инете и немного поделала пакет. Всё же так просто, почему я не могу сделать его третью неделю?
Двинула к Юле. Это теперь что-то типа отпуска у меня. Адекватные люди и отсутствие напрягов. Стоило мне зайти на Канте в маршрутку, как начался дождь, который, когда я покинула сей общественный транспорт, уже был конкретным ливнем. Насквозь я промокла минуте на четвёртой. Лужи были тёплые, на меня шмякнулось пара градин. Настроение мне это подняло конкретно, и если бы не было в рюкзаке ноута, я бы с удовольствием пообщалась бы с этим дождём. А так в рюкзаке даже рубашка промокла.
У Юли я сделала лужу в коридоре, а посреди кухни у неё сидел птенец в неестественно вывернутой шеей. Юля всё беспокоилась, не брезгливо ли мне, но я, услышав от Антона подробный рассказ про нелёгкую судьбу маленького долбоноса, хорошенько прониклась им. Антон в этот раз был хорошо разговорчивый - сбивался с "вы" на "ты", комментировал наши с Юлей эксперименты и обсуждал птичку. По ходу эта крошечная тварь на вечер сплотила трёх человек. Я смотрела на неуклюже прыгающую по кухне птаху и быстро прочувствовала, что смерть где угодно, но не рядом с ней. Юля вычислила, что это девочка. Вообще ощущение было от долбоноса, как от источника жизни. "Оптимистичная птичка" и "Этот подыхать не собирается" - возникло в голове. Я старательно показала, что живность меня никак не напрягает, с Юли по ходу как гора упала, и она, расслабившись, вышла в тот отличный режим, в котором мы с ней обычно общаемся. Я не устану рассказывать, как я обожаю её горящие глазки. Правда после этого дня и ещё нескольких событий я поняла, что это вроде наркозависимости - потребность в горящих глазах, и мне в принципе пофиг, чьи это глаза - подруги или мужчины. Кстати, Юля входит в тот редкий вид людей, на отношения с которыми у меня нет МЁ. Мы просто встречаемся, когда надо что-то сделать вместе, и получается круто. И ничего притянутого за уши. В этот раз помимо бурных обсуждений птичьей жизни (а я так удивительно сильно прониклась Масей (так Юля ласково назвала птичку, бережно держа её в руках, и это наименование прочно закрепилось у меня в голове как имя), что к концу вечера волновалась о ней чуть ли не больше самой Юли, такое удивительное ощущение присутствия маленькой деятельной жизни рядом, которую надо оберегать и кормить), мы снова меня красили, а потом я дала Юле свою моську под покраску, и она, чуть отпираясь, со светящимися глазами и взволнованными движениями, меня накрасила, добавив две дополнительные брови и сделав из меня роковую женщину. Довершилось это всё фотосетом, и я поняла, что окончательно разучилась позировать. Но пара удачных фоток получилось. Образ, выданный Юлей, оказался интересным, хоть и непривычным, от него у меня осталось чёрное в горошек платье, в котором я отлично серьёзная.
По ходу пьесы я заметила, что очень много жалуюсь на Дашу. Так было с Олегом. То есть я понимаю, что надо валить, что тут безнадёжно и нихрена не попишешь, но поскольку лучшего варианта переезда нет, я просто ною, многократно констатируя факты. Это я называю онанизмом. Грешна, признаюсь. С другой стороны это похоже на подготовку знающих обоих нас людей к тому, что как бы всё хорошо со стороны не выглядело, на самом деле это пиздец, и когда я свалю, это будет шаг вперёд, что бы люди после этого не задавали много вопросов, а просто понимающе кивнули. То есть пока всё не закончится, я не заткнусь, причём не знающим Дашу людям я так мозг не сверлю. Что делать? У меня просто какая-то потребность на МЁ по этой теме, на других темах я себя пока не ловила. Причём все меня поддерживают и ничего посоветовать не могут - мало кому встречаются настолько клинические случаи.