И снова пять постов пообещала себе. Обещала долго. Но теперь отложенное начинает потихоньку сбываться.
Вчера Тень уехал на болото и обещал вернуться поздно и пьяным. Вернулся часа три назад и трезвым. и тут бы мне как нормальной бабе закатить сцену ревности, но сработало открытое в Израиле чувство, что благость важнее дрязг.
Благость важнее даже отношений как таковых. Мне так нравится открытый две недели назад в себе стержень, с таким трудом насусленный, что я категорически отказываюсь опускаться до сцен ревности. Я их и так-то никогда не закатывала, но тут мне даже ревновать лень.
До кучи вчера дослушивала философские повести Вольтера (ох уж и занудные эти французские классики!) и там в "Царевне Вавилонской" Амазант с какой-то дури трахнул какую-то певичку, о чём конкретно пожалел, а закончилось всё типичным хэппи-эндом. И я даже не воткнула хуй в спину великого классика, хотя на месте царевны прощать бы дурика не стала. Я задумалась над словами, что "множество женщин прощали такое и ничуть об этом потом не жалели". Тень правда нихуя не тот, кого стоит так беречь, но я против проституции ничего не имею. Бесит только грязь.
Опять же надо бы заявиться на это болото и показать там кто хозяин, но мне так лень. У меня первостепенная задача - улететь, а всё остальное потом.
Кароче я поздоровалась с Тенем и совершенно спокойно окунулась в завершающую стадию дизайна золотых коробочек и ваяние головы из пластилина. Потому что это важнее, чем дрязги, и уж тем более важнее того, что происходит на болоте и тех, кто там тусуется.
Теперь закончила с серией коробочек и села писать. Ножки в тепле, матниковое спокойствие.

Три часа - полёт нормальный. Кажется я поняла, почему не лезла писать. потому что это круче, чем спать.

Итак, грязь.
Я ненавижу Тень за то, что он втянул меня в грязь.
Хочется очиститься и осветиться.
Хочется к родным, хоть в Реутов, хоть к чёрту на кулички.
Не верю, что Фёдор мне поможет. Но может всё-таки завтра рвануть к нему?

И вот даже если я освещусь, что происходит иногда непроизвольно, - что дальше? Дальше я приду домой, а там - отношения с человеком, имеющим отношение к грязи. И рано или поздно эта грязь вылезет. Тогда опять чиститься, опять освещаться. А если это происходит в самый неподходящий момент? Вот как ща например.
Таких ничтожеств, как Антея, видать и вправду надо давить сразу, что б своими разлагающимися тушками воздух не портили. И всех анеколекэлек заодно, прям молча напалмом.

И Тень до куч права качает. Ты бы тут не жила...
Тя предупреждали между прочим. Иш какие нежные стали! Не рычать на них. А за что на тебя не рычать? Из-за тебя слишком часто отмываться приходится.
Ох и рискует же Тень...

Тока вот от кого освещаться?
Из своих свободных - Сашка и Фёдор... Далее даже думать не хоцца - свои хоть и надёжные, но со своими косяками. Не готова я общаться ни со смирившимися, ни с несмиряемыми.

Это я вообще к чему?
Привыкла я к регулярному сексу и кормлению. И если бы с кормлением себя я бы справилась и так, то вот с хорошим сексом в этом мире проблемы. Как и с положительной жилплощадью.
На маятнике привязанности не работают, хотя и гордость не включается настолько, что бы свалить.

А на грязь отвлекаться... ох как же это бесит! Как же бесит, что из-за Тенюха всю эту мерзость переживать приходится! Никогда такого не было! Не, я как всегда всех раком ставлю, но они ж в клубок свиваются. Типичные квохчащие бляди.
Ещё чуть-чуть, и он жестоко за это всё поплатиться...

Итак, я прошу стабильности в свете надёжных людей, что бы грязь ко мне и близко не подползала. А то я так убью кого-нибудь...

Захотелось сегодня встретить весенний рассвет за радостными посиделками с кофе и творчеством...
Так, что бы через сонно-возбуждённое состояние, через тёплый разговор, вдруг осознать - вот он, рассвет!
Наблюдать, как в вечном цикле борьбы света и тьмы солнце снова берёт верх, подсвечивая сонные дома и деревья, сесть на подоконник и наблюдать.
Смотреть и знать, что солнце снова победило, что бог дал нам ещё один день, и всё в наших руках.
Хочется встретить весенний рассвет, выйти ему навстречу хоть на несколько минут с кем-то, с кем можно разделить рассвет. Хочется... но кто ж мне даст?

Верба должна спать, Верба должна есть, Верба должна улыбаться... Прям кукла, ё-моё!
Вспоминаю, правда уже без теплоты даже, как невозможное, Хвостика. Нужно было просто заставить его поверить в меня, он бы терпел, его можно было прогнуть под себя, и он сам был бы доволен. Он бы обеспечивал меня всем необходимым, а я бы смогла бы спокойно прорабатываться и творить.
Глупо подчиняться гордости. Грустно знать правду.

Сморю на Тень, смотрю на всех - неужто оно того стоило? Я забыла что было - забыла почему мне так больно было, почему так унизительно. Кажется - это всё глюки. А если нет? Хотя - не важно. Я уже и не скучаю даже. Спасибо Фёдору.

Да, мне лень искать себе нормального мужика. Я вообще вне этого.
Конструктив начал получаться и брошен.
Хочу издеваться. Гадкие стороны попёрли, а Тень ведётся.
Нужно мне жалости, а вызываю агрессию.
Кто пожалеет маленькую Вербочку?

Ох села графоманка писать - хер остановишь теперь!

Реагирую на всё так остро, потому что жертва вышла наружу. Жертве нужен зверь. Никого, кроме Тени, близко нет - поэтому он и зверь. Жертва прорабатывается. Жертва, жертва, уходи! Побеждать хочу! Побед требую!
Тень мне близок, его слова я воспринимаю, хотя могла бы сейчас воспринять кого угодно. Вот и любые его слова воспринимаются как нападение, вот и пытаюсь агрессией оградить себя от цепляющего.

Ах, девки, мне б мецената!
Что б у него был большой, толстый... кошелёк! И полтинник мне просто так, за факт моего существования.
У меня кажись деньги - это эквивалент любви, восхищения.
Вот был бы у меня меценат - ух я бы... глупостей понаделала бы! Капризюкала бы! Ныла, что я бездарность, бухала бы с безнадёги!
Ай-ай-ай, какой нехороший маятник - пяток часов назад благодеяния мецената в моём воображении зазря не проходили.
Дело всё в полтиннике. Это слишком много - я бы заебалась куда такие деньги тратить. Как маленькие деньги тратить ясно - на самое необходимое. А избыток куда тратить? Я б с ума сошла. Я и ща уже путаюсь и думаю - лучше бы такого не было. Всю малину себе порчу...

Если шаг сделать легко - он кажется неправильным.
Раньше все правильные шаги давались с трудом, надо было мучительно решаться.
Теперь же идти стало легче, это непривычно.
И от того, что следующий шаг даётся легко, кажется, что его делать не стоит - из-за этого простой.

5 постов - это всего полтора часа оказывается.
Жалко мне полтора часа практически на всё - так, по привычке, когда каждая сэкономленная от повседневности минута тратилась на пребывание в лучшем мире.

В итоге я в нём застряла и пытаюсь из него выбраться.
И если последние пол года я наблюдала себя внутри непроницаемых для взгляда оболочек, то теперь всё словно сквозь бычий пузырь - плотную, мутную структуру, плёнку - но всё же через неё можно рассмотреть очертания мира.

И делаю я всё через плёнку, но это всё значит лишь что я на верном пути.
Может быть и вправду я перебарщиваю с протоколами - но снижать темпы я не намерена. После Израиля тяну всё, только чуть больше сплю, раздражаюсь и голодаю. Хуй с ним со всем. У меня по крайней мере есть цель.
Бля...
У МЕНЯ ЕСТЬ ЦЕЛЬ!
Тока ща дошло - проработаться до работоспособности - вот моя цель! Это правда всегда казалось мне неправильной целью, потому что зацикливаться на проработках, думать о том, что тебя ждёт в конце - это не хорошо. Но ведь по статистике изменений от тысячи протоколов можно судить о том, к чему они приведут.
Тысяча протоколов, или около того... Ничего сверхординарного не чувствую, а все обещали нечто великое: тысячный протокол, после тысячного протокола... Бетон в плёнку превратился и всё...
Блин, ведь чует моя эзззницца, что косаря одного мало - пока два не насчитается, в принцессу тыква не превратится. Маны маловато)
И все там говорят: не задрачивайся, не клади всё на проработки, - живи.
И как тут блять жить?
Ну поняла я, что я умнее, чем нужно, что бы быть секретаршей - и чё дальше?
Ну пошлют меня пару раз из-за зелёных волос - ну опять струхну и стухну.
Ну не могу я больше играть в полноценную жертву - но как иначе-то? То есть позавчера я знала, но на фоне маятника малясь подзабыла. А хочется, что бы маятники не приходили.

Тень не жалко. Никого не жалко. Себя пожалеть хочется.
Опять в жертву скатываюсь - там так мило, уютно. Если бы Тень не обломал мне словопоток - я бы ща размышляла как победительница.
Вот и с какого я позволила этому кошаку облезлому мне победу обломать? Типа мужчина должен вникать в мои трабблы, а иначе я никчёмна? Типа если меня не поддерживают - я ничтожна?
Я всё ещё не верю в одиночек, которые переворачивают мир. Я не могу их понять - им нужно что-то другое, не то, что мне.
Одиночка, перевернувший мир, с точи зрения ТТ и ТС - это идиот или гений? Нужно знать, что бы потом не разочаровываться.
Зачем мне вообще что-то знать, если я уже мертва.

Вот сейчас почуяла, что воскресение не за горами. Настоящее, навсегда воскресение. Я вижу его сквозь плёнку. Хомяк из шарика...

Купила пластилин, написала 5 постов - всё-таки день прожит не зря)

О чём бы блин ещё рассказать, что бы день закрыть?
Знаю ведь, что хорошая мысля припрётся опосля...

Стараюсь не думать о том, каково сейчас папе, волнуюсь безумно, но пытаюсь делать вид, что это не так.
Надо быть жёсткой.
До кучи я не уверена в своей позиции.
С одной стороны - давно это всё надо было прекратить. Не тяну я эту работу. Коза с баяном.
С другой - если не эта работа, то о чём нам будет видеться?
Он ща небось думает про проёбанный смысл жизни, про то, что ему нихрена не нужно, и всё тока ради меня. Тока нафига мне всё это, если мне с этого нихрена?

Бля, я ведь сестрёнку Юлю в Питер свозить хотела...

Если человек на меня обиделся - это его проблемы. Я тут вообще ни при чём. Я не тянула, и ничего пообещать не могу.
Значит, так надо.
Тока вот как бы и меня не начала жрать совесть.

Вообще я тут протоколов малясь пережрала...
Теперь из меня лезет агрессия и раздражительность. То, что раньше не трогало, сейчас выбешивает. То есть меня отчаянье не берёт (как и вдохновение впрочем), но бешенство и желание оградить себя ото всех - скока угодно.
Причём если раньше я все подобные вещи зажимала, что бы других не обидеть, то ща на Тень срываюсь за милую душу и тормозить не намерена. Просто потому что не вижу причин сдерживаться. Моё рычание сильно его игровому процессу не помешает. Мне тяжело, и тратить ресурсы на вылизывание Тени у меня причин тоже нет. Видать это и есть та говнистость, что ДЛ обещал)
Я сейчас готова смириться даже с тем, что я могу оказаться вообще нифига не воплощением добра.
Воплощением справедливости я уже быть перестала. Хотя рубить направо и налево тоже.

Да, больше всего хочется... ничего.
Вообще ничего не хочется, и это кажется в порядке вещей.
Волшебника в голубом вертолёте я не жду. Просто у меня нет проблем, а посему ничего не надо решать.
Тебе пофиг, а ты делаешь? Пофиг наступил - осталось начать делать. Тока вот что?
Что полезнее всего сделать в данной ситуации, что бы как у Фёдора везде солома была?
И ведь даже у Фёдора не спросишь - на него при случае я нарычу покрепче, чем на Тень, а он и так беееееедный...

И даже на Байкал не хочется - словно и нет его.
И Артур не вызывается.

Влюбиться бы...

Тут вообще что-то с чем-то. В хастле - лёгкость, граничащая с неуправляемостью: того и гляди занесёт.
В соло - эпичная чёткость и отыгрывание ударов. Плавность повысилась овердохуя.
Только с палмами... Доска доской, бревно бревном...
Лерочка, ещё когда я с Литоралью выступала, сказала - тебе предмет в руках будто мешает.
Тут то же: положила палмы - сразу пластичная и свободная, а с ними как первоклассница.
Растеряла дружбу с огнём.
Я себя-то осознать не могу, а тут ещё и огонь принять надо. И что б как единое целое!
Что там люди с ними вообще творят?
Посмотрела... Теперь считаю себя полной дурой... В августе прошедшем я всё это знала... Забыла, бля...
Ну ничего - ща быстро наработаем...
Ещё б меня поснимал кто...

Дошло ещё - вообще история с увольнением должна была закончиться словами: "Ты там говорил про поаскать? Вытаскивай Грека! Будем себе на хавчик зарабатывать!" Но разговор не получился. А мне кроме этого разговора ничего и не надо. А так ща жрали бы вознаградительную моцарелку...
Позиционировал же себя Тень как человека- помойку. И зачем я его отучила?
Фёдора приучить обратно будет легче...

Хочу лёгкости в жизни как у меня в танце! Во как!
Потому что если в танце получается, то и в жизни возможно!

Они говорят: "А ты захоти!"
Вот бля как это?
Я спрашиваю у них - как это?
Они говорят что-то, похожее на мычание.

А у меня нет завтра и кажется нет вчера.
У меня есть мужчина, который стал раздражать меня своим бездействием уже сутки как.
Мне совершенно не с кем поговорить. Не могу выбрать себе адекватного собеседника. Выбешиваюсь на Тень именно из-за этого: по идее именно мой мужчина должен быть источником уверенности, а он - всего лишь очередной источник неуверенности. Смотрю назад: раньше во всех случаях именно я решала как что разруливать, а он просто поддакивал, чем и обеспечивал иллюзию поддержки.
Теперь же он с какого-то ляду перестал поддакивать.
Теперь он говорит: "Иди и делай!"
Теперь он говорит: "У тебя всё получится!"
Вот бля разве мне это нужно?
А что мне нужно?
Мне нужно, что бы он сказал: "Беееееедная Верба!"
Потом что бы выслушал весь мой мыслепоток, активно поддакивая, и тем самым дал бы мне возможность завершить процесс решения что делать до конца. Довёл до оргазму так сказать.
А так я зависла в полу возбуждённом состоянии, потому что у меня нет свидетеля моего гениального монолога.
Нет эмоционального выхода, решение зажато, заблокированно.

И никто кроме него мне не подходит.
Все привыкли, что я сильная, и хреначат мне готовые решения, жёстко, умно, красиво.
А я гораздо лучше всех знаю, что делать. Ходящая по лезвию ножа и никогда не падающая.
Но для этого нужно завершить эмоциональный процесс. А для этого нужен свидетель.
Нужно выговориться, грубо говоря.

Тень слишком хорошо знает, что я умная, и бесится, когда я начинаю на себя гнать. Он меня затыкает своими командами.
Есть ведь кто-то, кому это можно выложить, но я никак не могу понять кто это.

А все остальные говорят: "Сделай!" "Захоти!" "Мы всё можем!"
Идите в пень - я всё ещё одиночка.

"5 постов" - это пунктик в моём ежедневнике, который качует изо дня в день страшно подумать сколько уже.
Ведь каждый мой день наполнен кучей событий, размышлений, выводов, которые так нужно записывать.
Но не получается.
Но вот меня по ходу дела уволили. По крайней мере я на это надеюсь. Глупо держать меня на должности, которую я не тяну.
Теперь вот надо где-то искать деньги. Или точнее работу. Хочу на Хендрикс адмнистратором или что-то вроде, но руки не доходят.
Почему-то сначала хочется сделать всё, что я обещала.
Но до этого руки не доходят и из-за этого меня и уволили.
Что будет завтра? Понятия не имею. Я статично и железно убеждена, что я мертва, а значит - из-за того, что будет завтра, беспокоиться не стоит. Ничего в мире не меняется. Я просто перестала истерить.
Словила себя на факте того, что живой и единой я чувствую себя только когда слышу музыку.
Преподавать танцы? Смешно...
Осталось у меня 900 рублёв на двоих.
Бииииип... Бииииип... Биииииип...
А может я наоборот бессмертной себя считаю?

Приехала из Израиля, полная света.
Движения стали легче, чище. Танцевала вчера на Хавской немного, но всё время удивляясь себе, пытаясь привыкнуть к новой лёгкости. получалось ново и неконтролируемо - путалась в волосах.
А потом все ушли и остались только мы с Сашей, и мы говорили, и мы улыбались... как же я по этому соскучилась!
Лето началось...

Нам в детстве так часто говорили: вон посмотри - другим гораздо хуже, чем тебе, этот инвалид, этот всё потерял, этого бросили, эти вообще в войну жили, а ты тут жируешь, всё у тебя есть, совести у тебя нет, бла-бла-блашеньки-бла-бла...
И мы стали старательно придумывать себе проблемы, что бы только не быть тем, что называется жутким словом "бессовестный", что бы не чувствовать вины перед теми, кому по теории хуже нас. Мы организовывали то, что по теории ведёт к страданиям - болезни, военные условия и саааамое страшное - потери. Нам объяснили, что от этого люди страдают, и мы стали самоотверженно страдать. То, что именуется совестью, было спасено. Мир против нас, тушка барахлит, нужное теряется или недоступно - теперь-то уж мы точно ни в чём не виноваты перед инвалидами, ветеранами и прочими теоретически несчастными.
Это всё в очередной раз пришло мне в голову, когда я наткнулась на пару фактов, могущих раньше прикончить меня на несколько недель, но в этот раз не вызывавших даже учащение пульса. Тогда я прочувстовала окончательно слова, с которых начинался сегодняшний день.
"Мы в любом случае победили."
И мои слова, вылившиеся среди ночи мало вменяемому товарищу:
"Аз есмь свет. Я принадлежу миру."
Наше дело маленькое - людей исцелять и не выпендриваться. Восемь тысяч сто девяносто пятая вселенная в боковом хвосте, зато какие Вселенные на нас светят!
Я в любом случае победила и мне за это не стыдно.
Total Come Back.
Спасибо)

Странные люди - не знаю, кому объяснить, что смерть - это светлое торжество, что память - это опора, что я чувствую их незримое присутствие так, что б понял.
Для меня после смерти бабушки кладбище - это где меня ждут, это уютно место, в котором можно разговаривать о самом главном и не скрывать эмоций, это всегда свет.
Кто ещё верит здесь, что нужно помнить о своих корнях, кто хочет их помнить?
Кто ещё находит поддержку у умерших?
Нас с детства учили, что смерть - это трагедия, что это страшно, что нужно плакать от утраты.
О каких утратах идёт речь? Они здесь, со мной, они оберегают меня!
Это счастье, что я могу прийти к ним. Это счастье, что я могу оберегать свою память. Это значит, что я жива.

Мне страшно за каждый неописанный день, за каждый незапечатлённый момент. Вот пол года словно бы вылетели из жизни, а сколько событий, достойных памяти в нём!

Но сегодня я не могу не писать. Сегодня я пришла домой, сегодня я счастлива, но никто видимо не в состоянии понять моего счастья.

Поехала на выставку Скрепка, походила там с папой, потом поехала через Совок, купила билет на Killswitch Engage на пятницу. Должен быть хороший концерт, да и до кучи увижу Аннетт. По ней скучаю, по её смущённой улыбке и манере разговаривать, по тому, как она грустит и задумывается, а потом искрится. У неё глаза связаны с облаками и серьёзность меняется с живостью. Ещё пол года назад, когда мы в последний раз виделись, она была старше меня. А послезавтра? Может, сравнялись?

Мне уже пару недель как 24 года. Я в два раза стала старше за эти пол года.

Я шла от Совка по поразительно солнечным дорожкам - это не февраль, это бабья зима какая-то. Весной не пахнет, но от снега остались только нечаянные лоскутки на газонах, природа спит и видит сны о лете. Этот день был так похож на то 19-ое число, на все те дни, в которые я приходила к бабушке. Всё замерло и светилось.
Я шла вдоль забора и думала, что вот, за глухой бетонной стеной (забавно - как старательно люди ограждаются от своей памяти) в паре метров от меня мой источник. Стена, утопающая в греющейся на солнце земле, вела меня за собой до входа, у которого не было никого, что бы не смущать меня. Я вошла и отдалась зову.
По главной аллее налево - это всё, что я помнила. Помнила ещё, что могила та в конце аллеи, и двенадцать лет назад рядом были свалены разбитые памятники. Кладбище вроде обкорнали и бабушка радовалась, что до нашей могилы не дошло.
Я свернула в аллею, в которую меня позвали, шла по узенькой асфальтированной тропке, утопающей местами под мокрыми корочками льда, осматривала все старые железные кресты по правой руке, что бы не пропустить. Потом свернула направо, увидела людей, которые так же, как и я, искали могилу и обсуждали наличие ограды. Повернула налево, прошла мимо них - они не посторонились, будто меня и не было. Я сейчас сомневаюсь - а была ли я, а не свет ли плыл между дремлющих памятников?
Я отвлеклась, машинально повернула голову вправо и замерла. Малявкина, Верзилина. Я почти рухнула на угол ограды. О! Это непередаваемое ощущение - голова закружилась, я согнулась над оградой и, не обращая ни на кого внимание, горячо и громко прошептала: "Я нашла вас! Я нашла вас!" Я соединилась со своей прабабушкой, в честь которой названа, и прапрабабушкой, её матерью. Меня всю переполнило - я искала крест с нелепой пластиковой ромашкой, а нашла дом. Это странно, но я поняла, что только на могилах своих бабушек я чувствую себя дома. Свет залил всё, ограду без калитки, совсем просевшие грязные холмики, ржавый посеребрённый, на котором можно ещё прочитать написанные от руки слова и даты. Бабушка говорила, что по весне на могиле это красиво цветут какие-то цветы - сейчас они просто островок зелёных листиков, но скоро я увижу и их. А нелепую ромашку, обёрнутую вокруг креста, вроде бабушка выкинула ещё двенадцать лет назад.
Я здоровалась, я говорила, что я хоть и странно выгляжу, но я ваша, я говорила много важного о бабушке, о том, как я по ней скучаю и как она скучала по прабабушке, а потом попросила благословения на труд. И мне его дали. Я должна сделать то, чего не сделала моя бабушка, но нужно сначала поработать с памятью, научиться полностью вспоминать всё, что я видела и слышала. Это будет нескоро, но я знаю как это сделать. Это будет не первый мой труд, не последний. Это будет итог первого этапа моего становления. Потом я позвонила дедушке, и он рассказал, что общался с нумерологом, и этот год для меня станет определяющим. Я хоть и не верю, но это явный знак - дедушка напирает, что я должна определиться, а я определилась уже, не знаю только - как подступиться. Значит, на Ольхон, время года уже не важно, хоть летом, надо только как-то разобраться с работой. Я теперь чувствую свою связь не только с родным городом, но и со всей свое землёй. Когда читала Айтматова и других, мне всегда размышления о связи с землёй казались надуманными, но теперь я вся - эта связь, я - песчинка моей светлой родины, и вся моя земля меня поддерживает. Такой живой я не чувствовала себя давно, такой настоящей я, кажется, не была никогда, а может с детства. Слушаю сейчас книгу Марчука "Цветы Провинции", и там сегодня как раз услышала мол не стыдись слёз радости - значит душа твоя жива. И я поняла, что наконец-то ожила. Я знаю - почему я старательно прятала свою душу, почему пыталась её заглушить. Невыносимо было в детстве переживать за каждую игрушку, которую обижали, а потом - за троллейбусы с опущенными усами. И ответственность за свою землю невыносима, и мало кто поймёт тебя - этого я сегодня уже нахлебалась. Дедушка наверное счёл мой энтузиазм поставить на этой могиле памятником припадком детскости или сумасшествия. Мало кто поймёт - насколько это для меня важно. Я Читать далее...

Там, в поджелудочной, бьётся любовь.
Там, в голове, млеет стадо ослов.
Я посмеялась и вышла в окно-
Дверь не нужна для основы основ.

Медленно рушится цикл бытия -
Время ползёт, я сама, я - своя,
Бунт подростковый и в двадцать четыре.
Кто в этом мире? Я в этом мире.

Крылья болеют, лишь их и лечу,
Море по пятку, зенит по плечу.
Выкройка мира сгорела во льду -
Больше на это смотреть не пойду.

Это пишет не спящее сердце
Параличной больною рукой.
В сотнях ласковых рук не согреться -
Лишь одни даровали покой.

Да, я знаю - я слишком волшебна,
Каждой сказке наступит конец,
Не оденет кольца королевна,
Амазонка, всесильный борец.

Но у зверя есть вера в добычу,
У волчиц есть забота волков -
Так и я хочу верить и кличу,
Чтоб забыть о наличии клыков,

Тёплый, верный косматый загривок,
Тяжесть лап и шершавый язык -
После анти ударных прививок
Мне так нужен защитника рык!

Знаю я - за желание верить
Вкус предательства губы сожжёт
И разверзнется яма потери -
Это я приняла наперёд.

Если жить - то без страха и гнёта,
Пусть на время, но есть для кого
Мне не жалко ни капельки света -
До конца долюблю я его.

Будет время - я гордо исчезну,
Не посмеете дурой считать -
Расшибалась сто раз королевна,
Но паденья лишь учат летать.

Да, я знаю: я "слишком" и "крайне",
Но живу я лишь тем, что мой свет,
Пусть хоть временно, нужен не в тайне -
Пусть он льётся в Него и в ответ.
_________________________
19.03.13 Москва-Софрино

Смотря на дела - он был идеален:
Красив, добр, умён и на белом коне,
Такой бы любую унёс из печалей,
Такой бы и мир захватить мог вполне.

Но он день за днём лишь мусолит те битвы-
Меж сильной душой и смешным пиздежом
О том, что он якобы ранит, как бритва,
О том, что букетом хворей поражён.

И он в этой битве - всегда проигравший:
Удобнейший повод не делать себя.
Отмазка - великая сила неспящих:
Сказать что угодно возможно всегда.

Ничто из тех слов не доказано делом,
Какими бы ни были злыми слова:
Я слишком всевидеща, что бы поверить -
Простите меня - я смотрю на дела.
________________________________________
26.10.13

У нас тут своя программа лояльности с блекджеком и шлюхами!

Сложно справится с прошлым, когда оно - несуществующее будущее...©Верба Алексеевна

Простите меня, мои нерождённые герои за то, что а вас никто никогда не узнает, ни один человек в этой реальности не познакомится с вами, и вы будете коротать вечность в одиночестве, так и не прожив свои яркие жизни в умах читателей. Не стоит пытаться дать жизнь другим, когда сам не умеешь жить. Мне пора работать - мне надо выживать.