Без пятнадцати пять забила в поисковике "Как заставить себя хотеть."
Сразу же набрела на какой-то убогий форум, где кто-то пускал сопли и всё такое, с чем я слишком хорошо знакома, и там был стандартный ответ психолога, что подсознание вытесняет и бла-бла-бла, и тут меня как ошпарило. Ведь есть повод и полтора месяца... Повод попробовать...
Митька не должен отказать... В прошлый раз отказал, но сейчас он стал раскрываться, он многому научился...
Если получится...
Завтра с ним поговорю...
Светает, а меня трясёт, на душе горячо и хочется расплакаться...
Только не сдаваться!

Это здорово-таки по ночам говорить обсуждать баб и мужиков, и понимать, что всё просто и ты не дура.

"" если я хочу забрать девушку я просто сделаю так что бы она не хотела от меня не на секунду отходить"©Ратмир

Мужики, он вас сдал))))))))))) Я-то думала, что вы просто все туповаты, а вам просто на меня так же похуй, как и мне на вас"

Кто действительно хочет - получает то, что хочет, а не получает - значит, не надо ему.
Всем на всех похуй.
И только главный мой принцип: "Мужики проходят - друзья остаются!" всегда верен.

Я сейчас крепко засну рядом с Митькой, а завтра, ближе к вечеру, приготовлю для него и его родителей курочку с ананасами, и получится вкусно, потому что я их люблю. Буду смотреть, как они едят и почувствую себя счастливой. А потом, наверное, расплачусь от счастья.

А вскоре увижу Сашку, буду на него любоваться, умиляться его глупым приколам и переживать, если он поругается с Анюткой.

Мне есть, ради кого жить, а всё остальное - такая хуйня...
[700x466]

Сорвав с голодных губ весны,
Я перевариваю сны,
Я отворачиваю свет
Своих всесильных сигарет.

Сорвав с голодных губ весны,
Питаюсь кочками росы,
Танцую спелый первомай -
Цвети, люби, дыши, ломай!

Сорвав, запутав и сплетясь,
Целую вширь, целую всласть,
Тебя с голодных губ весны
Несу в раскрашенные сны.

Сорвав с голодных губ весны,
Несу сквозь глянец полосы -
Серей не быть, белей не будет -
Ведь и об этом я забуду...
________________________________
8-15.05.2012

Забудь, забей, запри замок -
Тебя не обдаёт горячим душем,
Пока твой зайка не промок,
Не падай в плен других игрушек.

Всё время лечит - и бронхит,
И эту страстную горячку
До пыльной точки умалит,
Плач и озноб отправит в спячку.

А завтра чувствам всем конец,
И, улыбнувшись через силу,
Придётся боль преодолеть,
Их и себя сложить в могилу...

Он не позволит мне скучать)

Около семи часов вечера я сняла с себя полномочия Королевы Пододеялии, дико мучаясь от осознания собственной бесполезности. Позади была бессонная ночь, полная рассматривания голых баб, восьмичасовой сон, за который я готова была себя убить, тоска по любимому институту, и ещё пара часов тупого самобичевания на фоне передоза чефиром. И никаких результатов.
Я окончательно осознала, что от меня смылись все желания, будто через неделю Земля должна взорваться, и поэтому делать ничего не надо. И, хорошо понимая, что просидеть этот вечер за компом - дело тухлое, я решила двинуть на набережную.
13 градусов тепла, а я вышла из дома в тонюсенькой маечке и рубашке с короткими рукавами. Но нет, мой Город не позволил мне замёрзнуть!
До набережной меня довёз Хвостик, высадил у съезда и уехал, а я задумалась - это он мне так сильно доверяет, что отпускает одну куда угодно, в том числе прямо в руки НК, или он правда ленивее меня, или у него есть иные причины не появляться на набережной кроме холода...

С высоты парапета открывался вид на полное отсутствие знакомых партнёров, а мне, чтобы не околеть к едрёне фене, нужен был не просто знакомый, а к тому же страстный. Не узрев никого подходящего для сугреву, я решила отправиться в сторону фаерщиков, ибо они не просто теплёнькие, а очень даже горяченькие. На берег я спустилась спокойно, но огня в среде фаерщиков обнаружено не было - пришлось танцевать так, то одной, то на пару с Аникой...и понеслась...

Сначала пришли какие-то горные товарищи и попросили покрутить вокруг них, пока они будут выплясывать лезгинку, нормально так попросили, поэтому им отказано не было. Подозреваю, что как раз в этот момент я и прикончила последнюю пару обуви, в которой можно танцевать - ближе к ночи обнаружилось, что левый теперь отчаянно требует каши. Лезгинку я люблю.

Я танцевала, прокачивала навыки синхронного танца с фаерщиками, а потом взяла палмы и меня так пропёрло! Уж не знаю, как это смотрелось со стороны, но комплиментов я огребла немерено. Палмы на руки мне одел НК, а с окунанием их в керосин и поджигом помогали чуть ли не толпой. Стоит ли упоминать, что я согрелась и как подскочило моё настроение! НК всё время был близко, и я танцевала, приковывая взгляды, я бы даже смутилась, но может у меня действительно неплохо получалось? Но среди следящих за мной глаз была пара особо пристальных наблюдателей. Я упорно делала вид, что их не замечаю. Всего неделя - и мы поменялись местами, и на том месте, где я заливалась тоской, свершалась уже другая маленькая жизненная трагедия, в коей я может играю не последнюю роль. Интересно, он пример мне подал? Надо что-то делать, но пока я не буду уверена, что мои решения основаны не на основном инстинкте, а на реальной душевной привязанности, вряд ли я что-то буду менять. Это погано, но факт. Хвостик не заслужил и так далее...

Когда огонь кончился, я перебежала на танцпол и сделала счастливым на четыре песни какого-то случайно подвернувшегося под руку партнёра, и где-то между фаером и танцполом, на безлюдном отрезке набережной был маленький поцелуй, полный такой нежности...

А потом я села в метро и так увлеклась решением судоку, что дважды проехала нужные остановки и в итоге через двадцать минут оказалась снова на Шаболовской, а когда доехала-таки до Коломенской, зашла в наш местный супермаркет и стоящий у кассы молодой человек со мной поздоровался, я далеко не сразу его узнала, только когда мы вышли из магазина и он достал из багажника фотоаппарат, я поняла, что это Ленин любимый фотограф, которого я видела раз в жизни в октябре. Фотограф этот сказал, что у него для меня сюрприз и показал мои фотографии с набережной. Оказалось, что он пару дней назад шёл мимо набережной и сфотографировал меня с парапета. Он подвёз меня до дома, и я снова не замёрзла...

Город полон сюрпризов и радости.
Жалко только за этим чудесным вечером следовала быстротечная ночь, страшно быстротечная бессонная ночь...

Улыбнись!
Улыбнись, бля!
Ведь ты этим и славишься - ты давишь любую душевную хандру острым каблуком жизнелюбия, ты берёшь силы из собственной агонии.
Ты же Птичка Феникс, так какого же хрена ты пасуешь перед сиюминутным падением духа?
Ну не можешь ты разобраться ни с чем - разбирайся хоть с чем-то!
И вообще - все твои внезапно явившиеся депресняки - результат недоедания и очередного страха непонимания в среде преподавателей и заказчиков.
Кончай ныть уже, блин! Ты не для того пять лет воевала, чтобы взять и опять разныться! В конце концов существуют другие, более человеческие способы построения отношений, чем уход в депру.
Завтра будет новый день и пиздуй уже работать!

Цель потеряна, я перестала ощущать своё тело, растворилась в безвременье.
Даже не осознаю, что рядом на диване спит живой человек.
Одно неверное движение и - бах! - я превращусь в асфальтоукладчик, который раздавит всё, что восстаёт против диктатуры асфальта.

Я перестала чего-либо хотеть - это самое страшное, самое страшное, что может случиться с человеком. Лень на всю голову. Отсутствие желаний - Её главный признак. Не думаю, что Ей как-нибудь удастся меня настичь, но сейчас ощущение её повсеместности слишком реально, слишком пугающе, слишком вызывающе леденит кровь.

И ещё - новое ощущение - жажда чужой боли. Оно почему-то меня не пугает. Меня пугаю я сама, я в совокупности всех этих жутких ощущений, но бороться с этим не могу, ведь чтобы бороться, надо ощущать себя борцом, а я сейчас демон почти до кончиков пальцев.
Я не хочу света, не хочу жить...

Нет, не новое оно - пять лет назад оно буйствовало вовсю и доводило свою жертву. Неужели я почувствовала слабину в том человеке, что спит на диване? Так он начал меня интересовать.

Взять нож и убить - чтобы тёплая кровь стекала по рукам...


Таааааак, по ходу я всё-таки передозанулась чефиром...блин...
Демоны, демоны... Дрыхнуть надо по ночам, вот что!

О, всесилие бессилия!
Здравствуй, буря в каждой клеточке крови, здравствуй, задорная смерть!
Я упиваюсь тобой, твоей суицидальной жаждой, оцепенением разума, твоим чистым, бессмысленным эмоциональным бунтом.
Я отрицаю счастье как факт, я стервенею против себя, я раздираю когтями ненависти свою одикобразившуюся душу.

Кто остановит тебя? Кто вылечит?
Главный лекарь в отпуске, наркоманка вышла на охоту и жертва она же.
Я не остановлюсь, пока меня не убьют.

Давно забытые ощущения...
Я так надеялась их больше не испытывать!
Чёткое ощущение того, что меня начинает перекрывать...
Если к завтрашнему вечеру не закончится - это будет пиздец, товарищи!
А самое главное - не могу найти в себе ту силу, которая их прогнала.
Кажется, мне снова хочется туда, откуда я с таким трудом сбежала, и куда не хочу возвращаться.

И ещё: эта хрень обострялась всегда когда мне нужно было убедиться в ком-то или избавиться от кого-то: многих такие вещи пугают - тех, кто не пережил столько же или больше, чем я, это что-то вроде подсознательного фильтра, который моя интуиция использует, чтобы что-то доказать, так за год она доказала мне, что четыре человека - говно, и не стоит с ними общаться, плюс люди эти сами перестали ко мне тянуться, потому что я для них слишком непонятна, а мозги напрячь им не под силу.

Я хорошо научилась контролировать всю эту бяку, когда я одна, я спокойно могу повысить себе настроение на пустом месте и сохранять ледяное спокойствие, если мне нужно, но, когда у меня кто-то есть, и подсознанка что-то хочет мне о нём сказать, я не могу себя контролировать.
Сейчас нарастающая дрожь и до ужаса депрессивные мысли перестали мне подчиняться, значит, у нас с интуицией предстоит серьёзный разговор, у которого могут быть жертвы. О ком же она хочет со мной поговорить? Хочет ли выбросить или причислить к лику "своих"?

За последствия я не боюсь - я в любом случае выйду победительницей, а если наступит совсем пиздец, то я сделаю пинок волей и уеду в Ясенево/Реутов, и там меня быстренько подлатают до дееспособного состояния.

Мне просто очень не хочется тратить впустую ни дня своей прекрасной новой жизни...

"А почему на шапке только ноги? Где же руки? Давайте ещё руку с поднятым вверх большим пальцем вставьте, и больше оптимизма, больше!" - в этом месте мне захотелось вставить в шапку сиськи, просто сиськи...

"Девушка в чёрном всегда проигрывает перед девушкой в цветном" - ага, чувак, сразу понятно, что ты не из нашей бдсм-ной песочницы...

"А почему у вас свет снизу? Свет должен падать сверху!" - да потому что в аквариумах, которые ты продаёшь, подсветка снизу, мля...

"Почему синий? Есть же целых семь цветов радуги!" - вода, бля, она синяя, и вообще, это у тебя их семь, а в палитре Pantone их больше 11 000...

"И больше оптимизма!" - мля, чувак, ты продаёшь маленьких, страшненьких рыбок, которые мало того, что внешностью не отличаются, так ещё и клиентов жрут! Да их никто по десять рублей за банку брать не будет, даже если ты каждую вручную в радугу покрасишь, потому что любая зачуханная гуппи всё равно симпатичнее окажется! Ты продаёшь ощущения, которые испытывает замотанная работой и капризным молодым любовником бизнес-леди, откинувшись на удобное кресло и отдав свои замученные лодочками на каблуках ноги на съедение крошечным глазастым тварям, копошащимся в пузырьках подсвеченного аквариума. Кароче релакс ты продаёшь, а ощущение расслабления радуга нихуя не вызывает. Вообще нихуя! Ощущения расслабления вызывает неяркое освещение, плеск воды, шуршание пузырьков, уютные поверхности, когда тебя связывают, насильно делают куннилингус... А ну да, я забыла, ты же не из нашей бдсм-ной песочницы. Хотя, если ты научишь своих рыбок его делать, то я тебе тааааакую рекламную компанию забабахаю в обмен на бессрочный абонемент в гости к этим склизким тварям! А вообще оптимизм это явно ко мне, если я ещё верю, что ваш хренов сайт не стыдно будет положить себе в портфолио, особенно учитывая количество обрубков конечностей, которые будут плавать в шапке.

Заказчики такие заказчики!

Всё, вроде выговорилась - пойду работать...
[350x350]

Мой мужчина пьёт адреналин -
Это, безусловно, нас сближает.
Отражаясь в чёрных зеркальцах маслин,
В руки вместе с крышею съезжаю.

Цепкий и наточенный цинизм
Сделал ручкой - счёл меня пропащей.
Наступил глобальный катаклизм -
У цинизма, а не в настоящем.

Дни глобально зеленит Москва,
Я стелю по ней ковры ромашек,
Ливни нам мешают лишь едва -
Чуть с горчинкой фильтры белых шпажек.

Растекаюсь - он такой один,
Им одним я не могу напиться -
Мой мужчина пьёт адреналин
И не против им со мною поделиться.
___________________________
8.05.2012 Ясенево-Реутов

И ещё - никогда не нужно забывать, что тебя питает, потому что чем ты сильнее, тем больше ты можешь сделать.
Не забывай говорить со стихией, ведь если нужен дождь - проси дождя, и будет дождь.

Сероглазое чудо, ты можешь сколько угодно соскребать с окружающих поверхностей свой мозг, взорванный моими рассказами об историях в каждой точке пространства и говорящих деревьях, но иногда твои глаза светятся так, что от них можно питаться, как от неба...

...И грянул ливень, и смыл все сомнения, и вот уже я, промокшая насквозь, бороздя босоножками потоки тёплой дождевой воды, шла навстречу горячему душу, ласковым поцелуям и сотням улыбок подряд.
А утром моя душа покрылась ромашками и васильками - так прекрасно было проснуться у него в руках...
Я сделала правильный выбор, я выдержала испытание, переждала бурю, и всё решилось само собой. Теперь ничто не мешает мне наслаждаться, засыпая, уткнувшись носом Хвостику в шею.

Я вырвала тебя у мира
Среди апрельской пустоты;
Ночной кошмар - слепой проныра
Нас бросил в чистые листы.

Плыла весна, стекала пена,
А я летела через край...
Вживаюсь в мир твой постепенно,
Придя из мира хрупких свай.

Коты готовы, мыты руки,
Чеши за ушком хоть до дыр!
Не как всегда - избитой сукой -
Пришла как солнечный эфир.

Об указателях и трассах
Мы умолчим - зачем нам груз?
Наш мир истаскан и потрескан...
Не бойся ты - я не боюсь!
____________________________
8.05.2012, пару минут после полуночи, поезд
Новые Черёмушки - Ясенево

Она родилась у меня на балконе - я курила ясным летним днём, и вдруг захотелось орать, что "у Сашки на плече рыдать так сладко". И я заорала, тогда родились строчки про паучка и тапок, про то, как мы сидели на набережной и смотрели на город, а потом через несколько дней, Сашка сказал, что опять не сходил в церковь, и всё это так долго, почти год, оставалось разрозненными кусочками, которые то орались на всю кухню, то молчали.
А в воскресенье мне было хреново на набережной, а Сашки рядом не было - не было на том самом месте, где он обнимал меня, и говорил, что я не бронированная, а просто маленькая испуганная девочка. И тогда я взяла и заполнила наше место Сашкой - заполнила в стихах, стоя у реки и смотря на фонари. И всё обрывочки встали на свои места - появились строчки про скоморохов и весь последний куплет. И вся наша история, с начала и до конца, уместилась в одну песню, и фотке, на которой Сашка обнимает меня и говорит, что я никакая не бронированная, а просто маленькая испуганная девочка, моей любимой фотке, тоже нашлось место.
А через двадцать минут появился Сашка, я обняла его и сказала: "Я про тебя песню написала!" И мир стал светлее...

Посмотри, как фонари водят хороводы,
Зарастают мусором цветные воды,
Застывают с тихим плеском яркие всполохи;
Мы - уставшие смешить горе-скоморохи.
Билось сердце горячо,
По бетону к травке
Ползал, ползал паучок,
Недобитый тапком,
Сашка, на твоём плече
Рыдать так сладко!

Добивай ты свой бычок - в церковь не сходили,
Мы опять себя всю ночь на такси возили,
По последним поездам, грея незнакомцев,
В кружка, порознь и вкось встречали солнце
Город наш вручает нам
Новую заплатку
Всем раскатистым ветрам
Расскажу украдкой,
Что у Сашки на плече
Рыдать так сладко...

Миру пусто - нам свело за руку и вровень,
Тортуар давно повис на карнизах кровель,
В животе моём бардак, в голове дороги,
Уходя, не отпускай - без тебя продрогну.
Ты найдёшь свою звезду - я молюсь за это,
Только если вновь сгорю крепкой сигаретой,
Приходи меня возить
В городских лошадках
Обнимать и хоронить
От чужих украдкой -
Сашка, на твоём плече
Помирать так сладко!
_________________________________________
лето 2011-6.05.2012 от моего балкона до набережной

Обожаю эту фотку:
[466x700]

Блять...
Пять лет борьбы впустую.
Ещё одно жестокое осознание.

В 2007-ом году я оказалась в больнице после того, как в моей жизни возник Сёма, который показал мне, что меня можно просто любить, что со мной можно обращаться по-другому. Тогда от получившегося диссонанса Сёма-родители я впала в депру, с последствиями которой боролась пять лет и, как думала, победила.
Но с каждым днём я всё больше и больше понимаю, что это не победа, а компромисс. Ведь я панически боюсь, что вдруг снова всё станет хорошо, и я снова упаду на дно. Конечно, теперь диссонировать хорошему не с чем - жизнь, о которой я мечтала столько лет, воплощена, но я к этому ещё не привыкла, не привыкла жить без постоянного страха получить ножом в спину. Тем более в конце прошлого года хороший урок мне преподал Зверёныш, который доказал, что даже человек, который к тебе искренне относится, может попытаться тебя прикончить из чувства самости.
С тех пор я перестала доверять мужчинам, что на самом деле ужасно. Я и у Хвостика чуть ли не первым делом спросила - где в нём подвох.
Страх испытывать негатив.
Ну вот, год назад я считала, что быть счастливой - это преступление, теперь считаю, что быть грустной - это неправильно.
Из крайности в крайность.
Лабиринты, лабиринты, лабиринты...