Это было!

Очень постараюсь вспомнить все глупые подробности.

Начнём с того, что Лерочка не знала, в каких штанах пойти, и я выдала ей свои лёгкие чёрные, но они были длинноваты и я огромными стежками их подшивала. Лерочка уезжала раньше всех - ей надо было ещё заехать на Речной и убраться после Танечкиного отъезда. О штанах она вспомнила в последний момент, и когда она уже глобально опаздывала, я начинала подшивать вторую штанину, так что Лерочка уехала без штанов. А я начала собираться и, вся такая взволнованная, переборщила с макияжем, что вобщем-то не страшно, ибо вероятность предстать пред очами Девиса была весьма невелика.

А тем временем Город охладел, появился новый, леденящий привыкших к жаре горожан, ветер, готовясь к свиданию с ним, я сунула Митьке в рюкзак свитер. За нами зашёл Андрюха, и мы втроём отправились аж до самой официальной остановки, минуя ледяные волны не открытых ещё переходов метро Новокосино. На мне развевалась рубашка, а воздух вокруг был столь чист и прозрачен, будто над несущим нас асфальтом не было никого, кроме нас троих. А ещё было солнце, и оно чуть подогревало моё и без того взбудораженно-радостное состояние.

На следующей, после нашей посадки, остановке в маршрутку вошли две женщины, но место было только для одной, и Митяй уступил второй место, а сам встал, упираясь плечами в крышу маршрутки, женщина предложила взять его рюкзак, но его перехватила я, поблагодарив её за идею, потом я смеялась, представив Митяя у Андрюхи, сидевшего в дальнем углу маршрутки, на коленях. Было ещё много шуток за этот короткий маршрут. Я сидела, выпрямив спину, освещённая полувечерним Городом, светясь от предвкушения чего-то огромного и светлого, и, казалось, я летела, загребая крыльями светлый воздух и тепло едущих со мной людей.

Мы надеялись попасть в первый ряд, поэтому выехали пораньше, но нас, таких умных, оказалось немало - к появлении нашей четвёрки (Лерочка присоединилась в метро) у Стадиума уже собралась двойная (с разных сторон) немалая очередь. Мы пристроились в конец одной из них, и я пританцовывала в ожидании. К людям из очереди приставали люди с папками и вопросами на тему курения. Когда они подошли к нам, я демонстративно повернулась к ним надписью "Вдохновение не пропьёшь" и заявила, что "Нееееееее! Мы за здоровый образ жизни!" Люди эти слились.

Пробравшись в Стадиум, мы скинули вещи Митьке в рюкзак, а мы с Лерочкой отправились в туалет и заперлись в просторной кабинке. Я сразу устроилась над унитазом, а Лерочка начала переодевать штаны. На стук в кабинку я громко заявила, что тут "занято, и даже дважды", Лерочка поблагодарила за присутствие, а я ответила что-то про то, что поссать рядом - всегда пожалста. И было так легко и весело, как бывает только в особые дни.

В зале, ясен пень, было народу уже весьма прилично, и все центрально-передние места были намертво забиты. Я купила себе, Лерочке и Митяю пива, и на удивлённый вопрос моей драгоценной: "У тебя что, появились деньги?" - выдала неуверенное: "Типа того..." - про себя подумав, что нахрена мне вообще деньги, если я не могу потратить 750руб. себе и друзьям на пиво. Мы отправились на поиски удобоваримого места, и нашли возможность встать у сцены под правой колонкой, но там Митьке не понравился звук, тогда мы пошли за микшеры в центр зала, но там Лерочке было ничего не видно, тогда мы вернулись назад и встали под правой колонкой. Мы с Лерочкой пару раз прогулялись по залу, высматривая знакомых, но их что-то не наблюдалось, до меня ещё раз докопались люди, которых очень интересовало, что я курю, и я выдала им что-то вроде «Уйдите и не подходите ко мне больше!». В итоге я встала во втором ряду с надеждой пробраться в первый, чуть сзади меня стоял Андрюха, а Лерочка с Митяем переместились чуть ближе к центру в толпу, ибо рядом со мной стояла пара крайне высоких молодых людей, начисто закрывавших обзор. Перед выходом Слота на сцену я положила руку на ограду, а когда они вышли на сцену, начала деверсионную операцию между двумя ближними молодыми людьми по постепенному отвоёвыванию пространства в первом ряду. мне это, ясен пень, удалось, а потом, когда мне надоело, что скромного и приличного Андрюху всё время толкали на меня, я взяла его за руку и положила её на ограду. Правда из-за этого на этой самой руке большую часть концерта лежала моя левая грудь, но зато Андрюха обрёл устойчивость. надеюсь, его руке не очень жарко было. Каждый раз, когда толпа садилась, я оглядывала ближайшее пространство в поисках пушистых шевелюр Митяя и Лерочки, но никак не могла их разглядеть, от этого я всё сильнее за них волновалась - ведь они стояли в толпе без опор, но, как выяснилось позже, они просто слиняли вскоре после начала выступления Корн и тусовались по всему залу, в итоге найдя отличное место где-то слева.

А теперь про Слот. Конечно, разогревать группу такого уровня - это круто, но думать же надо, как ты будешь выглядеть в таком окружении. После Слота Девис в своей растянутой футболке казался просто воплощением Читать далее...

С дачи вернулась в ощущении полной безнадёги, зашла в комнату - рухнула, а потом Хвостик не дал погладить себя по голове, и на меня такая злоба накатила, что я на полном серьёзе начала обдумывать план экстренного выселения с Шабы. Хоть спать на коврике перед дверью, только бы иметь рядом кого-то, на кого можно изливать нежность. Если мне долгое время не изливать нежность на окружающих, то я превращаюсь в жуткое агрессивное неконтролируемое чудовище.

Вообще бесят меня эти недоверчивые люди, которые вечно что-то скрывают, недораскрываются и творят фигню. Хвостика я уже потихоньку перестаю воспринимать - если человек демонстрирует, что он от меня что-то скрывает, то смысл мне с ним вообще общаться? За время своих скитаний я поняла, что можно прожить с двумя комплектами одежды и одной парой обуви, без денег и личных предметов первой необходимости, можно жить не зная, где будешь сегодня ночевать и быть счастливым, нельзя прожить только без того, кому можно улыбнуться с утра.

Ещё Хвостикова крайне забавная родня в лице брата-подкаблучника и его быдловатой жены с лицом ребёнка-алкоголика крайне трогательно меня бойкотирует. Хрен с ними, с правилами элементарного гостеприимства, мне от подобного рода личностей ничего не надо, не научили в детстве их, как спрятать своё убожество - ну и пусть, но вообще странно наблюдать, когда люди не уважают себя настолько, что в своём же доме ведут себя как предмет мебели. Я старательно напрягаю вежливость и почти каждый раз здороваюсь, но с моей способностью не замечать ненужного в пространстве боюсь скоро это перестанет получаться, так вот однажды наступлю кому-нибудь из них на ногу и буду удивляться, откуда вопли. И эти люди пытаются изображать из себя хозяев квартиры перед Хвостиком. Рукалицо. Хотя с другой стороны мне определённо так легче - моя совесть чиста, а на бестолковые разговоры о погоде, способах варки картошки и т.д. время не тратится. При желании провести приятную беседу за чашкой кофе я всегда могу докопаться до Хвостикова папы - хоть и с определёнными прибабахами, но приятного и интеллигентного мужчины.

Это я к чему. Это я думаю о фигне, потому что не хочется думать о важном. А у меня важный пиздец. Нужно выжить в ближайшие две недели. Задачи как всегда глобального порядка, предел времени стремится к нулю, желание убивать переодически захлёстывает желание действовать.

Кароче, у меня всё как всегда весело, но я с удивлением пару дней назад обнаружила, что если раньше всё на деле было плохо, а я была счастлива, то теперь всё действительно налаживается, а я спокойна.

Брежу мирами, люблю все, кто под руку попадётся.

...И чем дальше, тем поганей осознавать, что случилось...
С одной стороны в висок хреначит мысль, что, если бы я была рядом, я бы выступила посредником и всего этого не случилось бы.
С другой стороны это глупость. Взрослые же люди. Сами разберутся. Разобрались.
А как всё хорошо начиналось...

Мы все так хотим, чтобы находящийся рядом мужчина помогал решать проблемы, а не создавал новые, что порой, поверив, слишком поддаёмся чужому влиянию. И она поддалась, как поддавалась на протяжение всей своей жизни. И она нарвётся на очередную невесёлую историю.

Не уберёг ты её, мой хороший.

Иногда мне кажется, что только мне, с моим-то холодный сердцем, понятно, как важно хранить любовь, если она случилась. А они, эти горячо любящие, кажется, делают всё, что угодно, чтобы разрушить то чудо, которое на них свалилось. А я конечно заявляю, что мне и так хорошо, без часто стучащего сердца, но на самом деле я просто забыла, а если бы помнила, то, конечно, мой голос звучал бы не так уверенно.
..........................
Когда мы познакомились, у него умер брат, и первые наши разговоры были, по сути, мереньем пиписьками на тему кому из нас в жизни хреновей. Но он держался и, хоть и сам был пришибленный, умудрялся ещё тянуть маленькую перепуганную девочку, которая в первый же день знакомства чуть не сломала ему нос. И в течение всей нашей дружбы он день за днём удивлял меня способностями моментально находить выходы из любой ситуации, с ходу предлагать по нескольку решений любой проблемы и не терять присутствия духа ни в одной стрессовой ситуации.
А теперь он сидел передо мной, на окружённой дождём вечерней террасе маленького ванильного кафе, за крошечным плетёным столом, с дрожащими руками, достающими сигарету за сигаретой из непервой за день пачки, с полными растерянности глазами и раз за разом повторял, что не знает, что делать. Он, мой разведчик, моё "всегда рядом", мой "план Б", вечная добродушная скала, пьёт Афобазол пачками и не может выдать ни одной толковой мысли. Он неадекватен, испуган, не спит сутками, потому что рядом нет Ёе, и я, напрочь поменявшаяся с ним местами, спокойная и полностью направленная на него, видя всё это, безгранично удивляюсь силе любви. Он говорит, что ещё две недели, и ему капец, и это очевидно.
.........................
Она выглядит не очень, но, судя по одежде, у неё всё неплохо - аксессуары бросаются в глаза, сапожки резво цокают. Она замучена, но верит, что всё изменится.
"Но людская молва ей давно трын-трава,
Ведь она хоть чуть-чуть, но побыла королевой..."
А самое поганое, что, когда я ехала к ней навстречу, я знала всё, что она расскажет. Просто когда я жила с ними, я видела, как они меняются ради друг друга, и хотелось верить, что пока я кочевала дальше, этот прогресс никуда не делся. Но она говорит, кривая пошла вниз, стабильно и неумолимо. А потом случился тыдыщ. И я её слишком хорошо понимаю. Когда мужчина превращается в малопонятную истеричку - это пипец, и когда после долгих стычек вдруг натыкаешься на глоток кислорода, он становится наркотиком. И тебе уже больше ничего не надо, только чувствовать, что о тебе заботятся.
..........................
Развязка случилось только что. Некрасивая развязка, и как-то уже не хочется об этом всём рассуждать.
Так великая любовь потонула в грязи.
Никто не застрахован, кроме нас, людей с ледяными сердцами.
Хочется только, чтобы в итоге никто не сломался.

Вчера по дороге на набережную случайно встретила Танюху, потанцевали с ней, а потом поехали в Реутов.
Завели бабский разговор, и Таня рассказала, как она в течение пяти лет регулярно раз в пол года ведётся на слова о любви одного товарища, и тут меня шарахнуло: "девочка-наркотик" - это тоже скорее всего просто красивая ложь. На банальности я не ведусь, а в такую красивую небанальную фразу и все ей сопутствующие про бурю эмоций и раскрашенную жизнь просто хочется верить, даже если её говорит человек, который признаётся, что он практически всё время врёт. Хотелось верить, что такой умный и чокнутый человек уж точно понимает, какая драгоценность ему досталось, и как согнётся мир, если правильно её использовать, что вот оно - мне наконец-то удалось дать человеку нечто прекрасное, то, что я хочу давать, но видимо даже для него я - всего лишь очередная девочка-дизайнер, хоть про "девочку-наркотик" я слушаю не две недели, после которых следует молчание, а регулярно в течении полутра лет.

Сейчас это всё не важно - как я поняла ещё полтора года назад, "воплощением нежности" быть приятней, чем "девочкой-наркотиком" и Стёпка задолбал конкретно своими тупняками, я как-то уже не особо его уважаю, но запомнить этот момент надо, на всякий случай, мне ещё ноут отдавать, вдруг опять торкнет и польются песни про "девочку-наркотик"...

Мои дорогие, любимые, единственные осенние ботиночки, покойтесь с миром в мусорном контейнере!
Надеюсь, вас найдёт какой-нибудь добрый бомж и проносит те два сезона, которые я планировала провести с вами вместе!
А я так мечтала намазать вас кремом для обуви...
Я никогда вас не забуду - ни как когда мне оказалось не в чем ходить, мне вас подарила Волшебница, ни как мы с вами исходили бесчисленное количество километров и лазали по заброшенному заводу, ни как вам была по колено любая лужа и по плечу любые буераки, ни как я красила вас, когда с платформ начало обдираться покрытие, и как я любовно вкладывала в вас ортопедические стельки, как танцевала в вас везде, где хотелось танцевать, как под вами скрипел первый снег, задорно звенел бетон и чавкала обиженная грязь, как все вами восхищались и как в вас было легко...
Я так скучаю, а у меня даже фотографии вашей не осталось...
Покойтесь с миром, мои милые!

*Во мне тихонько поднимается крайне несвойственная мне жажда мести. Это далеко не первая подобная утрата любимой вещи, но если хоть ещё один драгоценный моему сердцу предмет отправится в мусоропровод, выкидывать вещи, которые не нравятся, начну уже я. Задолбало.*

Несущий свет, зови меня с собой!
Слетаем за застенчивые ночи!
Подарим горсть цветов луне рябой!
Я буду гимны петь - ты хочешь?

Несущий свет, сорви меня с земли -
Посыпем ночь алмазной пылью!..
Несущий свет, лицо твоё болит -
Так скорчилось оно, мой милый...

Несущий свет, да что это с тобой?
Кто потушил тебя, пока я уходила?
Какой свинцовый, пьяный бой
Ты принял и над чьей кричал могилой?

Зачем, зачем ты наточил ножи?
Чьё имя конвульсивно шепчут губы?
Несущий свет, твоё крыло дрожит,
С чего ты стал литым и грубым?

Родной, да хрен с ней, с луной!
В кладовке подождут чуток алмазы -
Взмахну вот этой тонкою рукой
С мечом нагим по первому приказу.

Я буду драться, вынесу тебя
(Если вдруг надо) на плечах девичьих,
А после, тело ночи серебря,
Мы полетим к луне горящей точкой...
_________________________________
19.08.12 (Новогиреево-Сокол)

Сердце бьётся - это кофе.
Под нагретой простынёй
Ничего не удаётся,
И обмякший Город мой
Посылает небу требы,
Осыпаются гербы;
Получила корку хлеба,
А желала ворожбы.
Ворожбы на громком цвете,
На несдавшейся земле,
Только я в прогорклом лете
Растеряла светлый плен.
Светлый плен - волшебный праздник
Завоёванных умов.
Разобъётся палисадник -
Палисадник новых снов.

Бля.
Сашка не отвечает. Я в панике.

Это странно, наверное, когда тебя нежно обнимает чудесный молодой человек, а ты смотришь на него и думаешь: "Да вали ты уже домой скорее - я полы мыть хочу!"
Ооооо, я отвратительный человек!

Саш, я знаю - ты меня читаешь.
Я соскучилась, блин!

Четыре минуты - одна сигарета,
Я слишком довольна сим фоновым летом,
Надежды раздеты, готовы к войне,
Кто новую сказку плетёт обо мне?

Мир вверх и насильственный голос души
Мой праведный гнев не посмеет глушить -
Я бросила крысам их плесневый хлеб,
Я выдала небу мой свод главных треб.

Мой шаг громогласно трясёт перепонки-
Глотайте, давитесь, скоты и подонки!
Нет, не научить ненавидеть меня -
Я новая, сильная радуга дня.

Я вырвала право, и будет затоптан
Любой, кто не верит в цвета моих окон.
Всю мощь в стремена. Грохоча и свербя,
Да здравствует вера в цветенье себя!

И вдруг инстинкт, тот самый, что никогда меня не обманывал, сказал "Беги!"
С одной стороны, я ему доверяю, а с другой - всё ведь вроде хорошо.
Скорей бы Митяй с Лерочкой приехали! Хочу в Реутов, где всё так хорошо и просто, хочу в мою прекрасную обитель, в светлые комнаты, в светлые улыбки, хочу готовить вкусняшки для всех и рисовать.

Я всё думаю - что будет, если вдруг после оговоренного срока, после возвращения Лерочки, Хвостик предложит мне остаться. Возможность крайне мала, но опыт показал, что в кульминации подобных историй я оказываюсь циничней всех, а у всех возникают чувства, существование которых я и не могла предположить, так что исключать подобную возможность нельзя.
С одной стороны жить с Хвостиком, не считая депрессивной квартиры, полной недружелюбной между собой родни, вошкающейся по отдельным комнатам и медленно сходящей с ума, всё-таки круто, ибо Шаболовская и ибо Хвостик сам ведёт себя как идеальный мужчина; с другой же стороны опасность ввязаться в какую-нибудь очередную борьбу с возникающими от окружения депрессняками меня не особо привлекает, да и просто я дико хочу в Реутов, в отдельную комнатку, в плодотворную творческую обстановку.
"А в Реутове твои любимые люди..." - сказал вчера Стёпа. Именно так, из всего, что можно было рассказать за сорок минут о том, что происходило со мной за полтора месяца, я рассказала, как жду их возвращения.
Круче, чем в Реутове, мне жилось только у Тиши, я бы с удовольствием туда вернулась, хотя совесть, конечно, меня за эти две недели мучает як пипец.

Хочу нормальную семью, хочу нормальный, свой дом. Под семьёй я подразумеваю не родственников, а любых связанных со мной тёплыми чувствами людей. Летуновские - семья, Хвостик - не семья, он холодный, как селёдка, и желания растапливать его у меня нет - растопила уже достаточно утопленников, потом сама же жалела. Дом для меня - место, где меня всегда ждут. На Коломенской - не ждут, хрен они в этом признаются, но нафиг моё присутствие там никому не сдалось, иначе не выживали бы меня оттуда так старательно.

А ещё пару дней назад поняла, что нужно пожить хотя бы пару месяцев одной - просто чтобы освободиться от шума чужих мнений, переварить и принять то, что я осознала за последнее время. Но как выбить такую возможность - не представляю. Хотя я и не представляла раньше, что у меня может появиться работа, а вот она. Нужно будет найти постоянную работу и снять какой-нибудь тараканничек, как у Ани с Сашей. Мне повезёт - я знаю, надо только захотеть.

Вчера нагрубила Думеру, он спрашивал, буду ли я на Празднике Огня, а я вся такая важная, с крутыми целями... Жалко такое упускать, но я сама замутила всю эту бадягу и бросать её ради развлекушек, хоть и благородных, не буду. Причём Хвостик - человек, которого я бы с собой по таким вещам потаскала бы, не боясь неловких моментов, но сейчас главное - сорок тысяч, ноут, а потом уже всё остальное.

Мне несколько дней подряд удаётся сосредатачиваться,но мозг не привык напряжённо работать такие большие промежутки времени, поэтому сильно устаю. Сейчас вот не могу себя заставить работать дальше, видимо буду сидеть ночью, ибо план, каким бы фантастическим он не казался, надо выполнять. Я же крута. Я же Рембо!

И всё же - если вдруг Хвостик предложит остаться, и я к тому моменту не буду ненавидеть его и его шизофреническую квартиру, и даже буду готова к тому, что его мама, когда она в конце концов вернётся с дачи, будет рассматривать меня под лупой, соглашусь ли я остаться? Просто если я в этот раз уйду, я больше не вернусь и закрою себя для всего того прекрасного, что он мне даёт. Да, аскетизма мне не занимать, ограничивать по полной программе я себя умею в чём угодно. Конечно, я подозреваю, что, даже смывшись в Реутов, можно будет переодически нагружать его своими проблемами, которые для меня кажутся глобальными, а ему как семечки, можно даже будет просто трахать его, когда недотрах будет припирать, и он даже не будет чувствовать себя оскорблённым, но всё равно это будет ну совсем уж гнусно, так что я воздерржусь.
А пока осталось ещё несколько дней на Шаболовской, и мне нужно сосредоточиться на великой цели - зарабатывании сорока тысяч на ноутбук.
Нау ор невер!

На твоём разрытом подоконнике,
Под огромною прекраснейшей луной,
Я босой ногой топчу бессонники,
Отправляю все тревоги на покой.

Запыхались крахи и волнения,
Проектирую каналы и мосты;
Грани на алмаз обледенения
Наношу движением простым.

Так по жизни, от тревог отрезанной,
Я учусь ходить с прямой спиной,
Засыпать легко и безболезненно
Под огромною прекраснейшей луной.
___________________________________
6 августа 2012 (Шаболовская-Маяковская, Хвостику посвящается)

Главное - помнить, что нельзя поддаваться сиюминутным эмоциям.
Пара часов, и мне легко, уютно и спокойно.
И хоцца урчать.
Всё забыто.
Всё-таки быть королевой очень приятно.

Пока мы хоть на капельку не чужие, надежда есть.
Но я постараюсь забыть, что видела тебя. Исчезни - я не хочу помнить, что я ещё жива.
Я так долго достигала этой эмоциональной стабильности, а теперь вот пятнадцать минут на лавочке, один взгляд, и я уже не чувствую земли под ногами.
Что же ты со мной делаешь?
Шла на встречу, думала принять развязанный и холодный вид, но все намерения куда-то делись, и вот я уже полна глупых, отчаянных, нежных мыслей.
Ну почему я не умею притворяться?
Забыть, забыть, забыть.
Всё равно мы ещё пару месяцев не увидимся, а там глядишь и разгорится пламя для кого-нибудь другого.
Просто одно я знаю точно - то, что живёт во мне для тебя - оно одно искреннее, почти детское, не холодное, не расчётливое, не "хорошее отношение",не чувство долга и не жалость - оно одно живое.
Но я не хочу сидеть и мучаться снова - пусть оно опять запрячется поглубже в самый дальний уголок души и не даёт о себе знать. Когда тебя нет рядом, оно именно там и находится. Там ему и место.
А я буду дальше воевать, рвать шаблоны, биться и добиваться. Одна, ведь не будет боли потери у того, кому нечего терять.

А теперь - чертить. У меня есть цель и есть средства, а об этом всём я скоро забуду.

Хвостик: -Интересно, а что бы ты делала, если бы в нашей стране разрешено было многомужество?
Верба: - Я? А почему сразу я?!

Накосячил? Спалили? Главное - вывесить в контакте сопливый статус о том, какие все вокруг нехорошие, а ты один воздушный шарик, что бы всем, кого ты пытался на*бать, стало стыдно за то, что они обидели такую бедолажечку)
Стратегия, мать её!