Вчера я впервые закинула левую ногу за голову. Тут же обнаружилась обиженная мышца у правой лопатки, которая дикой болью возвестила о том, что ей крайне непривычно быть источником движения.
А сегодня я танцевала. Оно созрело. Может быть впервые я танцевала, чувствуя силу своей спины, растущие, наполняющиеся мудростью мышцы. Приятно, невыразимо приятно было чувствовать, что твоё тело - твоя опора, гонять плавные, сильные волны и отклоняться без страха туда, куда хочется. Танец без страха упасть, тело, чьи возможности совпадают с желаниями - вот к чему я стремлюсь. И эта новая, маленькая победа словно сладкий горячий кофе. За ней обнаруживаются много следующих целей - там недостаточно движений, тут бёдра недостаточно хорошо откликаются на музыку, но я знаю, что через пару тренировок будет лучше, а потом ещё, и ещё. А ещё одна победа в том, что я довела себя до состояния, в котором не стыдно показаться людям. И ещё ощущения в руках, набирающих силу, руках, отныне верных.
Вчера приехали в наш двор знакомые Артура. Серёжа напоил меня сегодня кофе, рассказал, что на открытии кафе в нашем дворе он хочет видеть какого-то очень крутого перкуссиониста. Я тихо думаю - как бы предложить им подтанцовку, ибо я знаю, что я могу.
Посмотрела несколько спектаклей Пины Бауш. Поняла, почему Юля, когда меня впервые увидела, решила, что я талантливая. Точнее, почему только Юля говорит, что я талантлива. Юля просто разбирается в искусстве *минутка саморекламы*. Остальные же из тех, кто отзывался о моих танцах положительно, обычно просто не разбираются и не могут понять, что именно им понравилось (ну кроме пластики).

Я хотела бы писать вот об этом котёнке. Меня привлекала её удивительная схожесть со мной, это настойчивое желание быть защищённым, иметь большого сильного защитника, и та настойчивость, с которой она добивалась своего. У неё не было более сильного желания, чем успокоиться на коленях у кого-то тёплого и доброго.
Я изучала как она урчит, что бы потом написать об этом.
Чтож, если вдохновению нужна точка боли - у меня теперь есть эта точка.

Несколько дней назад меня разбудило требовательное мяуканье. Моя белая кошечка просилась на улицу. Я, подпрыгивая на холодном полу, выпустила её. С тех пор её никто не видел.
К вечеру я начала беспокоиться. Она стала чуть самостоятельнее, чем была в первые дни, и днём гуляла сама, но вечером приходила ко мне в домик. Днём ещё хозяин принёс откуда-то рыбу, звал "кыс-кыс-кыс", но кошка не откликнулась и хозяин выкинул рыбу за забор собакам. Куда кошка могла запропаститься - непонятно. На следующий день я походила по двору, но никаких следов маленького белого мяукающего тельца не нашла. Она просто исчезла, как исчезла в своё время Тигрёна. И я снова, как год назад, мучаюсь от ощущения того, что я не всё сделала, что могла, что бы спасти свою кошку.
С другой стороны год назад, когда на даче пропала Тигрёна, я знала, что мама уже оббегала всё, что возможно, и что обыскивать то, что уже обыскано, бесполезно. А сейчас - разве эта кошка была моей? Я ничего не могла ей предложить, что бы она была моей. Нам бы всё равно пришлось бы расстаться, так или иначе. Я не в том положении в Москве, что бы отвечать ещё за чью-то жизнь. Я никогда не смогу наверное ответить на вопросы о том, было ли отсутствие более активных поисков предательством, куда делась маленькая белая кошечка и каково ей сейчас. Но я точно не испытываю облегчения от исчезновения непрошеной ответственности и, чёрт подери, безумно скучаю.

Мы были знакомы дней пять, и чуть меньше я постоянно ловлю себя на том, что прислушиваюсь к ночным шорохам и фиксирую внимание на любом белом предмете, попадающемся мне на глаза.
За те несколько дней, что она была рядом, я пережила столько, что мало с кем из людей удалось бы пережить так много.

Впервые я увидела её почти краем глаза - в окне промелькнула дочь хозяина - Раиса, - держа что-то на груди и поглаживая это пальцем. Факт появления кошака во дворе меня не особо взволновал - мало ли. Тем более, что местные кошачьи, как и кошачьи вообще мало со мной общаются.

Я даже не помню - в тот ли день или на следующий я её впервые увидела. Я курила, а хозяйка выходила из дома, и под ногами у неё болталось что-то грязно-белое и крошечное. Я подошла рассмотреть котёнка, активно исследовавшего двор, и первое, что бросилось мне в глаза - непропорционально длинные задние лапки, покрытые не слишком густым белым пушком.
Я так же не помню - как впервые её погладила и когда начала фотографировать. Просто забавный котёнок исследует мир - всё в порядке вещей. Кто-то из родственников хозяина нашёл её, загнанную собаками на поленницу, и принёс Валерию. Она оказалась на удивление ручная, дала себя погладить и пошла дальше, потом ещё и ещё. Она не протестовала, когда я брала её на руки, просто громко урчала и мяукала, просто что-то сообщая.
Потом, вечером, когда я присела на лавочку покурить, она забралась ко мне на колени, урча, и я почувствовала ответственность за эту крошку. Из темноты на нас смотрели другие коты, она переставала урчать, я шептала ей, что всё будет хорошо, и она снова начинала урчать. У неё были большие розовые грязные уши, затёкшие почти бесцветные глазки, розовый носик, обрамлённый тёмными сопельками и еле заметное рыжее пятно между ушами среди грязно-белой шёрстки. Она постоянно чихала и мяукала хрипло.
Когда я собралась спать, уже переоделась, я услышала за стеной звуки борьбы, вылетела на улицу, и увидела котёнка с взпушённым тощим хвостом. Я взяла её на руки - вдоль спинки у неё было два грязных пятна. Хозяин увидел меня, в рубашке и колготках, растрёпанную, в окно, вышел на улицу, и я вручила ему котёнка со словами мол боевая растёт кошка.

Первое, что я увидела с утра, когда вышла на улицу - была мяукающая кошачья мордочка, торчащая из-под крыши старого дома. Как она забралась на чердак - хрен знает. Животное вылезало наполовину из-под крыши и залезало обратно. Я забралась на завалинку и извлекла её из-под крыши. С этого момента кошка стала бегать за мной. Она тёрлась о мои ноги, урчала и мяукала. Очень быстро у неё обнаружились способности по вскарабкиванию на высоту. Например - на мои колени. В один прекрасный момент она напросилась ко мне в домик. Я её не сразу пустила, но она так отчаянно мяукала, что у меня сердце сжалось. Она шустро забралась ко мне на кровать, потом на колени, свернулась клубочком и стала засыпать. Засыпала она забавно - громко урчала, заснув, переставала урчать, но, стоило только чему-нибудь потревожить её сон, как тут же раздавалось громкое урчание на те секунды, пока она не засыпала снова.
Я снимала её с колен, а она тут же забиралась обратно. Потом научилась вскарабкиваться на плечо. Ей там очень нравилось. Она урчала всё время рядом со мной. Когда я сидела за ноутом, она забиралась ко мне на шею или на грудь, кароче хозяйничала на мне по полной.
В итоге она заснула у меня на кровати. Мило так свернулась в клубочек. Я не стала её выгонять - только сказала хозяевам, что она у меня. По ходу дня хозяин сказал, что она будет расти уличной кошкой и ночевать на Читать далее...

Честно говоря, давить двухвосток меня откровенно задолбало. Такое ощущение, что на место двух раздавленных приходят ещё две, и так раз за разом.

Сегодня я впервые в жизни закинула себе правую ногу на шею. Ура! Правда с левой всё чуток хуже - там у меня какой-то зажим, который ограничивает свободу движения, да и что бы правую ногу на шею забросить, мне нужно было согнуться, почти уперевшись носом в пупок. Зато этот эксперимент привёл к растяжке мышц посреди спины, которые теперь неимоверно ноют.

А ещё меня бесит Тень. Это наверное нормально, но я всю жизнь задумываюсь о том, что мужчина должен быть в первую очередь надёжным, потом добрым, а потом всё остальное. Постоянство - это не надёжность.
Под надёжностью в данном случае подразумевается то, что мужчина... должен быть мужчиной. Эта банальная фраза - единственное, что приходит мне в голову. Кароче мне, как и любой нормальной бабе, хочется чувствовать себя за каменной стеной. Когда я жила с Хвостиком и знала, что в случае падения, я буду непременно поднята и даже оттряхнута, и смогу двигаться дальше, творить и жить было гораздо проще. Другое дело, что падения происходили в основном по милости самого Хвостика.
Поэтому я так мечтаю о том, что бы рядом был брат - брат не бросит потому что влюбился в другую женщину. Брат не оставит в беде, потому что "у него ресурсы закончились", брат не проигнорит, потому что он не знает, почему тебе плохо.
Бля, я тихо начинаю понимать - что такое "замуж", и почему туда все так хотят. И, надо признать, мне туда тоже надо. Надо, что бы рядом был надёжный мужчина. Рано отказавшись от помощи отца, я оказалась без земли под ногами, и от этого высота среднестатистического падения увеличилась. Многих падений можно было бы избежать просто потому что была бы протянута крепкая рука. Понятно, что к собственным падениям плюсуются падения партнёра, но они плюсуются в случае любого мужчины.

Как же я избалована!
Хотя с другой стороны - для меня идеалом мужчины всегда были мужчины нашей семьи: дедушка, папа и Даня. Даня сейчас - просто мегааппетитен, я прям жалею, что он мой брат. До этих мужчин никто из встречавшихся мне не дотягивает.
Возьмём Леху.
Он крайне трогательно меня опекает. Вчера принёс пакет с едой. Смотрит светло.
Мужик - хоть куда. С таким не пропадёшь. Но я желаю ему добра, а не испортить жизнь. За ним было бы спокойно, за ним было бы надёжно, но какого было бы мне - бестолковой картинке с эмоциональной наркоманией - рядом с человеком, прекрасным именно своей простотой? Слава небесам - у него хватает вежливости не говорить, что я странная. Но я же знаю, чем такие истории кончаются - попытками переделать, перекрасить и побегом в финале. Надеюсь, он это понимает. А то очередной истории из серии "Бля, чувак, ты охренен, но..." - мне только и не хватает.

Я чудовищно несамостоятельная. Это просто пипец какой-то. В итоге так получается, что без помощи надёжного мужчины я ничего не могу. Может и вправду - замуж за олигарха, как мама завещала?

А Тень, чем с большего расстояния его рассматривать, тем более смотрится балластом.
Хотя поддержку обнимашками так, как он, умеет делать только один человек. Хотя какой нахрен толк от поддержки обнимашками, если между нами - пол России?!

Вот сейчас мне приздецки не хватает новостей о том, что пока я укрепляюсь, мой тыл тоже укрепляется. Мне вообще не хватает тыла. Прослушала "Госпожу Удачу" Оксаны Пушкиной, и нахваталась оттуда терминов.

Хотя есть и другой вариант - я с нетерпением жду предательства. Жду пинка, жду злости, которая заставит меня действовать.
Я и так хочу ему врезать. А как ещё заставить мужика быть мужиком? Ёж - птица гордая и всё такое.

Кто б меня пнул? Я окончательно размякла, хотя я почти не зависаю, всё время что-то делаю. Я просто сплю много и крепко. Больше, чем хотелось бы.
В конце-концов: месяц на исходе, а у меня - десять страниц текста.
И всё.

Вчера хозяин мой, изрядно выпив, пока я ждала кипятка, спросил - кто мой "френдебой".
Я усмехнулась и, отвечая, задумалась.
Ведь для меня Тень - самое охрененное существо мужского пола на свете. Но если честно отвечать на вопрос "Кто он?" кому-то ещё, то ответ будет один: "Никто."
Для меня за этим "никто" скрывается "всё": точка равна бесконечности, пустота - вселенной. У общества же матанализ не в чести. Общество предпочитает математику начальных классов. В ней "никто"="ноль". Общество судит о человеке по количеству ярлыков, которые на него можно повесить. Один ярлык - неплохо, два - ещё лучше. Я же ценю тех людей, на которых ярлыки не держатся.
Общество хочет простоты. Я хочу людей целиком, хочу чувствовать их вселенные и соединяться с самыми прекрасными из них, перетекать друг в друга, испытывать действие гравитации.
Мало того, общество требует в первую очередь ярлыков, связанных с работой. У каждого нормального человека должна быть работа, иначе он опасен. Безработный человек может сесть работающему на шею, а самое страшное - это счастливый безработный человек: он противоречит убеждениям, он рушит устои. На нём клеймо, а он счастлив. Нас с детства учили, что неработающий человек - паразит, а паразиты - очень плохие. Обидно наблюдать, как паразит живёт жизнью более полной, чем трудяга.
Однажды я уже потеряла самое драгоценное, приняв общественное мнение за правду. Теперь я знаю, что никто лучше меня не определит - подходит ли мне человек или нет. Но объяснить - почему вот эта вселенная тебе ближе, чем все другие вселенные почти невозможно. Во-первых чувства плохо поддаются описанию, да и я не люблю говорить о своих чувствах, а во-вторых для того, что бы объяснить причины чего-то, нужно эти причины понять. Понимание=закрепление, понимание=остановка развития, и это если понимание более или менее правильно, понимание же бесконечности возможно только до определённого предела, за которым остаётся бесконечность. Пытаться понимать почему тебе что-то близко значит убивать близость. А врать я не люблю. Зачем говорить, что мой мужчина - кто-то, если он - Никто?
Мой мужчина не на ком не паразитирует и ярлык на него вешать некуда. И это гораздо лучше, чем если бы он был "юристом", "бухгалтером" или "мерчендайзером".

Идём дальше. Я - точно такое же "никто", я уже даже не студентка. И почти все друзья у меня - "никто", и если даже на ком-то из них и висит какой-нибудь ярлычок, то держится он откровенно хреново. Мне так откровенно противно сжимать до одного слова столь многогранных личностей.
Зачем вообще эти ярлыки, если по ним нельзя судить о человеке? За ними же этого человека просто не видно. Если кто-то говорит: "он - бухгалтер", то в голове сразу возникает картина с зачуханным очкариком в главной роли. Но эта картина вообще никак не соотносится с реальностью. Это абсурд - говорить об индивидуальности при помощи шаблонов.

Я говорю, что я - Человек, потому что я не стесняюсь своей принадлежности к обществу, каким бы гнилым оно не было. Глупо отрицать то, что дано тебе при рождении. Я просто стараюсь быть Человеком с большой буквы, не оглядываясь на окружающие грехи. Чужое не даёт мне права ни на что.

Я ничего не сделала такого, за что дают ярлыки. И я со страхом жду того момента, когда на меня можно будет повесить ярлыки - не будут ли они слишком тяжелы для меня, привыкшей быть безымянной? Другие же люди с таким нетерпением коллекционируют ярлыки, ожидают их появления. Ярлыки ведь - это так же броня, за которой можно прятаться от осуждения.

Так хочется остаться никем, хоть и за это уважать начинают не сразу. Так хочется научиться говорить "мой мужчина - никто" так, что бы все сразу понимали, что "никто"="всё".

Итак, я уже три с половиной недели как на Ольхоне. Пора подводить неутешительные итоги.
А итоги действительно неутешительные. Иллюзии крушатся, понимаете ли.
У меня закончились деньги.
Если в ближайшие две недели на меня не свалится работа, мне придётся валить восвояси.
Если я за эти две недели просру деньги на отъезд, то я и восвояси не смогу уехать.
Неделю я потратила на разборки с интернетом. Да, я без него не могу. Но ограничения по скорости и траффику здорово помогают рационализировать свою деятельность за компом. Четыре дня я пыталась организовать себе стабильный интернет, а потом три дня утоляла информационный голод так, как голод удовлетворяют люди, прожившие почти без пищи пару месяцев. Я с пугающей жадностью упорно качала музыку, Юнга, Ницше и Кастанеду в количестве, которого мне хватит месяца на три постоянного чтения. К этому добавлялись отчаянные поиски научных трудов по физиологии кошек и интервью Пины Бауш (эти два задания почти провалены), а так же переводчика, быстрочиталки, разборки с тарифами на связь и прочия. Несколько часов назад я зачеркнула последний пункт во внушительном списке треб от интернета, за удовлетворением которых не делала почти ничего, и проснулся другой голод. Даже не один - с одной стороны я хочу потреблять информацию, а с другой - изливать.
Изливать. Изливание. Нет, это не то слово.
У меня есть одно законченное стихотворение, три наброска с голыми бабами из серии "дизайн для сельской местности"... на этом список побед окончен.
Всё остальное - в зачатковом состоянии. Спина чуть прокачалась, и сегодня я впервые почувствовала в ней силу. Ощущение осанки как силы в мышцах спины волшебно. Теперь боюсь сгубить всё обратно.
В сказке всё ещё не окончена первая глава. Десять страниц. Всё.
С палмами дрочу одно и то же движение, хотя оно хоть начало получаться чуть-чуть.
До шпагата как до Китая.
Десяток недописанных новых и десятки недописанных старых стихов.
Идей - никаких, мотивации - никакой.

Кочевой дух потребовал сегодня, что бы я переехала. Я взбунтовалась. Лучше я научусь смотреть по-новому на привычное место, чем каждый раз, что бы заставит себя собраться, переезжать на другое место.

Это всё - обо мне,
Это всё - ебануться...

Ни о чём не надо писать. "Писать" - вообще лишнее слово. Я не потеряюсь в хаосе уже напечатанного, уже запечатлённых до меня слов.
Кажется - что ещё я могу сказать в мире, где всё уже сказано? Но я буду говорить, не пытаясь заглянуть в будущее.
Хотя заглядывать в будущее надо - как гроссмейстер знает своё будущее, надо знать жизнь.

Я точно знаю теперь, что не вернусь в Москву без победы - я знаю свой следующий шаг. В Москву - только с готовой твёрдой рукописью.
Вопрос только когда. Деньги закончились. Я точно знаю, что в ближайшие два дня разменяю одну из трёх рыжих бумажек, отложенных на билет домой. Домой я хочу, но пока не разрешу все свои вопросы, не вернусь.
Не хватает новой музыки.

Огого, сколько же в моей голове мыслей. Давненько там не подметала спасительница-Машка.

Руки, голова, всё моё естество ноюще умоляют: "Дай же уже что-нибудь написать!" Но только вместо слова "написать" у меня в сознании какой-то другой глагол, которому я не могу придумать вербальное выражение. Это - синоним слова "выливать", а так же слов "вырастить", "освободит" и "делать".
Я перестала очень давно относиться к своим талантам как к тайнам природы, чему-то загадочному, таинственному. Таланты делали меня уязвимой, чужой всем, слабой, странной. Мне так не хватало уважения со стороны большого количества людей. Прожив без уважения много лет и получив в подростковом возрасте к нему доступ, я страстно желала утолить свой голод. Но мне казалось - вся моя графомания делает меня смешной и только. Мне и до сих пор так кажется.
А ещё я обнаружила у себя всплытие фундаментальных пластов шоколада, который казался проработанным, но нифига. Просто всё перешло из активного режима в фоновый. Ясен пень, по сравнению с тем, что было хотя бы год назад, я чиста и беззаботна. Но в сравнении с пустотой я - жила дерьма. Перед отъездом мне казалось, что ни одной проблемы я больше у себя раскопать не смогу, потому что ничего не вылазит, видать осталось только столь глубокое, что достать его можно только методом тыка. Оказывается - надо было просто подождать.

Сумятица.

Перецелую все свои игрушки:
Пусть грозной ночью все они спокойно спят,
А я достану книжку из подушки,
Пока они мне в руки не глядят.

В той книжке истекают кровью сказки
Про то, как гнался за добычей геноцид,
Как люди красились бордовой краской,
Где Штайнер сдох за жизнь, и враг убит.

Людей давили там, как тараканов,
Но все они хотели в мире жить,
В таком, как твой, без пуль, и без арканов,
В том мире, что посмела ты убить.
__________________________
23 ноября 2008, 2:10 (А. Боиной посвящается)

Какой бы золотою
Клетка ни была,
Я её не стою –
Серая зола
Будет ей уделом,
Суммой всех концов.
Отряхнувшись мелом,
Небылью творцов,
Я пойду по свету
Листья собирать,
Поклоняться лету,
Да смешинок рать
Мне прибудет свитой,
Сложится в стихи;
Солнышком налитой
Верою плохих
Буду под распятьем
Золото ловить,
Соловьиной сватьей
Жениха дарить,
Залпом расплескаюсь –
Словом соберусь.
Тихо! Я не каюсь –
Я ещё вернусь!
__________________
29.12.2008 – 15.02.2009

Как я давно не сидела в подъезде
И не курила в пивное горло,
Уж делегаты собрались на съезде,
Которым жить и тужить западло.

Как я давно не гуляла по крышам,
Знакомым случаем с девой-кустом,
Подавно голос нестройный не слышен,
Лиса-краса не виляла хвостом.

Как я давно не орала природе,
Что радость пеной – её созерцать,
Моё вдвойне человечье отродье
Так задолбалось вонять и мерцать.

Цепями брякнув, раскинувшись с лестниц,
Я запою, как весёлый котан,
И, рассыпаясь дарами кудесниц,
Я буду счастье ловить на аркан.
________________________
29.12.08

Ты прости, но если это важно –
Можешь не прощать меня совсем.
Мне не страшно, мне совсем не страшно –
Я привыкла быть подушкой всем.

Я не знаю - отчего ты добрый,
Я не знаю - почему мне хорошо,
Мне не любопытно – как быть коброй,
Я прошу: целуй меня ещё.
_________________________________
22 октября 2008

Вальсом венским, на птичьих крылах,
Я мечусь на обломках гранитных.
Я нигде никогда не была,
И под ними я буду зарыта.

Стены мраморны, бел потолок,
Я ломаюсь изгибами вьюги.
Кто-то дикий меня уволок –
Я его не замечу в испуге.

Если можно молчать и прощать,
Я поверю в способность такую –
Будет вьюга о пол очищать
Не меня, но девицу другую.
_______________________
22 октября 2008

Нет, белая моя метель,
Не вынесешь болезненное тело,
Запорошив снегами акварель,
Ты не сокроешь всё, что наболело.

Весна придёт ко мне, и ко врагу,
И будут пятна краски на снегу.
__________________________
10 октября 2008

Когда нежданно свысока
Ко мне опять пришла строка,
Я улыбнулась и взвилась,
И ей с улыбкой поддалась.

-Привет, подруга! Я люблю…
-Подруга… и тебе салют.
Я по ошибке здесь, на миг.
-Нет, не пущу, мой света блик.
________________________
26.09.2008

Среди запаха чьих-то духов,
Духоты от надышанных мнений
Парадигма обиженных слов
И направленных вскользь повелений.

Задыхается чистый поток,
И не брызжет вода через камень,
И асфальт не взломает росток,
Не взметнётся над смогами знамя.

Если боль – это стимул к борьбе,
Если небо – надежда на счастье,
Когда Бог вырастает в тебе,
Обладаешь единственной властью.

Отделив от духов кислород,
Пригласивши в окно белый ветер,
Ты спасёшь и себя, и свой род,
И болота на синей планете.
_________________________
26.09.2008

Было – не было.
Быдло – не быдло.
Люди зверские.
Речи мерзкие.
Силы слабые,
Силы светлые.
Руки вялые.
Руки бренные.
_______________
МГСУ около 2009

Словно кошка, свернула кофта,
По утрам так назойлив будильник,
Ненасытны постель и дремота
И распахнут душой холодильник.

Босиком, в разноцветном халате,
С чашкой чая, обнятой крепко,
Я смотрю за окно: очень кстати
Мне приветливо машет ветка.

Я ей тоже машу (очень рада),
Барабаню в оконные стёкла
И шучу: «Объятий не надо!
Не хочу, как и ты, быть мокрой!»

И спрошу: «Ты где потеряла
Те вчерашние жёлтые листья?»
«Я их в полночь в полёт провожала,
В перелётный их путь неблизкий.»

Им теперь в хороводе кружиться
Да купаться в стеклянных лужах
До тех пор, пока им не крошиться
От страстей ненасытной стужи.

Ты наверно их встретишь сегодня,
В хороводе вдохнёшь их чудо
То, последнее, дней холодных.
Не топчи только их.» «Не буду.»
________________________
Около 2009

Я осталась одна под дождём, и рубашка промокла,
Дождь писал мне на стёклах,
Что небо поблёкло
Лишь на пару часов,
И не стоит себя запирать на засов,
Ведь молчание может ответом быть, только без слов.

Я давно научилась ходить по ножам и по снегу,
Запрягаться в телегу,
Но вырваться к небу
Я смогу. Не молчи!
Я умею дарить, я умею лечить!
Дай мне слово – и вырви из острых блужданий в ночи.
______________________________
19 августа 2010

Не целовать вам больше мои ножки -
Они в земле, но спор нам не продолжить.
Мне не нужны победы и трофей,
Я об утраченном ни капли не жалею.

Красивых много ног на свете,
Советую забыть вам эти –
О ваших поцелуях и о вас
Они забудут через час.
_______________________
12 августа 2010

Не бросай одну на подоконнике –
Я давно уже не верю в сонники,
Надоело утешать себя синицами –
Нужно научиться править спицами.
Над такими бурями летала –
Я свяжу цветное покрывало.

Принцип мой простой (иль только кажется):
Сердце – никому, а душу – каждому.
Только моим светом озарённые
Падали на землю, опаленные.
Говорили, будто я убийца –
Как бы мне теперь забыть их лица?

А в тебе есть сила безымянная –
Я бы напилась ей, в стельку пьяная.
Может исцелюсь так – проливному дочь –
Может, и сама смогу тебе помочь.
А пока всё спазмы к горлу ближе –
Я боюсь, мне без тебя не выжить.
____________________________
10 августа 2010