Локация: Марьина Роща, будуар.
Всегда мечтала здесь пожить.
Плюсы: хорошая энергетика, целая комната в моём распоряжении, отсутствие воюющих родственников.
Минусы: отсутствие интернета, метро и нормальных магазинов в округе, а ещё это коммуналка и я не смогла взять с собой учебник по химии Глинки, который прихватила с Коломенской для лёгкого чтения в метро.
Ну раз уж я здесь:
-надо выяснить, смогу ли я жить одна и к чему это приведёт;
-буду сидеть на дошираковой диете, как я давно и хотела; я тут за лето конкретно похудела, и мне крайне интересно – отъемся я или буду худеть дальше;
-буду выяснять, больше или меньше я сделаю без интернета;
-нужно сделать упор на памятники, фотошоп и сказку.

В принципе, если ничего страшного не случится, то эта неделя светит быть успешной.
Посмотрим-посмотрим.

Ну вот каого хрена?!
Какого хрена стоило только мне чуть-чуть вылезти из трупного состояния, заставить себя хотеть жить и действовать, составить подробный план по ликвидации тотальных пиздецов в сжатые, но реальные сроки, как оп! на, Верба Алексеевна, получи ещё разик разводным ключом по затылку!

Ещё на неделю уехать из Реутова. Даже со скидкой на эмоциональные перекосы, связанные с переездом, чтобы успеть всё, что мне нужно сделать за эту неделю, нужно остаться в Москве и иметь при себе не только ноут, но ещё и всякие красочки и кисточки, итого очередных шесть кг вещей. Всё намеченное, причём срочное и обязательное, может быть осуществленно только в фейловом режиме при наличии ну очень понимающих людей рядом.

Рррррр! Бесит!

Хотя с другой стороны...
Я же всегда мечтала о сложной жизни, которая не будет давать мне расслабиться, о куче сложностей, которые будут укреплять мою силу духа.
Так вот они! Мечты сбываются!
Но всё же хочется, чтобы просветы были более длительными, чем одно утро, и фейлы никоим образом больше не были связанны с межполовыми отношениями.

Ликбез по химии оказался весьма провальным. Думер переоценивает свои организаторские способности.

Выводы такие, для меня лично и для всех.

-Не всегда интересные мероприятия оказываются полезными.
-Необходимо признать, что среди людей есть убогие.
-Нечего их на себе тащить. Всех не перетаскаешь.
-Если кто-то сам не развивается и тебе мешает, на него нужно гаркнуть. Не помогло - стукнуть. Не помогло - убить и сдать кому-нибудь тело на эксперименты. И хватит быть милой очаровашкой.
-Организаторов тоже надо пинать.
-На лекции должен быть один лектор или несколько, но по очереди.
-Сливаться нужно по возможности как только начнётся разброд.

Кароче нужно развивать командный голос и позволить себе подминать всех мешающих под себя. В конце концов это я тут бедная несчастная бездомная девочка, которой нужно как можно быстрее выбиться в люди.

Она появилась. Лёгкая и тяжёлая.
Рассказать всё-всё-всё-всё.
Моя вселенная.
Я выживу.

Каждый раз начинать жизнь заново. Раз пятнадцатый за последние полгода.
Каждый раз, до полусмерти вымотанной, заставлять, через силу, через факты, кричащие, что никакого "хорошо" нет и не будет, заставлять себя что-то хотеть, что-то делать, верить в светлое завтра.
И я улыбаюсь, я каждый раз улыбаюсь, смотря, как моя жизнь в очередной раз летит ко всем чертям, как ни одна надежда не оправдывается, как ни на что не хватает сил, улыбаюсь и говорю: "Я же птичка Феникс. Бывало и похуже."
Я словно отравилась, будто уже умерла - с каждым разом было всё сложнее восстановиться, а тут... Тут возник вопрос: а ради чего. Ради чего я так изъёбываюсь, пру по таким колдобинам, в которые далеко не многие суются, насилую себя раз за разом, заставляю жить?
Нахера?
Ведь рядом всё равно никогда не появится человек, который меня полюбит. Мне и так слишком многое в этой жизни дано, чтобы огрести ещё и такой подарок. Если я и достигну тех сумасшедших высот, на которые я нацелилась, мне не с кем будет их разделить.
У меня есть только это мифическое "светлое завтра", за которое я борюсь, как за коммунизм. Яркое творческое будущее - моя путеводная звезда, моя религия, моё помешательство.

Если в ближайшие две недели я умру, я была херовой коммунисткой.

Если в ближайшие две недели желания ко мне не вернуться, сдамся в больничку. Давно уже понятно, что самой мне не справиться, даже витаминки в попу мало помогли.
В последний раз я была живой две недели назад. А потом, как всегда, начало всё рушиться. Сначала полтора часа в Сёмином подъезде, почему, ну почему он хоть раз в жизни не смог понять, что это я звоню в дверь? Ведь я всегда звоню по нескольку раз, до победного. Я всегда так звонила - по пятнадцать, по тридцать раз подряд, а он каждый раз удивлялся. Переволновалась я тогда, а потом стены начали кусаться, квартира эта страшная, борьба с ней, и я опять умерла - какой уже раз подряд... Щас как вспомню эти ободранные обои - жутко становится. А Хвостика будто вообще не было, будто это только приятный сон, каких у меня не бывает, не может такое светлое создание находиться среди этих гниющих стен.
И когда я поняла, что смогу вернуться в Реутов, в Реутов я уже не хотела. Впервые в жизни. Я уже ничего не хотела.

Двое суток в Реутове, а состояние это никак не пройдёт. Может, я просто начала бояться, что меня опять сгонят с места, опять придётся где-то мыкаться, бороться с чувством бездомности, с людьми - зверями и трупами.Сижу, вновь насилую себя, заставляю рисовать и не думать. В теле нет больше жизни, есть только мысли, злые, голодные мысли. Прогнать не получается, никто мне не сможет помочь, ведь я даже не смогу сформулировать проблему.Доктор, мне кажется, я умерла. Смешно.
Я знаю один верный, испробованный путь - действовать, по нему и пойду. Авось, выйду куда-нибудь.

Я же птичка Феникс...

Всё. Попросила. Получила ответ.
Вылетела на лестничную клетку. Закурила. А там - Митькин ласковый голос. Приезжай, конечно. Митька не зря на звукача учится - он способен сказать так, что не остаётся сомнений в его словах. Именно так сказал, не просто " ты можешь приехать", а "я жду, я рад". И ещё пару раз повторил, чтобы я ни в коем случае не боялась и не сомневалась.
Дай Бог всем таких друзей.
И всё же не вериться. Не верится, что через несколько часов я окажусь в безопастности.

Кто бы мог подумать, что будет так тяжело...
Нужно сказать одну фразу, всего одну фразу, но она упорно не слетает с языка.
Прошедшая ночь очень многое показала. Мы сошлись на том, что всё плохо и лежали молча, каждый обвиняя сам себя, не сделав ничего, чтобы что-то исправить. Ничего не получится... Пора улетать.
А инстинкт самосохранения орёт во все громкоговорители: беги, беги без оглядки - эта квартира тебя прикончит.
Желание жить отсутствует. Собраться. Собраться и уехать. Навсегда так навсегда. Если встаёт выбор между отношениями и выживанием, я выбираю выживание.

Дождаться. Поздороваться. Обнять. Собраться с силами. Попросить. Собраться и уехать.
Собраться и уехать.

Мне никогда не быть красивой.
Мне никогда не будет больно.

Это наша подушка, и она пахнет нами.
Но я чувствую только твой запах, а ты - мой...

Интересно, у меня будет в ближайшие пару лет хоть один день вне ситуации класса "бляпиздец"? Будет ли в моей жизни хоть один начальник, от которого мне не придётся периодически ныкаться?

Приятно: почти не один день не проходит без сделанного дела. Список дел на день, который в начале года обычно из 40 пунктов, более половины из которых требуют более 8-ми часов времени, ныне состоит не более чем из 20-ти, и все мелкие дела изо дня в день не кочуют.

Ещё в очередной раз хочу отметить, что я не трачу часы на панику, и вообще не паникую. Вспоминая, как сильно мешала мне хроническая паника хотя бы год назад, я собой просто архигоржусь.

Так же начала делать некоторые вещи заранее, а не в последние две секунды с последующим откладыванием их в долгий ящик.

Но, не смотря на прогресс, я всё равно не успеваю всего, что хочу сделать и не способна построить реальный план хотя бы на неделю.

Вот сейчас Хвостик куда-то пропал, а меня тем временем пытается сожрать комната. Ей это не удаётся, ибо меня хрен скушаешь, но на объяснение этого комнате, а так же кухне и ванной, уходят время и силы. Отбиваюсь графоманией - вот уж подруга на все времена!

О! Появился! Ну что я за женщина такая? Все нормальные бабы в таких случаях истерики закатывают, а я только думаю, что пора сворачивать графоманию.

Завтра будет новый день!

Вообще странные эти твари - мужики.
Чем ближе ты к ним, тем они более банальны, злобны и поверхностны. Стоит уйти подальше, а тем более попытаться смыться насовсем, как они обнаруживают и ум, и глубину, и доброту.
И хоть где-то в середине лета я умудрилась крайне красиво поставить НК на его, как мне казалось, место, после чего планировала забыть о его существовании раз и навсегда, как он, спустя месяц, обнаружив недюженное чувство такта, терпение, упорство и понимание, предложил мне помощь. А теперь вот прислал три шикарные песни, такие, каких я от него услышать ну никак не ожидала, и спросил, под какую лучше ставить танец с чашами.
Я опять охренела - я изначально подметила в нём и доброту, и глубину, и ещё кучу положительных качеств, но что мешало ему их проявлять, когда он добивался моего внимания? Ну вот нахрена было так старательно всё это прятать?
Хотя потом НК-таки повёл себя в своём репертуаре - я на эти три песни полтора часа писала конструктивные измышления, мешая этим Хвостику спать, а НК даже "спасибо" не сказал.

Кароче, если тебе не нравится, что все мужики - козлы, просто не подходи к ним близко, любуйся ими, как экспонатами в музее.

Прорастаю шипами наружу.
Чуть оттаявший лёд покрывается коркой стальной.
Город словно средь ночи разбужен.
Я, пожалуй, назавтра останусь больной.

Одиночество - страсть и заноза.
Ах, зачем же я кофе с утра напилась?
Так заснуть, не дождавшись мороза,
В одеяле из листьев, горячих, как власть.

Власть над страхом, над липкой прохладой -
Разум мой не способен убить тишину.
Только город торжественным адом,
Поглотившим тебя, продолжает взвывать на луну.

И не будет счастливого "завтра",
Мы не сможем пробиться сквозь стены себя,
На подмостки всесильного театра
Я спущусь, всё забыв, не скорбя.
[401x567]

Кто-то лифт не вызывает -
Видно с первых этажей.
Ручка двери остывает,
Я стараюсь быть свежей,
Но в осколках героини
Нет единого лица:
И за что случилось в иней,
Мне влюбиться в подлеца?
Ветер уличный пирует
По подъездным матюкам.
Непреклонно тренирую
И лечу самообман.
Час четвёртый - не вернётся.
Комнаты желудок, ночь.
Синий ком сквозь вечность рвётся.
Осчастливь иль обесточь!
[700x465]

Кулинарные эксперименты не проходят без жертв)
Ни что так не поднимает настроение, как пытающаяся тебя убить в процессе готовки еда)
Сначала кинутая на сковородку кукурузка Бандюрель самовоспламенилась на полметра к потолку, а потом возомнила себя попкорном...
Такая вот яичница.
Правда яичница кончилась и настроение скатилось обратно в...

"Она всё ещё пишет о тебе,
Она всё ещё хочет верить...
Забери, ведь ей так не по себе
За тяжёлой чугунной дверью..."

Рефрен этот родился два года назад, в парке, и были там строчки про мёртвых уток и, в рифму "в этом парке с утра и до ночи промышляют одни проститутки," и всё это радужно посвящалось Джи.
А теперь припев, за два года преобразовавшийся и множество раз пропетый на кухне, взял и за полтора часа привязался к Хвостиковой квартире. Экзестенциальное вдохновение - это, конечно, уже что-то, но не совсем то, что нужно)
А к кому или к чему обращаюсь - уже и не знаю... Может, капельку и к самому Хвостику, а может - к своим несбыточным мечтам...

Чтобы хоть как-то поднять себе настроение, сходила в Склиф, сдала кровь.
Это всегда помогало, а вот теперь нет.
К тому же иногда мне кажется, что люди будут гораздо умильнее на меня реагировать, если я буду говорить, что прокол на вене у меня от шприца с героином, чем когда я говорю, что я донор.