...до тебя я и не думала, что кто-то сможет заботиться обо мне так же, как и мой Город...

[200x500]
Маленькая девочка улыбалась сквозь слёзы. Она отдавала свою любимую игрушку, потому что кто-то из взрослых сказал, что это хорошо и правильно - жертвовать другим самое дорогое.
Она плакала, потому что как бы взрослые не говорили про благородство и правильные поступки, отрывать от сердца драгоценное всегда больно.
Она улыбалась, потому что пока этот плюшевый котёнок, с потрёпанной светлой шкуркой и длинным мягеньким хвостиком, столько раз её искренне обнимавший, съевший столько песочной каши, никогда её ни в чём не осуждавший и столько ночей оберегавший её сон от живущих в шкафу монстров, пока он всё ещё крепко прижимался к своей маленькой девочке и, казалось, всё хорошо.
И она не знала, кому отдаёт своё сокровище, станет ли он чьей-то любимой игрушкой и будет ли любить нового хозяина или его порвут на части в первый же день какие-нибудь злые дети, будет ли он скучать по ней так же сильно, как она по нему или у игрушек нет памяти.
А плюшевый котёнок просто не умел разговаривать и не мог объяснить, что на самом деле чувствует.

-Сколько вас?! - глаза работников магазина по продаже фейерверков округлялись всё больше с каждым входящим в помещение анклавовцем. Нас было порядка десятка человек, и, войдя в зал, где в стеклянных витринах возлежали отвратительные с точки зрения дизайна фейерверки и петарды, мы быстро рассредоточились в группки - нубьё внимало старейшинам фаерболла, команды, хитро озираясь, договаривались о видах вооружения, я (ваша покорная слуга, Верба Алексеевна) пыталась найти что-нибудь, всё-таки стоящее с точки зрения дизайна (глупое, надо сказать, это было занятие).

Сорок минут - и наша компания, похожая на секту поклонников чёрных пакетиков, шумно отчалила от крыльца магазина. Остановка - надо подождать М5. Я в срочном порядке старалась всех перезапоминать - дело в том, что в последний раз в анклавовских мероприятиях я учавствовала когда самого слова "Анклав" и в помине не было, к тому же память на лица у меня преотвратительнейшая, а знать, по кому стрелять, а по кому - нет, надо было обязательно во избежание травмоопасных казусов. Кто-то заметил ожидаемого товарища, и мы все пошли на встречу М5. А М5 тем временем нёсся нам навстречу на своём рамном внедорожнике Хонда на полной скорости... Тут надо отдать должное внутрианклавному доверию - нормальные люди на нашем месте стали бы озираться в поисках спасения от колёс не тормозящей машины, а мы дружно топали вперёд, навстречу фарам. Типа анклавовец анклавовцем будет играть в боулинг только с согласия второго.

Из затормозившей чуть ли не с разворота супротив нас машины появился М5, с ходу пущенный по кругу в процессе обнимашканья. Поскольку М5 рискнул взять меня к себе в команду, передо мной стояла задача его подробно рассмотреть, насколько возможно познать и по возможности обнюхать (на всякий случай). После того, как М5 взял к себе на борт шесть человек, причём двое сидели на первом сиденье, а меня уютно усадили на коленочки, я сделала вывод, что такому капитану хочется подчиняться. К сожалению, поиграть вместе нам так и не удалось, что определённо прискорбно и надо бы исправить.
Высадив радостную толпу у метро, М5, по неведомым спиралям, подсказанным навигатором, отвёз меня в «Сплав», где помог выбрать стратегически важный товар для предстоящих боевых действий – пару милейших берцев, уплатив за которые весьма приличную сумму, я прониклась недостойной мыслью после ФБ их почистить и вернуть магазину. Через сутки, рассматривая оставленную на одном из ботинков прямым попаданием разрывного подпалину, я думала, что и без подобной боевой раны после всего того, что мы вместе в тот день пережили, я с ними больше не расстанусь.
Где-то через час после посещения «Слава», я с замершим сердцем, но весьма решительным шагом прошла мимо хастл-дискотеки и оказалась перед кругом из людей, явно совершавших некий сатаниский ритуал – они дружно бочком шагали то в одну, то в другую сторону и лыбились. Очаровательное большеглазое существо в голубой атласной блузочке водворило меня в шевелящуюся окружность, и я, сначала хорошенько перестремавшаяся, за пять минут выяснила, что историчка – это действительно не так уж и скучно и не особо сложно. Хотя чуть после у меня возникли определённые сложности, я же хастл танцую, а там женская партия основана на принципе «расслабься и получай удовольствие», думать не надо вообще, и когда на конском нужно было держать в голове целых три разновидности движений, я, регулярно отвлекаясь на окружающих меня симпатичных молодых людей, сбивалась и начинала творить хрень. После танцев мы устроили маленькую перестрелку в центре Москвы, первую часть которой я материла зажигалку, а вторую расстреливала Думера.
Утром я, конечно же, проспала. Проспала час под орущий из колонок металл. Пытаясь придумать, как заставить себя реагировать хоть на какую-нибудь разновидность будильников и представить, как меня ненавидят соседи, которых я разбудила в воскресенье в семь утра, сама не проснувшись, а так же из чего бы за пять минут намутить колчан, я носилась по квартире и умоляла мир подарить мне мозг. Под колчан в самую последнюю минуту был отдан старый рюкзачок, набив который фейерверками и в таком виде попрыгав, было решено, что из него ничего не вывалится.
Следующим квестом было разжиться нормальной зажигалкой, и он чуть не оказался проваленным – за пол года, что я не жила в родном районе, половину исторических ларьков, в которых я ещё в седьмом классе пиво покупала, посносили, в другой половине турбо зажигалками и не пахло, и только в последнем ларьке, отловив пытавшуюся куда-то смыться продавщицу, я купила аж три зажигалки сразу.
Я рухнула на лавку вагона метро и отдышалась. Воскресенье, утро, народу мало, но вот только какой-то молодой человек на соседней лавке ну очень странно на меня смотрел. Спустя пару остановок, моя скрипучая память на лица всё-таки выдала информацию о том, что этот товарищ учился со мной в параллельном классе, а так странно смотрел вполне возможно оттого, что прошло с тех времён лет десять, а мой внешний вид остался прежним – и Читать далее...

Как же безумно хочется жить!

Его нет рядом уже час.

Стоило получить банальное "целую в щёчку", как я воспарила над диваном.
Слабовольная дура.
Стоило так старательно выстраивать барьеры, чтобы доверчивость взяла и свела все труды нах?

Тиша, ути-пути, обиделся он.
Я официально заявляю, что с сегодняшнего дня я не обделю вниманием ни одну цитату из серии "ТП вещает" у тебя на стене.

Поскольку опосля этого ты вполне можешь меня забанить, а так же как показали последние три месяца неудачных попыток встретиться, нормальными методами мозг тебе вправить я могу времени так и не найти, далее стеснняться в выражениях не буду.

Меня откровенно заебало, что такой от природы шикарный человек как ты вместо того, чтоб бы всесторонне развивать свой огромнейший потенциал, сидит и наматывает сопли на кулак, выдумывая себе принцесс и оплакивает их вместо того, что бы пойти и завоевать мир нах!

Твоё сердце много больше, твоя душа гораздо шире, чем у всех этих убогих быдлядских выродков и нищеумных пустоголовых девиц, которые слизывают друг у друга набор из полу ста затёртых их грязными лапками местоимений и глаголов, этих жалких кусков мяса, бессмысленных оболочек, загнавших себя в прямоугольники телевизоров и пустозвонных пабликов, перегоняющих по кругу пошлости для самооправдания слабаков.

Ты можешь больше, ты можешь сам творить, свет твоих глаз может сделать мир теплее! Этот свет в тебе есть, и он пока силён, в отличие от тысяч убогих зомбарей, не существующих дальше цитат с грамматическими ошибками, вешающих ярлыки на свои чувства и подгоняя их под жалкие чужие предложения.
И тебе должно быть стыдно. Слышишь, тварь? Стыдно за то, что ты нихера не используешь то, что тебе дано, просираешь день за днём ту охуенную жизнь, что могла бы у тебя быть. Вместо того, что бы хватать возможности, которые тебе в огромном количестве предоставляет мир и творить его, ты берёшь только самое лёгко добываемое - грязь под ногами, дерьмо, сожранное, переваренное и высранное тысячами и тысячами до тебя.

Ты нивелируешься, смешиваешь себя с толпой, но ты нихуя не толпа! Ты можешь думать, но не думаешь и прикрываешь это вонючими отмазками, ну вот к примеру та убожеская цитатка, под которой данный комментарий пишу. Думаешь, ты маленький мальчик, которому такие "милые глупости" простительны? Нихуя! Ты взрослый сильный мужчина, одарённый многими редкими ценными качествами, и не тебе опускаться до уровня ТП и им подобных дегенератов.

Хочешь быть дебилом? Пожалуйста! Но я не буду мириться с тем, что дорогой мне человек себя зарывает. Я добра не забываю, но с каждой слизанной из бездушных пабликов, где слова о самом сокровенном, как проститутки, отдаются на использование всем без разбора, обезличенной цитаткой, моё уважение к тебе неуклонно падает.

И кста по поводу оплакивания принцесс. Любая якобы найденная принцесса может легко пролистать твою стеночку назад и выяснить, что месяц назад любовью всей твоей жизни была совсем другая девушка, за месяц до неё - третья, а месяцем раньше ты посвящал всё те же слова четвёртой, и так далее, пока не надоест купаться в слизи. Откуда можно сделать кучу интересных выводов, в том числе, что тебе нужна не конкретная девушка, а девушка вообще. Ты думаешь, обретёшь отношения, и всё резко станет заебись? Нихуя! Без элементарного самоуважения нехрена заебись не будет, как и отношений в принципе. Ни один уважающий себя мужчина заливать соплями социальные сети не будет - он пойдёт и сделает девушку своей и счастливой. И сам будет счастлив. А так получается - все побежали с крыши прыгать, и я побежал. Мерзость!

Убей этот убогий страх выделяться из толпы, выберись уже из этой грязи! Ты гораздо светлее этих убожеств, ты светлее даже меня - война света, блять! Таких вообще единицы! Ты думаешь, тебя на болоте будут уважать и всё, ты охуенен? Ты думаешь, прикидываешься слабым и беззащитным, и тебя никто не тронет? Думаешь, пойдёшь вместе с толпой по запрограмированному пути и куда-то выйдешь? Нихуя, нихуя и ещё раз нихуя!

Прекрати бояться быть собой! Плюнь на них на всех! И иди вперёд!

Прежде чем затирать сей коммент, перечитай его хотя бы три раза - зря я, что ли, полтора часа на него угрохала.
Искренне твоя, Верба Алексеевна.

Потому что небо, потому и плачу...

Понимаешь, в этом большом магазине ты видишь множество разноцветных товаров, которые можно выбрать и в ограниченном количестве забрать с собой, а я вижу грязный пол, сквозь который прорываются цветущие розы, и роз этих будет столько, сколько мне нужно, чтобы почувствовать себя счастливой.
[500x309]

Только-только две недели прошли, а я уже измучена, как в самые тяжёлые моменты своей жизни. Неделю при любой попытке лечь спать голова начинала разрываться на части, я начала пить валерьянку по пол пузырька за ночь, всё равно удавалось заснуть лишь через два или больше часа, когда после выходных приехала в Реутов, откопала чай "Вечерний", теперь пью его целыми днями. Позапрошлой ночью легла спать в одиннадцать вечера, но заснула лишь около пяти, с четвёртого дубля, залив в себя два литра успокаивающего чая с мёдом и валерьянки. Вчера, проснувшись, села чертить, и просидела так 17 часов с перерывами. Итого 11 часов черчения чистыми. Это был подвиг, я подумала, раз уж всё равно что бы я в себя не заливала, сознание остаётся ясным, то лучше уж буду чертить - ж*пу с работой надо прикончить. Сегодня с утра (в 17-00) встала с желанием деятельности (наконец-то!), но явно не чертёжной, поэтому разложила вещи по местам и съездила забрать спальник. Самое забавное, что стоило мне в 9-15 лечь спать, как сначала позвонила бабушка, потом Лера попросила закрыть за ней верь, а на сладкое мне пришлось встать за телефоном, на который пришла смс "С Добрым утром!" от папы.
Я пока не впадаю в отчаянье - смотрю на это всё с усмешкой знающего человека - это мы проходили, раз уж жизнь повернулась к тебе задницей, используем и эту позицию себе во благо. Я, наверное, очень сильная, но так задолбало быть мужиком!
Методично делаю всё, что в моих силах, что бы не сбавлять темпов развития, что бы решить свои проблемы и иметь возможность исполнять мечты. Пусть сейчас мне ничего не хочется, но, если я выберусь, то лучше иметь фундамент.
Страшно даже подумать, что бы со мной сейчас происходило, если бы я не пила успокаивающее...

Ни разу не пафосные ребята из Австрии, крайне качественно отыграли, пили водку, прикалывались по полной, говорили много тёплых слов, "Спасибо!" без акцента и устроили атмосферу "Party, party,party". После выступления спокойно слезли со сцены и устроили массовые обнимашки.
Дико обидно, что впервые я их услышала всего пол года назад, и попала только на последний в истории группы концерт.
Я ещё неделю назад знала, что они начнут с It's Time to Rock!
А ещё .sPout. напомнили мне, что как бы мне не было мёртво, бессильно и тошнотворно, всесилие во мне, стоит только войти в тёмный зал, что бы это почувствовать.
После почти годового перерыва я танцевала так же мощно, как и раньше, даже новый какой-то, спокойный и сильный драйв появился. С утра, правда, выше пояса жутко болит всё, но это мне в наказание за то, что мало занимаюсь делом души.
.sPout. не сыграли моих любимых I Feel What I Feel и Black Sheep, зато шикарно, как и всю программу, отыграли Nothing Common и Drift, которая пробила меня на слёзы - ну очень две актуальные мне сейчас песни.
Хороший, драйвовый и добрый концерт. Очень надеюсь, что через годик они одумаются и соберутся снова!
[700x525]

Я регулярно фениксую,
Но всё ж предпочитаю секс...

Расскажите мне что-нибудь тёплое, улыбающее...

Невыносимая невесомость отсутствия.
Убийственная тяжесть надежды.

Вчера за день прослушала "Приглашение на казнь" Набокова.
Впервые не стала удалять книгу после прослушивания.
Так похоже на мою жизнь, будто в зеркале. И концовка похожая...
Когда буду эмоционально постабильнее, переслушаю.
А вообще Набоков, когда тебя и так перекрывает - это зло.