Так и живём - теплом наружу, щетиной внутрь...

Город, я хочу главный подарок!
Я ничего не умею, но я научусь! Главное - я морально созрела для своей самой заветной мечты, прошедшей со мной всю мою сознательную жизнь, хотя признавалась я в ней раз пять за больше чем двадцать лет. Некоторые сведущие люди угадывали её во мне сами - тогда я смущалась.
А теперь я готова! Город, подари мне людей, вдохновение и силы!
Город, я действительно этого хочу! Теперь я бесстрашна! И я готова!
Я люблю тебя, Город!
Спасибо тебе, Город!

Ну наконец-то!!!!! Это потрясающее ощущение истанцованности, заслуженного сладкого физического изнеможения. Как же я по нему соскучилась!
Да и танцую я не многим хуже, чем раньше - пара танцев закончилась неудержимым радостным смехом просто потому, что у двух дотоле не подозревавших о существовании друг друга людей с первого и до последнего шага получалось нечто совершенно магическое, лёгкое и абсолютно сплетённое с музыкой, и это, блин, так здорово!
А ещё мне напомнили, что есть ещё одно место, где меня ждут. Раз пять напомнили) И прозрачненько так намекнули, что будут регулярные конкурсы на лучшую пару вечера)))
Кароче, ещё пара подобных событий - и меня можно будет считать официально ожившей)

Как же я люблю на ночь глядя обсуждать планы по захвату мира!
И, ломанный рапидограф, как же приятно получать комплименты от одного из главных мозготморозков Анклава. В таких количествах признание я не огребала уже очень давно. Не один Думер мнусь ценит - это и удивляет, и доставляет.
Беседа получилась цельная и содержательная - как я люблю. Приятно разговаривать с человеком, который готов признать, что ты выдаёшь что-то интересное, а не со всех сил пытается тебя перекрыть. Для этого нужна пределённая степень зрелости и анклавовцев я уважаю в первую очередь за это - они не мерятся попусту пиписьками, а воспринимают и перерабатыват всё, что предоставляет им мир, не зацикливаясь на том, что кто-то в чём-то более сведущ, чем они. Сама такая же, хуле!
А теперь список комплиментов - это гораздо приятнее, чем банальности про красивая и весёлая:
-ты просто гений!
-ты - хороший человек, в этом вся проблема) всмысле не твоя, а моя.
-Ты психологией случаем не занималась? Ну или читала что-нибудь? Ты на удивление дофига много интересностей знаешь.
-Спасибо за беседу, не понимаю, как тебя можно не слушать)
Ну я не могла это не записать, тем более, что всё со знаками препинания!
На Оверюшу я никаких видов не имею, но ё-моё, вот бы все мужики так хорошо разговаривать могли!
Ну и как минимум эта беседа расхреначила очередной подкомплекс, оставленный Хвостиком - что я непроходимо тупа и разговаривать/переписываться со мной не о чем.
Город опять вытягивает меня по всем фронтам.
Постарайся ещё, мой дорогой, ещё чуть-чуть, и твоя богиня снова станет всесильна!

Сорок пять минут назад ты не спал.
Сорок пять минут назад ты устал,
Комп отправил спать, щёлкнул свет,
А во рту остался вкус сигарет.
Лёг в кровать, где больше нет меня,
И наверно запах не искал в простынях,
Ты подумал, что замёрзнешь с утра,
Что Москвич заменить твой пора...

Тридцать пять минут назад ты уснул,
И мой нос не уткнулся в щётку скул,
Тридцать пять минут назад ты ушёл
В мир где зыбко, сладко, хорошо.
И никто не поколеблет твой покой,
Не мешает - я ведь далеко.
Тридцать пять минут видишь сны.
Обо мне? Нет, о пришествии весны.

Я сегодня снова в ночь не усну,
Ведь мой нос не уткнется в щётку скул,
Запах твой не сохранит мой покой,
Да не быть мне защищённой под рукой.
Не родятся в моём сердце миры,
Я пуста - таков итог игры.
Тридцать пять минут назад ты ушёл,
Всё без смысла и не будет хорошо.

Не первый раз, не первый рай...
Тут, забывай-не забывай,
Но сказке каждой есть конец;
Простоволосый, как мудрец,
Психоанализ, психанув,
Лизнув с руки, голотнув, куснув,
Передерётся с сонмом муз,
Пойдёт громить надежды груз
И там получит тумаков,
Умывшись гноем - был таков.
На сердце - гематом венец,
Такой вот сказочке конец,
Открытый сказочный финал:
Час умерщвления настал.
Ведь если пущен мозг в расход,
Надежд крушит водоворот
Последний ДЗОТ, уютный дом
И не укроет ковылём,
А так - оставит на ветрах
Мечтать о сказках и дворах.
Мечты - шакалы, плясуны
Теперь богаты и вольны,
Им в радость разрывать виски
И рёбра помещать в тиски.
Я наблюдаю по ночам,
Как звери в уши мне кричат:
"Дай плоть нам голод утолить!" -
Ведь сказку надо оплатить.

Стоило произнести имя Зверёныша, как магическим образом с утра я обнаружила от него кучу лайков в контакте.
Ну вот и как мне реагировать? Есть же наверное какие-то правила этикета для случая когда человека, который год назад удалил тебя из друзей, что-то дёргает понаставить тебе лайков. Наверное нужно зайти к нему на страницу и тоже его осердечить по полной, тем более что я вроде даже давно уже не хочу его прикончить, и вообще, если б не он, не было бы у меня сейчас такой охрененной жизни.
Будем гуглить интернетовский этикет)

Так и живём - от катарсиса до катарсиса...

Я зол! Я крайне ахтунгово зол!

Даже Джи, этот закомплексованый глистик с хвостиком, который полтора года одаривал такую шикарную меня невнятным "ээээээ..." практически на все мои глубокомысленные измышления, этот депрессивный заработавшийся тапок, не способный не оценить факт того, что кто-то готов отдать ему жизнь, не совершить решительный поступок и этому кому-то грамотно разложить, почему ничего не получится, даже он заимел бабу. Причём страшную як пипец (как же мне за него стыдно теперь, ёпт...). И у этой жутковатой бабищи, смотря на которую, я ужасаюсь мысли, что я хуже, чет ЭТО, даже у неё есть не способный с первого раза выбрать себе пиво, нихрена не смыслящий в философии, отказавшийся от мечты, но мужик.

А я всё ещё тут сижу и всем карму вправляю.

По итогам актов вправления кармы с января 2011-ого года:

-у Ёжика есть Лена - умница, красавица, они периодически расходятся, потом сходятся и всё вроде стабильно и замечательно. Ёжиком я горжусь.

-Влад на днях женился на Светлане, которая в его жизни появилась в течение стандартных кармических трёх месяцев. Со Светой я не знакома, но судя по фоткам и Владовым рассказам, она хорошая. Владом я горжусь.

-Ярик опосля меня соединился с Морой, опять же в течение трёх месяцев. Но они тут расстались. Яриком я не очень горжусь.

-Сероглазое чудо после некоторых метаний быстро "начал танцевать" с Морковкой, и они уже полтора года ведут полных бразильских сцен роман, регулярно расходятся на всегда, сходятся через три дня и их скандалы слышны в любой точке Москвы. Сероглазое чудо стал издёрганным, нервным и неуверенным, дико страдает от Морковкиных каризюк, но почему-то регулярно к ней возвращается. Допустим, Сероглазым чудом я тоже горжусь.

-Сашка держался дольше всех - полгода, потом чуть не женился, но хватило его тоже на полгода. Сашкой я не горжусь.

-со Зверёнышем я уже год не общалась, но по слухам он ещё в начале года начал жить с некоей девушкой, хоть и утверждал, что меня любит. Зверёнышу иногда хочется дать в морду, потому как после него я словам перестала верить окончательно.

-у Торкве теперь страшненькая малолетка. О сроках не знаю.

-НК ныне живёт где-то в Реутове с некоей Ариной, о которой я ничего сказать не могу. Но! Опять же три кармических месяца. И женщина, способная терпеть НК-ашные капризюки. В этом случае я горжусь скорее незнакомой мне женщиной.

-Джессу я вернула его девушку абсолютно платоническим способом. Джесом я гожусь.

-Тиша опосля всех ванильных метаний тоже кого-то там огрёб. Судя по фоткам, Тиша - идиот. Мне обидно. Даже не за то, что я определённо круче, а за то, что Тиша действительно не способен это понять и до кучи не хочет ничего нового понимать. Вообще я хотела платоническим способом вправить Тише мозги и развить его творческий потенциал, просто сделать доброе дело, а получилось только платонически вправить ему карму. Задницей чую, что хоть они и меньше месяца вместе, а у Тиши новая любовь всей его жизни каждый месяц, но это надолго. Потому что это долбанный закон подлости. На крайняк следующая точно будет насовсем.

И самое главное. Хвостик, что бы он там не говорил, тоже скоро обретёт некую девицу, и будут они жить долго и счастливо. Как минимум потому что в него души я вложила больше всех. А я, хоть обычно вести о появлении у кого-либо из бывших (за редким исключением) второй половинки встречаю с улыбкой и вздохом облегчения, эту девицу возненавижу со страшной силой и по ночам буду раз за разом размазживать ей череп. Потому что мне в кой-то веки не пох. А они будут счастливы, она заставит его сделать ремонт, будет устраивать ему истерики и категорически отказываться делать миньет, будет опустошать его кошелёк и называть его "пупсиком", и они всё равно будут счастливы, потому что я постаралась, и никто, как всегда, не скажет "спасибо", обо мне забудут и не будут больше вспоминать, как, наверное, не вспоминают уже сейчас. Это для всех вышеперечисленных, кроме Зверёныша, я осталась просто милой зверушкой, приятной собеседницей, а тут нам и говорить не о чем.

Если я увижу его с кем-нибудь, моё сердце разорвётся. А я увижу. И оно разорвётся. Будем считать, что это мне за Тишу, за НК и за Зверёныша, ну и ещё за несколько человек.

Блять, ну вот что со мной не так?! Чего во мне такого неправильного?! Объясните кто-нибудь!
Я задолбалась провожать всех взглядом и улыбаться-улыбаться. Я хочу спрятаться под курткой у одного-единственного человека.
Я на прощание ему хотела предложить спор: если в течение полугода после того, как он отвезёт меня в Реутов, он встретит женщину, с которой захочет провести всю жизнь, пусть первую дочь назовёт в мою честь. Хоть какая-то благодарность была бы. Но я как-то об этом забыла сказать.

Вот сейчас он выйдет из онлайна и... всё...
Мда... Так хреново мне не из-за кого не было. Надо ещё кому-нибудь вправить карму. В конце-концов видать у меня такое предназначение. У кого-то - быть счастливым, а у меня - это счастье обеспечивать.

Блин, даже у Читать далее...

Свершение подвигов откладывается - мне нужен ещё один акт реанимации...

Когда твоя зона комфорта - страх, боль и душевные терзания, выходить из зоны комфорта особенно трудно.

Человеку не пришить крылья. Только он может их себе вырастить. А так ты только человека иголкой истыкаешь и перья переведёшь.

Маленькая ничего не хочет, потому что хочет Хвостика.
Маленькая не может заснуть ночью, потому что её не обнимает Хвостик.
Маленькая ничего не хочет делать, потому что она не может рассказать Хвостику о своих подвигах.
Маленькой ничего не интересно, потому что она думает только о том, как было бы приятно обнять Хвостика.

Пилять, треска, стерлядь!
Проснулась в пять утра и понеслась... На виски давит, седативный чаёк не помогает, мыслям тесно в голове и они пытаются её разорвать. Иногда кажется, что хрен бы с ней, с этой плотоядной квартирой, хрен бы с его парой глобальных косяков - это же он, такой тёплый, сильный и вдохновляющий! Обнять, хотя бы просто обнять! Ринуться к нему со всех ног и раствориться вокруг него!
Ах...
Если б не знать так наверняка, что за этими объятиями последуют страх, боль и унижения, которые мне порядком поднадоели, если б не эта, не пойми откуда выросшая за лето гордость, которую он сам и помог вырастить, если б не обязанность жить - я бы без оглядки рухнула в него, что бы хоть в последний раз ощутить всеобъемлющее счастье...

А так я просто мониторю его появление онлайн и не могу запретить себе придумывать чем он занимается.

Нас пора кончать! ©Летов

А Хвостик начал раз в два дня писать.
Но зачем мне эти слова - в них нет души, ничего настоящего. Мне нужен человек, конкретный человек.
Хрен знает, что нужно этому конкретному человеку - он сам себе в этом не признается, не то, что мне. А без нормального душевного контакта я не умею общаться ни с кем. Вежливость и вымученные фразы вместо того, что на самом деле важно, что твориться в душе - зачем надо мной так издеваться?
Я живой человек, блин!
Раньше, когда я была рядышком, никому почему-то в голову не приходило мне писать или звонить, тем более регулярно. Исчез - и всё, пусть она там себе мучается, мечется по квартире, места себе не находит, плачет тихонько, курит в подъезде по три каждые по часа.
Не надо до меня снисходить! Я без этого проживу.

От постоянного сидения за компом чудовищно устали глаза - такое ощущение, что они всё время опухшие.
Нужно как можно чаще куда-нибудь выпираться - городские огни меня вылечат.

Вчера решила послать всё подальше и отправиться танцевать и тут же мне написал Ярик, который стабильно последние пол года раз в месяц спрашивал, как у меня дела. С тех прекрасных пор, как он у меня за спиной разводил троллинг, о котором мне регулярно доносили, я даже начала проникаться к нему каким-то уважением. Докучи Ярик научился танцевать, а я научилась более или менее отвечать на его ведение. Договорились об условном знаке - получилось. В итоге за вечер список нанесённых мне травм был ничтожно мал: один удар ногой по руке, одна попытка мне руку вывихнуть, один удар спиной о пол, однажды зажатые волосы и два заезда по челюсти - фигня! Главное - мы друг друга почти не троллили и сделали вывод, что мы офигенны. Кто б мне полтора года назад сказал, что я с ним хоть танцевать буду - посмеялась бы.
Завоевав танцпол, мы около часу ночи отправились в суши и тут, зайдя в переход ("Копейка" мы его называли), я потащила Ярика вперёд, как свихнувшийся локомотив - в переходе среди ещё трёх музыкантов стоял Слава и, как всегда, что-то бурно объяснял.
Появляясь на Маяковке, я каждый раз задумывалась - что будет, если я в одном из переходов встречу кого-нибудь из тех, с кем аскала в 2006-ом. И, если, когда я в последний раз видела Сашу, Славу и Боба (плохо помню, когда это было - то ли год, то ли два назад), я искренне жалела, что не могу вернуться в переход, то сейчас понимаю, что даже если кто-нибудь там меня узнает, то я просто пройду мимо.
Мне больше нечего делить с этими людьми. Тогда, в школе, да и потом в институте, быть аскером было причиной для гордости и моей маленькой, отвоёванной свободой. Это был предел, который я мечтала отвоевать, но время прошло, я кардинально изменила своё мировоззрение, а Слава так и стоит в этом переходе с гитарой. Когда я его видела пару лет назад, у него родился сын от малолетней жены, а он так и стоит в этом холодном переходе и, наверное, всё так же боится свою жену.
А я иду вперёд и изо всех сил пытаюсь не тормозить.
А Ярик внезапно оказался неплохим собеседником и хорошенько подтянул мне самооценку. А вообще это странно - мне не слабо пройтись голой по Красной Площади, но я до дрожи в коленках боюсь красиво раздеться перед человеком, который мне дорог. Я могу доверить самые больные струнки своей души для лечения человеку, которого раньше и за человека-то не считала, тому, мнения с которым о мире у меня тотально не совпадают, тому, кто раньше пытался исподтишка испортить мне жизнь, тому, с кем мы расстались чуть ли не со скандалом, ему я спокойно могу рассказать о том, что и как сильно меня задевает, почему я себя так или иначе веду - вобщем откровенно поговорить, а Хвостику - нет, и это далеко не только мой косяк.
И вообще, хватит себя во всём винить. Я по крайней мере борюсь со своими косяками.
А Ярика слегка задело то, что, как всем известно, у меня было куча мужчин, но почему-то мнение только одного оказалось решающим, то есть куча народу в т.ч. Ярик считает меня сексуальной, а один человек - нет, но я почему-то решила, что я - самый отвратительный и невозбуждающий кусок мяса на свете именно опираясь на последнее мнение. Вобщем да, это глупо.
Никогда не знаешь, с какой стороны придёт помощь. Ну по крайней мере радует то, что Ярик действительно помог мне кое-что разложить по полочкам и мне определённо поспокойней стало, не знаю, как долго эффект продлиться, но пока он есть, надо срочно освоить освобождённое от самокопания время и совершить пару подвигов.

Я обожаю несовершенство своих стихов...

Удивительное ощущение:
слушаю Набокова, "Дар", черчу, и вдруг узнаю абзац, следующий за ним, но точно знаю, что раньше этот роман не читала. И, пока льются знакомые слова, пытаюсь понять, откуда же я их знаю.
Вспомнила. Полтора месяца назад. Питер. Огромное модерновое окно книжного магазина, Казанский собор под ясно сумрачным небом, и на фоне него маленькая сидящая на корточках фигурка с книжкой в руках. Я так подбираю себе книги - беру с полки и открываю где попадётся. Я более чем в состоянии по двум строчкам определить, получу ли удовольствие от всей книги, а тогда, в Питере, зайдя в отдел с хорошими книжками и взяв с полки первую попавшуюся, я очень долго не могла от неё оторваться.
И этот флешбек - в чужой город, в атмосферу обожаемого модерна, в упоённое чтение под пасмурным светом и воспоминания о том, почему я решила проштудировать творчество Набокова, а с ним ещё Павича и Цвейга, что было после, как вечером заболела нога и проболела две с лишним недели, как через день я спешила поскорей домой и расстроилась, когда поняла, что не застану Хвостика, и как обрадовалась, когда всё-таки обнаружила его под одеялом, как потом тихо бесилась, как в итоге посреди ночи завалилась на пол от полной безнадёги, а он затащил меня на диван и успокоил, как, с закрытыми глазами знала, что он на меня смотрит, потому что чувствовала на лице его дыхание, как потом мы просили друг у друга прощения и что-то щёлкнуло - мы стали резко нежнее друг к другу относиться, от чего я ради него отказалась и как никогда об этом не жалела.
И всё это воскресили в памяти пара строк о том, как заурядная женщина ведёт заурядный телефонный разговор!
А с другой стороны это мне сейчас кажется, что Питер был давно-давно, и жила я с Хвостиком долго-долго, а на самом-то деле с тех пор прошло всего лишь полтора месяца, три недели из которых я с ним не живу, и видела его я в последний раз неделю назад, а вот от неистового желания уткнуться в него носиком и насовсем там спрятаться я избавлюсь действительно нескоро.

В свете грядущих событий при выборе себе второй половинки стоит задаваться не стандартным "С кем я хотел бы встретить старость?" а "С кем бы я хотел встретить Конец Света?"
[700x525]

У меня есть иммунитет практически от всего, кроме твоей улыбки...