Пишутся в метро стихи,
Чувством брызжет мастихин -
Не зарыться, не смешаться,
Не сослаться на грехи.

Да - война и злая сушь,
Но надежд своих не рушь -
Нам из пластиковой грязи
Поднимать мильоны душ.

Нам ослепших прозревать,
Нам ослабших подковать,
Нам всех подкроватных монстров
Застилать учить кровать.

И не важно: рад-не рад,
Не сдавайся, милый брат,
Потому как мы с рожденья
В списке "Светлый Авангард".
___________________________
06-17.01.13

Слышишь ты - сердечко электричкино,
Дымка над берёзами дрожит.
Мы давно не зажигали небо спичками,
Оттого и вырос хмурый щит,
Оттого и лица все как в паспорте,
Оттого и ты так молчалив.

Нет, не скажут: "Родненькие, здравствуйте!" -
Сумрак крася в солнечный налив.

Я стараюсь баловаться спичками,
Слать привет нехоженой земле,
Говорить с сердечком электричкином
Об отваге, рельсах и земле.
_____________________________
6-8.01.13 Москва-Турист

Выигрывает тот, кто находит в себе силы крикнуть: "Не уходи!" Выигрывает у самого страшного врага - у неизвестности.

Такое умиротворение на душе, что даже выплёскивать в тексты ничего не хочется.
Он есть, он меня защищает и больше нечего бояться.
Кисс май соул)

Очередной План Глобальных Свершений обклеен сотней лепестков роз, которые с десяток лет ждали своего часа. Там ещё есть три десятка примул, засушеных кажется в первое лето после того, как мы купили дом.

В пятницу наконец-таки расправилась с Арт-Реставрацией, после чего мы с Носковой приехали ко мне бухать. Пили вискарь, и я рассказала ей про то, что со мной происходило последние пол года. Настюха сказала, что мне нужно писать мемуары, а я поняла, что это всё нужно срочно записать, что б не забылось, потому как событий действительно было много, а память у меня дырявая. Если в будущем буду голодать, то, расписав одно только это лето, можно такой роман забабахать, что проживу безбедно всю оставшуюся жизнь.
Приехад Хвостик, и я спросила у Насти, похож ли он на Сёму. Ответ был, что слишком. Количество совпадений зашкаливает. Понятия только не имею, как их толковать.

Чувствую дикую вымотанность - видать пора опять витаминки в попу колоть.

Ещё есть ощущение, что уж теперь вот точно протяни руку - все очтавшиеся главмечты начнут исполняться. И, как всегда на пороге мечты, я начинаю дико тормозить. Трусишка глупая.

Хвостик сказал, что если хочу заниматься танцами, то нех ссать - теперь пытаюсь понять, как бы заставить его говорить такие вещи почаще.

С деньгами полный швах - кажись я умудрилась пропить оплату за институт...

Сижу на Коломенской и слежу за Тигрёной и новым пиомцем - чёрным пушистым котёнком Шедоу. Забавная тварь.

Надо больше писать.

Запомнился обрывок сна: среди всех моих обычных метаний вдруг мама узнала, где я живу, пришла, увидела, расплакалась и начала переставлять вещи, чтобы хоть как-то привести всё в приличный вид. Светило солнце, а мне было стыдно.
Проснулась и поняла, что если мама вдруг увидит, на какие условия я променяла нашу уютную квартиру, ей будет очень больно.
Значит, очередной долгосрочный квест - организовать себе приличные условия существования, чтобы стыдно мне больше не было и моя жизнь не расстраивала родителей. За год наши отношения очень изменились - мы не стали врагами, и это главное. А на мне теперь ответственность за чувства родителей.
Однажды, и очень скоро, мне придётся признаться, что я живу у Хвостика, а не у Митьки, и надо будет очень постараться ограничиться фразой "четырёхкомнатная квартира на Шаболовской", чтобы никого не задеть.
А если (не дай Бог!) вдруг моя мама познакомится с мамой Хвостика - то это будет просто апокалипсис. Столкновение двух миров - настолько разных, что и осознать страшно, и в результате его с маминой стороны будет понятно что, но я потихоньку готова ей спокойно объяснить, что я тут забыла, а со стороны семейства Хвостика, и так меня не особо жалующего, за мной закрепится звание фифы и снобки. Но уж это-то меня более не пугает!
Я ото многого очистилась за этот год и раз за разом обнаруживаю в себе нехилое мамино наследство, которое всё больше и больше меня радует. Вообще мамины яркость, авантюризм и тяга к прекрасному, бабушкины семейность, верность и мудрость, дедушкины изобретательность, стойкость и доброта, а так же папины предприимчивость, сила духа и упорство - все эти качества, которые я по чуть-чуть обнаруживаю в себе, - дают такую ураганную смесь, что дать им только развернуться на полную, и я завидую Хвостику, раз у него такая охрененная девушка)
Мне есть, чем гордиться!

Так закурим друг друга насмерть -
Я замру в твоём дыме воскресшей звездой:
В моём мире на солнце проухал неясыть-
В мире, нагло возникшем вдруг рядом с тобой.

В пятке шпарит по кругу комета,
Тонны звёзд прошуршали под пятым ребром,
Я в продрогшем подъезде нащупала лето,
Я отстроила заново в сказку паром.

И как прежде - из кожи бутоны
Красных роз прорываются чёрным огнём,
Сеткой песен становятся стоны,
Что неясно врываются в третий проём.

Я клянусь не бежать от вселенных,
Лишь с тобой я смогла вновь сорваться с земли,
Мне дано быть землёй неразменных-
Я бумажные больше не жгу корабли.

Не спугнуть, не спугнуть эту смуту -
Пусть сверхновые горло царапают всласть,
Мне придётся сбегать на минуту,
Чтоб к ногам твоим вместе в мирами упасть...

-Понимаешь, музыки без нас не существует! Музыка - это ведь колебания, и если их никто не воспримет, они так и затухнут в пустоте...
-Но ведь деревья тоже реагируют на музыку, - он усмехался, думая, что поймал её на нелогичности.
-Ну да, конечно... - она совершенно не понимала, к чему подобный комментарий.
-Значит, если не будет нас, то, по твоей же логике, музыка всё равно будет существовать, её ведь будут слышать деревья.
И тут она осознала, что им никогда не понять друг друга...

А у Хвостика-таки появилась женщина.
Вот прям вчера появилась.
Под тёплым снегом.
....................................................
Правая рука замерла у кнопки открывания подъезда, левая - на холодной железной двери. Тишина. Слушала своё сердце, громкое глубокое дыхание, перепуганную кровь, в которой для успокоения растворён был подарочный алкоголь с травами из крошечной бутылочки. Я не верила - да и сейчас не верю.
Выдохнула, кнопка туго поддалась, дверь бесшумно выпустила меня, словно выпорхнувшую из коробки белую бабочку под взгляды пообещавших смотреть мне вслед Леры и Митяя. Он стоял среди вечера, рыжего фонарного света и мягкого снега, над которым я пролетела к нему. К нему в руки.
Он поднял меня вверх, к фонарям, и я так отчётливо увидела снежинки на его ресницах и новый, лучистый взгляд, полный такой нежности...
И мы шли, сами не зная куда, я рассказывала всякие глупости и с радостью узнавала его голос, его обрамлённый искорками профиль с золотистой мягкостью на щеках. И тонкие губы его улыбались, и я улыбалась, и впервые это было без заднего страха с обоих сторон. Мы постоянно останавливались просто что бы друг друга крепко обнять.
-...меня опять выселяют.
-И я даже знаю куда.
-Куда?
-Ко мне.
Он пообещал мне шкаф после Нового Года. Глупость вроде, но это наш первый план на будущее. С ума сойти! Неужели, всё и вправду хорошо?
Я сейчас сижу среди десятка сумок, по которым распакована вся моя маленькая жизнь и руки опять трясутся - а вдруг опять приснилось?
А ещё он купил мне красно-белых роз, которые мне приглянулись и мы смотрели забавное кино с Литвиновой, а потом его обсуждали и в такси он расстегнул куртку и ветровку и я спрятала под ними руки, хотя они и так не замёрзли, но это было так важно - прикоснуться ладошкой к его сердцу.
Я сквозь волосы наблюдала за строчками ночных огней и за его улыбкой и про себя громко, исступлённо благодарила Город, ибо эта улыбка говорила, что Хвостику действительно хорошо со мной. И это главное. Я поймала себя на том, что впервые попросила Город хранить не меня, а нас.
Полтора месяца я мечтала заснуть в его объятиях, и сон мой, бережно хранимый Хвостиком, был сладок и крепок.
И вот теперь я сижу среди десятка сумок, по которым распакована моя жизнь и бросила бы наверное их все за уверенность, что он действительно за мной приедет.
Скорей бы дверь открылась! Скорей бы его улыбка!
Солнце ночных огней... Солнце под тёплым снегом...

Снег застал врасплох Город.
Картинки с кошнями застали врасплох Вербу.

Тут это...
Такая фигня...
Эта штуковина у меня в груди, которая года четыре кряду почти не подавала признаков жизни, возомнила себя чем-то средним между бас-бочкой и отбойным молотком...
Я даже не буду изливаться на тему того, что как всегда стоит моей жизни войти в состояние мегаахтунга, как случается ещё что-нибудь, что переводит её в сотояние гигаахтунга, хотя у меня полная попень с обоими работами, учёбой и до кучи вчера с утра выяснилось, что меня к субботе выселяют.
Я сейчас... Внимание! Я сейчас вырублю интернет и максимально сосредоточенно займусь ликвидацией жизненных проблем, и ни о чём таком думать не буду до семи вечера, потому как судя по событиям последних двух дней, предсказать что-либо и продумать свои действия так, чтобы всё было хорошо, невозможно.
Я только прошу Город, что бы моя интуиция, выводившая меня из стольких ям, не подвела и в этот раз, что бы страх перед болью не затуманил моё сознание и что бы всё, что я говорю, было верно истолковано.
Страшно неимоверно... В принципе теоретических исходов два - либо я вдруг обрету высшее блаженство (чесслово, в это мне по привычке не верится), либо опять сдохну на неопределённый срок.
Пять недель... Как же я соскучилась!!!!!

Притащила вчера Ярика в Самолёт, шикарно потанцевали с ним, он дал мне шикарно потанцевать с Толиком, после чего какая-то девушка подошла и сказала, что этот танец был самым крутым из всего, что она там видела, ещё меня вежливо упёр Игорь, перехватил на полпесни Серёга, ещё какой-то чувак, а Ярик в один прекрасным момент заявил, что хочет помучить ещё кого-нибудь. Выбор пал на длинноволосую блондинку, которую я пару недель назад заприметила по причине наличия у неё хороших партнёров. Блондинка по ходу Ярика не оценила и шустро ретировалась вместе с каким-то очкастым толстячком задротского вида в раздевалку. А там я не смогла с ней заговорить...
Теперь вот переживаю, что не смогла помочь Ярику закадрить девушку...
Я вообще не знаю, как общаться с гламурными блондинками. Раньше я как-то могла законтачить с любой особой женского полу, как бы она не была мне непонятна, но давно я не тренировалась...
Но ради Ярика я готова даже на общение с блондинками без высшего технического)

Мне пришло два сообщения, а я до одури боюсь их открывать. Настолько сильно боюсь, что страх пересиливает любопытство.
Я полтора месяца пыталась научиться жить без него...

Написал Феня, с которым мы не общались кажись около года. Я выразила желание помахать железками, и он вчера приехал с двумя мечами. Мы крайне мило помахались под окнами, в итоге Феня назвал меня девушкой-берсерком, а я поняла, что спалилась с потрохами.
Есть у меня такая фигня, о которой почти никто не знает, ибо оно практически не проявляется - если я нападаю (а это бывает крайне редко), то у меня сносит башню и я дерусь пока не добью или до полного истощения, редко останавливаюсь от осознания ужаса того, что я успела натворить. Я хорошо знаю, насколько бываю безжалостной, поэтому исключаю возможность столкновений на пределе возможностей.
А махать мечом не понравилось. Мне даже кажется, что это прекрасное средство от депры. Как-нибудь проверю)

Вчера вдруг поняла, что когда сплю в ненормальном режиме, меньше мучаюсь от недотраха.
Лучше я буду мучаться от недотраха.

Четыре месяца или больше собиралась его написать. Сегодня плюнула на всё и сделала.
К воскресенью все пункты будут зачёркнуты, кроме нижних.
[525x700]

Зашла домой, мне вышел навстречу Митяй, обнял меня, бросив в сторону стакан. Осколки и восторг.
А потом мы с Лерочкой подрались. Когти и восторг.
Лера подошла и шёпотом сказала, что у них ко мне манифест - хватит гоп-стайла, я могу быть гораздо женственней. Даже думать об этом не буду.

А сегодня мне Хвостик не снился. Сны были масштабные, с элементами триллера, широкими разливами тропических рек и штормами, сносящими палатки, и со мной даже раз был человек, но он был похож на того таксиста, что в пять утра вёз меня из Реутова навстречу толике лёгкости. На машинах шершавый иней.
Я умудрилась сломать фужер и впервые посмотрела "Молчание Ягнят".
И, кажется, впервые за много времени, ненадолго расслабилась.
Расслабилась и поняла, что вся эта тоска-печаль - всего лишь конкретная усталость из-за того, что я так толком и ни разу не отдохнула за этот год. Ни разу.
Всё просто.
А сейчас сделаю то, что собираюсь уже месяца четыре - напишу План Глобальных Свершений и лягу спать.

Сон, ты мой ад! Эмоциональные самокопания перешли в область снов. Ложусь теперь только когда чувствую, что мозг перестаёт работать и готов отключиться. Быстро вырубаюсь. И начинается. Кажется, я проспала неделю - так много увидела. Выясняется, что пол часа. Почти ничего не помню, могу только по остаточным ощущениям понять, кто снился.
С неделю назад в четыре утра позвонил Ярик и благодаря этому я запомнила, что мне снилось перед пробуждением. Сил нет описывать - как всегда яркие недострои, летние лагеря, номера гостиниц, море и бассеины, попытки найти себе место, что-то ищу, что-то делаю, ничего не получается - отчаянье. А потом появился Хвостик, обнял, начал раздевать в залитой светом общажной кухне, я как-то болезненно ему сдавалась, а потом он взял меня за руку и мы пошли по талому снегу... И я всё время боялась, до одури боялась, что вот-вот, и он исчезнет снова.
А сегодня меня два часа будили и всё это время мне снилось что-то бурное, с запутанным сюжетом, со множеством героев. Помню конец - моя комната, немного запущенная , по углам паутина, лишние люди. Я готовлюсь к апокалипсису, за окном сумерки и пасмурно. Думаю, что вот этот стоящий на балконе аппарат - по форме похожий на воскоплав, по предназначению вроде тостер, брать не нужно, а провода будут хороши как верёвки. А потом появляется Хвости и помогает мне собраться и повторяет эту мысль. Когда он сидел на корточках, я осмелела и обняла его сзади, прижавшись щекой к его щеке. И это был поистине неизмеримый кайф чувствовть, как он постепенно осознаёт, что мои объятия искренни, расслабляется и тихонько наинает сам ко мне прижиматься. Мы не знаем, когда всё начнётся, но знаем, что скоро и каждый умрёт в своё время 19-45 или 19-10 или ещё спустя несколько минут. И вот он собрал мне рюкзак, обнял меня почти холодно, а я стояла, смотрела то на него, то на снег с сумерках и думала, что конец света должен был случиться только через месяц, не сейчас. Это неправильно - мы так мало прожили в одном мире. И что вот сейчас Хвостик скорей всего уйдёт, и мы умрём поразнь. Я-то точно без него умру очень скоро. И так хотелось дать ему понять, почувствовать, что я не хочу без него оставаться, попросить взять меня с собой, не отпускать никогда больше - у нас всё равно мало шансов выжить, так почему бы сгинуть не вместе. А потом появилась мама, и я начала, судорожно шутя, раскладывать по дивану плюшевые игрушки, которым тоже оставалось недолго, и ещё кто-то был в комнате. А я так хотела остаться с ним наедине.
Я заставила себя об этом не думать, это не чувствовать днём, но ночью всё равно прорывается.

Мои мечты, похожие на одержимость, прошедшие со мной жизнь, видоизменяясь, меняя героев, но по сути оставаясь одним и тем же, кажется, довели меня до сумасшествия.
От одной я избавилась - от мечты сменить вид деятельности. Я просто начала заниматься тем, что мне нравится. Я бросила институт и сейчас делаю то, что мне нравится. Прогресс медленный, но он есть. Подумать только, что год назад я каждый день просыпалась с ощущением, что живу не своей жизнью! Сейчас плохо себе это представляю.
Вторая и третья главные мечты так и остаются мечтами. Одна - обрести дом. А вторая - моё великое "не скажу", о котором знают только те, кто угадал её во мне.
Так вот.
Я только что искала в интернете несуществующего человека. Это продолжалось полторы минуты, но бессмысленность этого занятия меня не остановила. Мне всё время кажется, что я упускаю запланированное судьбой знакомство оттого, что сижу дома. Понимание того, что столь уникальные люди, коих выдаёт моё воображение, которое ни разу за 23 года не оказалось пророческим, в природе вряд ли встречаются, и даже если они есть, встретиться с ними в этом огромном городе не представляется возможным, и даже при встрече вряд ли судьба нас познакомит, а если и познакомит, то вряд ли они окажутся в той жизненной ситуации, в том состоянии, в которым смогут воспринять меня так, что бы получился яркий жизненный фонтан... Да их просто нет!
И всё же... Я иногда оглядываю людей в метро и думаю, что среди всех этих посредственностей есть действительно потрясающие люди и может быть даже те, которых я так хочу в свою жизнь. Может, пока я иду по улице, прорываясь через толпу, чуть поотдаль идут они и ничего обо мне не знают, а я не оборачиваюсь и не вижу их. Или они тоже меня ждут, мы много раз сталкивались, но друг друга не узнавали, потому как они думают, что я - тощая блондинка с голубыми глазами в хронических шароварах, а я - тёмненькая с зелёным в хронических перчатках без пальцев, клёпанном ремне и больших зелёных наушниках. Я же думаю, что они длинноволосые или музыканты или ещё какие-нибудь кто-нибудь, а они - совсем, совсем другие - лысые там или инженеры или вообще из Питера... Увы, они вряд ли как-то соприкасаются с моими творческими тусами. Хотя...
На первом курсе я задружилась с Лерочкой, которая задружилась с Танечкой, которую вскоре отчислили, а через год она поехала с семьёй на теплоходе и там познакомилась с Митяем. Познакомила нас. Он влюбился в Лерочку. А мне стал одним из самых близких людей. А ведь если бы три девушки из этой истории не ошиблись институтом, если бы билеты не оказались на один теплоход, если бы молодёжь на том теплоходе не сбилась в кучку, если бы мы потеряли связь после Танечкиного отчисления, если бы, если бы, если бы... Не было бы тогда Митяя, да и меня бы уже пару лет как не было.
Значит, бывает так! Значит, может ещё я случайно встречу судьбу - тех, чью жизнь переверну я, а они - мою... И мы дружно станем сверхлюдьми.
И маленькое такое примечание: речь идёт о новых настоящих друзьях, которые имеют побольше опыта в свершениях, и хоть они всегда сплошь мужского полу в моих мечтах, о любовных историях я всё ещё не помышляю, если не считать постоянного детального мыслительного разбора ситуации с Хвостиком и переодического лёгкого желания быть покусанной за попу.
Я впервые в жизни реально задумалась о том, существует ли судьба...