В библиотеке нет вайфая.
У меня нет силы воли.
Всё как обычно.
Только пустырник подействовал.
Спать.

"Потому что когда ты поешь, ты добрее," - заявил Хвостик. Попытки меня чуть ли не насильно кормить оказались не только заботой обо мне, но и ликвидировать мою голодную агрессивность.
Вот ща поняла - меня часто спрашивают, почему я такая грустная. Меня это эпично бесит - я обычно не грустная, а просто усталая, а когда я начинаю уставать, первой отключается улыбка. Плюс ну вот видит человек, что другому человеку плохо - ну вот хули доёбываться? И тут я поняла, что это скорее всего не усталось, а недокормленный желудок во мне бесится, даже когда я голода не чувствую - вот и срываюсь на окружающих.
Вобщем голодная Верба опасна для окружающих - это факт.
Все неприкосновенные запасы сил разбазарены, я живу только на том, что получяю здесь и сейчас, так что надо умудряться получать что бы жить да ещё и в запасники откладывать.
А тут ещё Хвостику сегодня стало плохо и он вернулся раньше с работы с пульсом 40. Надо и его мяском откармливать, а то мы так однажды просто вместе не пронёмся.
Кушать - это святое.

Итак, ставим очередной эксперимент над собой любимой. Условно назовём его "Убер-неделя", хотя он может затянуться чуть на больший срок.

Правила:

-Каждый день вставать вместе с Хвостиком.

-Выходить из дома не позже 15 минут после него.

-Не возвращаться домой раньше 18-00. Пребывать где угодно и делать что угодно, хоть в метро на Кольцевой спать.

-В случае потребности зайти домой с 9-00 до 18-00, задерживаться там не более, чем на пол часа.

-Каждый день готовить ужин (актуально со среды).

-Не париться из-за того, что что-то не успеваю и вообще расслабиться.

Цели собственно простые: проверить - насколько я зависима от квартиры. Мне мешает квартира-вампир? Нахуй тогда эту квартиру. Стоило мне выкинуть в дневник тучу мыслей, которые несколько недель отнимали у меня силы, как на освободившиеся места начали заселяться озарения. В воскресенье мне в голову пришло аж две гениальные идеи: растанцевать Анхен и отсиживаться в библиотеке инста. Когда мы первый раз учились на третьем курсе, мы с Лерой открыли в универе потрясающее место - библиотеку. Там никто не мешает сосредотачиваться и столовка всего в пяти минутах ходьбы. И тут вчера до меня дошло, что в МГТА тоже есть библиотека. Книжки там должникам не выдают, но, думаю никто не будет возражать, если я там буду штаны просиживать. А столовка там вообще за соседней дверью. Плюс вайфай, который, правда, лирушку не признаёт (а зря - на лирушке много хороших картинок найти можно, она меня так много раз по учёбе выручала. Это типа главная локация. И никаких признаков разрухи вокруг. Даже туалетная бумага есть.
Тем более сегодня с утра внезапно обнаружила на кухне Хвостикова брата с его опухшей женой, хотя обычно они в это время давно как на работе. Если у них отпуск какой-нибудь, то тошнотворность квартиры в пару раз повысится (чесслово, Оля может взглядом молоко заквашивать). Ну вот нет у меня времени и интереса сейчас потенциальные конфликты разруливать.
Ну и, ясен пень, я отправляюсь в Город за подарками. И там я однозначно не буду залипать на ободранные стены.
Собственно основная цель - посмотреть, что получится. Смена места помогала часто, так вот пора радикально менять место. Если совсем слиться не получается, то отгородиться от дурного влияния квадратных метров уж наверняка возможно.
Кароче я вся в любопытстве.

Doommer Qr
24 января 2013 в 18:01
В последнее время у меня настроение радикально меняется 2-3 раза в день, чувствую себя такой бабой)
Omega Lithium – Kinetik 3:35
Potentia Animi – Gloria 3:40
Одобряю2
ПоделитьсяПожаловаться
33 высказывания

Виктория Мартынова
Это ПМС. Держись, чувак.
Одобряю24 янв в 18:16

Doommer Qr
Виктория, это не месячные, это годовые)
Одобряю24 янв в 18:16 Виктории

Виктория Мартынова
Сурово...
Одобряю24 янв в 18:18 Doommer

Крис Мелькор
у тебя же полугодовые были?
Одобряю24 янв в 21:06

Doommer Qr
Крис, плавно перетекли в годовые.. как бы жизненными не закончились(
Одобряю24 янв в 21:07 Крис

Крис Мелькор
а чего плохого в жизненных? или тебе хочется, чтобы настроение постоянно туда-сюда скакало?))
Одобряю24 янв в 21:31 Doommer

Вика Круглова
у меня каждый февраль кризис
Одобряю24 янв в 22:16

Аня Вербицкая
Ты главное хорошенько запомни это состояние - потом будешь нашим мужикам рассказывать - как трудно быть женщиной)
Одобряю224 янв в 22:40

Doommer Qr
Аня, это очень просто - как будто ты сыт, потом голоден, потом опять сыт - хотя реально не ел - и всё это перемежается недотрахом и дотрахом)
Одобряю24 янв в 22:40 Ане

Аня Вербицкая
Doommer, ты мне-то чего это рассказываешь?! Я и так в курсе)))))
Одобряю24 янв в 22:46 Doommer

Крис Мелькор
теперь ты хоть нас понимать будешь.. наверное..
Одобряю24 янв в 22:46

Doommer Qr
Крис, а ты думаешь, я не понимаю?) понимаю - и пенебрегаю, вальсирую)
Одобряю24 янв в 22:47 Крис

Крис Мелькор
угу..
Одобряю24 янв в 22:48 Doommer

Doommer Qr
Аня, ну так в чём проблема-то доступным языком пояснить? может быть в том, что эффективность объяснения зависит ещё и от принимающего субъекта?)
Одобряю24 янв в 22:48 Ане

Аня Вербицкая
Doommer, тут дело скорее всего в языке, даже в языке мыслей.
Вот к примеру мужчины часто жалуются, что явно расстроенная барышня на вопрос: "Что случилось?" - отвечает, что "ничего" и продолжает дуться, тогда мужчине не остаётся ничего, как уйти смотреть футбол, потому как теоретически несуществующую проблему невозможно решить, а тем временем женское расстройство увеличивается в геометрической прогрессии, что в итоге приводит к взрыву с воплями и метанием посуды, потому как девушка совершенно искренне считает, что её бросили в критической жизненной ситуации.
Я как-то призадумалась над этой проблемой, потому как сама гиперэмоциональна, истерик не люблю и очень не хочу их закатывать. Выводы сделаны были такие:
-во-первых, девушки мыслят больше эмоциями, то есть на некое событие (неудача/оскорбление/трагедия) в качестве первой реакции идёт эмоциональный взрыв, который после приложения некоего количества усилий переводится в слова;
-во-вторых, чем сильнее волна эмоций, тем больше усилий требуется для перевода эмоций в слова;
-в-третьих, если негативную волну не гасить позитивной (самое эффективное - обнимашки), то по человеческой слабости негатив начинает прогрессировать, способность адекватно мыслить исчезает, срабатывает эффект снежного кома - к первоначальному расстройству примешиваются новые ("обнять же совсем просто, видит же, что мне плохо и не обнимает - значит, бессердечная скотина он" "а вот вчера он..." "ноготь сломался!") и - тыдыщ!!!!!
-в общем, за пресловутым "ничего" скрывается буря эмоций, которая не способна облечься в слова по разным причинам. Основные:
- "мне плохо, но я пока не знаю почему" (гормоны, недотрах, хреновый день, комплекс доводящих до кипения событий)
- "мне это не понравилось, но я пока не могу обосновать, почему" (вот серьёзно - сначала в голове крутится только "да как ты смеешь мной пренебрегать, кретин?!", и только потом, после длительного сеанса медитации приходит "с твоей стороны было очень некрасиво во время свидания всё время пялиться на часы в ожидании футбола, в конце концов, раз уж он тебе так дорог, мог бы назначить свидание на тот день, когда нет важных матчей")
-"мне это не нравится и я знаю, почему, но если выскажу всё, что вертится на языке, то это тебя оскорбит, а я не хочу тебя обижать и мне требуется время, чтобы найти своим словам тактичное выражение" (опять же сначала нужно выкинуть из головы все нецензурные выражения, а так же "а вот Вася...", "вообще не понимаю, что я рядом с тобой делаю..." и банальное желание врезать человеку по морде, потому как мы же всё таки люди воспитанные, мы знаем, что если начать с этого всего разговор, то это ничего, кроме ответного негатива не вызовет и ни одна проблема решена не будет; выкидывание это может длиться днями, а то и неделями).
В итоге если самка дуется, но в причине расстройства не признаётся, то скорее всего она действительно не в состоянии признаться, и чтобы не довести дело до истерики и выяснить причину обидок, нужно сначала ликвидировать негативную волну, чтобы самка могла спокойно перевести эмоции в слова. Для этого лучше всего подходит обнимание обиженного индивида, если девушка пыхтит и брыкается - её можно обездвижить, например, закатав в плед и Читать далее...

Про Волшебницу подумалось:

Мы ведь с ней охуенные подруги. В смысле когда мы вместе , вокруг нас - охуенность. Но в интернете общаться не можем - получается какая-то фигня.

Надо обязательно включить её в убер-неделю.

Уиииии!
Вчера ночью проихошёл такой диалог:
-Ты совершенно замечательный!
-Ты тоже.
-Пусть тебе приснятся очень-очень хорошие сны!
-И тебе тоже.

С точки зрения банальной обыденности это фигня, но на деле это - прогресс. Так что у меня действительно всё архизаебись, а благодаря тому, что я вчера методом графомании освободила голову от кучи мерзких мыслей, у меня ещё и неплохое настроение. Мысли устроить убер-неделю всё привлекательнее - как минимум это должно поднять настроение. Главное - не забухать.

Чё с ПГС-кой делать - хз, наверное, дам себе фору в три дня, пока до среды буду жить на Коломеской - смена обстановки должна помочь, а потом на неделю в убер, после чего забацаю новую ПГС-ку.

А Хвостик - чууууууудо, я его эпично обожаю!!!!!!

Если б меня ещё не так пугала перспектива завтрака...

Про ПГС-ку: на данный момент из левой колонки сделано два пункта - я доплела-таки красный браслет и стала меньше падать на сноуборде, из рабочей колонки первые два пункта выполнила, а следующие два отпали. Из института пока только один, а все остальные - большая проблема. Что делать - я хз. Сегодня уже в инст, а завтра представать пред очами преподов, которым я должна... Как же мне стыдно!

Не паниковать, не зацикливаться!
[525x700]

Кто мы? Кто мы? Мы - гематомы...

Это полный провал. Очередная ПГС-ка летит в тартарары без годных отмазок. У меня было три недели, у меня осталось два дня. Куда деть свою дурную бошку? Эх, соседние завитки из моей теории спиралей, где вы? Подтяните меня кто-нибудь за собой!
Блять, что за дебильная слабость признаваться в своих слабостях? Что-то всё чаще я слышу, что Хвостику со мной очень повезло, а я загибаю пальцы, считая, сколько он ещё сможет меня протерпеть. Сколько не считаю, пальцы уходят в минус - чудо. Хвостик вообще единственное чудо, которое со мной происходит - терпит рядом ленивую истеричную бестолочь - я бы давно себя выгнала бы. Да, чудеса мне дарит Город, а я сижу в этой гробообразной квартире и тухну. Ну а хули делать-то?
Ещё один херов замкнутый круг - что бы начать выбираться из квартиры, нужно заработать в квартире, в которой я потеряла способность сосредотачиваться. Не хочется ни-хе-ра, видеть не хочу ни-ко-го. Все обширные мысли сводятся к тому, что бы как-нибудь отсюда свалить или хоть сделать ремонт, ну на крайняк навести порядок. Относительный порядок пытаюсь наводить, но это заканчивается полнейшим провалом. Это меня выбешивает, насколько меня вообще можно выбесить. В итоге я постепенно превращаюсь в недоброжелательное бесполое нечто, которое перестаёт узнавать Хвостика. Он приходит домой и ховается с ноутом в пространстве туалета, что вызывает во мне мысли о собственной бестолковости и раздражительности. Так посмотреть - к положительным результатам ведут только истерики, как уж тут не задуматься о разумности истеричек и собственной несостоятельности в удержании мужчины? Старательно разгребаю комнату, а о сбегает в туалет. Заебись аще.
Мне нужен кто-то, кто даст мне заряд или смена обстановки, и я боюсь в этом признаться кому-либо. Эпик фейл. Какого хуя, а? Хвостик зарядов не даёт - с ним вообще стараюсь поосторожнее. Нужен кто-то, кого не страшно потерять - новый знакомый или друг, который никуда не денется. Кого бы попросить. "Доведи меня до катарсиса!" - вот так прям и скажу, только кому?
Товарищи! Кто в меня верит? Ау! Признаёмся - не стесняемся. В конце концов не всё же мне во всех верить, неплохо было бы и в ответку получить!
Ничего не хочу, кроме как... да вообще ничего на самом деле.

Тут про механизмы вдруг:

Механизм первый - мой факинг образ мышления, моя факинг параллельная реальность, то место, в которое меня постоянно засасывает и в которое уходит большая часть моих сил и времени. Второй механизм - информационный голод, тяга к контакту, к информации извне - он похоже защитный от первого механизма, но и частично его замещает. Книги сейчас слушать не могу, потому как все срочные дела нужно делать, шевеля мозгом, как итог - проваливаюсь и целыми днями ничего не делаю. По ходу дела всё-таки начальная стадия депры. Ничего не хочется, даже есть почти перестала, сил мало. Как только потеряю способность читать, сразу лечиться. А то пока считаю себя иппохондриком.

Отец говорит - дохлая, я думаю - вот бы сдохнуть. Чесслово, я уверена, что Хвостику станет легче и резко появятся деньги на машину.

Мне нужен кто-то со свежим взглядом, что бы хоть как-то выкарабкаться, но в этом мире так мало людей, которые на это способны, к которым я могу прислушаться или на которых смогу отвлечься. Невольно вспоминаю Зверёныша и его последнюю лекцию. Он бы смог, но вот спустя полтора года появиться и заявить: "Чувак, можно я тобой воспользуюсь как источником волшебного пенделя?" - это скорее огромная возможность огрести вампирский засос.

Да, понятно - никто кроме самого тебя не заставит тебя действовать, но у всех этих теорий есть одна большая погрешность: что бы заставить себя что-то сделать, нужно знать, зачем ты это делаешь и видеть цель. Я хочу сдохнуть, и я на правильном пути! А что бы что-то захотеть, нужен волшебный пендель извне. Как бы заставить Хвостика выдавать мне волшебные пендели? Его же на самый малюсенький комплимент развести почти невозможно. Я почти уверена, что никто, кроме меня, на жизнь в таких условиях не способен. Но я типа делаю вид, что я сужу по поступкам, и не нужно мне никакое одобрение, не нужна никакая моральная поддержка, что вы, что вы! Хуй там. Я просто опять строю из себя рембятину в собственном соку. В нём и захлебнусь, и ещё Хвостика с собой утащу. Это я, блять, охуенно умею!

А так я вижу, что я могу не делать вообще нихуя и койку не потеряю, а если и потеряю, то это не страшно - перееду к Носковой, которая ща в Германии, но через месяц вернётся, а уж она-то отличная спираль-спутник, по крайней мере я смогу её настроить так, чтобы она меня отпинала. Правда жизнь без Хвостика более не возможна, но обман внутреннего зрения рисует мне картины солнечного проживания где-нибудь вдали от этих помоечных квадратных метров.

Мильон отмазок, причина одна - я ничего не хочу.

Год назад всё было радужно и я была счастлива и способна пахать целыми днями только от осознания того, что вырвалась, и никто теперь не помешает сне свершать. Читать далее...

Овер, любовь - это желание сделать другого человека счастливым и ничего более. Всё остальное - проявление комплексов. Да, когда человек любит, он становится более чувствительным, паранойя и бессонница резко усиливаются, но это твои родные паранойя и бессонница, они были у тебя и раньше, просто, почувствовав угрозу, они начали активнее бороться за существование. Тебе привычнее подозревать и бояться людей - вот ты и переносишь эти отношения на всех. Ты включаешь защитные механизмы, против тебя выставляют колючки, в итоге: две расцарапанные рожи и никаких хороших воспоминаний, кроме случайных. А между прочим перед тобой - всего лишь насмерть перепуганная маленькая девочка с таким же парализованным мозгом, как и у тебя. И она тебя просто зеркалит. Согласись, протягивать букетик цветочков, когда видишь перед собой танк, рассчитывая, что из дула посыпятся такие же букетики, никто в здравом уме не станет. И пока ты не прекратишь строить из себя танк, все вокруг так же будут танками, причём вражескими.

Вот я тебя люблю. Не той любовью, в честь которой обсуждаемый праздник, а любовью человека к человеку. Любовь эта весьма небольших размеров, смахивает на пшеничное зёрнышко, откуда она взялась понятия не имею и анализировать не собираюсь. Её существование меня совершенно не напрягает, она никому вроде не наносит вреда и умеет немного поднимать мне настроение. Выражается она в том, что мне очень приятно осознавать, что ты есть в этом мире, в том, что я искренне желаю тебе счастья и всяческих кайфов, и не против сделать то, что в моих силах, что бы ты стал счастливие. Но, поскольку я плохо тебя знаю и нахожусь в стадии глобальных разборок в себе, пока я не могу придумать ничего лучше, чем комменты в контакте (жуткая на самом деле фраза). Я очень надеюсь, что какие-нибудь из моих слов тебя улыбнут, а какие-то даже тебе помогут, и очень радуюсь, когда узнаю, что у меня что-то из этого получилось. Это зёрнышко есть здесь и сейчас, и это просто здорово, и я не собираюсь навязываться и беситься, если оно не прорастёт в дружбу или тем более в братство.

Любовь - это не в коем случае не жертва и не потраченные деньги, если ты начинаешь наступать себе на горло, то это уже война, а не любовь. Любовь - это положительный настрой в первую очередь, и наступать на горло надо не себе, а своему страху и своим защитным механизмам.

Ты - далеко не самый худший кусок мяса, ты весьма неплохой кусок мяса, но это охрененно удобно и привычно тебе считать себя самым худшим куском мяса, на деле же это - принятие своих страхов. Люди не обладают телепатией, они не могу просто забраться в тебя и сделать выводы о соотношении золота и дерьма в твоём организме, тем более с отключенным мозгом, поэтому они в большинстве просто тебя зеркалят: ты защищаешься, и они защищаются. И когда ты громко заявляешь, что ты - дерьмо, тебе верят. Просто верят и ведут себя с тобой, как с дерьмом. И пока ты не признаешь, что ты отличный человек, что у тебя есть такие-то сильные хорошие стороны, такие-то недостаточно прокачанные хорошие стороны, такие-то недостатки, которые мешают тебе жить, и что ты на самом деле хочешь, чтобы к тебе относились по-человечески, и перестанешь подозревать в нечестивости тех, кто несмотря на все твои попытки состроить из себя главкакашку, хорошо к тебе относится, ты будешь зажат в снежном коме необоснованных подозрений. Пока ты не осознаешь, чего ты на самом деле хочешь, никто не сможет дать тебе то, что ты хочешь, потому как если ты не знаешь, чего хочешь, то другим это тем более не узнать, и они будут импульсивно творить что умеют и так же, как и ты, в основном пуляться колючками. Именно здесь и надо становиться эталоном, причём эталоном того, чего ты хочешь, а не того, что тебе привычнее.

Если человек начинает конфронтацию против твоих интересов и говорит, что тебя любит, то это значит, что он просто боится тебя потерять, но, не понимая, как с тобой обращаться, пытается пойти самым распространённым способом - подчинить. Тебя подчинять - это, насколько я вижу, глупость та ещё. Но ты же довольно умный человек - ты же можешь доходчиво объяснить, что вот это тебе очень важно, и тебе будет очень горько от этого отказываться, любой нормальный человек это поймёт. Понятно, что спокойно говорить такие вещи довольно сложно, ведь так хочется просто двинуть человеку по уху, что б он больше не посягал на важное, но в итоге ты получишь обозлённого человека с больным ухом, а мог бы получить отличного соратника в реализации своего важного. Если тебе дать в ухо, ты вряд ли от этого превратишься в пушистого котёнка. А если тебя спокойно попросить оказать посильную помощь?

Замкнутый круг разорвать можешь только ты. Нужно только признаться себе в собственной охрененности)

С любовью, Искренне Твоя, Верба Алексеевна.

P.S.: Дорогая Анхен, о тебе не пишу ничего, ибо считаю, что слишком плохо с тобой знакома, что бы хоть как-то о тебе судить.

А когда-то я была поэтессой,
Это было як пипец интересно:
Танцевали витрины и кресла
И выглядывала воля из леса.

А теперь я - всего лишь зануда,
Потерявшая с рифмами блюдо.
Защемленье души или простуда?
Если ждать - то чего и откуда?

Испишу я стихом ежедневник -
Лестниц в небо покорный посредник,
Буду верить, что стих не последний.
Есть наследство - я чей-то наследник.
______________
13-14.02.2013 Москва-Турист-Москва

Мы захватывали мир,
Игнорировали пир,
Изо всей житейской хавки
Верили в один эфир.

Где мы через десять лет?
Кто-то моет туалет,
У меня нет места жизни.
Ряд последний. Кремль. Балет.

Кризис жанра - карусель,
Две подружки - щель и сель:
Сквозняки, на бошку крошка
И позорная капель.
...
Я кого-то не забуду,
А кого-то не прощу.
В толчею мирского люда
Запущу свою пращу.
...
Слушай - высморкай соплю:
Сопли ведь и я люблю,
Только плаванья не будет
Сопельному кораблю.

Ты давай - айда со мной,
На кресте распятый, пой.
Не Христосы - не воскреснем,
Нужно отхардкорить бой!
____________________
13.02.2013

К чему ты, жизнь, меня готовишь?
Мне не дано измерить крест,
Пока судьба меня не съест
И не убъёт ревнивый кореш.

Простора нет родить катарсис,
Но и сдаваться тяги нет,
Столь редкий Город шлёт привет,
Что я теряю светлый базис.

И каждый раз - навроде хуже
Уж не придумать и вовек,
Я год за годом человек,
За лужей грязи - яда лужа.

И если это - тренировка,
Каким же жутким будет бой?
И наслажусь ли я тобой,
Победа - времени воровка?
________________________
13.02.2013 Москва -Турист

Неспешно, жадно и кромешно
Она смыкается во мне
Обглоданной бесцветной плешью.
Прийди же, солнышко извне!

Я уповаю лишь на Город,
На серебро святой зимы.
Пока мой солнечный распорот,
Распята я, не живы мы.
__________
13.02.2013 Москва-Турист

Идём под прицелами вечных врагов
Под светом приветов удачи,
Завидуя лёгкости наших шагов,
Скрипят тошнотворные клячи.

Но что нам их взгляды и нищая дрожь?
Нас солнце накормит и вымоет дождь!

Приехала в инст - там аккредитация и меня попросили с ещё несколькими студентами прийти на случай, если тетенька из комиссии захочет подапрашивать студентов. В итоге просидели пять часов в ожидании. Я успела поспать и послушать Гарри Поттера.
В последние пол часа, когда мне уже совсем нечего было делать, ибо я выспалась, залив пуховик слюнями, а батарейка на айподе безбожно горела красным, ко мне с предложением пообщаться подвалил паренёк, который предыдущие четыре часа сидел, как и я, поодаль от двух девичьих компаний, активно обсуждавших одна - диплом, вторая - всякую хрень.
Паренька я заметила как только он вошёл в актовый зал - он прям таки ужасающе был похож на Джи: такие же живые глазки и тощие руки, смущённое похихикивание и потряхивание головой. И вообще можно было бы решить, что это Джи после пластической операции. И этого товарища понесло - он прыгал с темы на тему, не давая мне слово вставить, нёс ахинею про школу, кошек и половое воспитание.
А я сидела и думала, что я наверное очень хорошо выгляжу, раз он решил, что со мной можно обсуждать ЕГЭ, и что я уже безнадёжно стара, потому как не могу обсуждать ЕГЭ, и по мне видать не скажешь, что мне 23 года и я трижды училась на третьем курсе. Или чувак просто туповат, как и Джи. И вообще это просто чудесно, что у меня с Джи ничего не получилось - как подумаю, что проводила бы время за подобными разговорами, вызывая смущение рассказами о своей бурной жизни, аж жуть берёт. Особенно на фоне моего жития с Хвостиком, которое отдаёт несвойственной мне (да и видать и ему самому) гармонией и зрелостью.
И ясен пень, осознание того, что человек тотально схож с Джи, не вызвало во мне ни малейшего трепета (ну если только не считать волнующей отсылки к набоковским "двойникам" из "Пнина"), ни даже самого крошечного желания человеку понравиться. Зато отвязаться от него хотелось - пипец, потому как я давно уже переросла всех подобных товарищей во главе с Джи.
А вообще странно - я уже полностью не понимаю, что я тогда полтора года подряд могла находить в этом несуразном существе. А ведь сколько слёз было пролито...

"100 логотипов из кружочка и квадратика"
"Корень -пак- как основа мироздания"

*провожу мониторинг фирменных знаков компаний по продаже упаковочного оборудования*

Когда-то давно Кололай посвятил это письмо Башлачёва мне.
Спустя несколько лет я стала искать его по интернету. Я не помнила ни имя автора, ни одной строчки, помнила только, что написал кто-то из наших великих трагичных рокеров и начиналось это всё то ли "маленькая кочевница", то ли "маленькая дикарка". Оказалось - язычница, оказалось - Башлачёв.
Мне интересно было, как я проассоциирую себя с этим письмом сейчас, прокочевав по Москве, путешествуя по волшебным странам, ведь тогда, когда мне его прислал Кололай, я не приняла его полностью в контексте своей жизни.
А теперь оно - полностью моё. Именно так выглядит моя реальность. Неплохо было бы выучить наизусть. Причём я с обоих сторон. Точка, равная бесконечности.

"Здравствуй!

Маленькая язычница, мне казалось, что ты приедешь в карете, а ты трогала холодные ступени босыми ногами, и духи твои – роса? Я услышал тебя, хотя мой мир и враждебен тебе. Мой мир? Он скучен и сер, и крахмальный воротничок больно врезается в шею. Но участь графа, согласись, не самая худшая в этом мире, и поэтому я граф.

Да, забыл предварить свое послание важным, на мой взгляд, советом: никогда не делай категорических выводов, возлюби многоточие. Хотя, впрочем, все мы считаем, что прекрасно разбираемся в людях – тем они, скорые выводы, возведение случайной, возможно, детали в некий ранг, и опасны. И как быть с невольными предубеждениями?

...Верю ли я в рок? Да я верю в рок, маленькая язычница, как склонен верить во все мистическое. это объяснить несложно – одним из самых величайших мучений (не единственным, впрочем), что я вынужден выносить в этом мире – есть постоянная, хроническая ностальгия по чуду, отсутствие чудес, и бога... и дьявола...

И есть ли во мне хоть капля лжи? Уверяю тебя, того, что называется ложью, в моих письмах нет. И не нужно видеть во мне врага, и защищаться тоже не нужно...

Есть и другой мир, маленькая язычница. У меня в одной из задних комнат есть большой, громоздкий шкаф, и я иногда, без сожаления расставшись с сюртуком, цилиндром и штиблетами, сняв со стены гобелен и завернувшись в него, ухожу через скрипучие двери гулкой фанерной пустоты – выхожу в исчезнувший город, на ощупь прокладываю себе дорогу, стараясь не натыкаться на невидимые фонари и деревья, и наконец выхожу к горизонту...

Вот он, мой мир! Мир грустный, и веселый, мир ассоциативный, сейчас в нем почему-то вприпрыжку бежит ко мне веселый майский дождик, шлепает по тяжелой и мягкой траве – разве он грустный, дождик-то? он добрый и умный, как дворняжка, он только иногда притворяется плачущим, а кто-то верит... Мир рождественской сказки, лунного полета, здесь даже метлы не нужно, мир часто сюрреалистический, где одним из законов мышления является абсурд, мир, который...

И все-таки это одинокий мир. Я не встречал в нем людей. Правда, я все-таки догадываюсь, что это не только мой мир. Изредка я встречал там, на песке, человеческие следы, иногда находил исписанные разной рукой обрывки бумаги, исповеди без начала, без конца, часто рифмованные... Кто эти люди? И когда они приходили сюда? вернутся ли они, и где они сейчас?

Я слышу, как шумит где-то вдали водопад. Маленькая язычница, а разве ты можешь распоряжаться собой? Что же, в таком случае, заставляет тебя приходить в холодный, серый и неуютный мир из твоего далекого храма?

Ответь мне, но помни – тебе не пристало лгать.

...Где ты живешь – вот что меня интересует. Может быть, ты, в отличие от , меня, только приходишь в то, что называется действительностью – действительностью, и никуда от этого не денешься, как бы ни был велик аквариум, а жаль. Я все же не могу оставаться в своем мире надолго, чтобы не сдохнуть на берегу этого теплого, ласкового озера от остракизма...

Сегодня полнолуние – и завтра на рассвете я все же отправлюсь в путь, и кем я вернусь в тот мир, и вернусь ли?

Выходи и ты в путь, маленькая язычница, авось, и встретимся где-нибудь... Захвати с собой бумагу и пиши мне в дороге обо всем, что ты увидишь на своем пути. Можешь наколоть свое письмо на ветку какого-нибудь дерева – ведь чудеса случаются здесь чаще, чем там, или можешь положить свое письмо просто на песок, и не пугайся за его судьбу, когда его подхватит неожиданный ветер... Эти дни я потратил на постройку плота. Широкоствольные дубы удивительно легко превращались в бревна, а гибкая лоза крепко переплела их – готов мой плот, широкий и верный!

Я плыву вниз по реке, у которой еще нет имени. Куда я плыву? Разве это имеет значение, особенно, когда можно направиться в любую сторону?

Мои длинные волосы спутаны ветром, гобелен – мой парус: мимо плывут незнакомые берега, незнакомые цветы. Могу растянуться, подставив тело солнцу и слушая в себе просто единственного на всей планете человека – это сладкое и грустное чувство, – могу опустить руку в быструю воду, которую слепит солнце... Роса? Слезы? Солнечные брызги в моей руке? Капли дождя? Водопроводная вода?

Это небо исцеляет все раны, это солнце делает прозрачными все маски... Все Читать далее...

Кем мне быть на баррикадах
С этим солнышком в груди,
С тошноту людского смрада
Нежеланьем бередить?

Всепрощенкой-берегиней
С белым голубем в руках?
Или огненной богиней,
Что несёт вражду и страх?

Быть покорнейшим солдатом?
Иль фанатиком в огне?
Наблюдателем богатым?
Нет! Не мило это мне!

Никого не обвиняю -
В этом вся моя вина;
Слёзоньки за всех роняю,
И тоска моя длинна...
___________________________
08-17.-1.13

Единицы стало мало -
Я сошла кусками сала.
Надо спать, но я устала
Без тебя.

Мыслям бы исчезнуть надо,
И уже сама не рада
Под суровым водопадом,
Без тебя.

Ночь безвременно хохочет -
Надоели эти ночи,
И воды душа не хочет
Без тебя.

Единицы стало мало -
Я сдалась и я признала:
Невозможно. Я устала
Без тебя.
________________
лето 2012-17.01.13