Иногда, когда у меня особенно сильно болит спина, я шепчу себе, что это прорезаются крылья.

Мне чуть полегче от каких-то из кучи таблеток, выписанных мне тремя врачами. Поначалу их количество вызвало во мне ужас - как в них не запутаться- но при помощи ежедневника я почти сразу с ними подружилась и пока ни одного приёма не пропустила. Меня пробили в МОНИКИ. Жуткое место с традиционными бабульками и прочей нечестью. Ощущение тоски. Ревматолог диагноз мне не поставил, но курить запретил. Упырь. Сдала сегодня с пол литра анализов. Будут готовы через 12 рабочих дней - я надеюсь к этому времени уже летать.
Я уже могу спать в обнимку с Хвостиком и не кричать от боли когда переворачиваюсь.
Откровенно надоело объяснять всем, что со мной, а особенно - отвечать на вопросы типа "Ты ко врачу ходила?" Нет, блин, я стоически терплю боль ради высшей цели. Я мазохистка, но не настолько.

Бабушка пару недель назад села на кресло и трагическо-поучительным голосом начала: "Знаешь, болезни наши по грехам нашим..."
Я заявила что-то про то, что я безысходности не чувствую и вообще прикольная такая болезнь.
А вчера меня осенило - это не по грехам, это за какие-то заслуги. Тётя Наташа всё время говорила - спрашивай и тебе ответят. И это ответ свыше.
Когда меня осенило, на душе стало так ясно, так светло, так радостно, я села на краешек ванной и стала благодарить Господа за то, что он послал мне это испытание. Мало кто знает, что я иногда молюсь, коротко - почти каждый день и в основном по глупым поводам, но иногда благодарность так переполняет, что невозможно не молиться.
Дело в том, что я долго, много лет просила испытаний. И вот они пришли.
Моя любимая бабушка два с лишним года провела в инвалидной коляске с ампутированной ногой, фантомные боли так и не прошли. Я всегда ей восхищалась, и мне было интересно - смогу ли я так же, испытывая изо дня в день физическую боль, жить по мере возможности на полную катушку, любить, дарить окружающим свет и не обозлюсь ли я, не отчаюсь ли, не опущу ли руки. И мне ответили.
Однажды я прекратила роптать, потому как будь моя жизнь лёгкой и нормальной, я бы была слабой и глупой или, поскольку я с детства довольно необычна, сдохла бы со скуки.
Как я прошла испытание? Странно не хочется давать себе оценок, но поскольку этот дневник существует в основном как напоминание себе будущей об уроках настоящего дня, итоги этого урока следует записать.
Сначала я вела себя не очень хорошо, но лишь по отношению к себе. Надо было гораздо раньше обратиться ко врачам. Но когда боли стали серьёзными, я держалась молодцом. Да, я не сосредоточила свою жизнь на болезни. Да, я улыбалась. Да, я передавала свет и тепло другим. Я жаловалась только в рамках необходимости и старательно борюсь с проблемой. Я хочу быть здоровой для тех, кто со мной. Да, я жила на полную катушку и почти не поддавалась, разве что сделала себе пару постыдных послаблений, но неизвестно, может это и было правильно - ведь когда болеешь, надо себя беречь.
Я множественно, страшновато взрослею, но взрослею к той себе, которой хочу быть. Не так уж и стыдно быть взрослым, если ты - взрослый сказочник.

Итак, спасибо.

Меня постепенно пробирает паралич - при перемещении на большие расстояния он всё более и более заметен.
А я хочу дышать полной грудью и не вскрикивать от боли.
Я вдруг спомнила, что подобные хвори одолевали меня всё время - прошлой весной на последних дискотеках на Хавской что-то с ногами было, потом в Питере прихватило, и каждый раз это было в момент сомнения в своей... нужности противоположному полу что ли. Ну то есть не прям в момент, но его сопровождало. И после простуды - да.
Завтра скажу, что хочу хотеть себя здоровой и полной сил, пусть такой будет запрос. Только бы мужества доехать хватило. Ещё может Лерочку увижу. Не буду от неё ничего скрывать, скажу мол дорогая, это же я - я всё выдержу, бывало и похуже.

Как это странно всё-таки... там, среди пушистых сугробов и искристых сумерек, он был мне совершенно не нужен. Вот я вернулась - и сейчас это состояние продолжается. Где он сейчас - не важно, важно пойти помыться и сделать что-нибудь интересное. И неплохо было бы, если бы он вообще не появлялся, хотя он видимо где-то в закоулках этой жуткой квартиры.
Тело болит - завтра сделаю ещё одну попытку вылечиться.
Завтра будет завтра, а я уже вне времени.

За окном искрится воздух от хаотично мечущихся крохотных снежинок, радужными искорками копирующих вездесущее весеннее солнце.
Я выспалась, мне нормально и убивать себя как-то не хочется, хоть ПГС и смотрит на меня грозно и с укором.

В понедельник на хоре издавала прекрасный утробный звук, потом поехала бухать со Стёпой. На всё про всё у нас был час, поэтому до "Золотой Воблы" мы почти бежали. За полбокала пива меня развезло, я выложила Стёпе свою концепцию, концепция была одобрена, от сердца отлегло: Стёпа не просто со мной, Стёпа настроен чуть ли не круче меня. Это будет грандиозное лето.
На платформе я уткнулась носом в его шарф и почуяла, как мощными толчками бьётся Стёпкино сердце. Увы, он более не имеет надо мной той магической власти, его голубые глаза не оставляют во мне сомнений. Это была бы прекрасная сказка, если бы мы не сделали ей аборт. Магия теперь вся заключена в Хвостике, хоть я уже неделю как начала задумываться о том, что может скоро настанет время уходить. Что сделать, что бы не потерять нашу тоненькую нить, что бы превратить её в канат... Однажды я уже думала, что смогу от него безболезненно уйти, но тогда я чуть не умерла, такого эксперимента повторять не хочется.

Позвонила Лерочка. Её голос - это небо. Я буду чаще её видеть - это свет небесный.

Вчера провела первый индив для забавной парочки. Моим чувствам не хватает логических объяснений - я вдруг ясно осознала, что не могу объяснить, как это делаю и точно знать, что я сделаю в следующий раз. Завтра с Аннхен надо будет отработать этот момент. А то пока сплошные попытки не слажать. Пока успешные.
Хочется, что бы Хвостик встречал меня у метро хотя бы, а то я что-то часто возвращаюсь за полночь - не то что бы страшно, но с ним было бы круче идти по ночному городу.

За сегодня я написала три очень важных поста и расписала новый ПГС.
ПГС смотри на меня негодующе, ибо мне очень надо делать по два дела за день, а за сегодня - ни одного и счастье в виде доширака.
Дома больше не сидеть. Убер-неделя показывала свою эффективность до того, как боли не заставили сидеть дома, так что руки в ноги и вперёд.
Правда на Бабочек денег уже не хватает. Всё истратила.
А ещё ничего не хочу кроме как Хвостика обнять. Опять на хор опоздаю, а ещё со Стёпой бухать.
Снять офис на месяц что ли?

А у нас за окном разбирают сталинский дом.
Я бы и не заметила, если бы не проехала мимо на трамвае. Раньше мне нравилось кажется смотреть на его чуть выглядывающие из-за листвы карнизы, а тут их разрушили, и я даже не успела попрощаться. Ещё позавчера над деревьями возвышался верхний этаж, только сквозь окна уже просвечивало небо - яркое, ясное, сейчас вообще очень солнечные дни. А вот теперь сквозь ветки еле угадывается силуэт оставшейся стены, а слева уже всюду голубизна светится похоронным блеском. Все похороны, на которых я была, были столь же ясными, как и эта картина.
И мне больно, я так люблю сталинскую архитектуру, я так ненавижу торговые центры, один из которых скорее всего тут построят - через дорогу от меня. И ради этого храма общества потребления убили безвинный дом. Он не мог сопротивляться железной руке крана, у него не спросили, хочет ли он умирать, просто решили - и всё. Такой беззащитной себя чувствую. Кажется мне уже пол года как, что мне недолго осталось и умру я в такой же ясный день. Не могу найти, когда мне впервые пришла эта мысль. Бабушка так всю жизнь прожила, значит, и я проживу. Просто однажды кто-то решит, что я должна умереть.
Мне так жалко этот дом, но я стараюсь о нём не думать - нельзя, я опять расплачусь, а Хвостик вряд ли поймёт меня. Эх, где ты, Семён Андреевич? Ты бы меня сейчас обнял, как всегда меня обнимал, когда я переживала за недоеденные макароны или троллейбус с опущенными усами, ты бы мне посочувствовал - ты тоже любишь сталинские дома, ты никогда не считал меня глупой из-за того, что мне больно за тех, кого все считают неживыми. Сёма, где ты? Я всё та же, что и в семнадцать лет, у меня та же живая душа, мне так же невыносимо от чужой боли. Сёма, здесь дом убивают у меня на глазах, а я ничего не могу сделать!

Понедельник. Юля.

В поликлинике ревматолог сказал, что хз что со мной. Я чуть ли не за грудки вытянула у него добро на обезболивающие. Потом крайне мило посидела у мамы - может быть впервые мы душевно и весело болтали.
Дверь открылась и передо мной появилась Юля - постройневшая, в чудном чуть ретро чёрном в горошек платье, которое выгодно подчёркивало её изящные ножки. У неё новая причёска - аккуратная простая стрижка, забранная крабиком, чуть меньше отчаянного азарта в глазах, ему на смену пришёл взгляд в будущее. Юля относится к тем людям, с которыми я живу параллельно, она одна из спиралей из моей теории - мы встречаемся редко, но продуктивно, мы следим друг за другом, благо контакт позволяет и радуемся друг за друга. В этот раз была моя очередь радоваться - Юля пошла на курсы парикмахеров и делает там успехи. Я отдала свои лохмы ей под тренировку и она, скорпулёзно и сосредоточенно работая ножницами, подстригла меня так аккуратно и уложила так тщательно, что вот уже неделю как волосы отказываются завиваться обратно. На аватарку с новой причёской среагировало рекордное количество народу. Потом мы сидели на кухне, как водится общались за жизнь и я чувствовала себя, во-первых, спокойнее за свою драгоценную Юлю, ибо она нашла себе отличный путь заработка, отличное применение своим деятельным изящным пальчикам, ей нравится, она серьёзно относится к делу и настроена решительно, а, во-вторых, я почувствовала себя не одиноко - не только я стремлюсь вперёд, не одна я живу вне программы, и происходит моё главное - важные мне люди не дают мне себя перерасти, я могу быть уверена, что когда окажусь на вершине, мне будет с кем попить чаю. И Юля с улыбкой и качественными примечаниями слушала меня, и я понимала, что тоже её порадовала, и что я не зря. Рядом был лохматый, сонный и уютный Антон, он сидел на разделочном столе и подзуживал двух авантюристок.

Вторник. Орион.

С утра я провела очередную тренировку Аннхен. Я потихоньку включала требовательность - отношения отношениями, а ученики - это моё портфолио, и они должны быть безупречны. Аннхен пригласила меня к себе в гости, и в торговом центре у метро, когда мы искали перед отъездом аптеку, что-то схватило меня а петельку рюкзака, я обернулась и... Орион... Я узнала его не в лицо, я узнала его душу через куртку, меня в ног до головы обрызгало светом, чистым, добрым, добродушным светом, я рванулась к нему в объятия, прижалась к нему, и это было так хорошо, так естественно, как будто мы - магниты и всегда вот так накрепко притягивались друг к другу. Мы простодушно прижимались друг у другу и я только через несколько секунд задумалась - почему вдруг мне так сильно хочется не отцепляться от него. Дело вообще не в том, что было и чего не было между нами, просто Орион - чистый свет, свет, которого мне так не хватает, человек, которому не жалко делиться, человек, до которого мне ещё светлеть и светлеть, такой, какой бы была я, если бы не обстоятельства, вечно пытающиеся меня обозлить.
Он говорил, как всегда, заикаясь, первым делом заявил, что скоро женится. У меня окончательно отлегло от сердца - за Ориончика я переживала с первого дня, больше года с нашего красивого знакомства. Мне не довелось сделать ему сильно больно, я вела себя не очень наверное красиво, но что я могла сделать - сказать, что он слишком прост, что мне нужен человек чуть более умнее, сложнее и злее? Его эта вполне обоснованная привязанность ко мне - ведь мы оба свет, ведь мы оба смельчаки, была изначально обречена, ведь мне нужен король, а не трубадур, мне нужен был мужчина, который бы принял сначала меня всю, со всеми трудностями моей жизни, а потом бы уже потихоньку помог бы мне меняться. Да что уж там скромничать - мне нужен человек умнее меня, мне нужен человек сильнее меня, а таких - единицы. Орион же, хоть во стократ светлее, но всё же выдающимся интеллектом не отличается. Избалованая я бессердечная зараза, да. Но Ориончика я тем не менее нежно и искренне люблю, и радость, которую я ощутила, увидев его, была искренняя и неожиданно сильная - такую я очень давно не испытывала. Потом, когда я сбивчиво попросила помощи, а он, посмотрев мне по верх плеча, констатировал, что по мне всё видно, когда я, захлёбываясь, высказывала всё давно обдуманное, потому как никто кроме него, сгустка света, мне помочь не сможет, никто не поймёт, в какой я жопе оказалась, тогда он больше образом действий, чем словами, подтвердил главное для меня - что это болезнь, что это не я испытываю негатив, что это негатив испытывает меня. Сейчас подумалось - может, для того меня жизнь столько и тренировала, что бы я вместе с Хвостиком смогла это всё победить и мы могла стать настоящей королевской четой.
Я ещё пару раз крепко вжималась в Ориона - словно прошедший пустыню путник приникает к прохладному источнику, мне так сильно не хватает, уже давно не хватает такой силы света, он мой наркотик. Теперь же, когда у Ориона всё решено, и объятия не могут вызвать у меня угрызений совести, когда я спокойна за него, потому Читать далее...

Год назад было ветрено, сыро и всюду лежали рваные грязные сугробы, по которым я, старательно обходя куски прокисшего снега и апельсиновые корки, пробиралась к окну на первом этаже, из которого пару минут спустя на меня, отчаянно жестикулирующую, сверху вниз обалдело смотрел Сашка в труселях. Обходя корки и хлеб и пытаясь не скользить по дорожному льду в кожаных ботинках на толстой платформе, я добиралась до подъезда, после чего оказалась в спасительной квартире, где меня, бледную, дрожащую и маловменяемую, почти насильно накормили и напоили чаем с беллисом.
Потом было так много, что на описание всего уйдёт не один день, так много людей мне помогло, так многому я научилась, что этот год можно счесть да десятилетний курс жизни экстерном.
Сегодня я живу так, как мне никогда не мечталось - спокойно, сплю в обнимку с самым замечательным на свете человеком и ощущаю ежедневные поддержку и заботу. Я покорная и довольная, мне есть наконец-то, куда выплёскивать неисчерпаемые запасы нежности, охреневший от нагрузок организм потихоньку восстанавливается, и меня уже почти не перекрывает. Я изменилась настолько, что плохо понимаю, кем была раньше. Я повзрослела. Главная перемена, наверное, это чёткое осознание того, что даже самые сумасшедшие мечты осуществимы, что всё возможно.
Незабываемый год. Я ни разу ни на секунду не пожалела о том, что год назад с утра собрала вещи и ушла из дома.
И я в десятый, в пятидесятый, в сотый раз хочу сказать огромное спасибо всем, кто протянул мне руку в этом безумном рывке, кто делился со мной последним и творил для меня чудеса - вы у меня самые охрененные!

В контакте начали появляться фотки с вручения дипломов моей первой группе. Странные ощущения - с одной стороны я им завидую - на них свалилось такое счастье, как окончание учёбы. Но с другой... Будто это какое-то глобальное лицемерие, не могут люди радоваться тому, что 5,5 лет угрохали на ИАФ. Да, я считаю их идиотами. Это чистый субъектив, но мне же так очевидно, что учиться там - глупо.
А фотографии, где бывшие однокурсницы вместе, мне вообще страшно смотреть - они все такие одинаковые, будто атака клонов стала реальностью. На общем фоне выделяются только светловолосые девушки - по штуке на десяток. Среди парней чуть больше интересных, но остальные - типичны до ужаса.
И хочется орать им: люди, вы что, сдурели?! Хули вы улыбаетесь?! Вас всяческими способами несколько лет унижали все, кому не лень, у вас бесполезная специальность, всю вашу жизнь вы будете вкалывать в офисах за компами, копя на отпуск в Египте. В лучшем случае вы станете людьми с промо фотографий корпоративных компаний, да вы и уже такие - у вас всех одинаковые костюмы и одинаковой длины юбки, все в тёмно-холодных тонах. Вы ничем не пытаетесь выделиться, вы ничего не пытаетесь создать, вас ждёт вечное разочарование размером зарплаты, потому что вы думаете, что вы чего-то заслуживаете, а в современном мире заработать можно на инициативе. Вы идёте по стандарту и вас ждёт участь офисных менеджеров - не лучше ли сразу сдохнуть?!
Меня тошнит от вас! Вы 5,5 лет впахивали ради куска картона. Вы убогие. Вы думаете, вас чему-то научили, хотя с самого начала было видно, что ИАФ - это одно сплошное наебалово. Ну что ж - вы получили свой кусок картона - можете прямо сейчас засунуть его себе в задницу. Уроды.

Конечно, я искренне рада за Настюху и Оленьку, но их на тех фотках не видно. Надо как-то их поздравить, но я совершенно не знаю, что им сказать.

А ещё, наверное, через год мне будет очень грустно покидать свой нынешний институт. Я совершенно не хочу его заканчивать.

В воскресенье был институт и это было здорово. Только вот цветок деревянный у меня не получается и количество срочных задач стремится куда-то очень высоко.
Вчера было солнце. Такое, что даже в 27-ой поликлинике все улыбались, даже когда людей из трёх кабинетов направили в один и все дружно обсуждали кто за кем будет. Меня направили к ревматологу. Весь вечер просидела на Яндекс Маркете, изучая предложение флешек. Оказалось, что флешка - это не только объём. Но вобщем это тоже полезное дело.
Сегодня с утра сдала анализы, потом рванула на встречу Аннхен - она чудочко, только чересчур серьёзно воспринимает неудачи. Хотя, все их так воспринимают, наверное, даже я. Главное - не останавливаться. Попробовала новое упражнение - Аннхен понравилось даже больше, чем я ожидала, только сложноватое оно видать, мне считать и танцевать было трудно - в горле пересыхало. Её горящие глаза - это ня!
В инсте отловила в коридоре Севастьянова, он похвалил мои презентации, поставил оба зачёта, и я осталась смотреть фильм "Добровольцы" в рамках его факультатива. Фырала и похихикивала на всю аудиторию весь фильм, а в одном месте расплакалась. Потом спросила Севостьянова, преподавал ли он в государственном ВУЗе, и тут меня прорвало - я наконец-то высказала кратко, но конкретно, что думаю о преподах МГТА и МГСУ. Севостьянов сказал: "Не студент для преподавателя, а преподаватель для студента." И ещё - когда переступаешь порог аудитории, всю жизнь оставляешь за дверями. И я так же - войдя в зал, будто забываю весь мир, полностью сосредотачиваюсь на тех, кому отдаю.
Я так пропёрла Севостьянова, что он поймал меня в автобусе и взял у меня "эксклюзивное интервью" о фильме, мы перешли на тему "Стиляг" и он сказал, что это оскорбление. Разговор оборвался на полу предложении, и у меня осталось странное чувство несовершённого.
Вечером с час разговаривала с мамой. Хорошо разговаривала, непривычно. Защищаю её - это славно.
Спать пора - завтра надо многое оставить позади.

В четверг провела первое занятие для Аннхен. В голову со всех сторон лезут новые упражнения и подозрения, что кто-то обязательно придумал их до меня. Аннхен - умничка и всё схватывает на лету, что с одной стороны даёт больший простор для творчества, а с другой я так разошлась, что в один прекрасный момент влетела носом в пол и мне до сих пор больно тыкаться им в Хвостика. В голове раскладывается по полочкам система, методы и обоснования. Жару добавил Хвостик, который хоть поначалу и хорошенько остудил мой пыл, но после энного количества моих соплеизлияний видать осознал, сколь значимую роль он играет и начал по-своему помогать мне раскладывать всё по-полочкам. Потребовал написать бизнес-план. Через пару дней я этим займусь. Кто бы мог подумать, что мужчина сможет развести меня на составление бизнес-плана!
После занятия я отправилась в пиццерию на встречу с папой и огребла кучу заданий. В купе с тем списком нерешённых проблем, что и так живёт у меня в ежедневнике, данные задачи вызвали у меня тоску вселенского масштаба, но я аккуратно поселила их в ежедневник, с грустью осмотрев то крошечное свободное место, что там осталось внизу страницы. Мозг оказался перегружен в том смысле, что он слишком много сил тратит на решение с чего начать. Я так всё время живу на самом деле.
Объевшись пиццей, я приехала домой и завалилась спать, рядом завалился пришедший с работы и не сумевший погнать меня в Ашан Хвостик, разбудил он меня в половине десятого вечера с целью погнать меня... в пиццерию. Я поначалу отпиралась, но там собственно и завязалось горячее обсуждение моего проекта. Что меня смущает - я не привыкла строить планы дальше, чем на три недели максимум, а тут, если всё пойдёт хорошо, счёт на годы. Это непривычно, тем более, что я до сих пор не определилась, чем я всё-таки хочу заниматься всё своё большое будущее. То есть преподавать для меня - кайф, но и остальные мои виды деятельности так же заманчивы. Неужели придётся выбрать что-то одно в ущерб всему остальному?
В пятницу я с утра смылась в инст, прихватив с собой три куска пиццы. Зашла в учебную часть и выяснила, что срок досдач мне продлили до июня, а долгов у меня на две тыщи. Чуть не огребла инфаркт, когда в долги мне записали Графику, которую я точно сдала, причём Коркин забрал у меня работы. За пятнадцать минут всё разрулилось, и я с чистой совестью отправилась в читальный зал выполнять одно из папиных заданий. Отсидев три с половиной часа без перекуров, я отправилась на первый этаж, где царит вайфай и засела там. Хотела встретиться с Сашкой, но Хвостик затребовал меня в Ашан. Пришлось покориться. Приготовила шикарное мясо по-французски. Оценили все, кроме Хвостика. Прям даже и не знаю, что делать.
Сегодня ещё не проснувшись ощутила новую боль в левой ноге, которую почти не возможно было положить в безболезненое положение. Кое-как собралась и отправилась в Дом Художника, причём через две минуты после выхода из дома я осознала, что даже до метро не доковыляю. На счастье попался милый таксист-узбек, довезший меня до подъезда студий, где мне сказали...что сегодня праздник и ни о какой учёбе не может быть и речи. Я обречённо доковыляла до трамвая, который быстренько вернул меня домой. А тут... мы с Хвостиком долго у увлечённо обсуждали всякие технологии. Это невыразимо здорово.
Вобщем по итогам прошедших дней я весьма неплохо двигаюсь. То есть медленно, но это определённо лучше, чем предыдущий повсеместный регресс.

Я отношусь к той редкой породе людей, которые не считают смену пододеяльников адской мукой. Я даже в каком-то роде люблю менять пододеяльники. Так что, дабы добить день, я упросила Хвостика выдать мне свежее постельное бельё, а, надо сказать, у нас, дабы через диван не продувало, внизу лежат два одеяла в пододеяльнике - типа распухшая утеплённая простыня. Дико довольная, что я справилась со столь важным делом и вообще день явно не зря прожит, я отправилась на кухню отправлять грязное бельё в стирку. Посреди кухни стояла Оля. Пока я проделывала всякие манипуляции со стиральной машинкой, она шарилась рядом, но, когда я полезла засыпать порошок, Оля заговорила.
-Кто это такую плиту красивую оставил? - поинтересовалась она.
-В каком месте? - то небольшое пятно, которое каким-то макаром осталось после моей курочки, полностью закрывала сковородка.
-Бла-бла-бла, - сказала Оля (у меня волшебная память - она упорно не сохраняет незначительные вещи), - потому что я её сегодня мыла.
С трудом сдерживаясь, что бы не сделать какую-нибудь глупость, я заявила:
-А я сегодня за вами крышки от сковородок отмывала, так что мы с тобой квиты, - в этом месте я, поскольку данный разговор казался абсолютно бесполезным, а меня ждало ещё несколько важных дел, отправилась вон. Хвостика расстраивают плохо отмытые крышки сковородок, так что по моему мению все, кто оставляет недомытые крышки от сковородок, совершает жуткое преступление, и, уличив Олю в страшном преступлении, я считала, что далее разговаривать не о чём. Но на пороге кухни я вспомнила, что кнопка старта осталась не нажатой и, вернувшись к злосчастной кнопке, я оказалась вовлечённой в следующий разговор:
-Знаешь, ты меня бесишь, - Оля с видом воодушевлённой трактористом доярки упёрла руку в торец брюха. Я с трудом сдержалась, что бы громко не удивиться такой внезапной откровенности, и,движимая любопытством и пониманием, что человек долго репетировал и готовился, села, задав единственный итересовавший меня вопрос:
-И почему же?
-Я не люблю приживалок. Тебе не обязательно со мной здороваться, бла-бла-бла, - сказала Оля.
-Усё ясно, - кинула я с порога. Эпичная бестолковость последующего действа на фоне важности процесса расчёсывания после душа не оставили мне выбора. Оля что-то ещё верещала в закрытую дверь, но любопытство моё угасло.
Понятно, что не моё кажущееся бездействие её бесит, понятно, что мне совершенно бесполезно даже пытаться её удовлетворять, но предоставить в качестве аргумента, что я "приживалка" - это надо было додуматься. Это надо было очень долго думать. Усиленно думать. Может, это даже такая тактика продуманная - десяток месяцев напрягаться, что бы выжать из себя великую труженницу и можно было смело обвинять окружающих в бездействии.
Но самое главное - она что, реально думает, что я в диком восторге от проживания с ней на одной жилплощади, что я эпично рада видеть каждый вечер её кислую рожу и слышать её пыхтение? Это что, реально могло прийти в голову реальному человеку?
Куплю мозг, инсталлирую Оле.
Как ни странно, данное действо хорошенько подняло настроение. Потом была ещё одна незначительная стычка, в ходе которой я из-за радио и воды не слышала, что она говорит. Я всегда подозревала, что с ней мне будет не о чем разговаривать.
Вобщем вовремя я додумалась до убер-недели, потому как по ходу пьесы Олю прорвало и она теперь будет меня отвлекать своей тягой к склокам.

А родная квартирка-то ещё больший вампир, чем та, в которой я живу. И как я могла забыть? Та тварюка, которую я себе вырастила, так по мне соскучилась, что просто неистовствует от удовольствие общения со мной.
Легальная шизофрения, фак е.
Бесцельно сижу за монитором или на кухне. Мысли не остановить.
Парралельная реальность кажется более реальной, чем эта.
Нужно в Город. Завтра попробую сделать новый заход.
Слип, свитхард!