Вы меня ненавидите? Вам не даёт спать факт моего существования? Вы не перекинулись со мной и десятком слов, но считаете меня плохой и вредной?
Выход один - "Пообщаться Со Мной"!
"Пообщаться Со Мной" - самый эффективный способ избавиться от своих дебильных предрассудков, комичного злобного пыхтения и безосновательных припадков бешенства.
Используйте "Пообщаться Со Мной" пока у Вас не появились некрасивые морщинки на лице!

Если же Вам слабо использовать "Пообщаться Со Мной", обратитесь уже наконец к психотерапевту.

Ну вот я и суслик)

"Война с самим собой - глупейшая идея. В такой войне вы всегда обречены на поражение - да и потом, поймите - и это эго, и всё составляющее его дерьмо просто является частью вашей личности, а раз так, то глупо устраивать с ним конфронтацию и воевать с ними. Единственное, что можно сделать - это принять наличие в себе этого материала, то есть сказать - да, я такой, как я есть, это - моё дерьмо, ну и фиг с ним, я себя всё равно люблю. Не нужно пытаться искоренить это в себе. Нужно принять и спокойно, в рабочем порядке, прорабатывать это самое дерьмо, и постепенно наблюдать, как его становится всё меньше и меньше, а "маятники" всё реже и реже."©Лёушкин

Слово "начинашка" вообще стоит исключить из лексикона и заменить на "будущая звезда танцпола".
Я однозначно против подобных заявлений.

Во-первых, кто во что горазд видно в первые тридцать секунд, и я в состоянии получить удовольствие от танца практически с любым партнёром. Если уж совсем не понравится - всегда можно крайне тактично смыться после первой композиции.

Во-вторых, от самокритики в духе "я такой весь начинающий, у меня такие ножки кривые, чувства ритма нет совсем, бревнистость у меня врождённая и бла-бла-бла, - хочется достать электрошокер, приставить партнёру к шее со словами "ПРЕКРАТИ! МОТАТЬ! СОПЛИ! НА! КУЛАК! ТЫ - МУЖИК, А НЕ ТРЯПКА!!!!!" - и хреначить, хреначить человека электрошокером, пока не дойдёт. Электрошокер мне с собой таскать лень, поэтому особо талантливые нытики получают выговор в формулировке "Заткнись и танцуй!" Неумелось - это не грех, а вот нюни вызывают реальное раздражение и недоверие к партнёру. Девушке хочется видеть рядом с собой уверенного в себе мужчину, а не сопливый фонтанчик.

В-третьих, вот стою я на краю танцпола, и у меня над головой не висит здоровенного неонового баннера "Танцую только с виртуозами" - значит, я вполне реалистична в ожиданиях и готова потанцевать с каждым. Лично мне интересны новые люди, интересно, как разные личности раскрываются в танце, как эмоции перетекают из человека в человека, а когда в меня начинает течь чужая зацикленность на неуверенности в себе, ценность танца падает.

В-четвёртых, по мне видно, что я не первый год танцую, и неужели можно подумать, что за н-ное количество лет в моих руках не было не одного начинающего? Мало того, я когда-то сама была "деревянной начинашкой", и тогда у меня были постоянные партнёры покруче, которые терпели все мои косяки и меня не бросали. В итоге они вырастили себе нехилую партнёршу. В честь этих людей я готова терпеть самую адскую неумелость, но это не повод перегибать палку. "Ты реально думаешь, что ты у меня первый?! Ха-ха! И не таких столбов растанцовывали!"

В-пятых, момент аутотренинга. Когда человек постоянно говорит, что он - начинашка, он начинашкой и останется. Сосредоточенность на косяках напрочь перекрывает все ништяки, которые можно подобрать на танцполе - самый разнообразный опыт, эмоции и возможность раскрыться. Особенное сожаление вызывают товарищи из разряда "Я же только Д-класс (на трёшку не танцую, тока три месяца занимаюсь), я не могу быть хорошим партнёром". Такое услышать - каково? А потом, когда ты словила с человеком пару эмоциональных оргазмов, на лице растянулась довольная лыба, а человек продолжает эту тему толкать, и никакие твои увещевания по поводу его великолепности не помогают. Опять же, хочется достать лом и выдать им партнёру увесистый подзатыльник со словами: "Девушка тебя благодарит - умолкни и осознай свою охрененность!"

По факту никто из нас самостоятельно не в состоянии оценить соотношение своих косяков и ништяков, поэтому раз уж у тебя хватило смелости выползти к танцполу, делай всё, что можешь, что бы доставить танцующему напротив тебя удовольствие и прекрати заниматься самокопанием.

Отчёт пошёл.

Приехала на пару часов, осталась на несколько дней. Не привыкла я к столь открытым восторгам. Странно всё. Не хочется уезжать от светлой комнаты, тёмной кухни и завалинки на козырьке. Хотя вроде ничего особенного сделано не было. Просто отдыхала и не отдохнула. Кажись, я ещё и отдыхаю впрок, не только ем)
Хочется съехать от Хвостика, но, почему-то не к Даше, то ли напор пугает, то ли, избалованная близким положением к центру Москвы, я не хочу в столь дальние ебеня. Срочно надо понять, как выглядит то место, в котором мне будет хорошо, как выглядит мой дом. Нужно, страстно нужно какую-то комнату, где всё будет по-моему и куда никто не зайдёт, что бы расставить там свои подстаканники и всё было моим хранителем.
Пили, ели, говорили, я пыталась настроится на работу, но это так странно - пара дней упорного труда сменяются полным бездействием на неделю. Будто боюсь снова попасть в институтское рабство.
Приехала, Хвостика хотелось злобно игнорить, он под вечер стал собираться и спросил, поеду ли я с ним таким тоном, что у меня отпало всякое желание вообще вставать со стула. Через пол часа я легла спать. Мне конкретно не спалось, я обнаружила удивительную ясность и тьму в собственной голове, но к трём ночи феномен разгона бесполезных мыслей стал меня интересовать гораздо меньше, чем факт отсутствия Хвостика.
Я по привычке мучалась, а потом в голове встала ясная последовательность действий.
В шесть утра я позвонила ему и спросила, всё ли у него нормально. У него было всё нормально, но о том, что он задержится до утра, предупредить он "не подумал". Мало того, что я накурила в комнате, я пошла на кухню, взяла нож и исполосовала диван. Получилось такое художественное произведение, отлично выражающее всё то, что творится у меня в душе. Ну и вандализм оказался крайне приятным - хорошо, что больше в этой квартире портить нечего. После этого на душе воцарились гармония и спокойствие. Я понимаю, что это разовая акция, и дальше я буду находить другие выходы, но иногда повандалить полезно.
Хвостик ходит теперь хмурый, хотя упорно делает вид, что вид дивана его не волнует. Я же наоборот, хоть и Хвостик в ходе обсуждения спизданул одну фразу, за которую ему голову оторвать, избавилась ото всех обидок и теперь спокойно проявляю нежность. По ходу я словила процесс нормального разрешения конфликта. Только вот я эволюционирую, а Хвостик - нет, и вряд ли он понимает, что со мной происходит, ибо это уж совсем нереально звучит.
Две недели?

Думаю, у всех так было - понравился тебе человек в метро или на улице, и ты с одной стороны дико боишься показать своё внимание, а с другой - стараешься держаться к нему поближе. Получаются такие "догонялки" по улицам и экскалаторам. Я так всю жизнь за кем-то гонялась, хорошо осознавая, что если получится разговор, то я перепугаюсь и не смогу выдать ничего связного. А потом, какой-то весной, когда я уже с год занималась хастлом вроде, я, переходя светофор, вдруг обнаружила за плечом у себя худосочного паренька, и паренёк этот всю дорогу до метро старательно от меня не отставал. Тогда это было нереальной пирожинкой. А скольких я так и не заметила)

С неделю назад села в метро на Сходненской, в вагон заскочили два паренька, сразу видно, что хорошие приятели. Они метались по сиденьям передо мной, в шутку дрались и поглядывали на меня. В итоге один из них смылся в угол вагона, а второй сел поближе ко мне, а потом подвинулся на соседнее от меня сиденье. Через пару минут у меня перед носом оказался его телефон - лопата Самсунг, - на экране которого было написано: "Привет!" Вся наша половина вагона радостно покатилась со смеху. И так в течение нескольких остановок мы переписывались на тему моего номера телефона. Причём когда телефон вручался мне для ответа, чувак тактично отворачивался, оставляя свою "лопату" мне в полное распоряжение. Ясен пень, номер он мой не получил, но настроение все друг другу подняли.

Через пару дней я выходила из поликлиники, и оттуда до метро со мной устроил "догонялки" весьма симпатичный чувак в гадах. Я просто наслаждалась процессом, а в итоге он проскочил за мной через турникет и поблагодарил меня, мы обменялись улыбками, и чувак улетел дальше. Скорее всего, ему нафиг не надо было в метро, но красивую точку нашим "догонялкам" он поставил.

И вот теперь я думаю - эти ребята в своих простых действиях гораздо креативнее нас. Мы делаем креатив ради креатива и в итоге расшибаемся о поставленные нами же планки, а свободнее не становимся. Мы отделяем себя ото всех, мы не используем креатив для общения. Мы общаемся ради креатива, мы создаём себе рамки вместо того, что бы их раздвигать. Мы сами себе создали маргинальный шаблон, хотя постулируем разрыв шаблонов. А ведь люди за рамками этого шаблона не такие уж и страшные...

Вчера было последнее занятие по скульптуре - хотелось бы ещё позаниматься, но придётся освободить субботу под разгребание завалов.
Черепок сфотографировала тока на телефон, очень жалко было его оставлять там.
Вячеслав Семёнович Пилипер со светящимися от радости глазами горячо благодарил меня за то, что я у него училась. Я поначалу была немного в шоке, а потом вдруг осознала, что нужно тоже что-то сказать, и слова вроде лезли такие банальные. И человек искренне и сильно был рад, что я была его ученицей.
Это повод гордиться, это повод ещё больше любить своих учителей, потому как они чувствуют любовь.
Он выразил желание попробовать совместно творить. Я попрощалась словами: "Надеюсь, ещё увидимся!"

Открыла сезон опенов.
Уииииии!!!!!
Это было очешуительно. Заботливый Бачурин - эт ня)
И, ясен пень, впечатлила очередного неподготовленного нуба с хорошей нижней пластикой. Заставила проводить меня до подъезда, чувак прозрачно и дёрганно намекал на возрастающее возбуждение, а я троллила его и понимала, что мне пох что на наличие внимания, что на пошлости. Надо было оставить его на танцполе - там он был ещё ничего.
Надеюсь, организм а меня не обидится за танцы.

Остановись!
Дай мне вдохнуть тебя, Москва!
Ты сбрасываешь грязь и рвань...
Замри, что б влагой приласкать
Оскаленную дрянь.

Я не ждала твоей весны,
На плечи самый грязный снег
Взвалила. Лабиринты-сны.
Лавина. Человек.

Агонии последней плен.
Ребёнок. Я. За что?
Мой Город, подними с колен,
Пусть будет хорошо!
__________________________
Весна 2009. Медведково - 18.04.2013. Шаболовская

Она не хочет спать - она хочет действий.

Кстати да, Оля выдала тут гениальное "В морду хочешь?" - чем окончательно выдала себя с головой и заодно выдала мне карт-бланш на любые действия. Даже и не знаю, с чего начать. А вообще хоть с тычки с ней и неимоверно поднимают мне настроение, да и самооценка на фоне жирной, злобной и жадной Оли поднимается огого как, мне тотально лень разводить войну. Ну по крайней мере ещё до конца месяца будет лень. Фишка в том, что мне уже настолько на них на всех насрать, что даже уже разбираться не хочется. Суета сует. Взрослые люди же, понимать должны.

А теперь весёлая история про отсутствие логики.
Заходим мы с Хвостиком в квартиру посреди дня, бурно обсуждаем жизнь, только что отсмотренную киношку и вообще пребываем в крайне хорошем настроении.
И тут на пороге комнаты, як призрак совка, возникает Оля с помятым, перекошенным синюшного цвета лицом и, подав свои объёмистые сиськи вперёд, старательно смотря мимо меня, кричит:
-А можно орать где-нибудь в другом месте?!
Вообще Оля выезжает чисто за счёт отсутствия логики и тотального тупняка. Она видимо почему-то упорно хранит веру в то, что стоит человеку войти в квартиру, как на него тут же в виде облачка с белыми голубками снисходит озарение и чёткое осознание того, что за соседней дверью спят Оля с Лёшей. Конечно, можно было бы, желая, что бы громкие звуки не мешали отдыхать, повесить на дверь своей комнаты записочку с просьбой не шуметь, но тогда же у Оли не будет возможности испортить всем (включая своего обожаемого муженька) настроение. Она так же упорно не понимает, что для нас с Олегом она - этакий комический персонаж из рекламы - пока она идёт по телеку, приходится обращать внимание, но забывается она моментально. И то, что с ней общаются чисто из вежливости (просто у нас с Олегом она есть, а у Оли - нет), Оля тоже упорно не просекает. И то, что каждое утро и вечер они с Лёшей точно так же шумят у нас под дверью, просто у нас есть вещи поинтереснее, чем тупые детсадовские стычки, до Оли почему-то так же не особо доходит. Но вот стоит нам задаться целью громко придираться к каждому Олиному косяку - она слетит с катушек за вечер.
Кароче, картина внезапного появления Демона Похмелья в виде верещащей Оли, преисполненной священным гневом и породившим его тотальным отсутствием логики, столь меня умилила, что губы мои автоматически растяулись в улыбке и просюсюкали:
-Проснууууулась!
-Хочешь, в морду дам? - спросила, пролетая мимо, Оля, чем вызвала у меня припадок торжества. На счастье я хорошо осознавала, что с больным махательным аппаратом я весьма слабый противник, но если бы была здорова, то вряд ли раздумывала над согласием. И тут надо поблагодарить разум и судьбу - потому как мне конечно очень хочется размазать Олины кровавые сопельки по какому-нибудь шкафу в коридоре, или там черепушку ей расхерачить об дверной косяк, но всё же против центнера живого жиру я - весьма обречённый соперник, там такая жопа, что я её отдельно-то не унесу, не то что в комплекте со здоровенным брюхом и возлежащими на нём сисяндрами.
Не, я честно и упорно, до последнего момента старалась думать, что вполне возможно они - не такое уж и быдло, ну мало ли нравится людям под бомжей косить. Но с последним Олиным высказыванием все сомнения испарились.
Кстати, Овер мне тут такой интересный рецепт рассказал...

Мы давно не списывались, я всё боялась, что разговор затянется. Не зря боялась. Но я написала, потому хоть вопрос можно было отложить, но чем дольше происходит бекграундовый мозговой процесс, тем лучше.
Итак, я запросила у Жаника сюжет трека, под который мы решили делать постановку. Жаник задумался. А потом скинул мне новый трек.
Первые тридцать секунд я удивлялась - ведь это же просто саундтрек к моим последним дням - город, солнце, машины, идущие мимо люди... Но потом подумала, что у меня всё не так депрессивно.
А на втором прослушивании кааааак понеслось - плохо помню, с чего всё началось - кажется, с распадающихся на танец машин за спиной идущей девушки. И за четыре часа бури, совершенных галлюцинаций, я выдала длиннющий текст раскадровки клиповой истории.
Совершенное безумие. Безумное совершенство.
Кирпич за кирпичом выстраивался сюжет, обоснования отвечали на вопросы. Кадр за кадром я видела только что возникший под музыку Жаника в моей голове мир.
Чертыре часа в наушниках под один трек, раз за разом. Сначала я хотела рассказать это самому Жанику в скайпе, но он не вышел на связь, и я сначала села рисовать концепты дрожащими руками, а потом села писать. Когда я пишу, я сразу вижу все дыры и несостыковки по сюжету, всю раскладку. В детстве я мечтала о компе, что бы можно было так работать - по кускам. И так же запойно писала под одеялом по ночам. Но тогда я писала медлено, а тут так стучала по клавиатуре, что в один момент очень удивилась, обернувшись и увидев Хвостика в освещении ноута - он с час до того отправился спать, но я так стучала, что не давала ему заснуть. И это было счастье - сверхвдохновение, галлюциногенные образы, я строила вой мир. Слова теперь кажутся так бедны, так сложно всё это выразить...
Я то самозабвенно писала, то, когда Хвостик вытаскивал меня покурить, ходила, вся в себе туда-сюда по лестничной клетке и всё моё дрожащее тело откликалось на каждую мысль, на каждую восхитительную находку. Я задавала вопросы и получала ответы.
Ради этого стоит жить.
А в итоге Жаник посвятил этот трек мне.
В среду будет премьера.
Только Хвостик потом долго не мог заснуть. И, судя по его словам, это не из-за сдохнувшего стартера. Мне почекму-то вспомнилось, как давно, ещё летом кажется, я лежала на диване, делая вид, что сплю, и рыдала оттого, что Хвостик кому-то так же увлечённо печатал в аську, а мне никогда длиннее строчки ничего не написал (и я вроде изо всех сил выёбываюсь, что бы стать самой-самой, что бы со мной рядом было хорошо, а всякие блядищи получают длинные сообщения и кольцо на палец). Но это было давно, сейчас я уже другая.
Я снова сильна, я всё легче, и на меня нападает вдохновение.
Как минимум я снова сделала счастливым Жаника. Он заслужил.

Вообще просыпаться с адской болью в половине тела - это к крушению планов. Или к отмазыванию от планов. И к пиздецу. Но пиздец будет после, и ща главное что б он был один, а не как всегда - по всем фронтам. Я должна работать. У меня скоро даже запись в трудовой будет.
Суббота началась с того, что мне стало мучтельно горько от того, что с утра ни у кого не возникает желания поиграть и поговорить со мной. Сопливый девичий каприз, я знаю, но всё-таки на фоне загадочной парадигмы наших отношений паранойя вполне уместна. Я не столько люблю валяться в кровати по утрам, сколько предпочитаю яркий мир Пододеялии миру реальному. В Пододеялии происходит то, что я хочу, а завтракать умываться - это ж охренеть как скучно. А Хвостик выскакивает из кровати как пуля.
Вот я и расстроилась. Докопался. Объяснила. Услышала хреново "Тогда я наверное ничем не могу тебе помочь". Граница нащупана, блин. Вот коим хуем я должна страдать от того, что хвостатая милаха отказывается чувствовать?
Я оскалилась. Потом поехала на скульптуру, там отдохнула, у черепушки моей отодрали половину пластелина, но я закупилась новым не зря. Учавствовала в междуусобном троллинге маллознакомых людей. Забавно же. Меня даже не пугались.
Вернулась, легли пораньше, а с утра я проснулась с этой самой адской болью и на автомате отставила инст подальше. Проснулась, Хвостик, вставая, обратился ко мне мол он не знает, что делать, но собирается вставать. Я просто попросила помочь мне встать. Засим утро можно считать удачным. Только вот все мои решения в очередной раз решили жахнуть в тартарары, потому как вот оно - я поставила проблему, он озаботился и её решил, хотя с моей точки зрения это капризюка. Хотя может и нет. Кароче он в очередной раз повёл себя так, будто решил на мне жениться. И вот чё бля делать?! Вот мне как-то заебись, и гордость такая вся побесилась и успокоилась, и я вообще не понимаю, чего я так разволновалась. Проверка скиллов, что ли? И неуравновешенность ещё.
С другой стороны факт, что надо валить - неоспорим, только вот когда? Может ещё попытаться его растормошить. Видно же, что у человека просто запрет на чувства. Не факт, конечно, что при снятии запрета он меня не возненавидит, но риск он на то и риск.
Доброволец я , доброволец.
А потом мы сходили в кино на "Обливион" - мне даже понравилось, особенно музычка.
И вобщем всё весьма солнечно и даже кусаться не за что.

Не хочу домой.
Там - ненужные мне стены.
Там - ненужная никому я.
С утра обнаружила, что на половине стола НИ стало ещё на ряд меньше баночек. Ну и что с того? Где гарантия, что это моя заслуга. Где гарантия, что и дальше ему будет лучше, они ведь говорят, что он то вменяемый, то невменяемый, и хотя ОЯ сказала, что я хорошо на него влияю, но с какого хрена мне брать на себя этого человека? Он мне никто. Я - игрушка его сына. Я тоже никто.
Там - ощущение ненужности в конфронтации с новым мироощущением. Я хочу с этим что-то сделать, я хочу из этого вырваться, и я буду вырываться, но ведь не это сейчас главное. Что делать? Что в приоритет? Свои дела или самоуважение? Переезд отнимет два дня. Боль отнимет недели. Но у меня нет ни недель, ни дней (всё у тебя есть - сказал новый ом).
Дальше: новый образ мыслей выбрал себе приоритетную проблему, потому как она оказалась самой больной. Он будет в первую очередь решать её. Ну и как этой хренью управлять? Один раз ведь уже наебнулась на полтора месяца в яму.
Ещё деньги у него снова начала брать на побе из дома в Бабочки. В Бабочках хорошо и спокойно и получается хоть что-то.
Нужно что-то вроде "Хвостика нет" и "Этой гробообразной квартиры нет".
Ах да - вот что точно осталось со мной, это приоритетное негативное мышление - я даже не сомневаюсь в том, что всё плохо, хотя у меня действительно нет поводов думать обратное.
Я зла на Хвостика. Сегодня вечером я буду скалиться. Так мозг будет решать проблему. Я ведь даже не против того, что бы он меня выгнал прям щас.
К плюшкам можно отнести и то, что мне постепенно становится пофигу на мнение гробородни в случае моего исчезновения. Хуй с ними - они мне никто. Мне так же всё более неважным кажется мнение моих людей - это больше не будет восприниматься как позор, это не будет восприниматься никак - просто я решила, что так надо. Это моё решение и вы должны его принять как должное. И объясняться я ни с кем не буду. Не хочу, что бы меня жалели, хочу, что бы всё было так, будто никакого Хвостика не было. Видимо, за вопросы о нём буду давать в морду.
Ещё только что поняла, что это будет как с уходом из дома - в последний раз и без сожалений. Одной так одной. Так же я вроде думала и в прошлый раз, но ничем хорошим это не кончилось. Тогда, правда, в основном бередило ощущение, что дело в том, что я не открыла ему глаза. Что ж, теперь я их открыла. Нихрена не изменилось. Значит, время валить. Когда я жила по друзьям, я была гораздо более счастлива, чем теперь.
Так, вроде негатив частично сбросила (Сброс негатива, а не зацикливание - плюшка!), ещё капучинка и домой поеду. Пару часов бодрствования уж как-нибудь переживу.

Ощущение времени изменилось.
Я не стала его властелином, нет, но что-то точно изменилось. Постараюсь понять.