Угроза. Ото всех угроза.
А те, на кого можно положиться, далеко.
Долбанная гордость! Долбанный страх! Страх просто позвонить и сказать: давай выпьем, я соскучилась, мне страшно и ты мне очень нужен!
Друзья, знали бы вы, как я вас люблю, как я боюсь вас перенапрячь! Как иногда я хочу, что бы вы материализовались посреди ночи передо мной - уж вам-то я всегда рада. Мне для этого и нужен был дом - что бы ловить вас, полуночников, спонтанно в свой приют, когда приключения оставят вас на пару часов без крыши - что бы мне перепадало как можно больше вас.
И всё-таки квартира должна быть своя, и люди свои, что бы никого не напрягало. Даше нравятся те, кого я приглашаю, но подпольное бешенство против Тени, в котором я так нуждаюсь, страх кого-нибудь напрячь, дезориентация - всё это так мешает.
Только что почувствовала - я думала, что даже так, как сейчас - нереально, но оно получилось - значит, и по высшему разряду возможно! Всё будет! Всё будет скоро! Ещё одна война - и всё будет!

Картинки от Монти спасают)
Во! От эпичной злости спасает позитив!
Отличать выходы от онанизма!
Хотя... ща вышла на козырёк, начался выход, был такой глюк: я раздираю кожу на спине вдоль позвоночника, а оттуда - огромные челюсти и истошный, душераздирающий вопль.
Не знаю - продолжать или перестроится.

Собственно я просто сильно напугана - я боюсь появления Хвостика, я осознала отсутствие Даши и опасность от неё, я снова без опоры и поддержки, я снова не знаю, что делать. Одиночество.
Реально нужен кто-то из своих, проверенных, нужно с ним отпустить себя, выорать всё в безбашенном действии. Джесс? Кто он сейчас?
Митяй? Хватит ли его?

Меня снова перекрывает. Впервые за три недели мне реально херово. Это ничего, это в последний раз, в последнюю серию раз... Первый из последних.
Но страшно - вот буду я так валяться в маятнике, и никто не поможет...
Нужна любовь. Ощутимая. Любого вида.

Даша - пустая. Это сверхощущение. В ней нет любви.
Это оказалось довольно страшным открытием, на котором выступили образы моих Вселенных. Неужели в Реутов?
Мне нужна любовь, открытая, любого вида. Без неё не могу. Правильными оказались все мысли о том, что к Даше - неправильно. В Реутов правда тоже неправильно. Там какой-то ещё вариант есть, пока мне недоступный.
Снова это долбаное ощущение бесприютности! Здесь началась война. Всё, что я выкладывала Тени, оказалось правдой, все опасения - оправданными, вся паранойя - интуицией. Я не собираюсь воевать! Надоело! Я хочу дом! Настоящий!
Развод... Меня предали... Да, это была шутка, но в шутке есть доля правды. Я всё ещё не верю. Я не хочу начинать войну, я хочу, что бы меня любили!!!!! Я хочу любимых рядом!!!!!
Сашка, Джесс, Вселенные, родные!!!!! Отзовитесь, мне плохо!!!!! Заберите!!!!!
С Дашей я действительно не смогу ужиться. Это натыкание на пустоту раздражает неимоверно.
Неужели я такая же? Я ведь партизан и провокатор... Хотя... если вспомнить все отношения с вышеперечисленными людьми, то нет... Вот бы ещё Тень вывести на этот уровень...
Биться, снова биться, без опоры, без надежды, без желания жить. Опять эмоции мешают действовать, а всё было так хорошо.
Хочу мстить, хочу уйти, хочу забыть, а потом напиться с кем-нибудь из друзей. Из настоящих...

Это ведь я - это я всё разрушаю, это я закрываюсь, это я не даю потока. Когда я давала поток - он устанавливался всегда. Тотал контрол. Опасно.
Беспросветно.

А дома ждал сюрприз - мне отписал Хвостик и быстренько так предложил вписаться в мои приключения. И тут меня обуяла откровенная злость. СССССССука! То есть три недели, да и до этого, его мои приключения не волновали, а как только обломалось с той страшной бабищей, то Его Величество Хвостик соизволили вспомнить о моём существовании, выйти в контакт и даже предложить мне доставку моих наушников, и прям так очень-очень захотели вписаться в мои приключения. Ублюдок! Мне вот интересно, он пошёл проверенным методом и подождал, пока я дойду до окончательного состояния, когда либо к нему, либо в могилу? Или просто идиот? Мразь! Тут даже извинения не прокатят. Тут уже есть конкретное желание его в живых не оставлять.
Я послала его на хуй прямым текстом. В догонку послала ещё несколько вещей, которые хотела при случае высказать. Он их не скоро прочитает, но это будет маленькой посылкой в будущее.

Грустно одно - я вроде всё правильно сделала, нигде не унизилась, ни одной прорехе в самооценке не сделала, но чувство отвращения от того, что человек вот так может взять и, оставив умирать, с милыми смайликами через три недели написать, растёт и растёт. Так хочется в морду дать... А видеть его не хочется.

Мне нужен Тень, что меня тоже пугает, ибо любая привязанность грозит... Хватит с меня всех этих игр. Сначала на театре сброшу модели, а потом уже буду действовать. Но нужно как-то эту нарастающую злость на Хвостика выплеснуть, а мне ничего в голову не приходит, кроме как высказаться Тени. Тень тоже сволочь - так мило вырастил во мне зависимость. Видит, что мне нужно, да я и не скрываю. Толку только от всего этого...

Я зла, я адски зла. Я не могу думать не о чём, кроме околохвостиковых тем. Компинсирую ситуацию фантазиями. Компенсирую отсутствие защиты. Пытаюсь не сорваться на Дашу, хотя её тоже хочется утопить. Но это отдельно.
Сегодня, лёжа на матраце, осознала, что когда жила с Хвостиком, думала, что круче уже быть не может, потом оказалось, что может, и тогда я подумала, что круче, чем у Даши, быть не может, что я здесь насовсем. Но на самом деле... Всё может быть ещё, ещё и ещё круче. Вопрос только в деньгах и в сбросе ответственности, которую на себя брать не нужно.


Сейчас - я живу впроголодь, но не перед кем не унижаюсь. Всё, что давал мне Хвостик, у меня есть, просто разбросанное по разным людям. И ответственность лишняя отваливается. Ответы на вопросы приходят. Грустные, правда.
Надеюсь, Хвостик больше не напишет, хотя бы ещё недели три. Безумно боюсь любого контакта с ним. Пару часов назад поняла, что смогу контактировать только через Тень. Любой другой случай - стресс. На набережную - только со Стёпой и так, что бы Хвостик ко мне не приближался.
Да, гордая!
И ни одной твари больше такого не позволю!
Ненавижу злиться! Хвостик - скотина. Гореть ему в аду за это всё!

Заблудилась. Разблудилась.
Зашла в зал. Почувствовала себя как дома. Не в стихии, а дома. Посливала себя со всем окружающим.
Итальянский разогрев не особо доставил, зато наши Celladoor вставили - мне и раньше нравились их песенки, а тут я стояла с пивом в одной руке и сигаретой в другой и судорожно размышляла, куда это всё деть, что бы не мешалось. Нашла стол поближе к сцене и... стремительно, точно. Я танцевала. Какое там "руки не поднимаются" - я была стремительна и хардкорна. Новая свобода, но недостаток движений. Потеряла связь с музыкой. Слишком много головы, мало лёгкости. Делаю только то, в чём уверена. А Celladoor отожгли охрененно - мне сзади было видно, как раскачивается зал. Они искренние и мощные - идеальный баланс харизмы. И качестве е)

В перерыве я села в уголке и чуть не заснула. Пиво моё какой-то придурок разлил, а я стрмозила и не попросила купить новое. Денег не хватало. Было грустно из-за переспектив концерта с сухим горлом.

Boom!
Блин, я столько лет представляла, как под них развернусь, и вот оно - такие чёткие прыжки получались) Живая музыка на порядок повышает прыгучесть и прочие скиллы)
И это было реально Speaking With Music, Speaking With Love!
Мне сказали, что я танцую "богоподобно")))))
По ощущениям - вполне возможно)
Любовь и хардкор!
И по энергетике там было потрясающе - никаких в никакую бухих персонажей, даже разогрев был охрененный)
Я в эпичном восторге)

Хотелось к ним на сцену. Хотелось быть сильнее, что бы отдать должное музыке, иногда я стояла и впитывала, а P.O.D. были великолепны - энергетика была потрясающая - никаких неадекватных персонажей и отжиг от и до. Безумный им респект.
В метро я почти спала. И как я это выдержала?

Итак, меня вызвали на козырёк и потребовали развода. Я спустила всё с расслабону. Ну реально нехрен всё так драматизировать. В предыдущем посте ошибка - я потупила за компом, потом прилегла на пять минуточек к Тени, и проснулись мы через четыре часа, я выспалась-таки, но Даша за это время куда-то свалила. Тогда я и сделала Тени раскладку, он меня успокоил, и мы вместе поехали. Он - домой, я - к Юле. А в предыдущий вечер на козырьке я увидела истинного Тенюшку - от кхала Дрого этот товарищ отличается только полным простоем духа. Воин, защитник под маской шута - зачем?! Очень грустная ситуация, будто он не в то время родился, не в том месте живёт, не в той вселенной может быть.

Снова опоздала - на этот раз из-за дождя, поскольку мокнуть без зонтика не хотелось. Спина болела, Юля была какая-то замученная, но по ходу действа, с новыми идеями и их реализацией, Юлины глаза всё больше и больше разгорались. Под конец, несмотря на то, что краска явно содержала подвох, дала вообще не тот оттенок, мы уже веселились по полной. Обожаю, когда у Юли горят глаза!
Итак, вместо холодного зелёного мы получили травянистый оттенок, который внезапно оказался таааким классным! И сама стрижка, и окрас, и устаканившаяся на фоне свадьбы полная половая самоиндентификация - всё это вылилось в безумно лёгкий женственный образ, и я прочувствовала, как естетсвенно координируются во мне эпичная женственность и хардкор. И это так круто - быть девочкой! А с Юлей дальше эксперименты будем ставить - Крейзи Колору я больше не доверяю.

Одно плохо - закончили извращаться над моей шевелюрой в час ночи, и я застряла на Тверской, не попав на последний поезд на Сходню.
Вышла на улицу. Москва. Лёгкая. Музыка.
Позвонила Даше, сообщила холодному голосу, где я, решила топать не знаю куда. Даша спросила, не приходила ли мне в голову гениальная мысль взять попутку. Мне было лень. Тем не менее я села в первую попавшуюся машину - серебристый джип, с водителем-извращецем, любителем ножек. Через минуту я решила брать курс на Марьину Рощу. Всегда лучше ехать к мужчине, когда влипаешь в приключения. Итак, за возможность три минуты целовать мои ножки, милый товарищ довёз меня до Рощи, одновременно ведя машину и целуя мои ножки, лежавшие у него на плече. Я развалилась на заднем сиденьи и поддерживала дружественную атмосферу, упорно называла его на "вы" и улыбалась Москве.

Антеюшка накормила меня картошкой и бутербродом из горького сыра и чёрствого хлеба, меня вообще вся эта обстановка напрягает, но об этом когда наберусь духу или когда надо будет ещё поговорим - сейчас явно не стоит метаться. Сердце глухо, и у меня есть все шансы выйти в поголовный плюс, если не буду трепыхаться. А вот когда мы улеглись, часа два с Тенюшкой мы нагло не давали друг другу спать - я совершенно не могла сопротивляться соблазну. Тем более, что, став девочкой, я стала всё чувствовать гораздо тоньше, и очень хотелось знать, чем всё закончится. Два часа на пике возбуждения без особой боли - такого со мной кажись никогда не было. Только ласка, только страсть - это как много-много шикарного вискаря) И никаких членов не надо)

Ну естесно встали мы не в шесть утра)
Я доехала до дома, и словила тот мерзкий парализующий мандраж, который всегда убивал дни перед концертами. Я кое-как собралась, заблудилась по дороге, спасало только ощущение единства с миром и лёгкость себя.
До кучи Даша заявила, что она со мной заочно развелась. Спустя сутки я поняла, что это предательство и довольно грязный ход в иерархических войнах. Я в лёгком ступоре, и мне нужно становиться ещё жёстче, чем я решила за день до того. С другой стороны ощущение начала войны убивает. Мне нужен Тень, Тень-воин, Тень-защитник, но я боюсь и перед ним оступиться и запустить всё в какую-нибудь не ту степь. Не хочу показывать слабость. И в Антеюшкином положении оказаться не хочу, каким бы оно не было.

Я проспала нахрен институт, я долго собиралась, в итоге пришла Дашина сестра Юля с тортиком, после чего я забила вообще на всё. Мы отправились в парк аттракционов. Выяснилось, что через речку от нас Речной Вокзал, накатила ностальгия - я и Семён Андреевич, когда всё было хорошо, у нас был фотоаппарат, солнце и ничего больше не было нужно.
Между девчёнками сначала чувствовалось странно - столько сестёр в одном помещении, а потом меня приняли в семью - так у меня стало а три сестры больше. Мы обкатали все аттракционы, типичные такие, детские, но когда компания хорошая - любой аттракцион превращается в доставляющий. Мы истошно визжали на детской американской горке что-то типа "Мы не хотим умирать! Мы ещё слишком молоды!" и т.п., таранили друг друга на машинках и лодках, провожали Дашу в кабинку виртуальной реальности, распевая траурный марш и по полной оторвались на батуте. Я увидела на весах цифру в 49,5 кг, что привело меня в шок. Закончилось всё массовым потреблением сахарной ваты.

Дома Даша вызвонила друзей, и мы поехали купаться, я в один заход поняла, что долго плавать не могу - какими бы божественными не были ощущения, тело не тянет далёких заплывов. Я быстро вылезла, что бы не околеть и наблюдала за тем, как Даша, аки русалка тусовалась на дереве на другом берегу. Обе мы плавали в естественном одеянии. Лес, река, тишина - хорошо. Особенно после нескольких глотков спирта с колой. Потом дашины друзья достали коньяк, чудесный совершенно коньяк, к нам подтянулась Даша, и тут мы с ней чётко прочувствовали, что она - муж, а я - её жена. Причём данный факт воспринимался аксиомой. Через 15 минут в машине мы решили пожениться. Было ровно девять вечера.

Дома мы начали думать над обрядом. Анка - за священника, был вызвонен малясь шокированный Тень, на саму церемонию приехали Лерочка, Танечка и Денис.
И вот Даша с Анкой отправляются на место, а я начинаю истерически метаться в домашнем одеянии по квартире и абсолютно эпично паниковать. Тень сидит и вселяет в меня умиротворение. В отношениях с Тенью я пока не собираюсь разбираться, но вполне возможно это мероприятие свершилось в основном как предлог его увидеть. Неожиданный новый макияж, новая с первого раза получившаяся причёска, чёрный с белым и красным мамин сарафан, тонкие стринги, которые всё откладывала до особого случая, смущённый взгляд... В два ночи мы шли по улице Свободы, я дописывала клятву. Нас встретил Денис, и Тень провёл меня по взлётно-посадочной полосе из свечек, Димочка стоял на столе и слушал мою длинную прекрасную клятву, мы обменялись кулонами: Даша повесила на меня единорога, а я на неё - синий камушек, который Тека купила мне давным-давно в Коломенском. Мы распили спирт из одной чашечки и скромно поцеловались. Потом я обернулась к своим друзьям и как-то виновато сказала, что немножко вышла замуж, и всё было как-то правильно, легко и совсем не страшно и не больно. Приключение. Были фейерверки, которые остались с ФБ, Анка сделала огненный дождь, фанта со спиртом, потом кальян на пенках между лавочек в сквере у дома. И они были рядом, мои Вселенные. Они. Неугомонно тянет к Ним. В Реутов?! Странное осознание - любимые. Ощущение Вселенных в груди. Волшебное. Любовь.
Я проводила их к открытию метро. Было ясное утро.

Смешное мероприятие. Получившееся мероприятие. А что дальше?
Даша завалилась спать на мой матрац, заняла там слишком много места, и, помучавшись несколько минут, я отправилась курить. Обнаружила на полу Тень, стала уговаривать его лечь на кровать, когда мне это удалось, поняла, что на полу на пенке очень прикольно, потом увидела подушку - и меня пробило, ведь тогда, в 2008-ом, эти подушки лежали на бабушкиной кровати. И воспоминания нахлынули, я разрыдалась, Тень меня успокоил, и мы вместе уснули. А желания спать с Дашей не было. По ходу реализовалась моя модель представлений о замужестве - само мероприятие эпично, а дальше - бе. И постоянный поиск защиты. Когда нужно успокоится, мне стал нужен Тень. Я до конца ему не доверяю - ситуация с Антеюшкой меня напрягает, отсутствие потока информации о событиях его (что обусловлено их отсутствием) тоже, да и ещё пара пунктов.

В понедельник было смешно. Непонятно, что произошло. У меня - от Даши отторжение. Тень остался, я убиралась с его помощью, все тупили, когда Даша ушла на репу, выложила Тени раскладку видения ситуации и метаний. В итоге сделала вывод, что надо не оглядываться на Дашины косяки и идти вперёд.
Спали с Дашей, что меня уж совсем не порадовало. Не выспалась, вскочила в семь утра, за мной подорвались все. Через пару часов Даша вызвала меня на козырёк и потребовала развода. Всё ей не нравится. Рукалицо.

Провода топились в чае,
О вчера стихи кричали,
Я стояла на причале,
Я прощала, как в начале.
Не боюсь.

Итааааак...
Это были вторник и ощущение чего-то охуенного. И охуенное случилось - я узрела в контактике фотки Хвостика в обнимку с некоей рыжей девицей, за которой следила уже больше недели. Я в общем не считаю чем-то зазорным делать выводы из открытой информации. Девица страшна, Хвостик тосклив и отвратительно выглядит. Сейчас я думаю, что немного погорячилась, но тогда приступ радости и облегчения был нереальным. Я хотела нарычать на Дашу и Лиану за то, что они устроили салон красоты в бабочках и этим меня бесили, но в итоге просто беззлобно указала им на косяки.
Дальше я выложила пару чудных статусов, в том числе о том, что мне требуется массаж и за сорок минут отозвалось 5 мужиков, Захаров был быстрее всех и мы с ним совершенно отлично погуляли. Я открыто рассказывала о своих благотворных процессах, мы ели в китайской кафешке, конечно же был массаж и много интересных рассказов от прикладного математика. В итоге Захаров оказался крайне приятной душкой, а не как я ожидала. До кучи в один прекрасный момент мы начали идти туда, куда меня тянуло. Началось это когда Захаров потерял пруд, и мы заблудились. Тогда я пошла по своему компасу, и через несколько минут мы вышли на пруд.
А потом мы шли куда глаза глядят, через незнакомые места, которые причудливо казались знакомыми, и в один прекрасный момент я узрела Останкинскую башню, компас заработал, но как-то странно, и мы полтора часа плутали в районе Марьиной Рощи, в итоге с парой инсайтов нашли заветное место.
Инсайт первый - чётко вижу угол углового дома, я на перекрёстке, чёрная машина, поднимаюсь к окну третьего этажа, затем выше, перелетаю через дом и спускаюсь во двор, дом захлопывается, как книжка, затем раскрывается. Сейчас поняла, что мне показали процесс преображения конкретного места. И когда мы подошли к нему, я узнала угол дома и поняла, что нужное мне кроется внутри. Дом там новый, что-то типа маленького банка.
Ещё перед Гаражом был инсайт - тоже мелькали дома и машины, я носилась по каким-то перестраивающимся улицам, сосредотачиалась на козырьках и больших трубах.
В итоге вскоре мы пришли, Захаров взял меня за руку, что бы знать, куда меня тянет и следил за тем, что бы далеко не уносило, и мы обсуждали энергетику на разных языках, но понимали друг друга. На месте я много чего увидела и много чего услышала. Это было прекрасно. Саша сказал, что я подвинула границу тонкого мира, что бы общаться с ним, не входя в него.
А потом я отправилась к Тенюшке в гости, ибо домой не хотелось.
Вообще ситуация довольно анекдотичная - накануне свадьбы безосновательно злопыхающей на меня бывшей своего недавно бывшего, я дрыхну в обнимку с её свидетелем. До кучи на следующий вечер он приехал к нам, и уехал только этим утром. Тенюшка милый, и спится с ним ни чуть не хуже, чем с Хвостиком. Его ещё и почёсывать можно сколько угодно - золотце, а не человек. Тока я вот вообще не умею устанавливать доверие, и вообще отношения. И чё происходит в душе не знаю. Всё приятно и невинно, и никуда не катится. Я не говорю ничего специально, ничего не пытаюсь сделать, не отдаюсь на чужую волю и не проявляю свою, ибо пока ничего не хочу. Я не знаю, как мне с таким человеком взаимодействовать, и почему вопреки логике я его уважаю, почему на него отключается радикализм, но теплообмен у нас мощнейший. По ходу я на него взаимно успокаивающе действую. И он меня не капли не напрягает.

Кароче я уже даже не скучаю, и очень жалею, что у меня эти долбанные ключи. Вообще Хвостика ща увидеть было бы просто противно. С девицей - вдвойне. Хотелось побыть стервой, но лень. Вообще на мысли и действия о нём не хочется тратить силы времени.
Ещё вчера обкурилась кальяном и простила Джека. Просто в голову пришли слова ""Приду и останусь" - всё-таки самая искренняя твоя песня", и понеслось. Корчило меня нереально, причём корчило не в тему песни, или тема не соотносилась со мной. Кароче шло прощение.
Я прощаю и улыбаюсь, улыбаюсь и прощаю.

От нечего делать на фиолетовой ветке читала журнальчик соседки слева - дородной женщины лет этак за пятьдесят.

В итоге из нескольких страниц отменных информационных отбросов я узнала, что у Киркорова рядом с левым ухом родинка, Витаса обвиняют по двум статьям, у Зверева во время землятресения звенела посуда, Джигурда шершавым языком облизал ноги Собчак, Лолита изменяла своим мужьям, а сын Плющенко на собственных крестинах обоссал Диму Билана.

Последняя новость не могла не порадовать, но если я в пятьдесят лет буду читать про то, как Киркоров с Басковым целовались - убейте меня, пожалуйста!

Феникс - это хорошо прожаренная птичка, которой по фигу.

И почему у меня ощущение, что я победила?

Что случилось?
Ничего не случилось.
Точнее, ничего не случалось.
Скучаю ли?
Да, скучаю. Безумно.
Жалею ли?
Да, жалею. Очень.
Собираюсь ли что-либо менять? Нет. Это как русская рулетка. Что-то вроде азарта - этот раунд меня не убил. А следующий? У меня ведь ключи в рюкзаке - мы скорее всего увидимся, а у него уже скорее всего будет тупая мелкая бабёнка, жалеть которую я не намерена. Надо разок побыть плохой девочкой - надеюсь, эту девицу хорошенько унизит вид дивана)
Да, отсутствие опоры - это пиздец, да, опорой быть не может никто, кроме Хвостика. Да, потому что Хвостик - это Хвостик.
Да, если он выполнит обещание - мы вообще будем словно незнакомы.
Да, я грызу подушку от нехватки его объятий.
Да, жизнь кажется бессмысленной, если не делиться ей с ним.
Да, я вновь выяснила, что мне нужен ИМЕННО ОН.
Да, мне никогда уже не светит ничего подобного.
Но я как минимум не мертва, не то что в прошлый раз.
И вообще у нас тут кальян)

Тогда, в понедельник, выход продолжился.
В итоге, побывав трактористом дядей Васей, Великим Нейтралитетом, крайне глупым псом Шариком и трактором Тихоном, я отправилась к Тени в Марьину Рощу. Нашла, куда в таком состоянии ехать... По дороге побыла ещё и Мокрой Мышью, которая пропотела мне всю одежду.
Я зашла к Тени в комнату, после некоторых сомнений растянулась на диване, потом, когда мы пошли курить на лестницу, меня начало окончательно уносить. Я отдалась зову, и вдруг увидела перед собой ливень в квадрате лестничной спирали, этот ливень шёл из-за потолка, было сумрачно и зябко, я посмотрела вниз и увидела, что он заливает братскую могилу. Год 44-й или 43-й, война. Я опустилась в могилу, почти до самого дна, затем подняла голову и увидела вокруг неё людей. Насколько я понимаю, это были похороны прадедушки.
Затем наступил свет, война закончилась, я оказалась перед дверьми дома, в котором треть жизни прожила бабушка. Я вошла туда, зашла в их комнату, увидела её сестру, брата и пробабушку. Пробабушка была словно соткана из света - и тут в голову пришло, что я названа в честь неё. Мне хотели показать что-то, что случилось до моего рождения и было перенесено на меня. В этом состоянии я вернулась к Тени на диванчик, и меня понесло по годам, события сменяли друг друга, и я ничего не успела понять. Только отчётливо помню, что почему-то была на войне - вокруг всё взрывалось, а потом я увидела дерево на пригорке. Странно, ведь у бабушки ни отец, ни брат не воевали. И снова свистопляска. Когда меня начали засыпать землёй, а я не понимала, кто я и почему в могиле, я схватилась за Тень и силой вышибла себя в реальность. Хотелось обратно. На следующем перекуре я снова увидела ливень - он там видимо всегда. На этот раз он был светлый, лёгкий. Я нырнула в него, словно с вершины водопада, погрузилась в тёплую воду очень глубоко, а потом решила, что пора плыть вверх, вынырнула я на расстоянии от берега Ялты в 57-ом. Какого хрена я там делала - понятия не имею, но ощущения были прикольные.
Тень упорно требовал, что бы я вернулась в реальность, и, совсем устав, я устаканилась в ней. В реальности были Тень, ястребиные перья, вискарь и кальян. Весьма неплохая компания. Хозяин комнаты отлично искусал мне спинку, которую до сих пор покрывают следы его зубок.
Поскольку, когда мы спустились в метро, я осознала, что я не в переходе, а в толще земли, меня решено было оставить у Тени на диванчике, где я крайне няшно и продрыхла до утра.
Вторничек так же был весьма киселен, и оказалось, что мои волосы покрасить в зелёный перманентными красками невозможно - получаются довольно противные цвета.
К четвергу я добралась до Бабочек, но неделя упорно склонилась к концу.
Первая фаза окончена, теперь все силы - на сессию и работу, как бы меня не приводили в суеверный ужас мысли о невозможности реализации всего, что нужно.
Прорвёмся. Теперь можно даже включить режим "Рембо".

Где мой трактор Беларусь?!
Гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!!!!!
Состояние киселя вылилось на детскую площадку в виде потоков полупереваренной капучинки.
Я чётко ощущаю себя трактористом дядей Васей в этой... как её... кароче в кепарике с гвоздикой. Каноничный такой тракторист я. После блёва капучинкой, а так же перепуганных людей на этой самой площадке, ибо не все спокойно воспринимают стоящих на коленочках на травке девушек в молитвенной позе, я до куче почувствовала себя крайне глупым охреневшим псом Шариком, а на сладкое - Великим Нейтралитетом.
Веселуха ещё та. Причём что отваливается - непонятно, кисельность не уходит, способность мыслить не приходит.
Где мой трактор?! Чух-чух-чух!!!!!!

Чёзанах?
Все выходные хотела работать и скатывалась в состояние киселя. Теперь я кисель и работать не хочу. Чего хочу - не знаю, четвёртая чашка капучинки ответа не дала.
Заебись, бля.

...и очень по Фрейду она прихватила ключи...

Не хочу больше боли! Не хочу!
Я сама на неё иду, и уже не знаю, зачем. Просто нельзя по-другому.
Я уже никогда не вернусь. Хотя, что лгать - я уже мечтаю вернуться, послезавтра или через десять дней.
Но так хочется...
Очистить всё вокруг и жить с тобой в реальности, в свете.
Ты и я. Ты и я...
Ясноокий мой, Светозарный мой.
Мой.

Сейчас поняла: к Даше - это зря. Лучше бы в Реутов. Там ни о чём не спросят, там... Даже не знаю, как сказать. Даша от меня ждёт многого, и надо себя заново строить, слишком много "надо". И денег нет. Да и в Реутов не стоит.
Маятник ли это? Или ничто не умерло?
Просто засыпать и просыпаться с ним. Знать, что меня всегда защитят. Так, как в эти последние два дня...волшебно. Реально.
Вдруг, когда осталось упаковать плед и зубную щётку, это всё стало самым-самым важным в жизни, самым-самым светлым. Всё самое светлое в этот год было связано с ним, только с ним. Не с Дашей, нет.
Да за что?!
Сдохнуть бы здесь и сейчас, что бы не делать этот грёбанный выбор. Здесь - нельзя, там - незачем.
Пока пишу - не плачу.
Начну собираться...

Настолько светлого переезда у меня ещё не было.
Сумок просто горы.
Даже не знаю, что писать - всё будет хорошо.
Непривычно, что мысли не задерживаются в голове.
Хочу, что бы меня забрал М5.
Я не думаю особо о том, что будет дальше.
Сегодня, когда оказалось, что никого, кроме нас с Хвостиком в квартире нет, оказалось, что сама квартира вовсе не плохая, что она сама жертва, и никто особо страшный в ней не живёт. Всё дело в людях и их трансляциях в сторону друг друга.
С Хвостиком всё лучше не куда - ночью он меня успокоил, сказав, что мне действительно бессмысленно оставаться в этой квартире, это обидело любого нормального человека, но не меня. Честность и только честность. Я сделала всё, что могла, и далее заморачиваться нет резона. Я, конечно, надеюсь, что он пойдёт за мной, но это уже на его совести. Мне всегда будет грустно и непривычно без него. Лучший мой мужчина.
....................................
Не хочу.
Не хочу собирать последние вещи.
Светлые, бессловесные слёзы.
Я вдруг осознала - дальше ничего не будет, снова война.
Хвостик - первое, что я по-настоящему хотела. Теперь хотеть нечего.
Я не хочу быть сильной. Я хочу быть с ним.
Не отпускай меня - пойдём вместе!
Пожалуйста.
......................................
Не хочу казаться никакой. Вот она я!
Первый реальные слёзы. Настоящие. Мои.
Мои слёзы о тебе. И я один на один с ними.
Как же я не хочу больше быть один на один!
Я хочу быть с тобой!
Хочу, что бы ты был счастлив!
Я ..... ....!