зачем? не имеет значения.
каждая точка, не есть запятая. Для сравнения, можно и без этого жить.
если бы по немного понимать, то и мир смог бы снова стать чем то реальным.
бай бай.
Безумство с вечность сравнимо,
....Божественные звуки фортепиано, вот бы найти ноты....
Примерно раз в неделю,, я думаю а не послать ли все к черту....
Да именно все так, настал черед писать огромный пост, как под итог всему что произошло за неделю. В общем то, я пишу большие посты, только тогда, когда понимаю, что время пришло.
Наверное сейчас я могу рассказать лишь банальности, но это мой дневник, и писать я в нем буду, то что считаю нужным.
И так, наверное я начну с того, что до сих пор не разобралась какие чувства испытываю. Я вообще не люблю эту тему, потому что она не стоит особого внимания, когда на пороге есть дела по крупнее. Как бы так по мягче сказать, я давно мечтаю запихнуть все свои чувства в огромную задницу. ( Извините за выражение). Но увы, я как не могу, так толи не хочу . Не выходит.
Последние сборы, и скоро бабушкин отъезд, да..как она без нас, я не знаю. Да, что тут говорить, как мы без нее?!. Конечно начнется свобода, хотя это примитивно слишком. Свобода не то слово. Лучше сказать освобождение от тягот и забот. Но волнение никуда не пропадет. Все таки со здоровьем у нее не все в порядке.
Еще я пришла к окончательному выводу, что я Мать Тереза.. или просто бесхребетная. Наверное второе более подходит. И почему я так себя виду. Я склоняюсь к ответу, что это мое воспитание и мой мир. Уж слишком сильна моя вера в человечество, и вообще в каждого отдельного человека. Я уж слишком мечтательна, и слишком добра... особенно к себе. Надо быть сильнее и черствее. Иначе, я так и останусь стоять на этом перекресте своих сомнений. Я уже выбирала много разных путей, и все они все равно приводят меня назад. Туда, откуда я все начинаю, и туда где я не могу сделать окончательный выбор. И зачем его делать, я не понимаю. Ну почему нельзя все соединить, вплести одну дорогу в другую. Бред. Пора остановиться. Пора. А я все так же безнадежна, да?
Не по себе мне, от того что я каждодневно испытываю, ох как не по себе. Устала я от ответственности, от того, что нужно спешить и делать определенные дела. Только потому что, все сложилась не так. Как у других. Нет, я совершенно не жалуюсь. Просто я не понимаю зачем? и для чего?
-Зачем ты тогда живешь Даша?
-Ради нее.
-А что потом?
- ....
Вот именно ответа у меня нет.
Я надеюсь на то, что смогу что-то изменить, а зачем? Да и что я могу.
"Верь" - всегда. ежесекундно...ежедневно.
Я устала. устала справляться одна. Даже пусть есть помощь от друзей. Но все не то, нет.
Как всегда накипело, и я высказала =) Теперь пошла улыбаться тому, что я называю "жизнь".
На самом то деле, у меня и вправду все хорошо.
впервые за последние месяцы..
я могу с чистой душой
Наверное, это было для того, что бы я смогла понять...
Сегодня бурный снова день, полным полно было дел, и все успела. Уже через день дом опустеет на двух .
Уезжает и бабушка и Тихан, остаемся только я и Иринка с Наташкой. Вот тут то и начнется веселуха.
Я на работу, Ира с ребенком.
Все будет как будет.
Начало нормальной жизни, я не могу в это поверить.
Я чувствую себя такой мелкой, вокруг таких высоких людей...
Сегодня я старалась, но не оправдала своих ожиданий.
Думала, что смогу, но как всегда не в точку.
Но на первичный манер сойдет.
Странности, все равно преследуют меня.
Я очень хочу.
еще немного, я смогу.
Забавно себя чувствовала, вокруг людей. Все такие высокие, девушки на каблуках, парни по себе
высокие.
А я со своим метр 59, совершенно не понимаю, что там делаю.
-Ты школьница?
-Нет, я уже колледж закончила =)))
Странно, но мне нравится чувствовать себя такой, просто очень очень странно.
На завтра куча планов, куча того, что обязательно нужно реализовать.
Нон-стоп по программе, на сегодня.
Я улыбаюсь, надо же я думаю..о том, как это было бы здорово.
Снова случилось или нет, мне уже не выбирать.
Решает каждый для себя.
Для себя.
(Аленка и Алина )
Стараться исправить мир в одиночку, бесполезно, но стараться исправить мир вдвоем, уже реальней..
Самая настоящая любовь, это детская, она наивна и чиста.
Мы верим в чудо и в деда мороза, мы верим, что сказки это реальность, мы верим в счастье...- все это детские прелести. И почему мы не можем оставаться детьми ?
Я люблю их, потому что они есть друг у друга..
Ну начнем с рассказа, что сегодня я встретилась с Данилой, я думала, что пройдет эта встреча ужасно. Но все было очень даже хорошо.
Я не ожидала, что смогу вести себя спокойно, хотя конечно..не всегда =) Но я сделала над собой усилия.
Что ж, ты уходишь в армию, пора сказать тебе прощай.
Если тебе так хочется, я могу тебя навещать =) просто попроси этого.
А меня не волнует больше наша история.
Встретила по пути, двух знакомых =)
Музыка в наушниках и мир как в кино...
Спасибо, за сегодня утро..
Пришла ночь, когда еще толком день не ушел...
Все дела запланированные сегодня выполнены, и даже больше чем я могла подумать. Вроде с институтом я точно определилась, остаюсь. Вроде с делами денежными тоже. Иду работать, и получаю пенсию. Посетила Аленку, так скучала я по тебе, засранка. =) Я уверена, ты будешь великолепной на выпускном. Я горжусь тобой. Встретилась с Сашей, наконец-то, мы стали так редко видеться, почти раз в месяц=( меня это безумно огорчает, я же так тебя люблю. Спасибо тебе, за сегодня, и за твою улыбку.
Перед тем, как встретиться с Сашей, я прогулялась как всегда одна =) Солнце только только начало садиться, как я люблю закат и рассветы, прекрасно смотреть на солнце .. =) Когда оно заходит, чувствуется, некая ощутимая связь с ним. Вся реальность уплывает. И ты живешь только в тот момент. Как всегда меня сопровождала музыка, и хорошее настроение. Про прохожих ничего не могу рассказать интересного, обычные люди. =) Так, как сегодня было жарко, я надела платье.. =) но случайно оторвала лямку=) хиии.. Да, пришлось пришивать заново и платье успешно спасено. А я переодев свою любимую одежду, как раз и пошла гулять.
Так так, не часто у меня бывают приливы огромного многословия, поэтому обойдусь сегодня, чистыми новостями =) .
Хотя, я каждый день пытаюсь чувствовать, но ни черта не выходит.
Прекратим это ?
да где ты? Определенность ?
Спасибо романтичным ноткам, которые были со мной все три дня. =) . Сейчас бы посмотреть фильм, и погрузиться в новые размышления с головой. ах, точно я не дочитала книгу. =) Извините, пора бежать.
Вы же знаете, как я сильно вас люблю, девчонки. очень сильно. спасибо вам. за все.
Настроение сейчас - Paint & Silence
лишь, тот...кто найдет мою дорогу, сможет смело идти молча со мной...
Я не уверена, в новом дне, и в новой ночи. Я не уверена, в каждом своем шаге, но я уверена в своем одиночестве.
Я противоречива в своей любви к одиночеству. Я не могу без людей, и общения. Но я так ненавижу суету и большие компании.
Во мне нет, больше той открытости и наивности. Во мне осталось совсем чуточку, того.. что я имела раньше.
Я знаю, что не совершенна, и знаю что буду одна.
Лишь потому что, не хочу разделять свою дорогу, с кем то еще. Просто потому что, этот кто-то не сможет пройти ее со мною молча. Молча, но говоря.
Просто, я влюбленна в человека.
А одиночество с собой, я люблю намного больше.
Никто, не сможет этого изменить. Даже тот, кто теперь живет в моем сердце.
Вот я и сказала...правду.
Я не смогу дотянуться до тебя..
просто этого, нельзя делать..
Изначально я верила в чудо, а сейчас мною движет страх..
Все было просто, все было незначительно, просто еще один разговор, и еще один провал. Но сейчас все слишком странно и запутанно,и я как всегда пытаюсь распутать этот клубок. За окном лето, тепло и небольшая прохлада. Вчера мы с Ирой, прогулялись по моему любимому "ночному пути". Вообще-то я люблю совершать такие прогулки в одиночестве, наслаждаясь ночными пейзажами, и огнями проезжающих машин, а так же слушать любимую музыку. В особенности в такие моменты, я размышляю на тему своей жизни, и вообще. Иногда, я прогуливаюсь что бы скрыть свою печаль, облегчить душевный груз. Помогает, очень. Но вчера, я была не одна. Ира поделилась со мной откровением, которое в прочем я могу рассказать здесь, просто потому что, мой дневник читают только нужные мне люди =) .
Откровение в без ответной и жестокой любви, которую она испытывает к одному молодому человеку. Она совершила много глупостей по отношению к нему, но я их понимаю, так как знаю через что она прошла. Но эта любовь, слишком тяжелая. Она не имеет будущего. Просто потому что, этот молодой человек никого не впускает в свое сердце. Которое закрыто на тугой, тяжелый, железный замок. Он веселый, общительный. Но это все маска, под которой есть некая личность. Совершенно другая, а Ира этого не знает. Она не может его открыть. Поэтому я не знаю что на это сказать....
Честно я боюсь того же самого, я вообще боюсь любви таковой, слишком уж тяжело это любить... Конечно, мне как и любой девушке хочется нежности, романтики, и т.п. Но разве это так нужно ? хм.. не думаю, для меня любовь играет совершенно другое значение. совершенно.
Знаете, я впервые в своем дневнике не откровенна, я пишу не о том, о чем хотела бы сказать на самом деле. Мне тяжело это написать, так как я не до конца все это осознала. Я не могу торопить время, потому что оно и так бежит, бежит в этих рамках часовых поясов.
Я могу сказать, что влюблена в человека. Но я не могу сказать что я люблю. Я могу сказать, что хотела бы... Но я не могу сказать, что я могу.
Я сама плету свои клубки.
Просто потому, что я с вами не откровенна.
Я не могу сказать.
Впервые, это.. я просто не могу сказать..
Простите.
Снова новый день, и в доме крики ребенка.
На улице снова солнышко, и хочется петь от радости. Ничего не заботит, ничего не тревожит. Просто бабочки в животе, и немного этого сомнения в себе.
А так, все лучше чем может быть.
Доброе утро лето, ты опять проснулось сегодня.
походу я влипла...
и влипла я походу не хило.
я влипла.. определенно .!
Ну что же начнем.
с работой не вышло, оказалось все это полной туфтой. Совершенно не то, о чем я думала, и даже не то, что есть на самом деле.
Я не буду описывать все подробности, этой не продуктивной недели, лучше снова расскажу что у меня внутри.
Чувствую себя пятилетним ребенком, сомневаюсь во всем, чувствую себя робко и неуклюже. Хочется говорить о том, что волнует, но даже об этом не идет речи. Радостное настроение по поводу переезда Иры и Наташки, сошло на нет. Просто потому что, чувствую пустоту. Глобальную. Через неделю, квартира в нашем полном распоряжение, начнется грандиозный ремонт. Я не могу заставить взять себя в руки. Потому что на перед знаю, что это бессмысленно ! Двигаться вперед, моя приоритетная задача. Но ее реализация стоит на последнем месте.
Сбросила килограмм, лицо еще больше исхудало.. меня это начинает пугать. Многие считают, что у меня депрессия, а я считаю что у меня давно не было хороших моментов. =)
Я полностью счастлива, и полностью удовлетворена. Я просто в своем очередном комплексе нереализованных желаний и потребностей.
Завтра я смогу сказать.. многое, но сегодня..
я влипла..
в него.
Улыбнитесь, и спасибо =)
Мы полностью, изменили мамину комнату, теперь она Ирина и Наташина, купили новую кровать =) и устали до смерти от уборки.
Завтра я приступаю к новому рабочему дню.
Немного нервничаю.
Наташка рисует, а Иринка отдыхает. А мне совершенно нечем заняться =) Жутко хочется кушать =) А еще, я очень скучаю....
Люблю вас.
Я дождалась этого дня, теперь не будет пустого одиночества, и томного ожидания перемен =)
В нашем доме снова переполох, снова топот маленьких ножек, и звуки заливного смеха.
Приехала моя двоюродная сестренка, и моя тетя.
Иринка с Наташкой, как же я счастлива=)
Первый день, а уже много нового и интересного =)
Теперь в доме снова уют.
Я люблю их.
Спасибо =)
А не пойти ли всему этому дерму к черту...
музыка в моей душе...
Наверное это издевательство. или все таки реальная правда, рассказанная Сашей, больше месяца назад. Что мне нужно освободить всю боль, которая кипит во мне. Всю эту боль, весь гнев и прочие неприятности. Такая яркие переживания, на меня нахлынули сегодня ночью.. Эти кошмары, эти картинки, эти воспоминания, и вся чепуха. Второй кошмар за ночь. Нет, это не просто кошмар, с разными чудовищами, это намного хуже...самое глубокое, что есть внутри и самое страшное, что может меня погубить....
Я не смогу освободиться, все просто потому, что я не хочу. Да именно не желаю, этого делать. Или лучше сказать бегу как маленькая девочка в надежде. что кто нить за меня решить этот вопрос. Или в надежде, что когда нибудь я смогу обрести поддержку и силу, которая всегда будет со мной . Но понимая, это ничего не изменить. Во мне есть внутренний стержень, я могу освободить себя. Просто если я это сделаю, я потеряю намного больше. Я лучше буду мучиться раз в два месяца, кошмарами, чем соберусь и отпущу все это, куда подальше.
Что бы не чувствовать себя слабой, я решила пересмотреть фильм "Дорогой Джон", как раз сейчас он подходит больше всего, заставляет задуматься и поплакать.. то что нужно именно..
Все вокруг меняется с огромной скоростью, а я лишь успеваю просмотреть титры.. пока что не свои...
прощай.
Ну вот, я дождалась. У меня снова заработал интернет. Я так много хотела написать за эти дни, но не было возможности.
Мои мысли как всегда заняты очередной белебердой, или чем то незначительным. По крайней мере, она чем-то занята.
Руки опять холодные как лед, меня знобит и проснулся небольшой кашель. Вот, что значит опять попасть под дождь =) !
Улыбка не покидала меня в течение двух дней, но сегодня он немного потухла. А дело в том, что я не верю в свои силы, и в то что мне по плечу многое. Такое бывает, когда наступает череда nightmare ...
Я так не люблю видеть, во сне самое худшее, и то что наиболее меня беспокоит. В такие моменты, что я не разобралась в себе до конца. =)
Но не буду я об этом, в данный момент, я хочу подремать и посмотреть хороший фильм, а потом поработать над сюжетом "Love Story" .
А вам предоставляю, возможность послушать музыку, и просмотреть фото снимки.
Спасибо за внимание.
это невозможно, и это поразительно, снова дождливый день, и интернета нет.. Хочется жутко спать! От того что проспала всего три часа! В голове мысли, крутятся одна за одной! В плеере плейлист номер три с музыкой, которая мне напоминает тебя) сташные сны, сново присуствуют в моей жизни! Отец с пониманием относиться ко мне! За окном в маршрутке, идет медленно дождь, а меня клонит в сон.. Сердце стучит бешенно, я хочу и желаю проснуться) но уже слишком поздно..
Старая лирика, от вашей Дарьи.
Люблю...
Освобождение в 6 часов утра, сладкое солнце и улыбка малыша, все это - любовь.
Начну рассказ сначала. Все было так, заснула я сегодня примерно в 6 часов утра, после просмотра очень трогательного фильма, теперь он в моем списке лучших. Проспала я не так много, всего пару часов, но пробуждение было в 11. Сначала я не поняла, что происходит и в чем собственно дело. Я чувствовала, ничего ... точнее, такая легкость, такая нежность, счастье, полет, свобода... Впервые за долгое время, по-настоящему чувство освобождения. я с удовольствием приняла это утро.
Наконец-то осуществилась моя давняя места о съемки, конечно день мы выбрали не подходящий. Слишком солнечно и слишком ветрено. Но это не страшно, Несколько хороших кадров, у нас получилось. И так, я вышла раньше, чем должна была. села как обычно в метро и поехала на встречу. Приехала на пол часа раньше. Посидела немного почитала книгу, потом решила пойти на место встречи. В середину метро, к переходу на станцию Менделеевская, пока я ждала ее, еще плюс 20 минут, я понаблюдала за людьми. За туристами, как они щелкали своими камерами. и за простыми людьми, которые так же стояли в ожидании своих друзей, девушек и т.п. Именно сегодня меня не волновали люди, точнее их огромное количество, которое я так не выношу. Сегодня они меня привлекали. Я не злилась даже на опадание. Я просто была свободна.
Мы решили провести съемку в Крылатском. Там очень красиво, безумно красиво, но увы идти туда, не так то приятно. Мы прошлепали за сегодня , бог знает сколько =). Но все равно, это было приятно. Поднялись на огромную гору! И увидели обалденный вид. Красота, вокруг, холмы, деревья, дома, река и т.д. Было прекрасно. Приблизилось время идти обратно к метро, вот тут то мы и заблудились, долго не могли разобраться в какой стороне метро, куда идти. Все таки мы его нашли. на это ушел час практически.
А теперь о том, что случилось в метро. Слушая музыку и переписываясь в асе, с подругой я невзначай посмотрела прямо перед собой, а там мальчик лет пяти-шести, со своими родителями. Он так же смотрел на меня, своими смышлеными глазками и немного лукавыми, такой пергляд длился секунд так 10, потом я не выдержала и улыбнулась, со всей искренностью. А он в ответ, засмеялся и засмущался и уткнулся в плече отцу. Потом стал строить мне рожицы, а я ему. Показывали язык и смеялись. Женщина, что сидела рядом с этим семейством тоже подхватила нашу волну веселья, и улыбалась! =) и мужчина, что сидел рядом со мной тоже. Лишь одни родители, были равнодушны к этой нашей с мальчуганом беседе. Время было выходить, и помахала ему на прощание, но перед этим сфотографировала на память. Не не формат JPG, а форматом Memorias. =) Когда двери закрылись и поезд уезжал, мальчик вскочил с места и стал мне яростно махать. Честно, я никогда не забуду его лицо. Это было так приятно.
Далее я встретилась со своей другой подругой, Ирой=) Мы посидели в кафе, и поговорили о насущном, о любви, о личном. Как всегда все плодотворно, и приятно. После этой встречи, сразу на душе так приятно. =) Спасибо Иринка=) .
Возвращаясь домой, я смотрела на закат, как же красиво, когда заходит это сладкое солнце. Я шла с улыбкой и даже не замечала как пою песенку, а я то думала почему на меня прохожие так смотрят... Я до сих пор не могу точно определить, почему мне так хорошо.
Почему сердце поет, в душе свобода и легкость, люди для меня все. и вообще я люблю этот мир, это солнце, этого мальчишу, своих подруг и друзей, я люблю.. именно ключевое слова. Я люблю =) наконец-то я просто люблю этот мир...
И я очень признательна, за то, что могу
с помощью улыбок, можно спасти мир.
Вызывает у меня улыбку, а еще я подпеваю =)) ххеее вечер хорош!
Общение в скайпе, и несколько новых знакомств, еще немного и завтра съемка, меня радуют новые события.
Все налаживается. Ночь, как всегда подарила мне сюрприз .. =)
Утро выдалась слишком пасмурным и слишком серым, совершенно нет мыслей в голове, и желания что-либо делать. Хочется уткнутся в подушку и спать..
Такое вот утро, но вроде я уже раскачалась немного . И мое ярое желание фотографировать не пропало, сегодня была запланирована съемка, но увы опять не состоялось. Думала сходить все равно сделать несколько кадров, надеялась, что это мне поможет прийти в себя. Но нет, совершенно ничего не получилось. Я не смогла пойти, так как пришлось готовить обед. В этом нет ничего плохого. Да и что в этом собственно ? Да, лишь то, что бабушке стало немного( это мягко сказано) плохо. у нее болят руки и ноги, я не могу выносить эту боль. Я чувствую ее. и мне самой больно. Пора справляться с тяжестью. Теперь моя очередь о ней заботится.. Она для меня все.!
Я так хочу уткнутся ..я так хочу рыдать, но я сильная)! и поэтому, просто напишу этот пост, и пойду дальше заниматься делами. А вам желаю, что бы все было отлично!
Спасибо за внимание.
Фотография сделанная мною, Мамин цветок расцвел, наверное я была права, что оставила их и продолжаю за ними ухаживать.. Это память и мамина страсть..