У каждого свои мысли, у меня твои.
Я даже не представляю о чем написать, просто возникла жуткая потребность в написание очередного поста. Хотя, наверное это все та же привычка. Мои руки послушно выполняют все требования мозга. Но душевный кризис так просто не излечить, одно осознание - это еще не все. В доме пустота прекращает свое существование, все возвращается на свои места. Я недавно осознала, у меня снова есть семья. Странная, маленькая, непослушная семья. Но я рада, тому что она у меня есть. Утром будильником у нас служит Наташка. =) Да забавно сказано и как то не красиво, но это так. Когда я просыпаюсь, то первым делом вижу ее. Она сидит около моей кровати, ожидает чего, сама не знает. Иринка тем временем спит спокойно, и еще долго будет спать. А мне не привыкать, я люблю ранее утро, или же вообще не уходить в мир сновидений. Эту ночь я не спала, поэтому пробуждения не было. Вторая чашка кофе, и чашка чая с мелиссой, самое оно таким утром. Если я не ошибаюсь, сегодня воскресение. Я ждала этого дня. Интересно, хоть раз в жизни будет так, как я задумала или хотела того ?! - скорее всего я знаю ответ на этот вопрос. Конечно я не глупая и не верю в чудо, хотя в слова людей стараюсь все так же верить. Ведь все не всегда плохо?!
На часах скоро будет одиннадцать, а мне кажется что уже под вечер. Наверное из-за нехватки сна в этот день. Но это не страшно, я люблю не досыпать. Знаете, такое чувство странное, когда ты не спишь долго, все становиться совершенно другим, или ты просто уже смотришь по-другому. Мне нравится, это намного приятнее, чем когда ты бодрая. =)
Я давно не видела своих лучших подруг, я скучаю. Как-то пусто звучит, да и музыка подходящая. Наверное и правда день будет другим.
Это чувство ожидание, опять оно посещает меня. Вроде приятное, но так изнуряет меня изнутри. Зато, когда все случится, вот это будет по мне. Легкость, пятиминутная легкость, парение, воздушное падение, полет....ммммм
Честно, я уже не могу понять, что я вам пишу.
Просто было желание, и я его удовлетворила.
Спасибо за минутное свидание, мои любимые =)
Удачного дня=)
Настроение сейчас - Storm
Ну вот и погасла лампочка, телефон молчит. И как бы это глупо не звучало, но я и правда скучаю. Один день тишины и молчания, один день просто пустоты, и все. Вроде я сама не старалась строить ничего, но кажется не замечая сама этого, построила. Зачем? - вопрос на миллион рублей. Конечно, совершенно это не важно. Тишина ничего не значит, ибо она пустота в которую я верю, как в нечто глубокое и нужное в определенные моменты. Вот и погасла лампочка от удара, которой произошел в 4. 56, я не знаю почему, но я посмотрела на часы.
Я кажусь себе ненормальной, но с тобой все по-другому, я воспринимаю все с легкостью и с той же наивностью, я становлюсь другой. Это слабость? - когда ты питаешься другим человеком, глубоко засев в душу к нему, пытаешься осмыслить его внутренний мир и принять к себе.
Наверное я и правда, слишком много думаю, и не могу остановить поток своих мыслей, моя логическая цепочка и мое сознание не дает мне покоя. В итоге я проигрываю битву. А игра идет не на жизнь, а на мои чувства. Пойми, для меня главней всего - это люди.
Самое главное - человек.
Самое главное - душа.
Самое главное - чувства.
Самое главное - свет.
Ничего нет в этом посте, совершенно ничего. Ибо написан он наспех, с только что пролитыми на клавиатуру слезами в которых, пропитанная с болью, тоска.. по тебе.
Пусто, все пусто.
Это же все ерунда, у тебя в голове бардак, и в словах нет ничего хорошего.
Лить слезы совершенно бесполезное дело, по мнению многих моих знакомых. но мои слезы для меня что-то вроде аспирина при головной боли, только у меня при кризисе в душе.
Никогда не думала, что захочу так жестоко уехать из Москвы, мне надоело в ней все. В особенности мой дом, я не могу дышать свободно, когда все уже просто надоело. Бежать не лучший способ, но покинуть край, мне бы хотелось.
Я не уверена в себе, и на это есть причины. Я стараюсь все исправить, это в моей компетенции, но все равно, нет средств для реализации моего потенциала.
Сейчас бы вдохнуть ночной воздух, пролить не мало слез, забыть о боли, послушать музыку.
Дома настоящая пустота, я люблю оставаться в одиночестве, но не таком. Конечно могу творить, что хочу, но сейчас не хватает самого главного.
Грустно и не понятно, что еще.
Надо бы убраться.. но честно нет никаких сил.
Есть только желание, зареветь..
а я не могу.
Настроение сейчас - Мое сердце
Где-то в Новогереево, есть уголок, а в нем ... - настоящая осень, и запах твоих волос.
Как же я соскучилась по стуку клавиш, при этом изрекая свои не совсем глубокие мысли. За это небольшое количество времени, ничего особенно не произошло, кроме того, что я понемногу начинаю привыкать, и чувствовать себя намного лучше. Но чувство там внутри, меня немного терзает. Их два, эти два чувства, эти непонятные параллели, эти мысли. Даже это не так важно, я изменилась за три года, я изменила себе во всем, и стала чище, лучше. Но все такая же как и есть. =)
Сегодня я позволила себе купить шорты, я их терпеть не могу, но жара, просто нереальная. И я их приобрела, честно безумно рада, смотрятся они хорошо, на моей попке=) хееее.
А еще, кто хочет пойти со мной на "День Фотографа" в эти выходные ? =) ммм?
В душе, оторвали кусочек чего-то самого наилучшего, но так же пополнили, чем-то приятным. Хотелось бы вкусить .. но нельзя. нет нет нет .
Просто спасибо =) за утро, дорогое мое солнце.
Я целую нежно твои губы, что бы почувствовать тебя на вкус.... иногда. =)
Где, то есть место, в этом месте уже осень, хочется прилив дождя, но это все солнце и жгучая летняя жара.
Настроение сейчас - Broken Youth
День молчания, затем одно " Але" и все остальное становиться не важно.
Наташка кричит из-за стены, ее глаза глубокие в них я вспоминаю себя, всю свою наивность, всю свою непосредственность. Как же я хочу вернуть все назад. Каждый день улыбаться, и мимолетно создавать новый мир из своих мыслей. Полет в ночи, и сладкие грезы. Ох, сейчас я вспоминаю первый робкий момент. Первую дружбу. Школьные годы, ее и его улыбки. Заново переосмысливаю каждый свой шаг, тогда. И сейчас, мне бы хватило одного слова. Одного приветственного слова и я растаяла бы.
В комнате у меня всего лишь одна лампочка, и она горит больше двух лет. Такая экономия и такая загадка, ведь вроде она не долгожитель. И почему я думаю о лампочки, когда сердце просит другого. Я отвлекаю себя ответами на свои вопросы. И наслаждаясь музыкой, я хочу снова почувствовать робкое прикосновение детства. Я хотела бы быть с тобой, милый друг.
Но, твое утро совершенно отличается от меня, и все шаги назад все равно приведут меня к мыслям о тебе. Даже детство не настолько прекрасно, когда есть одна лишь мысль, одна лишь отрада .. ты. Как же серьезно ( смеюсь про себя) просто, настроение на минус 100. а рядом Наташка, и ее голубые глаза, в которых я читаю свое детство. А в голове одна мысль, одна единственная про тебя.
И я не одна такая, уж точно.
К черту.
Я люблю тебя??
Я умею очень быстро привыкать к людям,
я умею их сильно любить,
я умею все прощать,
и тебя бы хотела принять в свою жизнь,
наверное..
Больше всего я ненавижу сны, и череду кошмаров.
Есть два человека, с которыми я могла бы об этом поговорить.
Они на столько понимают меня и поддерживают и выслушивают, без упрека и усмешек.
Я знаю, что они оба идеальны для меня.
Но, как я говорила.
Любовь, не идеальна.
Настроение сейчас - I really Want You
Вроде все с начала, да конец не тот.
Ура, я бы сказала наконец-то. В мою голову полились светлые мысли, конечно они не так часто посещают меня, но и этого достаточно. Как говориться, в минимализме самая наибольшая прелесть минимум всего. В голове все таки небольшая каша, и хотелось бы этим бессонным утром, немного покушать, только найти бы столовую ложку размером с половник.
Поприветствовать я вас хочу, самым наилучшим способом. Просто написать, вам Доброе утро в 5. 45. ( на данный момент ). Дорогие мои, вы даже представить не можете ( хотя это и утрировано, но ) насколько простой мало-бюджетный фильм может поменять мое настроение, и вернуть былую веру в мои принципы, и в то, что я когда то даже изрекала в этом дневнике. Понимаете, мне очень сложно определиться. Я всегда пытаюсь рассудительно подойти к той или иной проблеме, даже в выборе какой йогурт съесть я подхожу с большой серьезностью. Конечно в каких-то ситуациях это очень даже хорошо, но в частности, это сводит как меня так и окружающих меня людей, с ума. И что мне поделать с этим?! Кажется я нашла свой выход, вроде он был всегда со мной, просто я не обращала на него особого внимания. Прочитав книгу, или посмотрев маловажный фильм, начинаешь задумываться. Ведь если так посмотреть, все книги и все киноленты исходят из реальной жизни, или воображения, таких же простых людей, как и все мы. Но каждый раз, я вижу во всем этом нечто удивительное. Как будто открыта новая часть непостижимого до этого мне, мира. Будь это, простой совет насчет будущего, или же проблема с романтическими отношениями, ссоры с друзьями, и просто о самом душевном и больном. Все это можно найти, не только в кино или же в книге, но и в словах близких в их собственной жизни. Как бы не так, но увы нас более волнует жизнь в кино, чем насущная и реальная здесь. Мы все скрытые эгоисты. Которые стремятся обрести счастье, за счет определенных средств, людей и т.п. Я даже начинаю путаться, что же я хочу сказать?! Наверное, ничего определенного. Это небольшая заметка, или статья насчет того, что мои переживания, может снять простой просмотр фильма или несколько глав дешевого романа. Но боже мой, как я бываю иногда глупа и восприимчива. Считая все то, на столько важным. Что мои мелочи, превращаются в пыль. Это даже хорошо, но как всегда есть некое, самое "но". Мое великое "Но".
Я очень люблю писать, особенно записывать в свой коммуникатор, некие заметки. А через большое количество времени, смеяться прочитывая их. Такие заметки, например как: "Я смеюсь над тем, как злюсь когда кто-то опаздывает",или же "Наслаждаюсь воспоминаниями о неком музыкальном произведение" и простые мелочи, как "Разговор с подругой по душам и после, мыслительный процесс наспех записанный в коммуникатор, с огромном количеством ошибок, и с наименьшем количеством запятых и как всегда забавные смайлики". Все это часть моей только, начавшиеся жизни. Которая уже течет своим ручьем, но речка совершенно далеко.
Я все веду к тому, что пост, написанный ниже, уже не имеет такой силы, как этот. Мы растем, меняем взгляды. А так как я спонтанна по сути, и рассудительна до жути, все меняется и ни раз я опровергну все, что напишу. Но есть одно, что определенно останется неизменным. Моя невозмутимая изменчивость. Ей уж мне никак не изменить! Иначе, как бы мы все двигались вперед.
Логика к тому пришла, что в голове каша, я ее уже почти доела. Конечно, с огромной вашей невербальной помощью. Вы не прочитали этот пост, но уже помогли мне осознать многое. За это я ваc и люблю Шучу, люблю я вас, да за просто так. И наверное, за то, что иногда вам не лень потратить минуты две, три на
Я ненавижу изменять своим вкусам, но как всегда изменяю.
Полуночный бред крутиться в голове, все эти дни писать посты мне совершенно не хотелось. Просто потому что, когда приходить, что-то похожее на "любовь". Все остальное не имеет значения. Но как говориться, сказок не существует, а тем более построенных на таком отвратном сценарии. Хотелось бы найти этого писаку, который создал этот день, этот финал, этот поцелуй?
Зачем, все опять сначала. Как всегда думать начинаешь в конце. Ну что же? Что я могу сказать, попала я. И жутко. Как же я не люблю не удобства. Но всецело им предаюсь. Изменяю себе ежедневно в каждом слове, в каждом действии. Мне это безумно надоело. Не хочу я такого расклада. Вообще, мои мысли - эта огромная куча дерма. ( Извините за такую экспрессию ) .
Со всем этим, я чувствую еще более себя мелочной и жесткой, все больше мне хочется все исправить. Но смысла в этом нет, и не было.
Хорошо минуты три, потом еще лучше, потом хорошо, потом хуже.
Ну почему я так изменчива своим принципам. Они ломаются, под натиском, кого-то намного более твердого. Но я не хочу этого.
Все у меня хорошо, все есть и все не нужно.
Но чувство, это тупое незаконченное, необъяснимое чувство. И еще этот "роман". Для чего ?
Я говорю, я ни хочу ничего пустого. Я не хочу.
Как же мне не хорошо с собой, такой. Как же меня это все напрягает.
Когда говорят.. " будь проще" ... я смеюсь внутри над этими словами.
Во первых, это никак не возможно.
Во вторых, от этих слов мало что измениться. А говорить мы все можем.
Но вот понимать.... почти никто.
И еще, я ненавижу колкости с обидой. Ненавижу.
Все блин очень хорошо =) Только вот этот "роман" и вправду... всю малину мне поел.
Раз, это "пустота" пусть тогда останется "пустотой".
Я обещала себе. Я должна.
Правда же?
Где ты ?
Все в доме наводить на меня тоску, где ты я уже не знаю...
Уборка, прогулка, ночные похождения, утро, кофе. тоска, уборка, прогулка, ночные похождения, кофе, тоска....
И так день за днем, и без дня ..
We are....
Смех уже не такой сладкий, голос не такой приятный, аромат не такой притягательный, а в голове лишь мысли о тебе.
Как будто, кто-то в сотый раз прокручивает у меня в голове сцену из фильма...
Фильм, напоминает смесь драмы с триллером. Моя голова не выдержит, такого огромного мыслительного процесса. Я не могу быть проще. Потому что, тогда я потеряю суть самой себя.
Хочется двигаться под ритм музыки, но не получается. Нелепые движение в сопровождение боли. Сладкий голос поет мне о любви, а мысли забиты тобой. и тобой. Кто-то вчера мне сказал, что надо осмотреться. Что я и сделала. Но если это серьезно, то я почувствую.
Мне нужна любовь душой. а не телом.
Ты это точно знаешь. А я уже нет.
Могли бы хоть дверь закрыть....
Невероятно. Что могут превратить с тобой два часа тишины, и молчание всего вокруг. Социальная сеть молчит, телефон не подает признаков жизни, телевизор стал бесполезной вещью, книги не дают перевернуть свои страницы, а музыка просто молчит.
Просто наверное, нельзя так нелепо впускать в душу некоторых людей. Один день, Одна ночь и после сладкое утро.. От которого, тошнит через день, от которого невыносимо пусто и грустно. Завтра, наступило и забрало все все. А сейчас, несколько часов пустоты. Несколько волнительных моментов. Ожидание, когда передвинется стрелка. И почему? Я так схожу с ума. Уже сон не в радость, потому что нет снов. Все летит быстро, что я не могу разобрать где же моя остановка. В нашем доме и правда пустота. Ирины глаза потухли без боли. Крики Натальи за стеной. Мои глухие удары сердца, и очень сильный ветер за спиной. Мигание лампочки, и все по кругу. Пустота, крик, удары, мигание, еще...
мой.. дождь.
Спасибо тебе пустота, за свидание..
Ура, мой дождь.. я ждала тебя, в эти жалкие дни ... мой бальзам на душу.. мое спасение..
В доме через час, пропадет пустота, Ирины глаза снова улыбаются, Наташка уснула за стеной..А мои глухие удары, остались все так же со мной. Но сейчас меня греет .... мой дождь...
Ну вот и горизонт, наверное мне по прямой...
Добрый день, сказать что утро выдалось для меня чем-то хорошим, я не могу. Но вот, настроение все равно на 4 с +.
За окном, до сих пор жара. В душе опять тепло. Переполох насчет того, что случилось вчера..прекратился.
Все было так как было. И для меня это уже давно не важно.
Есть безумные идеи.=) И главное сейчас за них браться, Аленка.
Так, что мы сделаем !! Мы все сможем =)!! Вперед.
" Мне не дает покоя, что все спокойно".
Дома, реклама "Но-Шп(ы)"
Боль не проходит =)
Но радость всегда рядом !
В последние дни я играю сама с собой. в шахматы, и кто выиграл до сих пор не известно...
Ну вот, я не писала несколько дней. Наверное все из-за того, что они проходили в полной суматохе. Странно, но такой исход вещей мне очень нравится. Хотелось бы остепенится и понять, что я обрела за это время. Наверное ничего существенного, кроме того, что я потеряла себя в этом переполохе. Но точно теперь поняла, чего я хочу.
Знаете, просто хотелось бы рассказать все это некоторым людям.
Но увы, я просто ленюсь писать. очень сильно.
- а это Аленка, любимая.
Нежнейший воздух, яркий свет в окно, наверное пришло утро. С рассветом поднимается жизнь, а закат забирает надежды и мечты. Шорох листвы под ногами, которая стремиться взлететь, и все в сопровождение мелодии, и забытых аккордов лунной сонаты, которая звучит в плейлисте. Завтра, опять пропущенные звонки на телефоне, и снова голос в трубке немой. Когда же я перестану прятаться от тебя.?..... Хочется проснутся в забытом месте. Где небо соприкосновенно с землей. И где рассвет, начинается с заката. Когда солнце ласкает нежными лучами, а ветер дарит нежную прохладу. И ручей бежит не далеко от дома, в котором есть только я и ты. Сегодня, ты проснешься с напухшими от боли глазами, посмотришь в окно и увидишь меня. Наверное не такое утро ты бы хотел. Но я.. хотела бы подарить, тебе самое не забываемое утро. Завтра, мы снова станем друзьями.. А сегодня , мы просто ты.. и я. Где нет преград и нету времени. Все не равняется рамками законов, и ты не во мне. Снова, чувствую запах твоего потного тела. Запах пропитанный мною. Мое тело в тоске по тебе. Прикоснись словами к моей душе, что нежно и трепетно ласкают мой слух. Завтра, мы не уснем больше вместе. И почему то, мне все равно. Лишь бы один день вернуть былую радость. Тех полутора лет. Завтра, ты снова будешь смеяться, а я не отвечать на твои звонки. Завтра, которое без сомнений будет, случится.. так...что ты и я .. навсегда. останемся сегодня.
Прикоснись последний раз губами, и забудь все что у тебя внутри. Наша любовь прошла долгий путь и пережила много страданий. Пора отпустить ее. Последний вздох наслаждения, последний твой звук.. для меня. Останется в памяти сегодня..а для меня вчера. Уже завтра, и мне кажется.. что наша любовь была давно. Прощай...
Когда-то написано мною, в порыве нежности к одному
любимому человеку..
Всего 5 часов, вроде так мало..
Несколько минут назад я вспомнила, свои первые мысли о тебе...
Потом, вспоминала сколько мы вместе пережили.. и то, что я давно хотела бы тебе сказать.
Наверное единственное что я никогда не забуду это твои стихи...Наверное пройдет много времени.. и я уже забуду, что хотела бы сказать тебе.
Но сегодня я ежесекундно об этом думаю..
Завтра снова новый день, тяжелый для меня и испытательный день.
Голова пуста, в ожидание прохлады..
Хочу снова почувствовать.. на губах, привкус поцелуя.. Но я сказала себе нет.
Даже небольшое приключение мне не по душе.. а что говорить о романе..
Нет такого человека... а если бы был.. =) то...
но это другая история...
мм Любовь..?
сказать тебе "да".. - это значит снова перевернуть свой мир, строить одинаковые взгляды.. и пытаться скрыть свою сущность от тебя..
Нет, не по мне это... я могу полюбить друга..
так как только он, сможет принять меня ..такую какая я есть..
загруженную...
А честно сказать, я мечтаю о любви...
каждый день просыпаться и думать только о нем..
Это так прекрасно, когда ты даришь свои чувства другому человеку, смотришь в его глаза..просто находишься рядом..
Пытаешься уловить его настроение, почувствовать любимого человека на вкус.. познать его..
Я мечтала бы о любви, если не все эти проблемы.. я не могу себе позволить счастье..оно слишком бесценно..
А сейчас...просто не могу позволить влюбится в тебя..
что я уже сделала..
Спасибо .=)
И чье то признание в любви, меня побудило .
сделать то же самое..
иногда приятно.. когда тебя любят..
даже просто любят..
хоть и не так...
а почему не так..
все так..
любовь..она так..
Человек с другой планеты...
солнце ласкает меня своими лучами, а я хочу ему изменить с дождем..
Лишь некое чувство, недостаточности посетило меня сегодня. Как будто, я не что не полноценное и неестественное. Меня срывает на нет. Особенно, когда я думаю о ком-то, кто намного больше чем я.. и мир этого кого-то так же намного глубже.
Я чувствую всем своим сознанием, что мне надо. Ну просто обязательно надо сделать. Но где-то далеко.. слово "нет".
Сегодня мы просто путешествовали по квартире, нашей маленькой трехкомнатной убогой квартире, в которой разруха и ремонт.. но мы.. спящие до полуночи, любим этот наш дом. Утро у нас в 19:21... а ночь..всю жизнь.. =)
......
Мне просто запрещено думать, или анализировать происходящие вокруг меня. Абсолютно все, может привести меня в такое состояние. Я уже не понимаю, что именно со мной происходит. Я загнана в угол, точнее в очень маленькую клетку, в которой нет даже места кислороду, который мог бы меня в данный момент спасти. Я захлебываюсь в собственной жалости к себе. Мне осточертело, все время быть такой. Мое душераздирающие состояние, позволяет снова переосмыслить каждый мой шаг. И мою жизнь вообще. Но как же мне это осточертело. Я просто хочу понять.. и все.
Эти картинки, этот мир и все что вокруг, раздражает меня...нет.. просто угнетает.. я хочу убежать.. я чувствую себя трусихой, потому что не могу. Да, что такое черт побери. Что со мной????? ааааа.... я правда не могу понять.
Каждый день задумываюсь над ответом, и каждый день не могу его дать..
Я просто хочу снова нормального спокойствия.. и наверное счастья, в полной мере.. как и другой любой человек.
Но снова и снова эта клетка, снова и снова каждо-месячные срывы на себя, за не правильные поступки или мысли. За то, что не могу решится ..за то, что не могу все рассказать. Закрываюсь в себе, и снова прячу мысли. Хочу кричать, но не могу от безысходности теряю контроль над собой. и Срываюсь на ровном месте... без причин.. ищу спасения в книгах или фильмах.. но ясно, что там его нет.
Да хватит мне уже молоть чепуху... надоело... просто надоело. Все равно, разницы никакой. Что я напишу, или расскажу. Понять меня. смогу лишь я сама. Если постараться. Чего я пытаюсь достичь ... уже как полтора года. Я как то внезапно потеряла себя.. и мысли.. Вроде все есть, я есть, и нет...уже писала и ни раз.
Я не могу так.. я чувствую, мне надо с кем то поговорить.. я чувствую, что не выдерживаю... я не знаю как заглушать боль.. я не умею.
Я просто ни черта не могу в этой жизни одна....
Дошло то того, что с лучшим другом.. я не могу говорить..а молчание становится не выносимым....
Наверное это все из-за не достатка нормального сна, и голодухи..наверное.. все как всегда.
Без комментариев, для тех..кто все равно не знает, что сказать.
Прощай, я буду писать тебе письма...
Прогулка с Иринкой, принесла мне не мало удовлетворения. Но самое наилучшее ждало меня впереди. Прощание с Данилой. Через день уход в Армию. и все. Мы покатались на великах вокруг моего района -=) Даже немного больше, посидели поговорили, и попрощались.
Я честно, буду скучать. береги себя..
А больше мне не чего сказать=)
Я напишу чуть позже ..наверное..
пока я ничего не осознаю..
Это лето, совершенно не такое лето..
Мое лето, это лето-детства. Когда я уезжала на три месяца на дачу. Просыпалась утром, от звука газонокосилки и чувствовала аромат свежескошенной травы. Когда яркое солнце било мне в глаза, пытаясь окончательно меня разбудить. Умывшись в бочке, бежать домой за удочкой, а потом сразу к соседской подружке. Только что бы сходить на пруд половить рыбу. Конечно, предварительно набрать целое маленькое ведерко червячков. Я, Полина( так звали ее ) и ее дедушка, любили ловить рыбу. Наше обыденное занятие. После улова, мы бежали домой с радостью. Как только добирались до бочки мы отпускали рыбок плавать туда. И могли часами наблюдать, как они плавают. Вот это мое лето, лето в котором было все. И грусть, которая посещала меня, когда мама уезжала, и счастье с которым я принимала новый день. И молоко, которое я пила каждое утро. И эти странные прогулки к станциям и магазинам. Просмотры сериала "Комиссар Рекс".И много всего, чем могли заниматься дети. Все это было до 13 лет. Я так скучаю по тем, рыбкам. По скошенной траве, и по молоку утром.
А я просто сегодня почувствовала запах скошенной травы. и вспомнила..как часами грустила по тебе..
Мое лето, так же дворовый футбол, каждый день игра в него заставляла меня радоваться жизни, и чувствовать себя чем то важным. Каждый раз, звали мальчишек поиграть в футбол. Даже просто с девчонками гоняли мяч без дела. Вспоминаю всех друзей. Все голы и все ссадины. Каждую боль, от удара. Вот это мое лето, вот это моя жизнь. Лишь остатки прошлого могут теперь заставлять меня улыбнутся по-настоящему. Лишь они.
А я просто увидела мяч.. и поняла, что было многое, и было оно самым лучшим.
Так куда же ушло все это ? Куда то, где я не могу это найти. Больше нет моего лета, больше нет чистого сердца в груди. Больше нет улыбок по-настоящему. И больше нет, той меня.
Осталась лишь часть...той.
Я очень люблю аромат книг. Только купив книгу, мне обязательно надо ощутить аромат ее. У каждой книги он свой. Конечно в старых книгах он более приятен, и наполнен чем то намного значительным. Но все таки, я так люблю как пахнут книги.
Я люблю кофе, за его аромат и за его невероятный вкус, с каждым глотком мое настроение поднимается.. Но я люблю особенный кофе. Кофе в котором есть частичка человека. Я люблю допивать за кем-то кофе, в особенности в детстве за отчимом и мамой. Они никогда не допивали кофе. Оно остывало и я его с наслаждением допивала. Я верила, что выпив кофе другого человека, можно понять в каком он расположении духа. И это правда. Мама всегда пила кофе с молоком и редко добавляла больше двух ложек сахара. Но когда была счастлива, клала три, но иногда вообще не клала. А отчим любил крепкий кофе со сливками, и то редко. Его настроение никогда не отражалась на кофе. Он был серьезен..всегда. Но в глазах мельком проскакивала улыбка. Такая незаметная. Но все равно ощутимая. Я
С испуганными глазами, ловила адреналин губами.....
И вот, вместо серых будней пришли шикарные выходные. А за ними еще один не серый день. Я не люблю много народу, или непосредственно такие дни. Точнее, просто стараюсь их избегать. Но вроде я говорила, что все изменится=) . Я исполнила свою давнею мечту, прокатится солнышком. Ну вот воплотил мои мечты Атракцион по названию "Марс" . Ну и крику, было со стороны Иры, а с моей закрытые глаза и полное наслаждение выбросом Адреналина. это содрогание тела, этот страх. Ммм Хотелось бы вернутся назад.
Вообще просто хотелось сказать, что эти дни были безумно веселыми, странными и по истине нужные мне.
А кто след. со мной туда ????
А в голове потом играла именно эта песня.... =-)
