И с каждой минутой я все чаще обращаю внимание на то, как бьется мое сердце.
Мне естественно немножко страшно и естественно я переживаю по поводу того, о чем мне говорить? И как себя вести? что предпринимать?И как вообще все это случится? Честно говоря, я считаю эти вопросы весьма глупыми. Потому что, сразу знаю на них ответ.
1. Говорить о том, что есть в сердце, и любая тема подойдет, если она сама по себе интересна. Не надо придумывать о чем говорить и строить даже догадки, все решит случай.
2. Какая ты есть, такой и будь. Стараться понравится давно не в моем стиле. Естественно это есть во мне в малой дозе, но все же я не из тех. кто будет притворятся кем-то другим. От этого в первую очередь плохо мне.
3. Что-то разве нужно?. Он и Я и ничего более, все будет так, как будет.
4. Я не знаю.
Знаете, это на удивление так странно, никогда честное слово я никогда не чувствовала себя на столько спокойно, на столько интригующе и волнительно и на столько безразлично. Но в тоже время внутри предвкушение, ожидание, сомнение, страх и полет. Такой стремительный и неудержимый полет. Эта невесомость, это стремление во мне. Я чувствую, что он во мне. уже.
Неутолимое желание в постоянном безразличие, но существенно ничего не изменилось, кроме тебя, внутри этой лживой копии "человека".
Обычный день с обычными и повседневными людьми вокруг, но вроде что-то поменялось. Может это что-то и особенное, но не на столько, что бы полностью разрушить мое душевное состояние. Хотя, я естественно лгу. Еще как это что-то или точнее кто-то разрушил мое душевное состояние и принес смятение и такое приятное чувство ожидание. Но вроде, я спокойна и ничем не передаю свои чувства внутри. Хотя, если и задуматься то я веду себя более раздраженно чем прежде. Но это все нелепость по сравнению с тем, что ожидает меня потом.
Мое бедное безрассудство, что же ты перенесло за этот год. Думаю тебя стоит отпустить на заслуженный отпуск. Вопрос на сколько?.Человек, что внутри меня меняется постепенно но с движением, неизведанным ему. Наверно стоит отпустить и страхи, что таятся в моей душе. Стоит?
С любовью к нему, ко всем, и к "человеку" что внутри меня.
Преданнее собаки нету никого.(с).
Я чувствую себя каким-то особым видом животного, в принципе я им и являюсь. Человек, особый вид, не правда ли ?! Конечно, я имела ввиду немного другое. Я не могу назвать себя гордо "человеком" или приписывать себе "человеческие качества". Я могу лишь выразить небольшое предположение по поводу моих данных, которая так верно мне вручила природа.
Но не буду я об этом, мое жгучее желание написать что-нибудь, навело меня на мысль о теме предстоящего мне поста. Естественно тема должны быть легкой и не принужденной, что бы люди, которым совершенно не интересно содержание моего поста, могли спокойно прочесть и остаться довольными тем, что они прочитали.
Второе, тема поста должна всецело говорить о моей жизни и ее течение, как внутри так и снаружи. Это просто и безоговорочно. Можно написать про фильм, или про какое-то событие, а можно и вовсе не рассуждать, как я это делаю сейчас. На самом деле, я безумно ну просто невыносимо как люблю, что либо рассказывать или печатать. Мне кажется это великим блаженством, особенно в те часы, когда мне совершенно нечего делать. Такой час есть сейчас и с глубоким сожалением я могу признать, что мне скучно. И все мои мысли только о предстоящем дне, который вот вот случится. Ну как я могу его не ожидать? Я не представляю себя такого. = ) Поэтому этот пост, будет написан с такой легкостью и с такой невероятной бессмысленностью, с которой он уже написан. =)
Доброго вечера, вам.
А вас мои любимые читательницы, очень люблю. Обоих =)))) целуюююю крепппкооо!!!
P.S. Насчет преданности могу сказать, что я окончательно убедилась в своей этой "человеческой черте".
Чтение на ночь приятно меня успокаивает, позволяет мне полностью собраться с мыслями и осознать происходящие. Чтение до двух часов ночи, пробуждение в шесть утра и понимание, что на улице снова чистый и свежий воздух. Мне не хватает только прогулки по Арбату, старого доброго и нежного Латте и естественно спутника жизни. А так, естественно все есть. Все есть этим утром.
Часть первая.
Начнем наверное с начала, есть многое что я бы хотела вам сегодня поведать и в тоже время ничего существенного, как обычно, я не скажу.
Поездка на дачу оказалась весьма печальной и трагичной в тоже время. Путешествие туда и обратно заняло у меня большую часть дня, но начну с того, что вся гарь, которая была в то время в Москве, перебралась в ту часть, где находилась моя любимая с детства, дача. Меня естественно это мало волновало, так как мое состояние позволяло мне нормально ее переносить, но вот бабушкино состояние меня очень сильно опечалило. То, как она себя чувствовала в тот день заставило меня задуматься и еще волноваться. Сейчас я точно не знаю в каком она положении, но надеюсь ей стало намного лучше, потому что я не смогу пережить если ей будет намного хуже, чем вообще есть. Она у меня очень боевая женщина, и я бы не хотела что бы в ее глазах погас тот самый огонь, который держит на ногах. Она у меня самая дорогая и самая любимая. Я очень надеюсь, что все обернется в хорошую сторону. Просто потому, что так должно, именно должно быть и не иначе!!!Дорога домой оказалась еще более не приятной, чем само путешествие во все. Мне так и не удалось, что нибудь нормальное заснять, кроме некоторых цветников. Так вот, дорога домой оказалась очень утомляющей. И мне безумно хотелось весь путь спать, я еле еле читала книгу, от которой меня все больше и больше хотелось дремать. Но я спасалась тем, что в плеере у меня была весьма оживленная музыка. Она то и была моим якорем. Вернувшись домой, я со смелостью легла спать. =) Ну что еще можно пожелать? =)
Часть вторая.
На следующий день, я уже более оживленная просмотром очень интересного кино, смогла смело поднять себя, что бы пройтись с подругой и поговорить. Фильм который я перед этим смотрела, называется "Грозовой Перевал". Есть еще такой роман, классика мировой литературы. Писательница Эмили Бронте. Я захотела после просмотра, определенно его почитать. Так же в качестве подарка на день рождение своей подруге, я преподнесла этот роман. Надеюсь ей понравилось, так как она то же желала его прочитать. =) А я исполняю многие желания. Тем боле моих средств хватало, только на недорогой подарок, а книга самый лучший. =) Так вот, после прогулки с одной подругой я поехала к той самой, у которой именно сегодня день рождение ( то есть именно сегодня). После свадьбы у них осталось очень мало средств и поэтому праздника по поводу "Sweet 20" не будет =( . Меня этот повод очень огорчил. Но думаю, все равно в небольшом кругу друзей можно справить праздник=) .
Часть третья.
Кажется в последнее время я стала много мечтать, слишком много. Я и так
no matter
1.
2.
3.
Завтра я хочу начать свое маленькое путешествие, освободится от московских оков, или хотя бы от тумана, которой в ней царит. Путешествие я начну с самого раннего утра. Собираюсь я на дачу. Конечно, это нельзя назвать особенным или чем-то вроде того. Но это именно. то что я хочу сейчас совершить. Взять с собой все самое нужное, плеер, книгу, телефон, ежедневник, фотоаппарат, деньги а самое главное это хорошее настроение. Честно говоря, я хотела бы разделить это путешествие с любым человеком. Кто бы хотел со мной отправится? =) Побродить по разным местам, по лесам, посидеть около пруда и даже половить рыбу? . А потом поехать в другое место, где можно и позагорать и покупаться? . Я так хотела бы провести время полноценно, и при этом почувствовав всю красоту этого мира. Надо сегодня привести себя в порядок, и собраться с духом. Потому что я не раз откладывала такого рода приключения. Пора оправляться в путь, даже в такой незначительный. Пора.
Спасибо.
Прохладные мысли в голове, медленная музыка и туман в Москве, немного странности и все как всегда, я в тишине..
Я вернулась.
Наверное это единственное, что сегодня я осилю написать. В голове честное слово, очень много разных интересным мыслей. И слог вроде ложится, но печать мне безусловно лень. Хотелось бы просто сообщить пару новостей и со спокойно душой сходить в душ. Но увы, я так не могу. Раз я уже печатаю, что-то похожее на пост, значит надо продолжать.
Сегодня на работе я познакомилась со многими интересными людьми. Меня это порадовало. Я очень люблю общество, открытых и светлых личностей. Меня притягивает к ним, как к магнитам. Их улыбки вселяют в меня веру и теплоту на весь последующий день. Поэтому я вполне могу сказать, что в здравом расположения духа. И даже маленькая колкость в душе мне не мешает.
Так вот, я очень устала и мне совершенно ничего не хочется, кроме как принять прохладный душ и забраться в теплую постель. Еще бы кто-нибудь согревал бы, но это уже опустим. =) Можно с твердостью сказать, что я отработала все что наметила. И порадовать вас фотографиями я не могу сейчас. Как будут, так сразу. Спасибо вам за внимание.
P.S. Не верю я больше, таким как ты.
Это было наваждением, или нечто таким. Я хотела писать роман о том, что было в моей жизни. При этом добавив красок, и немного того, чего на самом деле не было. Но суть естественно оставалась важной частью. Так вот, я нашла этот роман, маленький рассказ не дописанный мною когда-то.
Мой язык поражает меня, я все таки не умею красиво писать. А тогда тем более. ( абзацы тут не соблюдены, поэтому не судите строго, на ли. ру долго исправлять)
… Нежное касание только что пробудившегося от сна молодого человека, привело ее в невероятный восторг. Она полюбила этого человека еще когда училась в школе. Она помнит каждую минуту проведенную рядом с ним, его присутствие действовало на нее умиротворяющие. Она с легкостью влюбилась в него и понимала, что им не суждено быть вместе. «Все слишком сложно» - любила повторять она. Но это так глупо звучало из ее уст, что никто не верил этому, но на самом деле, все было и есть сложно. Этот маленький рассказ, о незаконченной любви, о любви которая нашла себя в коридорах маленькой и старой школы. Любовь, которая прошла через много лет, такой трудный путь. Любовь, которая не обрела себя, а лишь подчинялась глупым натискам разума. Все это была их, неведомая и такая сильная - любовь…..
Часть первая.
..Утро, холодное зимнее утро. «Снова надо вставать и собирать свои вещи, снова пустые мысли на уроках и краткие встречи глазами с ним». Эти мысли посетили как всегда Диану. Ничем особенным Диана не отличалась, в ее окружение не было выделяющихся из общества и серой массы, людей. Она была обычной четырнадцатилетней девушкой, у которой в голове не было ничего. Пустые намеки на посмертное будущее, от ее родителей. В общем, все как у всех. Она не любила завтракать, но очень любила утренние прогулки перед школой. Выходив за полчаса до первого звонка, он прогуливалась вдоль такой знакомой ей дороги. Уходило на всю эту «прогулку» минут 20, иногда меньше, если она спешила, что бывало очень редко. Так же она любит мечтать, никогда еще не было такого, что бы ее мысли не были заняты чем-то другим. Например, на уроках математики ( алгебры), вместо того, что бы слушать ненавистного ей учителя, она летала в раздумьях. В ее мыслях так же не было ничего оригинального, простое желание найти себя и сбежать от этого мира. От школы и родителей, от каждодневных и одинаковых прогулок и многого другого. Естественно ее жизнь не была так скучна, у нее были друзья и было нечто большее, это музыка. То, что заполняло ее сердце каждый день. То, что дарило ей тепло и ненависть. Она не усердна и не умна, но музыка определенно ее любила, как и она ее. Ей удавалась с легкостью выучить всю программу за неделю. Конечно с большим усердием, но все же. Это очень плохо отразилось на ее характере, но как говорится «талант - есть талант». Она любила джаз и буги-вуги. Ее стремительное желание овладеть всеми инструментами, поражали окружающих. Но так же разочаровывало, а все потому что она не могла долго и усердно заниматься одним делом. Для нее это пытка, заниматься чем-то больше часа. Так вот, вернемся к ней в классе. Сидя на стуле, где то в среднем ряду на второй парте, она не задумываясь решила выйти к доске. Наверное ее спонтанность могла поразить учителя, но не ее саму. Конечно тему она знала, и решить ей пример удавалась всегда. Но ее невнимательность, которой она страдала всю ее короткую жизнь, приводили одноклассников в панический смех. Как можно не правильно решить квадратное уравнение, да тем более такое простое. Все очень просто. « Надо мне меньше летать в облаках и думать о себе, как о самой умной» - эти слова, постоянно проносились у Дианы в голове. Ее спонтанность впервые привела ее к правильному выбору, перед тем как решить пример, учительница попросила Диану помыть тряпку ( что бы смыть с доски, написанное до этого и решенное с блеском, уравнение) и найти новый кусочек мела. Покорно выйдя из класса и направившись в начале в учительскую, Диана не заметила молодого человека, который пристально следил за ней. Набрав несколько кусочков мела, она вышла и решила немного прогуляться, все равно время есть. Пройдя мимо
Город погружен в туман, в нем я не вижу твоего лица, я его просто не вижу, как не вижу тебя вовсе.
Часть первая.
Мне не интересны новости в местной газете, и мне не интересно, что популярно сегодня. Меня не волнует распродажа одежды, и я не спешу куда-то, где меня явно не ждут. Я не волнуюсь по поводу своей учебы, я не думаю о тебе, я лишь иду вперед с надеждой, на то что смогу найти себя.
В сутках всего 23 часа 59 минут, а я трачу драгоценное время на то, что бы просто жить. Каждую минуты забивая пустотой, иногда, редко но иногда я заполняю время, чем то намного важным. Для меня важно провести время с дорогими мне людьми, послушать музыку в которую вложена душа, почитать книгу или просто прогуляться и погрузится в долгие раздумья.
За окном снова туман, и даже дождь не добрался до моей крыши. Жаль, наверное не сегодня. Может завтра?! - Наверное, так оно и есть. И знаете : -Я скучаю.! Сильно, на сколько это возможно. Скучаю по прошлому, по тому веселому и невозмутимому прошлому. Но это иногда, и то я всегда знаю, что оно не так важно. Точнее важно, но не сейчас и не сегодня.
Часть Вторая.
Который день продолжается разбор программы на осень, то что я хочу снова вспомнить и изучить. Несколько старых программ, которые я сдавала с блеском. Несколько любимых произведений. И новое, что я хотела еще давно разобрать, для себя и для собственной души. Это никогда не закончится, продолжение следует, ведь так?! Я знаю, что надо настроить мое прекрасное фортепиано. Оно расстроенно из-за того, что уже больше 3 лет, никто за ним по-настоящему не играл. А жаль, ведь оно великолепно. Мне больно, от того что ему так больно. Но мы исправим это =) . Определенно.
Часть Третья.
Прогулка с двумя интересными девушками, прогулка с двумя обворожительными девушками, прогулка в которой я чувствовала себя прекрасно. Одна из них вселяет уверенность и полное спокойствие, другая заряд позитивных эмоций, а так же веру. С ними, я уверена, можно говорит о чем угодно ?! И вынести много, интересного. Они великолепны. Они настоящие. Наверное я о всех так сужу людях. Но это правда. И ничего больше кроме нее. Я люблю их. Люблю, как и многих других. Но они стоят того, что бы их любить. =) Спасибо вам, девчонки.
Маленький Плейлист на сегодня от меня.
Проснулась в 3.20, сходила в магазин, промокла под дождем и насладилась звучанием красивой музыки..
Сегодня у меня появилось окончательное желание снова музицировать, я все откладываю и откладываю. Боюсь прикоснутся к нему, боюсь снова пробудить те былые чувства, что вызывало у меня часовое сидение перед клавиатурой фортепиано. Заново прочувствовать всю силу волнительных нот, и то томление по тому, как я изучала разные пьесы. Как влюблялась в каждое произведение. Я чувствую по особенному эту важную часть своей жизни, я просто не могу без нее, но я ее потеряла. И поэтому я хочу вернуть назад, то что может принести мне настоящее счастье.
Прочитав несколько глав романа Николаса Спаркса, я снова пробудилась от сна. Дневник Памяти мой любимый фильм, и я давно мечтала прочитать книгу, по которой он был снят. Но ни как не могу позволить себе уделить этому время. На моей полке лежит множество книг, в которых я поставила запятую, все это время я не могла дочитать множество книг, я начинаю погружаться в них, но какой-то фактор всегда останавливает меня от завершения моей прелюдии. Заново прочитать я не смогу, но преступая к тому месту где я остановилась, я оживляю в памяти все что было, все что творилось в книге и в моей душе, тогда. Спасибо людям, за их мысли и их образы, которые вселяют в меня надежду и любовь.
На улице очень не приятная погода и честно говоря моя голова не дает мне покоя. Видимо весь этот дым и туман действует на меня весьма отрицательно, что вызывает не очень приятные эмоции. Но та жажда которая питает меня со дня на день утоляет меня и спасает. Я не валюсь с ног, я не могу разобрать происходящее, я просто живу в череде бессмысленных серых дней, в который есть маленькая доля намека на акварель. Я хочу Осени, яркой и бурной, дождливой и прохладной. Я хочу кутаться в свитер и согреваться любимым кофе, и мыслями о прекрасном.
Но сегодня этот небольшой дождь освежил мою душу, освежил намекам, что все плохое может смыться, исчезнуть и испарится. Я верю, что земля очищается, она так устала. Так дадим же ей свободу. У нее есть тоже, своя душа.
Я сегодня люблю, просто люблю.
(я наверное помещена на Остин, но ее романы я люблю,
Язык, которым написаны ее романы, и то с какими чувствами, и героев.
Противоречия в романах и безумство страстной любви.
Я пересмотрела за два дня, все фильмы о Джейн и о ее книгах.
Я любовью к тебе Остин. )
Утро в 4.52.
Мы медленно сходим с ума, мы медленно вдыхаем один и тот же воздух, мы медленно становимся родными...
Я не могу, я просто хочу бежать в даль, я вижу перед собой череду разных кадров. Они сменяются друг за другом, останавливаясь лишь на малую долю секунды. Я хотела бы бежать к тебе, со всей силой, но я не знаю где ты.? Меня не спасет мое дыхание, оно все чаще и чаще. Я мечтала бы оказаться рядом и поверить, просто поверить. Но увы, я не тут и не там. Я не здесь и не сейчас. Я в пространстве и пустоте, рядом с кем-то кого я не знаю, с кем-то кого не хочу знать. Мне не больно, мне лишь страшно, что я не могу найти путь к тебе . Ничего страшного, все пройдет. "Я знаю" - все это пройдет.
So What ?
Ничего, что мое настроение меняется днем за днем, вначале переполнение полное опустошение, глаза полны боли и я не что не виданное до этого. В груди стук сердца и бешеное стремление найти себя в потоке лжи и эмоционального стресса. " Я с тобой " - нет, нет и нет.
Никто и негде. Лишь я, пустота, и все вокруг меня начинает заполнятся внутренним туманом, спонтанно и нелепо все. Мои движения как в пьяном угаре превращает мое молчание в крик. В душе нет ничего, что могло бы зацепить его внимание, совершенно ничего. Даже пустота в которой я вижу смысл, не делает меня на столько глубокой, на сколько бы мне хотелось. Я не стою внимания твоего, потому что я не знаю...
кто я ?
Медленно течет внутри меня кровь, я чувствую ее, я чувствую все что вокруг меня. И мне это так безразлично. На столько что я не понимаю смысл этого течения внутри меня. Я просто жду, жду, скоро совершенно скоро .
Люди у меня все хорошо, было и есть. Просто я ищу, я в поиске самой себя, и человека с которым мне будет приятно искать.
Я бы хотела сейчас танцевать, но увы рядом спит Наташка, не хочу ее будить.
Спасибо за прочтение моего очерка на сегодня.
Если это по-настоящему, то это навсегда.
Часть первая.
Вот и прошел тот страшный день, заснуть я смогла только под утро, в часов восемь или девять. Ничего не снилось и ничего не волновало меня. Я опустошила все, что у меня было внутри. Злость, которая превратилась за долгое время в гнев. Боль, которая была не выносима на протяжение месяца. Обида, которая стала наваждением. Все это я освободила, выкинула, излила на близких мне людей. От чего мне еще хуже, потому что эта бездна начинает заполнятся заново. Только обидой на себя и злостью на себя, а не на других. Мне кажется, что я потеряла, что-то намного важнее чем просто "человека". Мне кажется, что мир превратился в одно бессмысленное пятно. Со временем я смогу преодолеть и это, но понимание того, что я коплю в себе самые отрицательные эмоции, и не даю им нормального выхода сразу. Приводит меня к страху, который парализует. Я уже больше не могу рассказывать про свою боль, и некоторые слова друзей меня убивают.
И все так изменилась за этот месяц, мне кажется что прошел год, даже больше и страх внутри, становится все больше и больше. Я знаю, надо делать с этим что-то. Надо работать над собой и не срываться на близких мне людей, а говорить правду другим людям, которые и вызывают у меня такую боль, такой гнев.
Часть вторая.
Ну что сказка закончилась? или это даже ею не было ? Что-то меня посещают смутные сомнения на мой счет. Я устала думать логически, или полагаться на доводы разума. Потому что разум, начинает преобладать надо мной больше, чем этого я бы хотела. Меня пугает эта логическая цепочка, а все из-за того, что я привыкла к плохому. "Плохое" - мой спутник по жизни в последнее время. Я уже не верю не в чудеса, не в то, что будет все хорошо. Я верю в пятиминутное счастье и в то, что мне может быть хорошо, больше чем я могу себе позволить. Но после этого как ни крути начинается череда плохого.
Но все равно, я верю. Как бы я не сомневалась, я верю. Не разумом, а душой. Я верю.
Часть третья.
Ура, включили горячую воду, и я смогу насладится прикосновением горячей воды, смогу снова почувствовать легкость после принятия горячей ванны.
Бабушка на даче, и все вроде более-менее хорошо. Я не переживаю наверное так сильно. Просто сомнения для меня хуже всего на свете. Это казнь для моего сердца, я не могу жить в таком состояние. Поэтому всеми средствами стараюсь построить что-то в чем я минимально могу сомневаться.
Вот и все, вроде.
Когда в моей жизни начинается что-то светлое, меня омрачает кошмар в котором ты главная героиня, мама.
Часть первая.
Наверное я еще долго не смогу принять в свою жизнь счастье, я определенно не хочу страдать и впускать в свою жизнь плохие мысли. Но когда я только начинаю улыбаться искрение, верить в будущее, и вообще наслаждаться жизнью в мою жизнь подкрадывается кошмар. В нем ты, и ты не самым лучшим образом в нем. Я просыпаюсь и чувствую дикую боль и отвращение к себе. Все это наверное мое подсознание, потому что я боюсь начинать нормально жить. Но это так глупо. Я вроде пришла к выводу, что все я могу, я могу нормально жить, не страдать по пустякам и не сходить с ума от одиночества. Но нет, все возвращается, только с одним но. Теперь мне еще страшнее, теперь я больше боюсь впускать в свое сердце. И с этим пониманием я никак не могу справится, я обессилена. В прямом смысле этого слова, у меня нет сил даже на то, что бы говорить. Все я не хочу писать об этом. хочу о хорошем.
Часть вторая.
Дома тишина и мы с Наташкой наслаждаемся ею, проспав большую часть дня с ней, я поняла что мое умиротворение рядом. Как бы меня не злили ее выходки, особенно сегодня я понимаю, какое она чудо и как она умело вселяет в мое сердце любовь ко всему.
Еще одному человеку я благодарна, она опять спасла меня будучи даже по ту сторону интернетовской сети, я люблю ее без слов и лишних прилагательных. Просто спасибо тебе, Алена, спасибо.
Третья часть.
Мои глаза давно так не светились, наверное это все из-за того, что я.. что я.. ну я .=). Мне бы хотелось многое написать и многое рассказать, хотелось бы услышать и принять многое. Но со страхом и счастьем в глазах я не могу осознать все, что происходит. Мой разум не дает мне покоя, сменяет меня, делает больно от мыслей. Когда в душе пение, одно пение и все оно в душе, в сердце.
Я не хотела бы отпускать такую возможность, умело дарить свои чувства и наслаждаться происходящим. Но я боюсь, без слов, боюсь.
I've been spendin' all my time just thinkin' 'bout you
I don't know what to do, I think I'm fallin' for you
I've been waitin' all my life, and now I found you
I don't know what to do, I think I'm fallin' for you
I'm fallin' for you
Please stay for a while now, Just take your time, Wherever you go.
Сильный дождь и раскаты грома за окном, а я просыпаюсь только от того, что дыхание превращается в невыносимую муку. Я влюбилась, в этот день и даже мое плохое настроение ничего не изменят. Сейчас рядом со мной сидит Наташка, а в голове мысли о том, возможно ли такое ?
Мне утром не снится больше ничего, страшные сны за горами, куча эмоций, и постоянные смены улыбок на лице. Я хотела прикоснутся словами к новому, к тому что будет. Утро без солнца и только капли дождя смогли снова сказать, что утро доброе. Я скучала по тебе. И где же ты?
Наверное рядом со мной невидимая тень тишины и в необозримом будущем я смогу увидеть ее. Скоро, кто-то посетит мою жизнь, но я не строю иллюзий или что-то на это похожее, я хочу быть счастливой, и с тобой бы я хотела сотворить много маленьких чудес.
Я так люблю люблю это утро, за то что оно странное, за то, что оно с дождем, за то что во рту привкус поцелуя, невидимого мне но такого сладкого.
Спасибо утро =)
У меня нет слов, у меня есть одни эмоции.
К вечеру все мысли в полную кучу. Я не могу разобрать, что было с начала. Большой переполох в голове от того, что завтра приезд бабушки, потом суматоха и еще многое. А еще мое желание уехать из Москвы. И эти два пути решения моей проблемы.
1. Я хочу перейти на "заочную" форму, уехать с подругой в Питер, работать, снимать квартиру и наслаждаться новой жизнью, и продолжать фотографировать.
2. Я хочу остаться в Москве, перейти на "свободной посещение", работать на сменном графике, заниматься фотографией, копить деньги и по окончанию учебы, уехать в путешествие, что бы найти себя.
3. Послать все к черту, найти мужика и жить как все простые бабы. ( это для юмора).
На самом деле, у меня глубокие планы, как реализовать себя? как не потерять себя? как создать свою семью? и самый главный вопрос.. : кто я? что я за человек? и что я хочу?.
Люди, я наверное очень глупа, раз у меня нет желания веселится, жить просто как жить, раз я строю планы, а не живу одним днем. Но я хочу четкого будущего, в котором будет то, чем я смогу заполнить свою душевную пустоту. И где я, обрету свое счастье. Возможно оно здесь, в Москве. Но пока, я его не вижу, у меня есть возможность ..просто.. найти себя.
Спасибо за внимание.
На часах почти три, а мне хочется пройтись с человеком, который смог понять мое молчание.
Не знаю почему, но мне нравится то, как я увлекаюсь миром другого человека. Мне нравится знать все, совершенно все о другой персоне. Не потому что, эта некая загадка, просто я понимаю, что иногда бывает очень приятно, если кто-то интересуется твоим миром. Большинство людей закрыты и боятся впускать к себе в сердце ( я была одной из них, последнее время), но как же приятно когда тебе открывают дверь и ты понимаешь, что можешь узнать все, абсолютно все про другого человека. Ты сможешь вместе с ним дышать "его" воздухом, вместе понимать одно и то же, вместе совершать новые деяния. И вообще, самое великое счастье, это когда с тобой рядом человек, которому небезразлично твое существование. Которому важно все.
Я мечтаю о таком человеке, я хотела бы быть и для какого-то таким же человеком.
Может когда-нибудь такое и будет, я жду с нетерпением. =)
О будничном.
У меня дома просто ресторан:
-Кушать не желаете ? Может салат, или омлет?
-О, Вася. Спасибо, мне немного салата и омлета тоже немного.
-Хорошо.
-Подожди, твои чаевые=)!!!! ( целую в щечку).
Мне конечно приятно и забавно, что теперь у нас в доме поселилось такое чудо, как Вася. Безумно полюбила его как человека, он подарил этому дому новую жизнь, новую радугу из цветных будней. Надеюсь так будет, еще долго. Но все таки, это огорчает меня, потому что я понимаю, что это не навсегда. А я и Ира имеем такое свойство как "привыкать" к человеку. От этого и обидно и больно за ранее. Но мы не огорчаемся, потому что точно знаем, такого как Васю, мы не потеряем.
А я все таки надеюсь, что они смогут понять друг друга и все сложится.
А я задумываюсь о своей душе, все чаще и чаще.
Музыка поражает меня своей разнообразностью, сегодня я насытилась всеми жанрами, кроме моих нелюбимых=).И настроение вроде хорошее, но я немного под устала)
Спокойной ночи, мои любимые.
=)
Мне бы хотелось открыто говорить о том, что я чувствую, и лишь здесь мне это удается по настоящему.
Первая часть.
Не самое сладкое утро и наверное не самое сладкое пробуждение. Случайно достала с полки книгу о том, как стать "Женщиной". Прочитала две главы о любви, и о том какая она на самом деле. ( естественно представление о ней такое же как и во всех других книгах написанных другими, обычными людьми. ) Единственное, что там было полезно, это нравоучение по поводу нашего поколения. Что любовь уже не любовь, а лишь некое исполнение особого желание. Любовь сравнимо с вожделением или что-то вроде того. Конечно не спав всю ночь, и при этом читая книгу в пол восьмого утра, я не понимала многого. В особенности того, что я сидела на своей кровати с парнем своей тети. И обсуждая их отношения я пришла к выводу, что все так запутано и зачем это нужно ? Зачем он с ней, если она для него как "кислое яблоко", которое снаружи красное и спелое, а внутри "кислее некуда". Его выражения на тему моей любимой Иры. Я не считаю ее такой. Я знаю как она умеет любить, как она любит, как она его познает, и в тоже время понимаю его отношение ко всему этому. Я не могу обсуждать эту тему с кем-то другим, зато могу изречь свою мысль сюда. И мне все равно, если это не этично и не правильно. Они оба часть моей жизни, а я в их жизни. И в дневнике я пишу только правду и только то, что беспокоит меня. И так вернемся к теме Nomber One. Ира и Вася, кто они друг для друга?
-друзья?! - ( так именно считает Вася, и так бы он хотел все оставить)
-любовники?!- ( это именно то, что происходит с обоих сторон, но в тоже время и нет с одной стороны.)
- близкие люди ?! -( то, что Ира бы больше всего хотела бы ).
- семья?! - ( то, что есть сейчас. именно так я могу назвать это.)
Мы все вместе живем, затариваемся покупками, думаем о будущем, гуляем, заботимся о Наташке, веселимся. Все это мы вместе. Я, Ирина с Васей и Наташка. - семья.
Я бы хотела, что бы он стал большей частью нас. Но все не так просто, и просто потому, что он сам это делает.
Вася, она не "яблоко", она человек, в котором живет огромная любовь к тебе. Не убегай от нее, ведь я вижу, что тебе не все равно. Что ты тоже испытываешь к ней, особое чувство.
Вторая часть.
Так, насчет любви у меня.
Наверное ее нет, все таки такое назвать любовью с натяжкой и то нельзя. Я тот человек, который строит на будущее определенные пометки. Я не могу жить одним днем без страховки на завтра. Я нуждаюсь в определенности, хотя бы в намеки на нее.
Максим, ты конечно для меня стал больше чем, "человек". Но все
Я всегда мечтала оказаться в одном из своих любимых сериалов, но сама того не подозревая, построила свой собственный не менее интересный сериал.
Рассказать вам, мне особо нечего. Конечно за эти дни произошло многое, и многое из всего "салата" было интересным.
Насытиться летом я не смогла вовсе. А может я и утрирую. Лето, намного отличается от другого лета. Вообще летнее время у меня самое бессмысленное. Я не умею отдыхать, точнее не люблю. Но это лето, насыщенно всем. И отдыхом и работой и семьей и любовью. Главное не потерять себя в многочисленном потоке эмоций.
За эти дни, я пережила огромную тучу эмоций. Они настигли меня в самый неподходящий момент. Но я справилась со всем этим, сама.
Ничего особенного в голову не приходить. Думаю ограничусь парой слов о том, как сильно я вас люблю. =)
Дорогие мои, я вас очень сильно люблю
И очень хочу, что бы все наладилась если есть неполадки.
И все было так же хорошо, если все и есть хорошо.
А лучше, что бы было еще лучше.
С любовью, ваша Дарья.
Толи ты там, толи ты тут, или мне некуда бежать...
Ну вот в течение всей свадьбы я чувствовала себя загнанной в угол. Честно сказать свадьба прошла на ура. Я чувствовала себя очень хорошо. Веселилась, так как не веселилась никогда. Настроение зашкаливало, танцевала восточные танцы, участвовала во многих конкурсах и многое другое. Поймала букет, так что моя свадьба не загарами, только вот с кем? =) Было бы.
На самом деле, я не смогу ничего больше написать, у меня нет в данный момент меланхолии, которая всегда соправаждает меня при написание больших и красивых постов. Так что удостою вас чести, простыми новостями.
Спасибо за внимания.
Мне надоело каждый день смотреть, на то, что происходит вокруг.
На каждодневные прогулки и выпивку, на лица в которых одна пустота.
На то, что нужно убираться после Наташки, каждый раз.
На то, что я не могу выспаться, потому что даю выспаться Ире.
Мне надоели звонки в дом с просьбой услышать: - Елену Юрьевну!.
ДА УМЕРЛА ОНА, УМЕРЛА! И вы надоели мне напоминать об этом каждый день, надоели.
Я не хочу предаваться воспоминанием, о ее лице. о том дне и вообще. ХВАТИТ.
Ира сегодня в прямом смысле сошла с ума, ее истерика утром, ее не понятное поведение, это мне надоело.
Я не могу терпеть, но я терплю. НАДОЕЛО!
Я хочу собрать свои вещи, самые нужные и отправиться куда нибудь в другое место, может уехать жить на всегда к отцу. Мне уже все равно и на образование и на жизнь. На все все равно, потому что я не вижу жизни, я вижу лишь пустоту с говном.
Одна отрада, это Наташа, но и та приносит невыносимые муки, когда я понимаю, что ей досталось в жизни.
и больше ничего.
Помогите мне что ли. Спасите меня отсюда.
прошу.
Музыкой на десерт, и снова без завтрака.
Начиная новый день, никогда не хотелось бы загадывать, что будет ?!. Но что я могу поделать, такова я и моя сущность. Мне всегда надо запланировать, я люблю спонтанность и чаще всего она получается, когда я запланирую нечто грандиозное. Но сегодня я не хочу ничего планировать, ни о чем думать, ничего просто я не хочу. Как день пройдет так и пройдет. Я не люблю бессмысленные дни, но этот день просто посвящен, тому что бы жить. Ведь для этого я тут.
То, что я хотела так и не случилось вчера, я это знала. Зато возможно сегодня, это и произошло. Только вот, мне все равно. Радости я не испытываю, только некое облегчение. Оно мимолетное, но уверена нужно было мне. Наверное я слишком утрирую. Но мои эмоции выдают меня с потрохами, да и какая разница. Я люблю чувствовать и выражать эти чувства. Иначе, зачем они нужны? Что бы их прятать ? Зачем?!
На плеере как всегда, случайный выбор ( странное сочетание "как всегда" и "случайный выбор" ), музыка подходящая. Мой плеер всегда знает, что я хочу послушать, и какое у меня настроение . Удивительная связь. =) Либо, это маленькое волшебство. (и заткнись тупая логика)
Приветствую тебя, новый день за окном. =) Улыбнись мне, ширееее=))
И вам, всего =)) самого!!!!
p.s. настроение у меня?! ммм, сегодня ..
хорошее, хАрошееееее=)) хи-хи