Сегодня утром, я проснулась больная, вся в соплях... красная, и не могла дышать..
А рядом, был ты.
И тоже в соплях=) но такой красивый.
Твое тепло согревало меня всю ночь. И сейчас я скучаю по тебе.
Звонок домой. Бабушка выписывается все спонтанно и нелепо.
я быстро убираться.. а он собираться..
Сейчас дома. с ней она смеется.
Как же я скучала по ней. А сейчас по тебе.
Бабушка вчера.
Моя светлая и самая самая бабушка.
Пусть ты поправишься..я помогу тебе.
Ну а сейчас займусь рисованием, почитаю про фотографию. Подумаю о жизни. и я скучаю по друзьям.. так сильно.
Простите меня.
В любви как на войне все средства хороши..(с) - это фраза как раз кстати.
Оно такое странное это чувство любовь. пугает и дает наслаждение.
Я скучаю по тебе и схожу с ума, жду когда настанет утро что бы увидеть тебя, жду когда ты скажешь мне что-то не важно что, главное слышать то что ты говоришь, твое дыхание... смотреть на твои губы и желать их. Думать о твоих мыслях.
Ты сложен, очень и мне от этого не по себе. Но с трудностями я сталкивалась всю жизнь и поэтому понимаю.. и принимаю все.
Спасибо тебе. каждый раз на губах у меня эти слова.
Прости меня. Так же как и первые.
Люблю тебя у меня в душе.. ежесекундно... все секунды в сутках, в неделях... тех неделях что мы вместе.
Ты очарователен, прекрасен и дорог мне.
Немного не понятной лирики , для себя.
Как то было странно сегодня, я одна мне одиноко я одна дома..
по телевизору всякий бред
Читаю Psychologies
и думаю о тебе.
Крашу губы Nivea.
И смотрю на телефон.
Долго буду ждать.
А ты заболел... =(
Иногда, когда ты думаешь, что о тебе забыли все..
Приходят такие люди..
Что на сердце становиться.. теплее.. Спасибо вам.. Аня и Коля.
Люблю вас.
P.S. Аленка и Сашка и Настя я скучаю по вам... Коля... и по тебе.
Настроение сейчас - Задумчивое... Сильно.
Добрый вечер.
я изменяю сама себе. Сегодня я вспомнила про свой дневник, в котором я пишу свои искрении чувства, где я есть я. Он заканчивается и я начинаю новый том моей жизни в новом дневнике, который я завтра буду выбирать. Да я чувствую прилив эмоций по этому поводу.
Наконец-то я смогу писать свои мысли, стихи, желания, рисовать на полях.. в дневнике. Одиночество оно мне нравиться. в данный момент. сегодня я исписала целых 6 полных листов. Так это мне понравилось. Думаю я буду везде его таскать. записывать события.. Про разных людей. про себя.. жизнь..
Думаю..я начну завтра.. А ещё.. я собралась фотографировать то что реально хочу..устала. себя фотографировать.. я хочу.. показать мир именно своими глазами.. Своими неуклюжими и не красивыми глазами.. мой мир искаженный.. но мой. В котором мне хорошо. Реальность хороша и плоха.. а Мой мир на столько интересен, но показать его я никогда не могла. Что я вижу в банке из под колы? мм.. наверное ничего. Банка колы.. Нет я вижу другое. а что увидите когда я смогу заснять то что у меня в душе. Скоро. я снова смогу жить по своему.
Снова я смогу стать кем то существенным.. а с тобой это стало возможным..
Данила, я люблю тебя. Спасибо тебе за то, что открыл проход из моего мира в реальность.. из за то что даришь мне тепло Every day. Люблю.
О, вспомнила о 14 надеюсь ты поймешь.. я боюсь.
Не уместно здесь писать, но если ты прочитаешь я буду это знать. и смогу поговорить.
Thx.
Еще момент, вечер такой ароматный, я снова полюбила зиму, ее ночь.. снег вокруг, теплота прикосновения холодного ветра.. Бег.. спотыкание об сугробы которые всегда были на моем пути. Но теперь я чувствую что они ничего не значат по сравнению с тем, что я научилась летать. Я взлетела вчера. Особенно когда говорила с тобой. Бег, спешка - это наша жизнь. А полет над всеми сугробами жизни, над всей суетой - это наша с тобой любовь.. Прекрасно. Все будет Прекрасно.., а не хорошо..Remember This, remember ...
With you, forever...?!
- музыка обязательна...мое настроение..
Да, я и счастье? Не совместимые понятия.
Все ближе к тому что мне нужно и я понимаю на сколько я ужасна, слышать то что не есть правда. Меня тошнит.Я хотела бы что бы все это было так. Но нет. Стараться, да черт возьми я это делаю. Бывает что я просто сижу на месте, но всегда двигаюсь. Мне так страшно от того, что вокруг люди.. у которых жизнь кипит, есть дом, семья, заботы. Но они совершенно не знают мой мир. Никто думаю не хотел бы в него заглянуть. А если и заглядывают то тут же понимают все мою сущность и мерзость. Обиды, Ссоры, Потери, Разочарования, а счастье, любовь это миф.
Миром правит циничность.
Может это очень грубо. Но задумайтесь когда в последний раз вы не лгали? Вы не думали о себе ? Вы не думали о своих желаниях, потребностях. Когда вы думали о человеке не как об объекте доставления наслаждения или приобретение чего то ? ! А как о нем самом ? мм? именно... нет даже я.
Но недавно я на столько влюбилась в человека, что готова потерять все.. забыть все... делать только все для него.... думать о нем. . его мыслями.. быть им.. не с ним.. а им... понять его мир... его внутренний..
Но я на столько ужасна.. что мне так противно.
Ты бы знал как мне больно? ... но что в сущности такое боль? и тем более боль одного человека? Ничто... как бы не писали поэты, боль и любовь, оно не составит нужного счастья другим.. Это лишь красивые слова.. наполненные безрасудством..
Прошу измени мое мнение. Я жалка.
С Любовь, Дарья.
я уже поняла, что смысла писать совершенно нет. кто читает ? хм. только я пишу , наверное для себя.
Иногда, когда все краски
сгорели.
Хочется просто взять и убежать
далеко.
И уже не важно когда закончиться
метели.
Просто все это совсем не легко.
Снежный покров на душе о забытой
потере.
Сводит с ума моих горестных слез.
Я не хочу вспоминать об утере.
Мне не прорваться сквозь этот мороз.
Я вспоминаю все то что у меня
было.
И кажется что все это было давно.
И все что случилось мимо проплыло.
Как в старом нелепом немом кино.
Скажи мне зачем и для чего я Любила?
Зачем она тепло мне свое отдала.
Скажи мне ведь ты меня не забыла?!
Я еще долго буду ждать тебя.
Милый.
По телевизору реклама, слушаю радио, и не знаю.
Послушай, как бьется мое сердце...
Кто будет ? ..
иллюзия того что мне все безразлично.
я болею, потому что мне одиноко.
я хотела бы быть рядом.
я не принцесса. Гордость во мне убивает все человеческое. Сессия сдана. И я свободна. Бабушка выпишут 2 февраля. А пока она уже в палате.
Когда я ее увижу? Завтра пойду к ней. Скучаю по ей рукам . и голосу. =) тому что она рядом.
а ещё я устала от страшных снов, которые мне сняться по два раза в день. Они пугают меня и доводят до самообмана. До обморока. И страх. - ужас.
Хочу увидеть друзей, я боюсь общяться с папой . Он мне пишет я отвечаю. А больше всего то что я боюсь услышать его голос. Страх. - боль.
nemного красивой эротики.
Настроение сейчас - Sad
На кровати книга : P.S. I love you.
В мыслях : ...
В душе: " что то где то и как то".
Я не думаю, что возможно начать с начала, когда начало и не было.
Мне всегда казалась что моя жизнь наполнена большим, не просто болью, счастьем и многим другим. А чем то большим. Что моя жизнь отличаеться от других. Я верила что я создана для великого, или хотя бы я смогу изменить судьбу моей семьи. Стать большим. А лучше просто стать собой. Найти свою дорогу. way..
Но Сейчас я думаю, что просто хочу что бы поправилась бабушка. Ира стала более счастливой=) И тот принц которого она кажеться нашла. Оказался именно им. За Наташку=) Что бы научилась читать до 5 лет=) Сашка что бы стала ещё красивеее...
Папа, хочу его увидеть и обнять, хотя боюсь даже его голос услышать. Мне страшно.
Но больше всего я хочу. Научиться быть одной. Это тяжело когда я так боюсь оставаться без него...
Чувства сбивают столку. А у меня нет на них должного времени.
Любовь - боль. Никогда не принесет счастья.
-С Днем Рождения Сашка, это с утра 11 января=)
Тебе уже 18 , ты такая взрослая и умная.
Я тебя безумно Люблю .
Помнишь в школе как мы часто сорились из за всего? мм? из-за Нади и просто всякой ерунды, а помнишь как ты была со мною рядом когда мне было больно? Помнишь как мы смеялись вместе и гуляли ночью? А ещё я помню как ты держала меня за руку и плакала вместе со мной там, когда мне было больно. и ночь и пазлы.. Но самая лучшая ночь... это Ночь твоего 18 дня рождения.
Ты великолепна.. и голос твой так же прекрасен.
А Еще Спасибо Алине за то что она мне снова помогла.
Люблю вас Детки мои.
P.S. И Сегодня уже как три месяца, а ровно 12 часов назад увезли бабушку в больницу.
Страшно.
Со мной только что связалась. Моя двоюродная сестра. Дочь сестры моего отца.
И они говорят что он искал меня и они тоже.
Я не верю в это.
Но нужно ли это мне?
"Немного вздохнула поевернулась а нет никого со мною рядом, иногда кажеться что я одна, но когда Сашка или Аленка, Стюшечка рядом я жива. в данный момент я схожу с ума. Надо прогуляться вспомнить как хорошо. Идешь слушаешь музыку , на плеере режим случайно. Мечтаешь о нем или просто обо всем. Смотришь на людей с глуповатой улыбкой. И радуешься каждой минуте. Особенно когда такая зима. Холодная но обжигающяя теплая . Нежданная зима. Мечтаю о Лете и о длинных волосах. О море и улыбке бабушки. О вас друзья. О нем. О ком то кого не знаю. О знакомствах. о Песке. О кофе латте и меде. А так же о сотнях прочитанных книгах. О Дне рождении подруг. О подарках. и О маме. О ней я никак не могу понять зачем? Бояться устала . От этого больно, но в мечтах мы все вместе, все рядом. Нежны и радостны. И даже отец которого я не знаю, от которого у меня ничего нет. Ни фотографии ни чего. Кроме Ф.И.О. и дате рождения. Все пусто. Но так же наполненно мыслями грустью Любовью и тоской. я счастлива. Потому что у меня не могла бы быть и все этого. Раз я могу говорить, мечтать слушать и держать бабушку за руку. Пить с ней чай. Общаться с Вами и вспоминать о нем. Я счастлива. Берегите то что есть. Это и есть истинное счастье. "
Проснулась в 4 легла в 2.
Ужасно но снова стали сниться кошмары.
Не помню. И не хочу.
Устала одна быть. Рядом нет.
Через два дня Экзамен, Через Два дня у Сашки ДР.
Завтра за подарком а можно и сегодня, но не хочу ехать одна.=(
Грустно иногда, а иногда смешно.
Как то не реально все это.
Веселились с Сашкой на Елке. а сейчас я просто ем конфеты и учу Правовые основы РГ.
не учу а читаю. Да Настя успокойся. Не утруждаю себя=)
Люблю.
Денек сегодня не ахти.
очень не ахти.
Телефон, ася, контакт, Телефон, ася, контакт.
Смысл?
Работа, учеба, Работа, иногда Друзья.
Завтрак в постели. Ночь в книге. Я меняюсь как никто другой. Сегодня такая завтра я другая но все та же.
Хочеться немного листвы, хочеться утра,
Сегодня я на столько замерзла что застудила легкие и придатки. Мама бы меня очень сильно ругала. а бабушке не хочу говорить. (хотя намекнула)
Сьела пару бутеров и в койку. Пишу в дневник потому что ничего не хочу делать. Купила пышечку свою.. Пых Пых ею. Фотографировала в ресторане сегодня. За 30 фоток и полчаса работы, а потом полчаса мутаты и ещё три часа не понятно зачем обсждений будущих предложений час добираться пол часа ходьбы и я устала.
Но что то сделала так ею пару тестов. и на себе конечно. Мне нужны модели. прошу отзовитесь. немогу задолбалась сама ся пыхать )
Молитвы помогают, я в этом убежденна.
Сдала последний в этом году экзамен,
Я безумно рада. Наконец-то несколько недель свободы...
Сегодня я спала ночью,
и сегодня Мы с Сашкой сходили в Кино На Черную Молнию.
Очень интерестный, трогательны, иногда грустный и такой смешной фильм.
Настоящий русский фильм.
Один из очень немногих моих любимых русских фильмов 21 века.
Ну что как у вас Предновогоднии дела?
Поздравляю Вас С Наступающим Новым Годом.!
Вечерний Вечер, и Утреннее утро.
С тобой не вместе, мечты я забудь.
Наступает Новый год, уже скоро очень. я все такая же. Хотя хочу меняться. Хочу спать. Хочу есть. Танцевать, Петь.
Сегодня Нормально, а вчера ужасно.
Ты нереален. Мы просто не можем быть друг с другом. Но все так сложно и легко. Странно.
Я хочу сказать что люблю тебя, но не могу. Хочу прикоснуться к тебе, но не могу. в голове экзамены, утром немогу оторваться от подушки, хочу босиком и грею руки около компьютера. Беру медиатор и бросаю его на пол. вспоминаю о нас и пою о нас. Слушаю Daff и сплю. Просыпаюсь и не понимаю где я и что я. Ты нереален ..а уже говорила.
- но?
- ни каких но. иди дальше Даша , дальше.
Зачем топтать мою любовь? Песня 2006 года.
Остановись. Песня 2007 года.
The Fray группа 2009 года.
Jetix опять и опять на ночь не выключен свет. Смотрю на монитор и молчу. я не хочу с ним говорить, а он просто не может. Зеркала молчат, улыбки фальшивы. Твои мечты далеки. И я незнаю...
Огоньки..