Вроде считаешь, что у тебя полно друзей, или людей которым не все равно.

Но тут понимаешь, что их улыбки лживые. Говорят что с тобой, а сами где то там. Спрашивают как дела? А им просто нужно услышать "все хорошо". Ненавижу людей, за их лживость. Ну зачем тогда вы рядом находитесь. если не нужен человек, так и не входите в его жизнь. Слишком часто со мной такое. .. Я устала терять.. тех кто мне нужен.. писать.. и ждать ответа, а его нет. Думать о них. ох. все запутанно и странно. На все есть обьяснение, это мне говорит моя наивность.

Я слишком доверчива. Мне надо научится жить одной. или просто более не заводить пустых знакомств. 

Есть несколько друзей, людей, которым я настолько благодарна.  

Мне бы просто хотелось.. А какая к черту разница=) 

Все тип-топ.

Чау.

[700x467]

     -                                  i dont know who i am, who i am without you

all i know is that i should

and i don't know if i could stand another hand upon you

all i know is that i should (с) Missy Higgins 

 За эти несколько дней многое я снова осознала. Что не стоит ждать, а просто сразу брать, идти, стремиться. Не стоит просить, если человек сам не понимает. То зачем ему говорить. Так всегда рассуждала моя бабушка. Сейчас я страдаю жуткой бессонницей.  Пропустила два дня учебы, но чувствую себя весьма прилично. 

Много изменений, много открытий, много страхов, много внутри того, чего не хотелось бы иметь в моем багаже. 

Я старательно скрывала свои причуды, но оказалась не достаточно. Менялась на глазах, но всегда оставалась верна себе. 

 Вчера я была у Саши, моей аспиринки =) Она мне помогла, просто своим присутствием.  Не нужно что-то обязательно делать, просто быть рядом и это поможет. 

Больше не буду говорить, поймут значит так и будет.. 

Сегодня надо сходить к врачу, но так не хочется. Мне даже писать ничего не хочется. Но я пишу просто пишу. скучаю, переживаю,  Надо найти способ, справится со всем. 

Я заметила, да и бабушка тоже, что на меня и на нее постоянно сваливаются тучи, одна за одной. Мы их проходим, рады идем дальше, но они все больше больше больше. Я знаю чудесную силу эмоций и слова и мыслей.  Просто так надо, закалка всегда полезна. =) 

Хочу напоследок сказать. Что как бы мне плохо не было, как бы мне одиноко не было, я знаю одну важную вещь, что это все не напрасно. 

Самая глупая лирика, от вашей Дарьи. 

Good Day =) 

[700x467]

  Ну вот опять, это случилось. я согнулась и не пошла в колледж, но в голове думаю о том что надо встать не смотря на то что лицо опухло от слез, в голове бардак, я хочу спать и меня тошнит. Если я не сделаю этого я потеряю свою твердость, которой у меня и так в дефиците. .

Я надеюсь что я смогу хотя бы пойти ко второй паре, но нужно ли это? Я уже не узнаю там ничего нового потому что это бессмысленно, что то мне говорить в таком состояние. Я все равно не пойму.  

Почему эта функция не отключиться ? Сейчас Если я все таки приведу себя в порядок, то я пойду ко второй паре. Ну а если нет. То высплюсь и сяду за Курсовую. Осталось менее Месяца на то что бы её дописать. ,А я и то не до конца сделала скелет. 

 Я думала, что все закончилось. Точнее весь мой наивный бред из сяк. Но оказывается я стала еще хрупче и нежнее. Как будто меня ничто не закаляет. ? или все не ясно? Каша в голове говорю.. Я уже не помню что писала. и не помню что точно было вчера, кроме.. боли.

"Я причиняю боль себе сама,когда рушатся мои мечты и надежды".

"Я отдаюсь полностью и без остатка, а мне всегда оставляют кости"

"Для меня друг тот... а я даже не знаю, если такие друзья." ( я не про подруг, а друга!!!) 

Это цитаты, вчерашнего дня.

Я не спала нормально опять уже несколько недель. Я не смогла сделать себя сильнее. или просто не хочу. Потому что мне и правда, хочется немного защиты и тепла,  Не всегда, а просто иногда. 

я больше не буду держаться.

как есть так и будет

Сложно?

Страшно?

 А ты подними голову, и действуй. 

Жизнь не сказка, и все хорошо никогда не будет для тебя,

Пока ты не почувствуешь, то что чувствует миллионы людей вокруг тебя. 

А я одна из них.

Это не так страшно, 

Это просто больно.

=)

 Сейчас хочется и пить и есть, но я отказываюсь. Я снова этот шаг делаю. Шаг в свою бесконечную пустоту. Я не хочу знать, что может быть конец. Я хочу чертовой иллюзии, с меня достаточно реальности. Разве это так сложно? Просто не думать и не говорить.. о том... а в особенности твое и ее .."пока что"... 

Меня убивают только два человека.. 

а другие добавляют яда в мой стакан, который я чувствую буду пить долго......

Немного ненормальнонеодекватнойлирикисегодняутром.

 Тошнотворное состояние, от того что на улице. Вроде бы красиво, снег.. романтика. Но холод пробирает до костей.  Все меняется. Я скучаю жутко по ней. И по тебе. Хочу что бы все стало как прежде, но не так. Передо мной несколько тетрадок исписанных разными фактами, а так же английский и книги, несколько ручек и карандаш. Сижу и сочиняю Бабушке стих, или нет. Хочу изменить все, но не могу. Скоро ее День Рождение, 80 лет, а я боюсь .. потому что дура. Молчит телефон, в асе больше не интересно. Молчит контакт, или нет уже не вижу далее смыла, опять зима и грусть. И холодная ночь. Но я знаю что мои мысли не такие. В них все хорошо. просто я привыкла. 

Хочу увидеться с ней. Хочу вспомнить все хорошее. Устала Устала Устала. 

сегодня прошла тест " Как вы строите отношения с другими?"

Из них 4 критериев : Сочувствие, Налаживание, Обольщение и Доминирование.

Мой это Сочувствие .. и вот что там написано:

"...Ваш дар к сопереживанию наделяет вас почти экстрасенсорными способностями: тонко чувствуя собеседника, вы порой предугадываете и опережаете его слова.... . .... Но этот ваш талант оказывается вашим слабым местом. Сверхчувствительность прекрасна, когда в отношениях царит гармония, но как только наступает ситуация конфликт она оказывает вам плохую услугу. А так же вы отдаетесь полностью и безприкасловно. Совет, перестаньте жертвовать собой, лучше подумайте о себе. ...." 

 Да, как раз про меня, Бабушка права. Я слишком часто бегу.. к кому то. а ко мне почти не всегда. И меня такое положение устраивает. Хотя в последнее время все изменилось . Почти все. Ты принес, что то новое. Что то хорошее.. и что то очень страшное. 

Завтра.. тяжелый день. Я должна.. и не говорите мне что это не так. 

Люблю вас, ребята. Люблю.

[518x699]

В такие моменты как сейчас, мне хочется, что бы ты меня обнял.

Я скучаю, очень сильно. 

[466x699]

P.S. Прости, но я безумно люблю эту фотографию. Не сдержалась. =) 

Моя жизнь как салат, наполнена всем чем только можно. 

Раньше мне нужны были все эти взгляды, мне хотелось что бы люди поняли. что бы начали беречь. Но сейчас, уже все нормально. я жива, учусь, есть множество хороших людей и друзей вокруг меня. Которые мне помогли, были рядом и давали надежду. А сейчас есть парень, с котором тепло и уютно. Бабушка самая самая, единственная, кто вызывает у меня тревогу. Но я уверена, что мой сериал закончился. Мексиканская солянка закончилась. Теперь новая глава, с новыми и старыми людьми в моей жизни. 

С моей дорогой Сашей, с незаменимой и мудрой Аленой, с Великолепной и Очень Творческой Настей, С моим старым, добрым лучшем другом, Колей. С Таней, которая вразумляет меня на занятиях, с Наташей, которая просто не как Ну не могу без нее=)  и С Тобой Анютка (MG) ты хороший человек как я поняла=) и Мне интересно, устроить с тобой наше фотографическое будущее=) Если ещё Настя так же не откажется=))) А Другая Анютка=) Ну ты мой лучик света=))) я очень люблю тебя=)) Выздоравливай поскорей=)) Скучаю, по многим. =)

Ну а самый главный.. это Ты.. Без тебя я уже не знаю и не вижу свою новую главу. =) 

И Лерочка=) Надеюсь мы с тобой будем чаще общаться =) Ты Очень Очень.=))) хороший человек, и музыкальные вкусы немного совпадают=)))) 

Самое главное Спасибо .

[700x466]

 Добрый вечер, все кто есть здесь и тем кого нет. День прошел весьма не обычно. Странно даже, как-то медленно но насыщенно. И интересно. На учебе не было никаких проблем. Только все самое. Английский меня поразил, уже третий год проходим одно и тоже. Ну хоть что нибудь новенькое будет ? мм ? и я наконец-то поняла как произносить некоторые звуки. а я путалась. уф. ..

Ничего интересного, но все же.. этот вечер, после тебя.. был прекрасным.. полное гордое одиночество, и телефон разрядился на самом любимом моменте песни, теплый воздух но пронизывающий холодным ветром, снег, прохожие, свет от фонарей и шум города. Просто хотелось идти и идти не думать не о чем. Мысли были высоко. Даже их не было или все же. Я не знаю. просто хочу обратно. обратно туда. Но до моего дома слишком короткая дорога. что я успела понять не многое. Прекрасно то что ты рядом, но особенно прекрасно когда тебя нет .. только на несколько минут. потому что я начинаю осознавать на сколько ты.. -мое счастье. Я люблю тебя. 

Хочу музыки, еще и еще. Нон стоп, а так же спать .Вчера я не выполнила несколько своих обещаний, но сегодня. я должна. 

Может быть нарисовать ? мм вот что  ? В душе птички, соловьи, надеюсь я поверю в это счастье. =) 

Жду когда ты придешь. Сильно жду. Уже. 

До скорой встречи.

[604x403]

Хочу лето... =) Только новое. с тобой. 

[700x467]

Устала пить кофе, и устала не спать по ночам, устала от голодухи. 

Начала пить чай, и ем вафли и сегодня лягу в 23 00.

Почитаю книжку, посмотрю фильм. Напишу в дневник, обниму тебя, в мечте. 

Утро не продолжилось, приходит время ночи. Надеюсь я успею укрыться сном, что бы не попасть под злостные чары ночи. Надеюсь.

Снова боли в сердце. у нее. и у меня.  и твой голос. помогает мне не сойти с ума. а мой разум мешает моим чувствам открыться. что ещё более сводит меня с ума. я уже сошла с ума. я уже не мыслю как нормальный человек. я уже не такая. как бы я не притворялась. 

потеряв близкого человек, человек проходит 5 стадий.

1. отрицание

2. агрессия

3. депрессия

4. снова агрессия

5. принятие решения.                                                  ( миллион раз, принимала и принимала, но что-то как то не то.) 

Ну сами видите, какие у меня были стадии. Психология The Best.  

До Свидания.

 Я люблю утро, а это утро я люблю по особенному. Я проснулась в полной тишине, что бывает очень редко или вообще не бывает у меня никогда, со дня трагедии. И я не испугалась, я просто лежала и смотрела в потолок, ровно дыша и слушая как бьется мое сердце, как за окном проходят люди, и думала. что в эту секунду миллионы людей просыпаются, будят своих детей, готовят завтрак, идут на работу  или уже работают, а кто-то только ложиться. Это утро особенное. А особенно оно потому что, я наконец-то чувствую себя счастливой. Не потому что у меня есть ты, не потому что все хорошо с друзьями, а просто потому что я проснулась в этой тишине, и более не имело для меня значение. Мои легкие снова  начали дышать, они наполнялись кислородом, и голова заработала, искренний смех пронизывал меня до кончиков пальцев. Мысли не витали где-то, все потому, что в реальности столько радостей. Столько незабываемых мелочей. Улыбки сокурсников, юмор преподавателей и мел, а так же море полезной информации и ты как губка сидишь и впитываешь ее, я счастлива, это утро мое самое любимое. 

Утро самое блаженное время и самое искреннее. Так как на утро в течение нескольких первых минут, ты чувствуешь новую главу или новую страницу твоей жизни, что ты пуст и так же наполнен множеством всяких прелестей. Нету жестокости и ненависти, так как ты забываешь все плохое, когда спишь. Это не всегда но по крайне мере, со многими именно так. 

я давно не чувствовала утро своим временем. моим временем была ночь. Она затягивала меня во тьму. Да я люблю ночь как и утро. Но светлое утро дороже. Ночь уволокла меня в свои покровы и в депрессию. Но я вышла из нее. Вдохнула холодный, морозный воздух и гордо не смотря ни на то пошла вперед. И причина ни в ком. А только во мне. Вчера что то изменило меня. Или я просто снова стала собой. 

Будет сложно опять привыкнуть ко мне. Но  с каждым разом.. я буду чаще улыбаться.

Просто "Привет"!.

[604x402]

 Сегодня я смотрела на твой силуэт

Я много раз говорила, писала, думала как ты красив.

Но сегодня я осознала полностью, на сколько же ты.. прекрасен.

Твои очертания, твой губы.. 

Я смотрела на то как ты кушаешь Ролтон, и понимала. 

Что ты чудо.

И сегодня я сделала глупую и непростительную ошибку. 

Я буду париться . 

Потому что в этом вся я.

Я снова начала коллекционировать поцелуи.

Твои самые незабываемые. каждое прикосновение, приводит мое тело в дрожь. я чувствую твое тело через кофту.  

И через каждый поцелуй я понимаю, все. Ты мой мир, я сдалась без боя. Полностью я повергнута, развалина на части перед тобой. Но все же такая дура. Целуй меня когда я говорю не нужные вещи. я буду говорить их часто. потому что не контролирую себя.  

Твои поцелую нежные, и последние.

Каждый раз, я целую тебя как в последний раз. Так что бы это было неповторимо, и с маленьким намеком на то, что он может повториться.

Но сегодня

Поцелуй не мой а твой, был странным с ноткой отчуждения, с ноткой грубости и я не знаю чего еще. Точно не могу уже сказать. Теперь я не чувствую твоих губ. я чувствую лишь твои прикосновения. Почему меня всегда мучит эта боль. Я привыкла страдать, что везде чувствую подвох. Жду его. и когда он приходит я чувствую спокойствие. Почему? 

Спаси меня. 

Я устала, я опять это сделала. Я причинила ей боль.

140 на 70. это плохо. слишком плохо. 

прости.

 На часах 23 00, а я думаю о тебе, вспоминаю нежные поцелуи и долгие объятия. Вспоминаю утро, рядом с тобой. Короткие сны и твой голос. А так же то как нам хорошо вместе, когда мы рядом. Целый день я ждала чего сама не знаю. Твоего звонка, доброго голоса подруги, эйфорию от первого учебного дня.. и что же в итоге? Первое застало меня, когда я готовила в девять часов вечера с мелочью. второе, было или нет ? Аленка вот она меня сильно обрадовала. а последнее было но не так ожидаемо как бы я хотела.

Скучаю по тому как ты смотришь на меня. По тому как ты нелепо что-то рассказываешь,мне приятно когда ты рядом. Это счастье. Я не знаю что ты делаешь. Я не знаю как ты живешь без меня. твои рассказы не смогут это в точности передать.  Ты позвонил, я хотела не брать трубку. Просто не брать. Настроение не дает мне осознать то, что я все  опять не себе принадлежу. А тебе, полностью. Живу от звонка до звонка. От встречи до встречи. От поцелую до постели. и многое другое. Но мне стало странно. я не хочу терять свою независимость. потому что я не могу больше страдать от того что, не позвонили, не написали или забыли. Но это глупо на столько глупо бояться своих чувств и разбитого сердца.  Я просто люблю тебя. Твой голос для меня наркотик именно сейчас. Наворачиваются слезы на глазах, но я стираю их потому что больше не та. Я опять поменялась. Меня изменил ты. Но во что теперь я превратилась ? В ту что без ума от тебя. Та что просто держит все эмоции при себе, что бы не взорваться. Я не могу показать все что внутри меня. Мне не по себе. Я не чувствую себя. Я только чувствую тебя. Жадное ощущение теплоты внутри. Колкость в сердце при виде тебя.  я сдерживаю каждую свою эмоцию. То что ты видел это начало. Я боюсь сделать неверный шаг на встречу тебе. Это лучше написать в моем личном дневнике. Но мне все равно. Я хочу быть честной. 

Ты стал частью моей жизни. Я хочу что бы ты остался ею на всегда. Но это сказка.. и я не знаю. Я не простая, я сложная со своими принципами и защитой всех беззащитных и обездоленных. Я беспокоюсь за тростинку , а тебе все равно. Но ты дополняешь меня. я знаю что ты мне поможешь и ты тот кто нужен. я справлюсь со всем. а ты? Я как всегда отхожу от темы. Я не знаю что написать, просто не знаю. 

Ты хороший человек, друг, парень и ты мой? Я не могу поверить ? что твои губы мои и что я их могу касаться и наслаждаться. Что ты мой полностью, но все же не мой. Я пока не знаю. А вот точно что  я знаю. Ты забрал мое сердце и мою душу себе. И что ты будешь делать с этим "подарком" я не знаю. Но твое сердце.. я буду беречь.  

Люблю.

 В тишине..

..Я плачу..

все хорошо..=)

[700x466]

 Ну что с первым учебным днем, в этом новом году. Я безумно счастлива, снова сидеть на лекциях и слушать голос преподавателя и принимать умный вид. Это не сложно, особенно когда, что-то интересное. Особенно на первой паре, Связи с общественностью, лекцию вел наш директор, Сергей Алексеевич. Это было удивительно. Он рассказал про то что твориться у нас под носом. Ну и я себя конечно не плохо проявила. Но это не главное. Наша страна падает. И я поняла, что пора спешить. Что у меня нет уже столько времени. Что все в любую минуту может закончиться. Как бы это не было грустно, я верю в то, что все может быть хорошо, и должно. Но это по-детски и совершенно нелепо. В нашем мире, нужно взрослеть раньше. Прошли те дни когда детство было, и можно беззаботно жить. Да и в общем то и не было такого. Я ужасаюсь, когда признаю то, что наше существование на данной стадии ничтожно. Но я не могу с этим никак смириться. Я хочу внести огромный вклад в жизни людей. Но как? что я могу ? простоя девушка у которой жизнь сложилась не как у всех.. Кто я такая ? Как я смогу что- то сделать ? ..Если бы была рядом мама я бы точно ее спросила, но она бы не дала мне вразумительного ответа, кроме того, что я ее дочь. Думаю мир на столько стал жесток и ужасен, что мне противно жить.. противно радоваться, когда вокруг столько страстей. Куда мы все катимся я не понимаю. Мне страшно, очень страшно. Пора менять все. Начиная со своей жизни. Если я этого не сделаю.. то другие тем-более. От нас, от каждого из нас зависит будущее. От одного маленького человека, зависит стабильность и рост нашей страны, жизнь других людей. Потому то всякий наш труд, всякая наша боль и все приносит плоды. Просто мы этого не замечаем. Пора взрослеть. Нам не 5 лет. Пора. 

Спасибо за внимание. 

[466x699]

Лирика, бездельника.

До след. встречи. 

  Просто Спасибо.

За этот день.

[показать]

На самом деле , я просто в полном восторге. 

Хотя сегодня был мрачноватый день.Ровно 4 месяца, со дня...

и многое другое.

Но ты со своими добрыми и чистыми глазами. с улыбкой и поцелуями.

Привел  меня в чувства.

Мы не сходили в кино.

Но зато мы были рядом.

Твое сердце надежно со мной. Я люблю тебя

Люблю.

 С Днем Святого Валентина.

С Любовью всех.

Берегите себя.

[700x466]

 Как же желанны были твои губы.. 

Я притворялась, что мне все равно. Но я так счастлива. Что это случилось. Твои глаза.. и запах. Я скучала сильно. 

Поцелуй на морозе.. так мило.. губы обветренны, но мне все равно. Я рада тому, что прикоснулась к тебе. 

А теперь у меня болит голова, и горло. Идя до дома у меня замерзли сильно ноги.  и руки. Но мне было все равно. Я чувствовала твои губы.. 

Я люблю тебя.

[700x466]