Настроение сейчас - хм, интересное у меня настроение, не правда ли ?
Сильная головная боль, целый день. наверное это из-за высокого давления.
новости сваливаются на твою и без того больную голову махом.
и ты понимаешь, что тебе перестало быть все это интересным.
ты хочешь погрузиться в мир без пустоты, но ровным заборчиком выстраиваешь ее вокруг себя.
хочется тепла, а сама даешь прохладу. изменяешь себе во всем: во взглядах, в эмоциях,в силе духа, и правоте.
Жизнь становится обузой, а люди в ней чем то не нужным.
я в пассивном запасе больше года, и сейчас не хочу из него выходить. я требуюсь только для нужды. И более не для чего я не нужна.
мне трудно стать прежней. наверное я не права.
Глаза не видят ни черта, все хуже и хуже.
есть много хорошего, - кажется ничего, но я чувствую что есть. Небольшая свобода. и немного выбора, и то что я могу помучить свои мозговые клеточки.
парадокс, но для меня счастьем стало то, что я больше всего ненавидела в жизни.
И правда говорится, что смерть близкого сильно меняет человека, как его сущность, так и его чертовы принципы.
хм.. кто нибудь умеет творить чудеса? я верю..
я мечтаю, что бы меня любили так же сильно, как он любит тебя.
это не избежно, и как бы мне тяжело не было говорить, а точнее писать.
это правда.
все должно быть именно так, и будет через несколько лет. увидишь.
=)
нежность, привлекает меня своей неудержимость, и тем что она перерастает в нечто более страстное и безнравственное.(с) Coop Mars
Очень важным персонам, просьба не придираться=)
Хочется куда то убежать, потому что я уже ненавижу свою чувственность до тошноты.
Мне нужно убежать, я люблю одиночество, но когда в душе спокойно. У меня нет личного пространства, и все таки оно есть. Когда мир окутывается дымкой из серых дней и слез, я понимаю как мне нужны люди. А когда прекрасное утро , дает надежду на новый свет, я хочу быть в одиночестве и наслаждаться всем происходящим. Я чувствую жалость внутри себя, к себе. Меня оставляют одну, когда мне жутко нужно поговорить. Я не успеваю сказать постой, как уже закрывается дверь. Я не успеваю сказать помоги мне, когда скорая помощь уезжает. когда я стою и мокну в сопливых и ненужных своих слезах. Я чувствую ничтожность моего хрупкого и не достойного мира. Я люблю жизнь, я умею радоваться, но быстро разочаровываюсь, когда дело касается чувств.
Меня трясет от нежности, и так же от боли. Я хочу улыбаться от радости, и плакать от горя.
Слишком добрая и слишком наивная.
Мой личный диагноз.
Пора перестать читать сопливые книжки .. хм. а я даже и не читала их.
Тогда пора перестать смотреть фильмы, о трудной жизни.
Я слишком все переношу на свою и без того "трудную" жизнь.
Любите люди, сопли.
В них прелесть идиотизма.
Я устала от того, что люди постоянно чего-то от меня хотят. То что бы я сделала так, то что бы я не делала так. И множество разных вещей, которые я ну никак не хочу делать ибо же они мне противны.
Я вспоминаю себя год назад, все растрепанную и не нужную. Всю не живую но со спокойствием.
Я вспоминаю о своих мыслях, которые посещали меня тогда. О моих мечтах, которые я хотела осуществить.
И смотря на итог, понимаю, что множество я все таки сделала. Сейчас я слушаю гробовую тишину, и мне хочется кричать от понимания моей без исходнности. Я не хочу делать, то что просят от меня люди, даже те кто дорог мне. Дело в том, что мне настолько осточертело стараться для вас. делать то что я не считаю правильным, и делать то что противоречит моим принципам.
Так же я поняла, что мои чувства не имеют ценности. И то что я испытываю всего лишь пустота. То что я чувствую внутри, никого никогда волновать не будет. А я все так же наивна. У меня холодные руки, и они дрожат.
Сегодня я сделаю самую важную и глупую ошибку в мире.
Я оставлю свои чувства.
Я больше просто не хочу, притворятся.
Простите.
Хорошего вечера.
Уже как целых полчаса я слушаю Jazz. По большой части композиции Джеймса Брауна. Надеюсь вы знаете его. Или хотя бы на худой конец, знаете его знаменитый сингл.
I Feel Good.
На протяжение этих полчаса, я думала чем бы сегодня себя занять. И понимаю, что надо сходить за кедами, но мне лень. Понимаю, что на завтра много домашней зубрежки. особенно по Английскому. Все это буду делать ночью . В мое любимое время.
Я думаю позвонить тебе =) Хотя честно я даже не скучаю. Мне хорошо одной.
не пошла на одну из пар сегодня, уже и так все это знаю, лучше проведу время с музыкой, с Jazz - ом =) и со своими мыслями.
А потом за зубрежку.
В данную минуту, я спешу на встречу к моему самому лучшему другу.
Которого я не видела, дайте вспомнить, в начале февраля. Да.
Наши встречи становятся все реже и реже, а мои чувства к нему все сильнее и сильнее. Наверное то, что он так не достижим и влечет меня к нему. Хотя если подумать. Я хочу его всегда рядом видеть. Точнее в те минуты, когда мне так нужен его взгляд и его смех. Друг что был со мной на протяжение уже более трех лет, исчез и я это знаю. Но мой Друг все так же бережно хранит мое сердце, все так же думает обо мне. Как о чем то важном в его жизни. Наверное это слишком уж высоко сказано. Но я чувствую и знаю это. Он любит меня как и я его. Он первый настоящий, друг и что- то большее, кто вывел меня из моей запутанной жизни, а я спасла его от одиночества в любви. На какие то короткие минуты, я готова отдать жизнь, что бы провести с ним небольшую беседу. Я хочу знать как он....., всегда. Но это не возможно. Из-за моей робости и наивности, я не держу его как друга. У него есть своя собственная жизнь. В которой я была кусочком его сладкого пирога, который он уже давно съел и переварил. Я люблю его, он нужен мне ежедневно и еженедельно. Он как мой маятник, он мой спасательный круг. Но я молчу, уже как больше года. Я стараюсь жить без него. и поэтому страдаю. С ним я снова обретаю спокойствие и счастье. С ним я чувствую себя на столько свободной, на сколько это возможно. Нет, я не испытываю к нему страсти, я не испытываю желания целовать его. Я испытываю духовную близость и любовь. Благодарность и привязанность. Мне нужен он, нужен как глоток. Чистой и свежей воды. Которая сможет меня привести в чувства, хотя бы на небольшой срок, пока мы снова не встретимся. Я боюсь что все станет ещё хуже. Все реже и реже. Я буду видеть его. Он ускользает. И сегодня я попробую его немного вернуть. Хотя бы не потерять. Он лучший, важный, нужный, мне человек.С ним я чувствую себя живой. Это самое простое и нужное. Он первый кто мне стал так дорог в жизни. Он первый, кто смог полюбить мой странный мир. И он на всегда останется самым важным человеком в моем сердце.
Друг, я так сильно люблю тебя.
Уже в нетерпение и со слезами я жду нашей встречи. Я жду твоего звонка, что ты рядом. я скучала. сильно.
но я точно знаю, что ты никогда не прочитаешь этот пост.
Травмирую душу, и осознаю каждый свой шаг. Делаю домашние задания. и готовлюсь к поступлению в вуз. думаю о будущем и о тебе.
насколько это возможно, я стараюсь. но всегда происходит все не так.
я чувствую то что ты делаешь, я чувствую и знаю, как все будет завтра или через несколько часов.
нет я не экстрасенс и не гадалка. я просто тебя люблю.
сегодня я понимаю как хорошо жить без всего.
в пустоте, не знаю но это такое чувство облегчения.
но тут наступает тоска. и я снова бегу и решаю все что у меня на пути.
я думала сегодня понедельник, хотя отчетливо помнила что сегодня вторник.
в журнале пропустила число, и я опять как староста.
мои полномочия не перерастут в нечто большее.
я человек, который умеет творить, маленькие чудеса. с теми кто этого желает.
хочу подарить сегодня себя одному человеку.
подарить в смысле (своих мыслей)
надеюсь мы встретимся.
люблю.
Сегодня я была счастлива, потому что был рядом ты.
Подарил мне тюльпаны, а до тебя этого не было никогда и никто мне не дарил их.
Сегодня я грустила, потому что понимаю что у нас так мало времени, и так много чувств.
А так же я чувствовала себя ничтожеством, это чувство всегда со мной.
И если подумать правда. Я такая же сволочь как и все люди.
И как я живу ещё, наверное потому что сволочь.
Я как то надеялась, что избегу этого, но увы. Нет.
Меня обвиняют, в этом. А я обвиняю в этом других. Но никогда прямо этого не делаю.
Я принимаю их удары, как что-то обычное и правильное.
Но если мы начнем жить по законам и предписаниям. То что будет с миром. я понимаю как ужасно все что происходит сейчас, и будет потом.
Мы погрязнем во лжи, мы погрязнем в куче разврата, в этой чертовой погоне за известностью и деньгами, за материальными ценностями. За удовольствиями.
Мы не приносим, мы лишь берем, берем, берем. А что даем в замен ? что ? Что такое важное мы даем людям в замен. Наслаждение от проведенного с нами времени, деньги, тоже самое удовольствие. А как же высшее? как же нужное? как же...
Мои "наивные" взгляды, переросли меня. Им пора переселится в человека, у которого в сердце и голове есть место больше, для его плюшевых медведей и сказочных историй..
Я самый настоящий ребенок, я человек, который не умеет жить. И не понимает, смысла, нет не вообще существования. А своего.
Я боюсь того, что не стану хорошим человеком, того что не найду работу, того что не стану хорошей женой и матерью, того что люди умирают. Я боюсь. Я человек, у которого нет защиты. Мне черт побери она так нужна. Я не чувствую заботы. Я чувствую то, что я приношу боль себе сама, что бы кто-то смог защитить меня . Этот детский комплекс, нужно убрать и срочно. Недостаток заботы в детстве привел к тому, что со мной сейчас. Я должна идти вперед. Но рушу все своими бреднями и закосами.
Я черт побери счастлива ?
Или черт побери, я такая *ука несчастливая?
а???
Помню говорили что март, месяц кошек и котов, так сказать мартовский кот и кошка. Но на протяжение 8 дней я не слышала не одной кошки и кота, а их под моим окном бегает множество. Наверное просто, только начало.
Ну что сегодня вроде число 8 где-то =) утро началось, незабываемым. ох. Я жутко, при жутко хочу спать. Встала рано, а меня обламаали. Ну ничего. все же у нас тип-топ. я не очень то люблю 8 марта. Женский день. Видимо женский но, кажется я не женщина. А нечто среднее.
Но все равно Желаю вам. =)) Самых чудесных праздников=))))))) с 8 марта =)))
Как же я зла, понимаю что злость это самое плохое чувство, так же как и ненависть.
Но дело в том, что мне осточертели люди, которые хотят что бы в них верили, их хвалили и многое другое, когда сами ни черта не поддерживают.
Просто немного веры, просто подумать о том, что я чего- то смогу достичь так сложно? я же не ставлю иллюзорные цели. Я ставлю существенные и нужные. Я чувствую что могу принести пользу. Какой бы она маленькой не была.
Я существенно мало чего могу, и мало чем отличаюсь от миллиарда людей. Но я имею право, на веру. Веру со стороны дорогих мне людей.
Сегодня меня разочаровали в первые, два самых дорогих мне человека.
Это противно. Когда рушат твой мир. Его так трудно было собирать.
P.S. Хорошее начало, праздника. Хотя я никогда не считала его праздником.
Но все равно, С 8 (жопа) мартом. (она ведь тоже ж)
Мне все равно, что у меня на самом деле куча очень очень больших проблем, по моим меркам.
Я так не хочу о них думать, и вот не думаю. Но сегодня пришлось немного о них подумать, потому что они главным образом влияют на мою жизнь. Коверкают как могут ее. От чего я жутко устала, я не буду их откладывать на полку. Возьму и решу сразу, махом. Так же легче. Их не будет. И я смогу снова не думать о них.
Впереди осталось три недели, до экзаменом, и потом неизвестно когда, Гос. экзамен. Уже готовлюсь в большой спешке. Я хочу чертов красный диплом. даже установленного образца. Главное что бы он был с одними пятерками. Ну вот хочу его и все тут. Значит добьюсь.
Но пока, я уделю время на просмотр фильма "Герцогиня". и немного на чтение.
Good Bay, my darling friends
У меня на полке слишком много разных книг, а я все покупаю и покупаю их. Учебники, романы, классика, психология, философия, разговорники, словари и многое другое. Я чувствую, что это моя жизнь. Точнее это мое счастье, в каждой книги на каждой новой странице, я узнаю, все самое интересное и обыденное. Но мне это нравится. Купила еще 4 учебника и книгу "Искупление". Ну что приступаем.
Как же мне нравится учиться.
Счастье.
Это цитата сообщения Solitary-Angel Оригинальное сообщение
№ 1732
Правильно ли я поступил?
Мне так не казалось. Я сделал только то, что было необходимо мне самому. А это совсем не одно и то же.
(с) Харуки Мураками. Мой любимый sputnik.
Это цитата сообщения legole Оригинальное сообщение
№ 1738
Все мы готовы верить в других по той простой причине, что боимся за себя. В основе оптимизма лежит чистейший страх. Мы приписываем нашим ближним те добродетели, из которых можем извлечь выгоду для себя, и воображаем, что делаем это из великодушия. Хвалим банкира, потому что хочется верить, что он увеличит нам кредит в своем банке, и находим хорошие черты даже у разбойника с большой дороги, в надежде что он пощадит наши карманы.
(с) Оскар Уайльд «Портрет Дориана Грея»
Это цитата сообщения LoraFenix Оригинальное сообщение
№ 1740
Я в точности такой же, как все: принимаю желаемое за действительное и вижу мир не таким, каков он на самом деле, а таким, каким мне хочется его видеть.
(с) Паоло Коэльо «Алхимик»
Это цитата сообщения Passion_Vi Оригинальное сообщение
№ 1752
"... Мужчины до того тщеславны, что жаждут, чтобы даже в Интернете с ними знакомились только красивые женщины. И неважно, что в данном случае, красота не играет никакой роли. Она незрима и, поэтому, несущественна..."
Януш Леон Вишневский “Одиночество в сети”
Это цитата сообщения legole Оригинальное сообщение
№ 1758
Опыт не имеет никакого морального значения; опытом люди называют свои ошибки. Моралисты, как правило, всегда видели в опыте средство предостережения и считали, что он влияет на формирование характера. Они славили опыт, ибо он учит нас, чему надо следовать и чего избегать. Но опыт не обладает движущей силой. В нем также мало действенного, как и в человеческом сознании. По существу, он только свидетельствует, что наше грядущее бывает подобно нашему прошлому и что грех, совершенный однажды с содроганием, мы повторяем в жизни еще много раз, но уже с удовольствием.
(с) Оскар Уайльд «Портрет Дориана Грея»
Это цитата сообщения legole Оригинальное сообщение
№ 1759
Мысли большинства людей – это чьи-то чужие мнения, их жизнь – подражание, их страсти – заёмные страсти.
(с) Оскар Уайльд «Тюремная исповедь»
Это цитата сообщения Ассель Оригинальное сообщение
№ 1760
Он не старается нас любить. Он старается просто понять. Никому не нужна любовь чужих… Понимание — вот чего не хватает в мире. Понимания и стремления понять.
(с) С. Лукьяненко. Императоры иллюзий
Резко проснулась утром и поняла, что мне надо спешить, сегодня много дел и я вся в суматохе и голова кругом.Опять надо что то делать, ехать и так далее. Нет я не устала от этого, просто не понимаю, почему я так тороплюсь. Вроде мой поезд не уезжает со станции, и весь багаж я не загрузила. Волноваться не о чем. Но тут включается логика. Она бороться с предложениями о том, что жизнь должна быть легкой. Потому что моя логика и сердце уже давно вышли из того времени, где все было легко, реальным и доступных без особых усилий. Нет по-моему жить проще, это не мое. Теперь точно. Детство прошло, я пережила сладкие минуты иждивенства, теперь очередь настоящего и существенного, поэтому я и бегу. Но все таки вопрос, зачем?
Я не буду останавливаться.
Моя жизнь - это моя цель.