Мы старались и готовились, мы покаряли и снижались, мы входили на трап новой жизни и растворялись в старой, мы теряли друг друга и сменялись друг другом. А теперь мы остановились, и лучше этого ничего не могло быть, и эта правда. 

Помогите же мне успокоить свои мыслительные процессы, поделитесь что ли своим чертовым спокойствием и ровнадушием, утеште меня самолюбием, обогрейте ложью, скройте меня от мира, и внесите на пъедестал почета. Я больше ничего не понимаю, я больше ни к чему не стремлюсь, я решила брать и брать свои возможности, свои желания, свои победы и порожения и класть их в огромный ящик, который всегда будет открытым для дорогих людей, но в общем то, я просто продолжаю проходить, а вам уже решать мимо, или именно туда. 

До свиданья, до скорой встречи и до завтра - самые главные слова на данный момент. 

Запомните, я всегда люблю вас, каждого в моей иронической жизни. Определенно, я люблю. 

И на сегодня я влюбленна в чашку с горячим молоком. =) 

[478x604]

Мне странно снова возвращаться к былой привычки записывать свои мысли.  Сегодня я несколько раз рассуждала о чем мне бы хотелось написать, но так не пришла ни к чему логическому, конечно кроме одной, самой важной мысли. Ее я думаю мне стоит написать. И так, возвращение к прошлому. 

Может пройти сотни, а может тысячи, но длинее чем одна секунда проведенная с тем самым человеком, ничего на свете нет. 

Слишком часто я задумывалась о том, на сколько я жидкообразна. Я имею такую структуру, которую наверное имеет каждый десятый или сотый человек. Но моя структура лишь моя, и даже не знаю с какой лучше точностью обьяснить, почему именно жидкообразная. 

Наверное лучше начну с того, что слишком уж часто в моей жизни приходят и уходят люди, все чаще и чаще, или реже и реже. И я стала задумыватся, о том что не люди призодят и уходят, а я проплываю мимо них, иногда задерживаюсь на минутку другую, иногда уплываю как только появилась. И тут мне стало все ясно. Я на столько сильно ценю свою независимость, свою неприкосновенность, свою уверенность, и боль. Что мне хорошо, и от того что вокруг меня просто есть люди, и я проплываю мимо, и наблюдаю, пристально наблюдаю.

...я люблю их, всех, своих людей. 

[показать]

_{Иногда очень страшно идти и при этом оставаться на одной и той же дороге, но понимать что она совершенно другая, а рядом небо, в которое хочется нырнуть, уплыть, раствориться, но так же  рядом пропасть, в которую еще легче упасть, скрыться..}

[показать]

На пути долгой и утомительной дороги, встречаеться один человек.

На пути счастливых воспоминаний, встречаеться тот же человек.

На пути жутких разачарований и скандалов, покидает тот же человек. 

Но преодолевает и помогает, совершенно другой, тот же человек. 

Начинаю потихоньку создавать новый мир в котором я возможно могла бы родиться.

Замкнутый цикл моей жизни, начинаеться именно в тот момент, когда безрассудное сосредоточение моих мыслей, заключенных в цепи не находят выхода.

Я устала от безвыходности моих возможностей, поэтому прощайте.

[показать]

Настроение сейчас - don't

Пытаться оправдать себя, совсем нелепая мысль, особенно если даже ты не видишь своей вины. Но если ты на пути к разрушению, можно и попробовать остановиться.

«У меня не осталось никаких мыслей, не осталось переживаний внутри, я свободна и предназначена лишь для счастья.» - глупо не правда ли? Это определенно не для меня. 

Мне не хочется говорить себе, что все давным давно решено, и что мне остается лишь наслаждаться воспоминаниями и обрывками, которые никак не связанные друг с другом. 

У меня миллиарды противоречий внутри, они как куча односложных математических заданий, ждуших часа их решения. Но я не могу вспомнить что к чему, где ставить «х», а где «y»?! Наверное пора заканчивать с ночными мыслями и вообще с тем, что происходит вокруг. Однозначно начать устроенную жизнь. 

Я думала снова начать писать, но как-то мысли не приходят мне в голову, только вчера я перечитывала свои отрывки, свои посты, в них я видела более глубокого и утонченного человека, чем сейчас. Я потеряла свою естественность и свою чуткость, может даже что-то большее. Меня нет, не пугает это, просто.... я скучаю немного по своим длинным речам, которые иногда приводили меня в тупик, но помогали осознавать истинность проходящего в моей жизни.  А в данный момент, я понимаю что нет чего-то в моей жизни, что могло бы помочь разгрести мне мой мусор, и я честно говоря схожу с ума.

Недавно, я думала « а не сесть ли мне в псих. лечебницу?» - что, не странно ведь это. 

Я об этом думала, как о само собой разумеющимся, но что тут может быть правильным?! То что я сдаюсь, не сделав даже пару шагов. Нет и нет. Надо уметь контролировать жизненные потоки. Уметь сопротивляться своим противоречиям, пора ставить себя в рамки, где я не просто существо, а человек. 

Потребности, снова и снова. 

[показать]

Пора остановиться, пора. 

 ..я больше не могу оставаться в стороне, мне страшно и  я не могу...

 Стоим на пороге перемен, но остаемся не тронутыми, перелистывая страницу, мечтаем о новом дне.

Вчера я могла бы думать о тебе, но сегодня я стою рядом с тем, кто не понимает моих слез. Когда в мире столько смерти и столько потерь, мне не хочется оставаться рядом. Желание сбежать и предстать перед судом своей совести, единственное что теплиться в душе. Но как можно оставить тебя одного, без надежды на спасение и понимание. Когда единственная частичка меня, внутри меня, внутри тебя, молчит и боится.

Что сказала бы я, веря в Бога? А кто знает, у меня лежит крестик в пудренице, которая когда-то принадлежала моей Маме. Наверное это остатки уважение к данной религии. Но где Бог? О котором я столько рассуждала?

Веселье для тех, кто не спит по ночам. Я лишь бегу в даль, где не вижу ничего иного, как оставаться во тьме. Она может предоставить мне уют, либо просто оставить в покое. 

Но как я могу оставить тебя одного, здесь? 

Не зачем бежать в перед, не зачем оставаться не тронутой. Просто хочу любить тебя. 

Безметежно. 

[показать]

Ладонью касаясь, молчу и смотрю, как капают слезы, безмятежно уйду, забирая тебя с собой. 

 Весенний мороз в горячем сердце, проникший сквозь замершие от слез, легкие..

4 дня, 4 ночи, 4 утра 4 дня и все же, ты со мной не разлей, наша жизнь вместе, превратилась в череду незабываемых впечатлений.

Мне хорошо, тебе хорошо, и ничего другого не нужно.

Осталось решить главные задачи для себя.

1. работа

2. поступление

3. фотография

4.музыка

[показать]

И где-то в  долеке, остались слышны звуки уходящей зимы,

она не стала бороться, она ушла в тишине.

 Нежно на пятки наступает весна.... 

Я не могу понять откуда во мне столько свободы, и желания летать, а так же необходимого мне опустошения.. 

Нет больше потребности ждать, что кто-нибудь поймет, просто есть желание жить, в предвкушение каждого дня.

Искать себя, его, имена, новых знакомых, приключения... 

That's all.

[760x507]

 Сплетаясь в мимолетных снах, мы ищем себе подобных, не стоит начинать рассказ, если не знаешь про что он. 

[700x465]

(Фотография не в тему, просто мне Наташка тут нравиться) 

В частности я никогда не задумывалась о том, на сколько интересна жизнь людей, которые каждый день проходят мимо меня. 
Жизнь людей по сути всегда являлась объектом моего востребованного внимания, но если подумать насчет того, что ты имеешь огромную возможность принять участие в чьей-то жизни, я думаю стоит этим воспользоваться. 
Вокруг меня на протяжение почти полугода, разворачивалось множество картин, в которых главными героями были те, кому не суждено было остаться в моей жизни, но все же их прибытие в ней весьма значительное для меня. 
Я наблюдала за растованиями и изменениями, разачарованями и другими немало важными факторами и ситуациями, происходящими в жизни этих людей. И собрала нужный материал для себя, с помощью анализированная их поступков и действий, при этом я смогла пересмотреть собственные приоритеты и мысли. В большой степени я благодарна своей наблюдательности за то, что она позволила мне научиться тому, как быть истинным человеком, не разрушая при этом себя и помогая строить собственные моральные принципы. 
Не важно сколько прошло времени, и как оно прошло, важно почему люди делают то, что они делают. Важно то, что они говорят и при этом сами не следуют своим обещаниям. Я смело могу сказать, что за весь этот краткий период я полностью разочаровалась в людях, потому что множество из них, по сути не представляют из себя ничего существенного, простое примитивное существование. Нет пользы, нет ничего того, что могло бы охарактеризовать их как нужными личностями. Конечно каждый человек, нужен. По своему и для баланса и вообще, раз ты живешь это имеет особый смысл. Но в чем их смысл? В этом вопросе я не смогла разобраться до конца, потому что оставаться с ними больше, чем я могу себе представить, увы, я не могла. 
В мире лживости и запутанности я прожила долгое время, мне бы хотелось окружить себя теми людьми, в который я могу верить, и которые верят в меня и мне и себе. 
И все же, нет ничего прекрасней, когда ты имеешь возможность пребывать в чьей-то жизни. Ведь каждый момент человеческого существования, это новый этап как и в его становление, так и в твоем. 
И это будет долгий путь, в котором каждому предстоит научиться тому, как определить что нужно

Настроение сейчас - Deep Smiling in my Soul

 Мне холодно, когда  моя рука не греется в твоей ладони, мне холодно, когда утро начинается с осознания, что вместо тебя я обнимаю мягкую игрушку, мне холодно когда я надеваю твою кофту и обнаруживаю, что твой аромат пропал, мне холодно без твоего проникновенного взгляда.. прямо в душу. Немыслимо жить тобой и с тобой и без тебя, но именно то чего я хочу, находиться в тебе.

 Бегут ручьи на дорогах, промокших от серых дней, в небе чувство прохлады, а снег все так же в нем.

[464x698]

Утро.

Что такое это самое утро? - Утро, о котором я пишу так часто и все же до конца не могу понять смысл, утро... да, черт побери, что такое это.. утро?!

Сегодня последний день больничного, сегодня последний день, когда я могу прибрать свои мысли и направить их в нужное мне русло. 

Завтра ведь новые старания, новые бессмысленные деяния, которые все таки имеют некий смысл, но до конца не осознаны и не обдуманны. 

Ведь я не знаю, для кого и для чего делаю то, что делаю.

Я забыла что значит жить, что значит вдыхать свежий аромат почти "весеннего" настроения!!?

Уже не помню как это, улыбаться без принуждения или без особого случая. Как-то все серо и не по-моему стало.. Не та вроде жизнь, но я все равно в ней главная героиня.. Грустно это, и очень досадно. Потому что никто другой, не сможет изменить мой сценарий, никто другой не сможет заново прожить ту часть, в которой твориться это ненужное мне безумство..

Я чувствую что нуждаюсь в неких переменах, но все же не могу сдвинуться с места, потому что боюсь что там, впереди, совершенно иные просторы. И они вовсе не нуждаются во мне, а я .. нуждаюсь наверное.

Много часов прошло с тех самых размышлений, но кажется что только, секунду назад, я мечтала.. но что-то не то. 

Я могу быть лишь в одном окончательно уверена, в том, в ком нуждаюсь без остатка, в нем.. а остальное лишь пыль, лишь еще одна сотня бессмысленных шагов, на встречу моей жизни.

Завтра, новый день с новым утром, и завтра я меняю правила своей игры... завтра "момент истины"..

Для меня это один из тех дней, когда решается нечто важное.. 

А все началось с ...

 Медленно скучайте по своим мыслям, потому что лишь они могут так быстро убегать и медленно возвращаться в вашу голову, не задавайте им вопросы, которые все равно останутся без ответов.

 Счеты дням давно прекратились, как и письма в пустоту, но все равно то самое чувство, осталось рядом.. Ее присутствие неизменно, оно как незримая нить, рядом со мной. Иногда мне становиться страшно от того, что какая бы мысль не проплыла в моей голове, она будет связана  ней, или с чем-то, что хоть как то отдаленно напоминает о ней,  и все же снова и снова. 

Бегущая строка сообщает мне, что уже давно пора спать, что уже давно все двери и окны закрыты и пути назад не будет, только если я снова не проснусь посреди ночи, и не вспомню что забыла поесть. Когда на кухне включен свет, это означает что кто-то явно не спит, но я все равно боюсь открыть ту дверь, что бы попросить уют, иначе смысл в моем гордом одиночестве, иначе смысл что мне так больно?! 

Заканчивая набирать новый текст, я забываю ставить точки, точки от которых кому то есть толк, а может это все, лишь все.... 

Но как можно оставить кого_то без ответа? 

Ведь мы так нуждаемся в них? в том, что бы нам дали понять, где и зачем? С самого рождения, я стремилась понять всю затею этого странного мира, но кто я и что мир? 

Лишь ответы, нет писем, нет звуков... 

До свидания...

 Ты - частичка тех кого любишь.

Иногда очень сложно не видеть дорогого тебе человека, больше нескольких дней, недель, месяцев. Но все же бывает такое, что из-за особо   "неважных" обстоятельств ты тратишь время, не на тех, кто нужен.

Но когда приходить время встречи, ты судорожно гадаешь: а что если ты больше не нужен; а что если твое место в сердце дорогого тебе человека уже занято?! А что если?! - вечный и ненужный вопрос. Потому что, по простому определению ясно, что это место в котором ты изредка, но греешься, никогда не будет чьим-то другим. Оно по праву твое! Только твое! И за это я благодарна ей! За то, что она бережет его для меня! Хотя я так редко посещаю ее! Но на эти короткие минуты, часы, я понимаю на сколько мне дорога она!

С ней разделены многие радости и горести, преодолены все препятствия, и с ней идешь рядом гордо по жизни. 

Именно она в не далеком прошлом, создала меня, помогла мне, поставила на ноги, научила жить.  Хотя сама не раз спотыкалась и не раз ломалась под тяжестью тех горестей и бед, что были в ее жизни. Но ее не сломишь, ее сильная воля, ее дух, непоколебим! Она та, с кого я беру пример в достижение определенных целей, та чья улыбка может заставить улыбаться на протяжение множества дней! Потому что за ее теплоту, я готова отдать многое! 

И очень часто, когда мне одиноко, и когда мне холодно... я хотела бы поговорить с ней, увидеть ее, согреться с ней. Мне нужна она.. часто! Но я сама должна строить свой путь, и даже так, я все равно берегу те теплые минуты с ней, то невероятное что может подарить мне дружба с таким прекрасным по-своему человеком, как Алена.

[700x466]

Я Люблю тебя, Дорогая! 

Спасибо.

 Момент, и снова тишина. Кажется что ничего не случилось, но за эту ночь, изменился целый мир.

[показать] 

Я не вижу ничего кроме своей жизни, я потеряла счет дням без него и счет дням с ним.

Я не понимаю почему люди и я бегут куда-то день из-за дня.

Почему то, что происходит в мире, важнее его взгляда?

Почему?

  Давно не было желания поделиться чем-то немного сокровенным, все из-за отсутствия времени, да и особой потребности не чувствовалось. Есть и было кому рассказать о наболевшем, есть и было кому подарить свою радость. Но даже понимая это, я не могу избавиться от некой потребности поделиться с кем-то, то есть с некоторыми из вас, своей частичкой души и жизни. 

Нежное и ласковое утро, давно я мечтала о том, что бы просыпаться запуская свои руки в его волосы, что бы нежно вдыхать аромат его кожи, и заставляя при этом себя улыбаться. Нет, нет .... не в плохом естественно смысле. Просто я боюсь искреннего счастья с ним. Боюсь что это утро, одно единственное, но и за него, я готова на многое.  

И где-то люди спешат на свои работы, кто-то провожает своих детей в школы, а кто-то как мы, смакует нежные и по-доброму утренние моменты теплоты. Кто-то так же как и мы ... любит...

Но мы на столько тихо любим друг друга, что это остается по-настоящему, нашем. Никому не позволено врываться в наш рай. Никому. 

Его глаза, единственное место в котором я могу себя чувствовать полностью защищенной и не волноваться о ненужных и обыденных вещах. Его сердце, единственное что я хочу слышать и держать в своем сердце. В чьем жить хочу.  Его голос, противоядие от страха и боли, от отчуждения и предательств. 

Он сам - мой рай.

И все же нет ничего чудеснее, когда ты находишь именно того человека, с кем приходит понимание, что большего то и ненадо. Не нужные лишние слова, не нужные лишние люди и заботы, ненужны все эти мирские таинства будущего. 

Бог - это семья, это человек чье сердце наполнено любовью и заботой о другом, это ребенок пропитанный любовью двух. Это мир, построенный на осколках разочарований, но собранный руками, пропитанными надеждой и верой.

[показать]

 Снова меня посетило чувство, что пора поделится тем, что у меня на душе. Снова это желание, открыть для себя просторы своего внутреннего мира, и наверное поделится тем, что не имеет никакого отношения, к тому что будет сказано потом. И так.

[показать]

Ненормально это, совершенно не нормально. В особенности то, что в последние дни, а даже лучше будет сказать месяцы, я не могу осознать чего хочу на самом деле. Есть несколько критериев, есть то что мне помогает не сидеть на месте, и двигаться вперед к своей цели. Она  у меня есть, как и у многих, только вот дело в том, что сколько бы я не старалась, она все равно пока далека от меня. Но этот факт меня не расстраивает, а наоборот очень радует. Потому что благодаря ему, я и иду на встречу всем этому не изведанному. Просто иду.

Еще момент в том, что я стала задумываться над людским существованием, над их миром. Нет, это не новое приобретенное мною, просто теперь каждая судьба меня очень сильно затрагивает. Вот этот факт, меня кстати и пугает. Я думаю о том, чем могу помочь людям, что мог принести в этот мир, что бы существование мое не было без цельным. Наверное это просто такое состояние. Знаете я мечтаю помогать, мечтаю. 

Да нет же, я просто пишу неправду, а может и правду.. У меня дикая зубная боль, потому что растет третий зуб мудрости, больно все таки. Пью из термокружки, очень горячий чай, и соображаю насчет своего существования. Скучаю по скучным парам, и по том как весело учить ночью экзамены, еще вижу перед самой мимолетные ведения из прошлого, три года назад, четыре. Знаете, а я ведь предалась в ностальгию.  Есть что-то в моем прошлом, что не дает мне покоя. Что мучает меня и заставляет всегда возвращаться в него. Но я не считаю это плохим свойством моего характера, просто мне нравится это. Я понимаю.. что жива.

Вчерашний вечер например, немного звуков фортепиано в обнимку с ним, его теплые и сильные руки, которые рядом и нежно обнимают меня заставляют улыбнутся, а звук фортепиано медленно текущий из динамиков, переворачивает все мое представление о романтике. А когда из его уст произносятся слова, похожие на признание в любви, я нежно таю от слез, которые внутри меня все чаще стали высыхать. С ним я чувствую что на суше. Но пока, еще море .. слишком рядом. Ненужное и соленое море. 

Месяц, целый месяц.. непрочитанная книга, и я без перерыва желаю дочитать две последние главы до конца, но не могу, просто не могу. Сижу и жду, когда возьму ее в руки, открою, найду нужную строку и начну окунаться в мир, который полюбила за весь этот.. месяц.

Холодный пол обжигает мои ноги, надевая его вязанные носки и натягивая его же теплый джемпер, я понимаю что "всегда", этот человек. этот парень. этот

 Полусладкая дрема весь день, иногда открываю глаза, что бы насладится его, закрытыми. Когда он уходит от меня в страну умиротворения, меня охватывает ужас, страх. Но это совершенно не то, о чем я хотела бы написать.

[400x601]

О чем может рассказать человек, у которого даже мыслей нет. 

Целых два дня непонятно течения времени, я не трачу его на важные вещи более, я не трачу его вообще. Я просто в этом незыблемом течении времени, которое имеет надо мной контроль. Каждый раз смотря на часы, я понимаю, как мало есть минут и секунд, как мало длится один час, и как мало времени для того, что бы понять.

Лирика не уместна в это время года, Зимний приход очень близок, его мы уже все почувствовали, но все таки. Когда же эти хлопья посыпятся на наши усталые головы, на нашу землю? Когда умиротворение, холодное умиротворение посетит меня? 

Я совершенно разучилась писать, не могу даже в голову себе втолкнуть мысли, которые хотя бы чуточку отличались от мыслей о Диме.

Холодное и мокрое утро, целый день без сна, и невольное чувство недостаточности.

Сейчас не время, сейчас все только для него.

p.s.

немного поработала, и вот что получилось!

[900x598]