мне снилось сегодня что я пропала из своей жизни, и моя жизнь пропала из других, и никто меня не искал
потому что меня никогда не было

все больше погружаюсь в выдуманные миры, мне не хочется думать о жестоких реалиях собственной жизни
забиваю свои мозги как можно менее интеллектуальной чепухой, лишь бы запрятать собственные мысли в какой-нибудь пыльный чулан моего сознания
сколько раз я это писала?сколько раз еще напишу?
я устала врать и думать и уставать
хахаха

если я говорю правду, в ответ слышу только две фразы: *ты жестокая*, либо *мы будем сидеть в соседних камерах*
как ни странно, мне приятней слышать второе, чем первое
может быть потому, что людей, согласных со мной куда меньше
но мне чертовски осточертела вся эта байда, про вежливость, солидарность и политкорректность
да-да, в наше время честность-это роскошь, которая карается законом
это смешно и грустно и смешно

мои желания меня начинают пугать
не знаю, на что это списать
на особенности моего характера, сложившуюся ситуацию или на в конец разложившуюся психику
странно уже то, что такие мысли меня посещают
очень странно, что в последнее время-чаще
ненормально, что мне они нравятся
наверное

мне не нравятся люди,которые меня окружают
я устала от их общества

вот уже несколько месяцев у меня из головы не выходит одна мысль
то она тихонько себе лежит на задворках моего сознания, то выпрыгивает вперед в цветастой юбке и начинает танцевать как-кан у меня перед глазами
но она всегда здесь
и стоит отвлечься от повседневных забот, расслабиться, как вот, она уже занимает все мои мысли
от чего, почему?
если я скажу от всего, вряд ли это будет такой уж точной формулировкой
думала, что летом дело поправится, я залечу свою депрессивную душу и все будет ок
но чем дальше, тем больше это похоже на пропасть, в которую я скатываюсь
какие бы дела и занятия я себе не выдумывала, как бы ни изощрялась в тщетных попытках отвлечься
все равно, каждый день я возвращаюсь к этой мысли
я устала

цепь кармических неудач продолжается
вчера вместо того, чтобы тихонечко умирать в своей постели от противного гриппа, первую половину дня я изображала живого человека в универе, а вторую половину дня вызволяла свою машину со штраф-стоянки, куда ее утащил эвакуатор
1500 штрафа, охереееть

если день не задался, лучше не выходить из дома встала больная, пошла на работу, на работе ударилась головой об дверной косяк, и она уже целый день кружится и болит попала во все пробки, на дороге попадались сплошь какие-то неадекватные люди, кульминацие стал какой-то мудак на парковке, который счел очень остроумным кинуть в мою машину бутылку хаха вечер пока тоже на уровне, мать устроила истерику на пустом месте, температура медленно но верно ползет вверх, в добавок к больному горлу начались кашель и чих, и на моем бедном лбу выросла огромная шишка 10 из 10 по шкале неудачников

живу у Кати
меня ужасают мои одногруппники
меня ужасает их образ мыслей
я надеюсь он воплотят то, о чем мечтают
и я тоже воплощу
ведь в таком случае мы окажемся максимально далеко друг от друга
я устаю от этого общества

я не люблю отмечать что-либо за столом
есть-пить
произносить\слушать банальные тосты
мне это тяжело, я чувствую себя не в своей тарелке
чувствую себя чужой, хотя вокруг сидят родные люди
но сегодня мне действительно было что сказать
но, словно в злую шутку, очередь до меня так и не дошла, а момент, чтобы мне удалось сказать тебе это глядя в глаза, так и не настал
и вот я пишу тебе свое пожелание сраной смс.кой
пожелание "получать от всего удовольствие, от работы, от общения с людьми, от места, где ты живешь, от самой жизни"
иначе
все то, что желают тебе родители, деньги, работа, карьера, семья-не имеет смысла
иначе
это все будет в тягость
и такая жизнь уже не имеет никакого смысла

надеюсь, это иначе останется здесь, и ты никогда не узнаешь, каково это
я действительно этого хочу для тебя
с юбилеем, А.

в конечном счете ты все равно лежишь синий в своей кровати, в полном родных людей доме
или в доме престарелых, сидя в инвалидном кресле мечтая напоследок услышать голоса детей, и что у них все в порядке
или в реанимации, грудой костей и мяса, над ухом противный ровный писк, и медсестра говорит "время смерти 19.34"
или болтаясь под потолком в своей квартире
пункт назначения все равно один
и неважно, как ты будешь добираться
важно будет только то, что ты оставил после себя, важно то, что ты вспомнишь в свою последнюю минуту
как сомневался и лелеял в себе страхи
как придерживался правил и норм, внушенных тебе обществом и родителями
как умирал со скуки, мечтая бросить все, а вслух лицемерно лгал про то, что ты счастлив
или
как отдавался безрассудным порывам
как совершал безумные глупые вещи
еле уносил ноги из передряг
как пил, курил и разговаривал о религии, философии, искусстве, своих мечтах
какую музыку слушал и превышал скорость в два в три раза
какими замечательными были твои друзья
как сильно и много любил
как сильно, ты черт возьми, любил
что ты делал, делал ли что-либо существенное?
была ли существенной твоя жизнь?
какой была твоя жизнь?
и в конечном счете, ты не можешь знать наперед, когда ты уже не услышишь "время смерти..."
так может, стоит набраться смелости и начать уже жить?

я помню о тебе
куда бы ты там не попал, забей мне местечко неподалеку, надо будет поговорить

у меня уже нет сил сдерживать себя
я никак не могу понять привычку устраивать скандалы на пустом месте
видимо ты получаешь от этого удовольствие
жаль, что я-нет

Чехия.Крумвель
15.53
очень вкусное пиво,очень красивый город,очень крутой магазин кох-и-нор

уеду
сегодня
тяжелые переезды, посещение достопримечательностей, подножный корм вместо еды
возможно еще одна смена обстановки поправит дело
все лучше чем здесь тухнуть

мне хочется верить,что таким образом вселенная отводит от меня более серьезные проблемы

но даже эти,казалось бы, мелочи здорово портят мне и без того отсутствующее настроение

я думала, что тот ступор, творческий кризис, застой как ни назови
был следствием усталости и обыденности
не тем не тем не тем
он вызван
я не знаю что и почему, это идет не так как надо, я знаю
меняю обстановку, вижу замечательные вещи которые находят отклик в самом сердце, хочется сидеть часами и просто смотреть смотреть смотреть на совершенство
но нет нет нет
не выходит
мои идеи не складываются даже в моей голове, мне слишком пусто чтобы делать что-то не пустое, что-то, что действительно стоит делать
эмоционально я не в порядке
я знаю
но врядли я кому-нибудь в этом признаюсь
я слишком завралась про *порядок* в моей жизни
у меня всегда все отлично, хах
даже самые близкие не знают, как сильно я завралась
не знают, что я завралась
хах

Это цитата сообщения Ana_S Оригинальное сообщение

<3716>

Делай со своей жизнью что угодно. Напиши книгу, сделай тату, покрась волосы в сумасшедший цвет, признайся в любви уже наконец. Ведь когда-нибудь от тебя останется лишь тире между двумя датами, и никто не знает, когда же наступит это когда-нибудь.

(с)

опубликовано псевдо_мысли

надо жить,пока есть возможность,а не терзаться сомнениями

я не перестаю думать о тебе,и о том,как мало мы последний год общались
мне тебя не хватает
и это очень-очень больно