Знакомые приехавшие из Москвы рассказали.
- Меня зовут Катя Кукушкина!
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Я из Сыктывкара!
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь).
Продюсер в ужасе:
- Мда... и с оператором...
(Поет.)
- И со звукорежиссером...
(Продолжает петь.)
- И со съемочной группой...
(Поет.)
- И с владельцами телеканала...
(Поет.)
-...и с миллионами россиян, чтобы во время ваших выступлений канал не переключали!!!
Продюсер останавливает ее и, по-отечески обняв, произносит:
- Знаете, Катя, вы никогда не будете петь.
- Но почему?
- Вам будет некогда.
Знакомые приехавшие из Москвы рассказали.
Москва. 2010 г. Рынок. Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как сейчас тяжело найти хорошего настройщика.
- Понимаешь, дочка, скоро помру, предстану у райских врат перед Святым Петром - с ним же надо по-еврейски говорить.
- Да, это правда, ну, а если попадете в ад?
- А немецкий я уже выучил.
ПЕРВЫЕ БЛЮДА
Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни)
Уха (горла, носа)
Суп из пакета (пакет полиэтиленовый с портретом Пугачевой)
ВТОРЫЕ БЛЮДА
Пельмени ручной лепки скульптора Неизвестного
Расстегай. Расстегнул? Теперь застегай обратно!
Утка медицинская с яблоками
ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ
Горящие глаза, тушеные в сметане
Соль по-восточному
Глазунья из дверных глазков
ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Сало обезжиренное (специально для москалей проклятых!)
СЛАДКОЕ
Хрен-брюле
Сахарная марля
НАПИТКИ
Компот из сухожилий
Сок маргариновый
СПИРТНЫЕ НАПИТКИ
Сбитень Мессершмит, по-немецки
Ананасов в шампанском нет (не пролазят)
- Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!
- Да вот, купил лотерейный билет и выиграл бессрочный
абонемент в баню.
- А что рожа постоянно в синяках?
- Оказалось, что в женскую.
- Хм... знаете, мадам, я бы тоже перестал.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура! Там кольцо, я женится на тебе хочу!
Птицы едят плоды сабры с большим удовольствием, вкусно же.....вот эти плоды какая то птица уже отведала....
На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
- Как - кирпичом?! Cамолёт?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
(Иванов, переламывая кирпич об колено на 2 части):
- Я собью ДВА самолёта!
Эх, девушка, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
так называется сорт этой израильский дыни. купил её 3 дня назад в магазине. Вкус....словами не передашь...
Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла,
не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел
-Купи мне трусы и сеточку для волос.
Мужик пришёл в магазин:
-Дайте мне трусы с сеточкой для волос.
Продавщица:
-А семейники с ящиком для яиц не надо?
"Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу блондинкой приписано:
"А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!
напиши в комментариях твой анекдот
Гордимся Израилем - новый сайт министерства информации и диаспоры. Сайт, конечно, новый и далеко не все там уже отражено, но довольно интересный. Очень советую всем его посетить...))
