она: Угадай с трех раз, у меня сейчас ресницы накрашены или нет?
он: с трех???
В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?
Грузин забыл как по русски будет слово "два", заходит в магазин и говорит с акцентом:
- Дайте мне три батона, один не надо.
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.
Знакомая рассказала. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку на все тело" (мужчину погорячее). Типа очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до того не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.
Почему тот шум, который вы слышите в морской раковине, это шум моря?
За правильный ответ ставлю симпатию....))
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
Заходит в секс-шоп скромная девушка и стесняясь говорит продавцу:
- Дайте мне вибраторы один беленький, один чёрненький и ещё вон тот красненький.
Продавец:
- Вот вам беленький, вот чёрненький, а красненький - это огнетушитель, он не продаётся.
Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:
- Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!
- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь
после трудового дня.
Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е.
телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания,
шествует вокруг бассейна к тренеру.
Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно обнюхал и спpашивает:
- Что ты такое в сеpедину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.
Сидит молодая пара.
Она: - Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
Он: - Конечно, нет, - отвечает муж. - Скоро будет обед?
Прежде чем отправился на север Израиля в Галилею, заглянул на сайт http://www.travelhotels.co.il/rus/ здесь на русском языке нашёл необходимую информацию обо всех фестивалях, праздниках и экскурсиях в Галилее, а такжеможно узнать обо всех мероприятиях сети "Метайлим", смог составить подробный план моей поездки (можно заодно заказать номера в гостиницах Eilon Travelers' Hotel и Gesher HaZiv Travelers’ Hotel) .