Тогда было так тепло и солнечно, что после аттракционов нам захотелось продолжения банкета. Захотелось, конечно, женской половине нашего коллектива, в лице меня и моей подруги. Мужская половина уныло поплелась следом. Рядом был только Венсенский лес с озером, по которому плавали лодки и утки, причем первых в десятки раз больше. Ну и решили мы поплавать на лодочке. Мы – это опять же, я моя подруга.
Хорошо иметь в запасе язык, который мужчины не понимают. Вот если просто сказать: «А давайте покатаемся на лодочке», они скривятся, отвернутся и начнут бубнить, что это неинтересно, скучно и вообще куда лучше вернуться домой, дома нужно протестировать новый (очередной) компьютер, к тому же гугл выпустил новый веб-обозреватель под линукс… А если договориться и, приблизившись к озеру, начать бросать горящие взгляды на катающихся, восторженно щебетать по-русски и показывать руками куда-то вдаль, на пролив между островами, то мужчины оживляются, начинают крутить головами и, в конце концов, спрашивают: «Что, хотите покататься?»
Прямо за бульваром Переферик на юго-востоке Парижа открылся парк развлечений Foire du Trône [фуар дю трон]. Этот сборно-разборный парк устанавливается ежегодно на пару месяцев, потом съезжает. Традиция очень древняя, только раньше в этот период устраивали большую ярмарку, теперь вот аттракционы. Прогресс, что же вы хотите, скоро тут будут соревнования роботов или битвы мутантов.
Натащили в этот парк 360 тонн металлолома только на одно колесо обзора, а всего установили 300 аттракционов. Да, пересчитала по пальцам. В газете вычитала (как хорошо уметь читать!). Колесо обзора, кстати, самое большое передвижное колесо в мире, 65 метров в высоту. И ничего, что лондонский глаз в два раза выше, зато он никуда не ездит, стоит и пялится себе на Лондон, подумаешь.
Даниэль попросила меня найти в Интернете, как называется последний фильм Колин Серро. Она написала мне на бумажке: Colline Serrault / Serraut / Serre-haut и добавила, Я не знаю, как это пишется. Оказалось, что правильно - Coline Serreau.
Для тех, кто с французским в ссоре, поясняю, что буквосочетания ault, aut, eau, eaux, au, aux и т.п. читаются как "о". И попробуй угадай, как это "о" на конце написать.
В трех километрах от самого южного города острова, Сен-Жозефа, течет живописная река Ланжевен (Langevin). Она берет начало в горах, у подножия вулкана, омывает с двух сторон деревню Гран Гале, обрушивается со скал красивейшим водопадом, потом образует еще один и устремляется к морю. Там, у моря, мы и начали с ней знакомство с тем, чтобы пройдя вверх по течению, дойти до водопадов.
[700x525]
В путеводителе сказано: «В трех километрах от Сен-Жозефа N 2 пересекает реку Ланжевен». И ничего не сказано, с какой стороны тропинка. Мы проехали по мосту и припарковались. Спустившись к реке, мы начали искать начало туристического маршрута. Ни одной таблички. А по другой стороне народ идет толпами. Люди, наверное, знают, куда идти, подумали мы и переехали на другую сторону речки. Мы-то знаем, ухмыльнулись люди, но нам туда не надо. Они спустились к берегу и расположились на пикник. Тропинка худела на глазах, вскоре мы уперлись носом в месье, задумчиво созерцавшего пейзаж. Куда? - спросили мы месье. Налево пойдешь – коня потеряешь, прямо пойдешь – себя потеряешь, начал вещать месье. В общем, смысл был такой: дорога одна, и она проходит по другой стороне. Так и пришлось нам вернуться к коню машине и снова переехать на другой берег.
После ударного похода по пляжам острова, с солнечными ваннами мы временно завязали и отправились на пару дней на юг. Тем самым мы освободили Банжамену поле боя для заключительной битвы с его подружкой. Она возвращалась из Вьетнама и еще не знала, что Банжамен в курсе всех ее похождений. У девушки было хобби менять время от времени бой-френдов, каждому она признавалась в вечной любви, и пока мужчина летал в облаках и брызгал слюнями, она подыскивала ему замену, и найдя, «неожиданно» уходила к другому. Другой начинал любить ее неимоверно, ведь ради него она покинула прежнего. Таким образом, дама была всегда в цене.
У Банжамена было другое хобби – проверять историю сообщений на компьютере, так что у них случилась несовместимость. Не буду пересказывать всю историю, суть в том, что он нашел ее прошлых и будущих воздыхателей и всех убил организовал в фейсбуке группу «Любовники Лоан». Там жертвы сплотились и начали друг другу хвалиться, кто когда и сколько раз задавать наивные вопросы (как, и тебе она так говорила? До гроба и пятерых детей?), после чего на участников группы снизошло озарение. Обильно обливаясь скупой мужской слезой, Банжамен принял решение изгнать неверную с глаз долой, с этим мы его и оставили.
Пока я тут копаюсь в фотографиях Реюньона, погружаясь в сладчайшие воспоминания, в Париж неожиданно пришла весна. Ну да, неожиданно, кто ж ее ждал-то сразу после зимы? Так вот, поднимаю я глаза – а за окном все цветет, птички поют, арабы кричат, дорожники усердно долбят асфальт… Природа ожила, в общем. И мне тоже вдруг захотелось приобщиться к живой природе, тоже что-нибудь подолбить что ли, но так как у нас дома уже давно все раздолбано, пришлось идти в парк.
В парк Бютт-Шомон (Buttes-Chaumont) я зашла с тыла. И не спрашивайте почему, вот такая я загадочная. А вот почему именно в Бютт-Шомон – тут объяснение у меня логичное – потому что на карте он обозначен такой смешной зеленой загогулиной с голубым кольцом посередине.
Вы думаете, все уже знают, что на пляж ходить лучше рано утром или ближе к вечеру? Я тоже так думала, поэтому предложила туда поехать в первый же день после обеда. «Нет, на небе много облаков, - сказал друг Банжамен, - мы поедем туда лучше завтра». И мы поехали завтра. В 11 утра. Когда солнце почти в зените и нет облаков. И ничего, что уровень ультрафиолета был на отметке 14,5, когда 11 считается уже экстремальным, мужчина принял решение, и остановить его мог только дождь. Или землетрясение. Или пицца, доставленная на дом. Или внезапный приступ лени. Но никак не доводы какой-то там женщины. Поэтому, как я уже сказала, мы поехали на пляж в 11 утра. На тот самый, Букан Кано (см. выше ниже предыдущую запись). Там мы пробыли часа полтора. Потом Банжамен принял другое мужественное решение – поехать на другой пляж. Он, видимо, решил показать нам в один день все пляжи мира острова, но нас хватило лишь на два.
Теперь, когда вы все знаете об острове, ну или имеете представление (см. выше ниже предыдущие записи), можно немного расслабиться и насладиться его природой.
Возьмите француза-колонизатора розлива XVII-XVIII века. Вонзите ему в сердце стрелу амура. Пусть вокруг него ходит молодая малагасийка и подметает пол. Нет, лучше моет. Или чистит камин, например, дотягиваясь до самых потаенных уголков. Вы когда-нибудь видели, как молодые малагасийки чистят камины? Я тоже не видела, вряд ли вообще на острове есть камины, учитывая климат. Хотя в горах, например, да, бывает холодно. Ну да ладно, оставим камин, пусть рубит тростник, например, тоже неплохо. Тесаком под корень. А сзади колонизатор со стрелой амура в сердце или куда вы там попали. Вопрос: какого цвета будут дети? Законы генетики говорят нам, что зеленого шоколадного. Итак, мы вывели первое поколение мулатов. Представьте, что потом эти дети выросли и тоже начали обращать внимание, кто где чистит или рубит. Ну и колонизаторы наблюдать за ними опять же, соответственно. От этих наблюдений продолжают рождаться дети всех оттенков от белого до черного, и так до второй половины XIX века.
Познакомьтесь, мимоза стыдливая. Этот экземпляр снят в Райском саду на острове Реюньон, а вообще родина растения – Бразилия.
На самом деле мимозе не стыдно, а страшно. Например, страшно, что сожрут, поэтому при любом прикосновении она сворачивает листья, ведь свернутые листья выглядят менее аппетитно. Представьте, что вы – гусеница, какими листьями предпочтете пообедать, пушистыми или палкообразными?
В процессе эволюции эта мимоза научилась быстро перераспределять влагу. У нее есть специальные «двигательные» клетки, расположенные на стеблевидной части листа. Они активируются при прикосновении и обеспечивают быстрый отток жидкости от листочков. За счет этого листочки на глазах «усыхают». Если тревога ложная, то через несколько секунд листочки распрямляются и растение приобретает свой привычный вид.
Как уже было сказано, 5 млн. лет назад родился посреди океана вулкан Питон де Неж. Огляделся он вокруг, не знаю, чего уж такого увидел, но вдруг стало ему так тошно, что внутренности вывернулись наружу, извергнув поток огненной лавы. Потом еще и еще. И так 2 млн. лет. В результате появился в океане остров.
Шли тысячелетия, остров по-прежнему одиноко покоился в океане, на него по привычке поплевывал вулкан. Тем временем где-то в райском саду появились Адам с Евой, благополучно согрешили и расплодились по Земле. Потом адамы стали спорить, чей член больше кто дальше заплывет, и начали бороздить просторы океана в поисках новых женщин земель. Первыми на остров наткнулись арабы, вроде бы в XII веке. Говорят, это были египтяне, но кто их сейчас разберет.
Среднестатический россиянин имеет довольно смутные представления об острове Реюньон. У среднестатического россиянина есть оправдание – не у каждого дома имелась лупа, а географию знать считалось некошерно. Так вот, тунеядцы и двоечники, час расплаты настал, будет вам сейчас урок географии.
Возьмите лупу карту мира. Ткните пальцем примерно посередине. Если вы попали в Северную Америку или Антарктиду, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита. Для вас урок географии закончен, отдыхайте, да приснится вам Реюньон. Если вы попали в Африку, поздравляю, вы в хорошей форме, продолжаем. У восточного побере Везите пальцем вправо и вниз, до самого синего моря и дальше. Там будет большой остров в форме отгрызенного члена продолговатой формы, он один такой, его ни с чем не спутать. Это Мадагаскар. От него везите пальцем точно вправо, пока не увидите вшу. Ну или блоху. У кого карта мелкая – микроба. Это и есть Реюньон. Если продолжить сие увлекательное путешествие пальцем по карте, то дальше будут еще две блохи – Маврикий (фр. Maurice) и Родригес, но нам они пока не интересны.
[391x323]
Кто любит математику, сообщаю, что от Реюньона до Мадагаскара – 700 км, а до Маврикия – 200 км. Несмотря на небольшое, в общем-то, расстояние, добраться до Маврикия можно только самолетом, и цена билета на него (от 287 евро туда-обратно) является самой дорогой в мире, если рассчитывать цену за километр.
Остров Реюньон плавал в моих мечтах уже давно, но раньше это были просто мечты. А три года назад Банжамен, друг Арно, отправился туда работать, и остров сразу как-то приблизился. «Можно ли пожить у тебя на халяву? Как я по тебе соскучился!» – позвонил другу Арно. «Приезжайте», - отозвался друг. И мы купили билеты. На следующий вечер, пока он не передумал.
Остров Реюньон (о самом острове расскажу позже) находится на расстоянии 9382 км от Парижа. Это около 11 часов полета. И почти 700 евро с человека, если кому интересно. С утра авиадиспетчеры объявили очередную забастовку, но наш рейс все-таки выпустили с опозданием в два часа. Летели мы на Боинге 777-300ER, это не самолет – это космический корабль, он вмещает 550 пассажиров (58 рядов, 2 прохода).
[144x212]«Бледина» - это не только транскрипция всем известного слова. Во Франции это одна из самых известных марок детского питания. Русские эмигранты тоже покупают эту марку. Только в их речи звучит она как-то странно:
- Будь другом, привези нам бледину!
Или так:
- Милый, я так устала, может, заедешь за блединой?
***
Обсуждали иностранные акценты, в частности, испанский. В испанском языке нет некоторых привычных нам звуков, например, [ж],[з],[в]. Многие испанцы подменяют их согласными [ш],[с],[б]. У знакомой студентки была подруга Влада, которая жила с испанкой. Испанка эта тоже имела трудности с произношением, поэтому звала ее Бляда.
Кто случайно оказался во Франции, а по-французски ни бэ ни мэ, (ну бывает, выпал из пролетающего самолета, приземлился прямо в Сену, или кто под Новый год с друзьями ходит в баню), вполне сможет общаться с французами при помощи нескольких нехитрых выражений.
1. Ça va [са ва].
В подавляющем большинстве случаев на вопрос «Са ва?» (как дела), вы услышите в ответ «са ва». В зависимости от интонации отвечающего, это может означать «хорошо», «нормально», «плохо» и «отвали-не-хочу-с-тобой-разговаривать». Если вы знаете 39 способов ответа на «са ва», поздравляю, вы большой оригинал, можете писать романы и общаться с себе подобными, а в общении с французами достаточно одного. Потому что если даже «са» не «ва», француз об этом никогда не скажет; у него умрет мама, сгорит дом, убежит любимая собачка, но он с завидным упорством будет твердить «са ва». Правда таким жалким голосом, что собачка устыдится и вернется.
Эта же пара слов, произнесенная недовольно и гундосно, может означать «хватит уже, отвали». Например, если бомж тащится за вами следом и русского языка совсем не понимает, на него можно рыкнуть «са ва!» - и он отстанет (возможно). Впрочем, если вы ему дадите пару евро, он отстанет с большей вероятностью.
Если в магазине вы что-то примеряете и выходите на свет божий посмотреться в большое зеркало, продавщица вас тоже может спросить «са ва?» В этом случае не обольщайтесь, плевать ей с Эйфелевой башни, как у вас дела, ей банально интересно, подошла ли вам вещь и купите ли вы ее, или ей снова придется тащить на место эти джинсы/ юбки/ трусы. Вы можете ответить «са ва» и купить вещь или «са ва па» и гордо удалиться.
Если вы поскользнулись на банановой кожуре, упали, разбили нос, лоб, локоть и бутылку водки, и если какая-нибудь сердобольная старушка склонилась над вами и спрашивает «са ва?», то это значит, она хочет знать, живы ли вы и можете ли соскрестись с тротуара самостоятельно или придется ей через вас перешагивать. Смело отвечайте «са ва», тогда вас тут же покинут, и вы сможете спокойно вылакать образовавшуюся лужу водки в целях обезболивания и дезинфекции. В противном случае любой ваш возглас на повышенных децибелах будет расценен как «са ва па» со всеми вытекающими последствиями.
2. Оh là là [о-ля-ля]. Это междометие повышенной функциональности. Оно может выражать удивление, восторг, разочарование и вообще, широкую гамму чувств в зависимости от интонации и контекста. Например, француз выиграл миллион евро. Ни фига себе! О-ля-ля! – воскликнет он и упадет в обморок от счастья. Или приходит француз домой, а у него на диване возлежит блондинка в одном ожерелье, и грудь пятого размера покоится на подушке. Вот это да! О-ля-ля, – удивится француз. О-ля-ля… - удивится его жена, вошедшая следом, но уже принципиально иной интонацией. Или прилетел француз на Маврикий, а багаж его случайно отправили в Рио. Охренели совсем! О-ля-ля! – возмутится француз (дальнейшая речь зависит от степени воспитанности данного индивидуума и количества потерянных чемоданов). Или заснул француз около двух (блондинок), а проснулся около десяти (часов). О-ля-ля! – скажет он, посмотрев на часы. Потом, правда, вспомнив, что должен быть уже на конференции, француз скажет другое слово, но это уже другая история…
Таким образом, имея в арсенале только «са ва» и «о-ля-ля» уже вполне можно строить простые диалоги. И даже озвучивать короткометражки. Например, эротического содержания.
p.s. Продолжение здесьВ пятницу вечером француженка Клара присылает емейл: «Месье Х только что мне ответил. Нужно сдать резюме с комментариями как можно раньше!!!» Превосходная степень и три восклицательных знака – все признаки сверхвысокой срочности. Перенаправила письмо русской одногруппнице. «Наверное, к понедельнику», - сообразила она. «Подождет до среды», - решила я.
Сегодня, в среду, встречаемся на факультете. «Я три ночи не спал, я устал» - прочитала я на лице моей русской подруги (а она подобное на моем). Тут заходит свеженькая Клара: «Ах нет, я сделаю резюме завтра» - сообщает она. За Кларой заходит Мишель (которому я тоже перенаправила письмо): «Как, Вы уже сделали??? А я собирался делать на следующей неделе…»
Комментарии Арно: «Ну да, понятие “как можно раньше” в русском и французском языке имеет разный смысл. Для вас это значит, сию минуту, а для французов, в зависимости от организации, это может быть и три дня, и три недели, и три месяца».
Есть у нас тут такое развлечение, называется семинары по лингвистике славянских языков. Сгоняют на них студентов со второго Мастера, заставляют все слушать и писать отчеты. Проходит это так. Сначала выступает какая-нибудь заезжая мадам, студенты и остальные преподаватели спят внимательно слушают. По окончании лекции все как по команде просыпаются начинают аплодировать, да так остервенело, будто на бис она снимет трусики и станцует стриптиз вокруг указки. Мадам краснеет от удовольствия, млеет и уже ждет немедленного повышения, но тут начинается вторая часть Марлезонского балета: то, что так остервенело охлопывали, начинают с таким же остервенением критиковать. В результате все высказанные идеи разбиваются в пух и прах, выступление утрачивает свою значимость, мадам бледнеет, забивается под стол и просит прощения вяло обороняется и, в конце концов, обещает все переработать. Каждый преподаватель считает своим долгом высказать несогласие с предложенными идеями, или же высказать согласие, но предложить что-то еще лучше, или ничего не предложить, но все забраковать. Ну мадам-то ладно, придет домой и спокойно повесится, а нам-то надо отчет писать. Резюме с комментариями.
А как, простите, писать, если мы всё проспали ничего не поняли? Вот тема была: «Пословицы и поговорки польского и французского языков в свете теории мета-информативного центрирования». Я вообще по-польски знаю только «склеп» да «пукач». И ударение знаю, куда, потому что почти всегда на предпоследний слог. Теперь вот, после лекции, еще две поговорки сказать могу: «Чечь то муц» и «Час то наилепши лекаш».
Другая лекция была про русские обстоятельства. Мадам-француженке не понравилась наша классификация, и она придумала свою, где они подразделяются на тематизированные, топикализированные и фокализированные. А еще есть интрасинтагматические и с дейктическими элементами. По каким признакам она их определила в ту или иную группу, даже мы, русские, не очень-то поняли.
Вот теперь сижу и думаю, про что же писать – про мета-информативное центрирование в польском или интрасинтагматические обстоятельства в русском? Прям и то, и другое хочется, аж сил нет. А еще нас ждут семинары по боснийскому и черногорскому диалектам сербохорватского языка. Не иначе, опять будет что-нибудь дейктическое или мета-информативное…