«Тебя нужно показать доктору», - говорил Арно каждый раз, когда я жаловалась на холод в теплую, по его меркам, погоду.
У меня есть подруга, которая доктор, и мы на днях с ней как раз встречались. Просто так, а не потому что доктор. Но вспомнили, что она еще и доктор, решили заодно меня ей и показать. «Я тоже мерзну!», - ответила доктор. Арно опешил и сказал, что нам обеим нужен хирург. Он еще не знал, что сопровождавший подругу молодой человек был как раз хирург, к тому же нейро. Он тут же предложил нам что-нибудь невзначай отрезать и наложить косметический шов. Чтоб никто не догадался. Долго думали, чего бы такого отрезать, чтобы уже больше не мерзнуть, никогда. Решили, что без анестезиолога тут не обойтись. Потом догадались, что если анестезиолог даст хороший наркоз (предпочтительно общий), то холод чувствовать мы, наверно, уже не будем, зачем тогда что-то отрезать? Да, можно сохранить свою целостность, пребывая под общим наркозом. Не холодно. Не жарко. Оптимально. Гениально.

«Странные у вас проститутки» - о полной женщине средних лет, голосующей на шоссе в 5 утра;
«очень похоже на Доминиканскую Республику» - о деревянных строениях по пути из аэропорта;
«русский способ ремонта машины» - о водителе, накачивающем на обочине дороги спустившее колесо («мы едем в автосервис, и там меняют колесо, а если оно настолько спустило, что не доехать, тогда жопа!»);
«у вас такие голодные кошки!» - о бродячем котенке, жалобно замяукавшем в ответ на чуждое ему «ц-ц-ц-ц»;
«собаки тоже голодные» - о псине, жадно схватившей кукурузную палочку на пляже;
«а девушки очень красивые!» - без комментариев.

Теперь у нас на набережной, в одном из кафе, собираются любители сальсы. А так как любители они истинные, то танцуют сальсу под любую музыку, которая в этом кафе играет. Их не смущает ни медленная музыка, ни рэп, ни даже рок. Коронным номером программы было исполнение сальсы под песню «We will we will rock you».

Девочка лет трех неведомо откуда принесла на согнутых локтях огромную головешку. «Грязная!» - сурово предупредила она и торжественно водрузила головешку на нашу белую подстилку. «Вот спасибо», - поблагодарила моя подруга и отодвинула головешку в сторону. Благодарить было за что: через некоторое время именно эта головешка затормозила катящийся прямиком в голову баскетбольный мяч.

Три собаки загорали на солнце, вывалив языки. Когда жара стала невыносимой, они переглянулись и одна за другой побежали купаться. Побегав по мелководью и радостно погавкав, они тем же строем вернулись на место и улеглись на песок, прищурив глаза.

А знаешь, все еще будет, даже если ты об этом не знаешь. Или уже не веришь. А верить надо.

Поля верила. Когда все девушки наводили марафет и скороспешно одевались на первую в трудовом лагере дискотеку, Поля готовилась ко сну. Вокруг нее все бегали, примеряли юбки и блузки, просили друг у друга тушь, тени, румяна, через нее летали карандаши и кисточки, а Поля неторопливо надевала пижаму и складывала свою одежду.

На дискотеке кто-то за кем-то поухаживал, кто-то с кем-то познакомился, кто-то кого-то приобнял, а кого-то и поцеловал, девушки вернулись полные впечатлений, возбужденно щебетали и разбудили спящую Полю. Поля на них даже не обиделась, перевернулась на другой бок и заснула опять.

Девушки лезли вон из кожи, чтобы завязать знакомства в первые же дни (а то ведь самых симпатичных и авторитетных разберут), вечерами они ходили вдоль бараков взад-вперед, как по подиуму, кося лиловым от наложенных теней глазом в сторону сидящих на веранде представителей мужской половины. Те, в свою очередь, проводили тщательную селекцию, приглашая к себе только самых красивых.

Поля никуда не ходила. Она красивой не была. Она была скорее серой мышкой, хотя какой-то шарм в ней, определенно, был, но вряд ли его можно было разглядеть с веранды. С веранды вообще кроме длинных ног мало что можно было разглядеть. А у Поли ноги были обычные, впрочем, как и все остальное. Косметикой Поля не пользовалась, носила очки, а за очками – белесые брови и ресницы. Их можно было бы и подкрасить, но зачем? Все равно она серая мышка, и с веранды ее не видно, да и ей без очков не особо-то кого видно, а в очках по подиуму не ходят. Поэтому Поля ложилась спать, а что еще делать вечером?

Ночью в туалет девушки ходили парами. Опасались маньяков, которые непременно должны были поджидать в кустах по пути к туалетам. Перед выходом девушки в обязательном порядке красили губы и одевали мини-юбки (видимо, чтобы отпугивать маньяков). Иногда поход в туалет затягивался до утра (может, из-за плохого качества пищи в столовой?).

Поля маньяков не боялась, поэтому в туалет пошла одна, без косметики и в брюках. И вернулась достаточно быстро. Только с тех пор ее везде встречал парень, такой же белесый, как она. Хороший парень, умный и веселый. Он провожал ее до столовой и из столовой, вызывал из комнаты, они тихо гуляли вдвоем в стороне от подиумов, он доводил ее до комнаты и гладил ручку на прощанье. Как выяснилось позже, познакомились они именно той ночью, когда Поля мужественно и одиноко шла в туалет, но как именно познакомились, Поля не рассказывала. Она вообще мало что рассказывала.

По возвращении в город, лагерные «сладкие парочки» распались почти все, а некоторые еще и до возвращения. Полю же по-прежнему видели везде с ее неизменным кавалером. Года два видели. А потом Поля исчезла, исчез и кавалер, и о них забыли. Но историю их встречи все помнят до сих пор.

Только что по ТВ показали отрывок встречи Медведева и Саркози по вопросу войны в Южной Осетии. Ну, встреча как встреча, о ней можно прочитать в новостях. Меня вот что интересует: как для Сарко перевели медведевские фразы типа «есть отморозки, а есть нормальные люди» и «один ублюдок». Connard ? Arriéré ? Idiot ? Все вроде рядом, но все не то-о-о...

А еще провели аналогию между Саакашвили и Гитлером, показав пламенные речи того и другого. Действительно, тот же устремленный взгляд, та же жестикуляция, те же импульсивные выкрики. Говорят, что Гитлер, произнося свои речи, входил в транс и заражал этим состоянием толпу, и в этом одна из причин его бешеной популярности. Понаблюдала за Медведевым. Нет, этот в транс явно не входит. Уже хорошо.

Приехала моя кузина из Берлина, и мы с ней пошли искать ее школьную подругу, которую она не видела много лет. Добрались до района, где эта подруга когда-то жила, отыскали пятиэтажный дом. В доме – 4 подъезда. Табличка над первым подъездом гласила: «квартиры с 1 по 20». Нам нужна была квартира номер 54. В арифметике я просто Гаусс, ну или Декарт, так что после несложных вычислений мы твердым шагом направились к подъеду номер 3. Над ним, как и над подъездом номер 2, табличек не было, зато был современный кодовый замок. Мы поиграли на нем в морзянку, но замок не поддался. Наверно сломан, подумали мы и стали ждать у моря погоды кого-нибудь из жильцов этого подъезда в надежде, что они нас впустят.

Не прошло и часа, как (о, чудо!) дверь запищала и из подъеда показался старичок. Мы метнулись к двери, но старичок вместо того чтобы придержать дверь, начал ее почему-то быстрее закрывать. Он навалился на нее изо всех сил всеми своими мощами, но дверь была сильно современная и своенравная, и на понукания старичка никак не отреагировала. Прыжком молодого гепарда я настигла закрывающуюся дверь и объяснила старичку, что нам надо именно туда, в этот подъезд. Кузина поддакнула, поблагодарила, и мы готовы были уже просочиться в щель, но тут старичок вытаращил глаза, начал мычать, шипеть и показывать жестами, что нужно не сочиться в щель, а поиграть еще разок в морзянку. Мы начали дружно объяснять, что мы в нее уже играли, но морзянка, видимо, сломана, и давайте мы уже так пройдем, раз уж дверь все равно открыта. Тогда старичок покрутил пальцем у виска и возбужденно сказал что-то вроде «Апшшш пп шшш ап ап шш…». «А, понятно, ничего страшного», - ответила я ему, трактуя его шипение и жест как «я не понимаю, у меня не все в порядке с головой». В ответ на мои слова старичок возбудился не на шутку, стал махать клюшкой, схватил мою кузину за рукав и дал понять, что если она сейчас попытается войти, то он ей покажет, что его клюшка вполне многофункциональная и может служить не только клюкой для опоры, но еще и как милицейская дубинка, и как нунчаки. Пока моя кузина выполняла роль внимательного зрителя, я все же проскользнула в дверь. «За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь», видимо всплыло в памяти старичка, и он остался охранять мою кузину, возбужденно на нее пшикая и устрашающе махая клюшкой.

Я взмыла на предполагаемый четвертый этаж, но он закончился почему-то квартирой 47. И тут озарение снизошло: в этом подъезде всего по три квартиры на этаже, и нужная нам 54-я, значит, находится в следующем! Я спустилась, освободила из заложников кузину и мы без дальнейших приключений нанесли планируемый визит. Лишь по пути домой мы поняли, что жест у виска и загадочная фраза «Апшшш пп шшш ап ап шш…» означала, что это у нас не все в порядке с мозгами. А мы-то уж подумали, что старичок такой самокритичный оказался…

А давай, ты будешь мебелью? Шкафом, например, или креслом? Лучше, конечно, креслом, большим, мягким и теплым. Потому что без тебя – все вроде бы хорошо, но что-то плохо. А с тобой – что-то вроде бы хорошо, а все остальное плохо.

Когда без тебя и все хорошо, чего-то как будто не хватает. Не хватает ощущения тебя. Вот если ты будешь креслом, то будет и ощущение. Жаль только, что оно тяжелое, кресло, то есть ты в виде кресла, но ты и в виде тебя не легче. Это я к тому, что с собой взять нельзя будет на прогулку, например, или в гости. Особенно в гости, ведь не каждые гости поймут, что кресло – это ты, ведь у них самих есть кресла, которые обычные, для отдыха, которые не ты.

Кресло, которое ты, было бы особенным. Особенно теплым, мягким и уютным. Оно бы меня согревало, когда холодно, на него можно бы было забраться с ногами, свернуться клубочком и уснуть. И укрыться бархатистым креслиным покрывалом. В нем удобно было бы читать книжку и мечтать. Обедать? Хм, нет, не очень удобно, но оно там и не надо. Стирать тоже, для этого есть машинка. Только спать, читать и мечтать. А о чем бы тогда мечталось? Наверное, о том, как было бы хорошо, если бы оно, кресло, было тобой…

- Да, вот такой я подлец! - вызывающим тоном сказал Митя, вернувшись в очередной раз из вытрезвилки и до конца еще не протрезвев. – Ну и пусть… ну и ладно… вот такой я… Ик!

Он еще не знал, что в автобусе на подступах к городу вот уже два часа тряслась по ухабистой дороге и от всхлипываний Ксюша, которой добрые люди сообщили, что Митя ушел куда-то среди ночи и до сих пор не вернулся. Ксюша плакала от страха, что с Митей что-то случилось и от мысли, что с ним ничего не случилось, а он просто опять напился, и ему сейчас пьяно и хорошо в то время, как ей, Ксюше, волнительно и плохо.

– А откуда менты взялись, я даже и не по-о-онял, - нараспев говорил в это время Митя, - подошли сзади, взяли так нежно под белы рученьки и повели… (Здесь он сделал широкий захватывающий жест, изображая свое пленение вездесущими стражами правопорядка). Я и пьяный-то особо не был… Ик! Ик! Ой, чего это я?

Ксюша смотрела затуманенным взором на проплывающие мимо деревья, поля, дома… Нет, он меня не любит, если б любил, то не пил бы, - убеждала она себя, но какой-то внутренний голос успокаивающе шептал: любит, все равно любит, и на фоне полей и домов всплывало его лицо, свежее, улыбчивое. Он смотрел на нее нежно и ласково, обнимал за плечи, бережно прижимал к своей груди… Любит! – стучало Ксюшино сердце, но рассудок саркастически ухмылялся: очнись, девочка, никого он не любит, кроме себя! Он о тебе сейчас даже не вспоминает!

- Да что вы говори-и-ите! - продолжал буйствовать Митя. - Никогда она меня не бросит! Она ж меня любит! Лю-бит! И я ее люблю… Кто сказал, что нет у меня силы воли? Есть у меня сила воли! Ик! Вот как я сказал, так и сделаю! Сказал – выпью, значит выпью?.. Ха-ха, умеешь съязвить… Ну-ну, смейтесь-смейтесь, вот увидите. Я еще всем покажу! Всем! Ик!

Ну почему это именно со мной?! – взывала Ксюша то ли к своему разуму, то ли к Богу, то ли к трактору на поле. – Мне бы и одного отца хватило! Всю жизнь обещает бросить, и всю жизнь пьет… Бедная мама… Не хочу! Неужели правда, что дочери выбирают себе мужей, похожих на отцов?.. Господи, хоть бы Митя был жив и здоров! Хотя, с другой стороны, если сломает, например, ногу, и не сможет какое-то время ходить, это гарантия, что не сможет какое-то время пить. Ха, я-то уж точно ему за пивом бегать не стану! – и Ксюша победоносно стерла щекочущую щеку слезинку и даже слегка улыбнулась, представив лежащего Митю с привязанной кверху забинтованной ногой. Потом снова помрачнела: а вдруг и впрямь что случилось?..

А впрямь случалось уже не раз. Не считая обязательной программы, в которую входила потеря всех наличных денег, документов и сотового телефона, была еще и факультативная: Митю раздевали зимой и избивали летом (впрочем, и зимой избивали, ведь отдавать добровольно свое пальто он не соглашался даже будучи пьяным), его находили на какой-то свалке без сознания и с разбитой головой, подбирали где-то за городом. Его уже прокляла родная мать и отреклась родная сестра. Но теперь появилась Ксюша. Ксения – значит, гостеприимная, гостеприимная - значит, добрая, добрая – значит, простит.

И Ксюша опять простила. Она пришла и молча обняла его, и светлая слезинка скатилась на родную Митину грудь. Его сердце благодарно стукнуло в ответ. «Больше не буду пить, никогда не буду!» - пообещал он себе, но из глубины души что-то предательски шепнуло: «Будешь, конечно будешь».

Организация Североатлантического договора, т.е. НАТО (англ. NATO - North Atlantic Treaty Organization) на французском языке – OTAN, т.е. NATO в зазеркалье. Расшифровка, соответственно, тоже пословная справа налево: Organisation du traité de l'Atlantique Nord.

Вот интересно, оказывается, что толстовка – длинная рубашка навыпуск – названа так в честь Л.Н. Толстого. Он носил именно такие. Основал новую моду, сам того не зная. Тут модельеры, даже с мировым именем, придумывают-придумывают, а одежду в их честь все равно не называют. Были бы зайцовки, гуччовки, юдашенки, лоранки, арманки… Ан нет, народ знает своего кумира.

А вот еще пример: брюки галифе, облегающие колени и сильно расширяющиеся кверху. Вряд ли все знают, что основателем этой военной моды стал французский кавалерийский генерал маркиз де Галифе (Galliffet), известный своей жестокостью при подавлении Парижской Коммуны в 1871 году. Его-то имя не за что увековечивать, но так уж получилось. Штаны сильно понравились. В них наложишь – и незаметно (на войне чего не бывает).

И буденовка тоже оттуда, с войны. Буденный только носить такой шлем начал (вместе со своей первой конной армией), а разрабатывали его русские художники, среди которых был В.М. Васнецов. И не случайно буденовки похожи на шлемы 33-х богатырей – это художники намеренно придерживались народных мотивов. Взывали к патриотизму, за Русь святую воевать, от белогвардейцев ее защищать как когда-то от набегов печенегов.

Зайцовки, гуччовки, арманки… Вряд ли настанет ваше время. Хотя кто знает? Подождем…

Говорят, дети капризничают, дети сами не знают, отчего плачут. Это неправда, ну или не совсем. И если бы дети от рождения умели говорить, они бы многое объяснили взрослым.

Моя кроватка, как и тысячи прочих детских кроваток, была огорожена вертикальными деревянными рейками, и я смотрела на мир сквозь эти рейки и раскачивалась, держась за них пухленькими ручонками и изучая, как меняется картина мира при их приближении или удалении. Но приходило время спать, и мама начинала меня убаюкивать. Из самых лучших побуждений она пела мне известную колыбельную:
Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю…
Придет серенький волчок
И укусит за бочок…

не подозревая, видимо, о том, что мое воображение уже рисовало картину «Серый волк в поисках жертвы». И когда я, наконец, засыпала, то часто видела продолжение: волк со свалявшейся и торчащей клочьями шерстью, страшный, зубастый, такой, как в мультфильмах, бродил вокруг моей кроватки, жалобно завывая, и норовил просунуть свою страшную волчью пасть со стекающей голодной слюной сквозь деревянные рейки, и клацал зубами, пытаясь дотянуться. Тот факт, что серенький волчок только «укусит за бочок», а не съест целиком, и что для этого надо как минимум лечь на краю, что в моей огороженной со всех сторон кроватке было технически невозможно, по малости лет и разыгравшемуся воображению был мною полностью проигнорирован, и тот волк, что мне снился, был вездесущ и всеяден, и норовил укусить меня за все части тела, и некоторые из них даже откусить.

Я просыпалась и плакала, я рыдала и визжала, я просила вынуть меня из кроватки, но разговаривать еще не умела, и все мои просьбы были истолкованы превратно. Мне предлагалась соска и кашка, кукла и погремушка, одеть потеплее или раздеть, меня с трудом успокаивали и снова пели «придет серенький волчок», и серенький волчок приходил ко мне снова и снова, стоило только заснуть…

Если бы дети умели говорить от рождения… Они бы многое объяснили взрослым!

И Арно начал действовать сам. Сам нашел какое-то швейцарское агентство, где за 25 евро ему сделали и прислали приглашение тут же. Сам пошел и поменял даты страховки и билеты на самолет. Сам пошел в посольство, сам постоял в очереди. Заплатил консульский взнос за срочное рассмотрение документов (в два раза больше обычного), зато получил паспорт с визой через 35 минут после подачи досье. Все свершилось в полдня. А неплохой импульс придал тот жареный петух!

А тем временем во Франции вот уже несколько дней Арно совершал один и тот же ритуал: по утрам звонил в фирму, куда отнес документы на визу в Россию, получал ответ «Ждите, посольство рассматривает документы», ждал, снова звонил в обед, получал тот же ответ, снова звонил вечером… Документы он сдал 27 июня, виза должна была быть получена в 10-дневный срок, но подходил 20-й день, а никаких признаков визы еще не обнаруживалось. Виза запрашивалась на срок с 17-го июля, и это был как раз 20-й день ожидания. В агенстве на этот раз сказали, что курьер должен вот-вот прибыть с документами. Но курьер таинственным образом исчез из поля видимости агенства именно в этот день. Арно – человек терпеливый, пока его не разозлят. Сегодня с утра он сам пошел в посольство разбираться. Девушка в окошке мило улыбнулась, поискала паспорт по базе и сказала, что его в ней никогда не было. Разъяренный Арно стал снова звонить в агенство, и там ответили, что курьер пошел забирать его документы в посольство. Арно решил подождать этого таинственного курьера прямо в посольстве, но тот, видимо, надел шапку-невидимку и проскользнул незамеченным. Когда, меча гром и молнии, Арно ворвался в агенство, ему молча отдали его документы с девственно чистым паспортом и вернули деньги за предоставление документов в посольство, пояснив, что виза была заблокирована в посольстве, так как с туристическим ваучером было не все в порядке и к тому же, на Самару посольство документы рассматривает всегда долго, так как она некогда была военным городом.
Все это мне было с жаром пересказано сегодня днем, а ваучер, заполненный на русском языке, прислан по электронной почте на исследование. Первичный осмотр показал, что ваучер был заполнен лишь 7-го июля, т.е. как раз на 10-й день, когда наклеенная виза должна была уже сохнуть в паспорте. Не выявив явных ошибок, я позвонила в Москву по указанному в ваучере телефону и осведомилась, что «не в порядке» с этим документом. «Как?! С ваучером все было в порядке! Они нам позвонили сегодня утром, сказали, что его потеряли и попросили выслать дубликат, что мы и сделали!» - выпалила девушка. «И вообще, мы делаем ваучер в тот же день или на следующий после запроса», - добавила она. - «И мы даже готовы бесплатно продлить вам ваучер, раз уж так получилось, пусть агенство улаживает этот вопрос».
Когда Арно получил всю эту информацию и стал снова звонить в агенство, ему ответили, что они больше не будут заниматься его документами. Не стал ждать, требовал скорее – сам виноват. Это чудное агенство находится по адресу www.homevisas.com Кто хочет зарубить на корню поездку француза в Россию – добро пожаловать!
А у нас в результате – финансовые потери из-за непригодного теперь ваучера, письма и страховки, а также сданного обратно билета на самолет, и потери нервных клеток за вынужденное ожидание, отсутствие результата, наглого вранья сотрудников агенства, а также невозможности порвать их в клочья.
Французские агенства начинают составлять здоровую конкуренцию русским по части халатности и изворотливости!

Почему мне так стало везти на халатных людей? Простая операция – починка радиотелефона – отняла несколько дней и вырвала пучок нервов. Началось все с того, что адрес ремонтной мастерской был указан неверно. «Не, мы аппараты этой фирмы давно уже не ремонтируем. Где ремонтируют – не знаем», - так ответили там. На мое счастье какой-то мужик в это время рысцою пробегал и услышал эту фразу. Он-то меня и направил в мастерскую, где такие аппараты ремонтируют. Точнее сказать, послал. Потому как ошибся в ориентирах на пару километров, и мне пришлось, вывалив язык, тащиться по жаре в надежде, что нужный мне дом номер 137 чудесным образом вырастет где-то за домом 65, который оказался на указанном им перекрестке.
«Что же вы потеряли гарантийный талон?», - посочувствовала мне девушка в мастерской, - «без него ремонт обойдется чуть ли не в цену самого телефона. Найдите товарный чек и восстановите талон в магазине». Надо сказать, что телефон покупался в мое отсутствие, и я была уверена, что гарантийный талон действительно утерян, ан нет, как оказалось позже, его не существовало в принципе.
Следующим этапом был поход в магазин за гарантийным талоном. Потом снова поход в мастерскую, где очередь из двух человек привела к часовому ожиданию. Наконец, аппарат был успешно сдан, квиток об этом получен. В указанный день я начала туда звонить. «Ваш аппарат ремонту не подлежит, мы его будем списывать, скорее всего, спишем завтра», - ответили мне. «Завтра» длилось 4 дня.
Когда мы вернулись в магазин со списанным аппаратом, нас снова послали. Сначала с первого этажа на второй. Потом со второго на первый. Потом снова на второй, но туда мы уже не пошли, а стали требовать менеджера здесь и сейчас. «Здесь» реализовалось в маленькой каморке где-то в углу магазина, а «сейчас» - через 15 минут. «Роспись здесь!» - тыкала пальцем менеджер в место для подписи, и я еле сдержалась, чтобы не съязвить: «расписать орнаментом или цветами?» Еще через 15 минут мы оттуда вышли, держа в руках документ об обмене аппарата один в один. «Ждите! Сейчас разберемся», - бросил нам парнишка с пункта выдачи товаров и растворился в проеме между стиральных машин. Не прошло и часа, как он оттуда же материализовался и выпалил новость: «Нашли один аппарат, но он поцарапанный, ищут другой», - и снова исчез. Еще через четверть часа он появился с аппаратом в руках. «Вот, смотрите, все ли в порядке», - сказал он. Оказалось, что не хватает крышки трубки и аккумуляторов. «Ждите! Сейчас разберемся!» - и парнишка снова исчез.
Когда все части аппарата были сложены воедино, с нами начали прощаться. «А как же гарантийный талон?» - поинтересовалась я. «А мы не выдаем!» - просветили меня. «Нет уж, выдайте», - заскрипела я зубами. «Ах да, теперь выдаем», - тут же вспомнили парнишки и принялись его искать. Пока искали, предложили нам оформить дополнительную гарантию на три года за 650 рублей. «Спасибо, мы укладываемся и в один», - ответила я. Парнишки согласились. Не прошло и часа, как они нашли бланк гарантийного талона, заполнили его и приложили к аппарату.
Так, за каких-то два часа аппарат был обменен на новый. Надолго ли?

Максим Горький возвращается из-за границы. Поставил чемодан на землю, выпрямился, огляделся вокруг и говорит: «Эх, Россия, не узнаю я тебя!» Нагнулся, протянул руку к чемодану – а чемодана-то уже и нет. «Теперь узнал», - вздохнул Горький.
[567x287]

Вот самые популярные слова, которыми французы нежно называют своих возлюбленных. Предупреждаю сразу, что некоторые фразы могут показаться ругательными, но в понимании француза они ласковые:

- mon petit coeur (мое сердечко);
- mon chou (душечка, омоним со словом «капуста»);
- ma biche (моя оленуха, т.е. самка оленя);
- ma poule (моя цыпочка, дословно «моя курица»);
- ma puce (малышка, дословно «моя блошка»);
- ma loutre («моя выдрочка»).

Что касается последнего выражения, то тут четко просматривается разница языковых картин мира: во французском языке «выдра» - очень положительное животное: миленький зверек с бархатными глазками.

«Киски» и «зайки» во французских ласковых именах встречаются редко (и обычно в сопровождении прилагательных) – у французов они ассоциируются с беспорядочными связями, к тому же, если назвать мужчину «зайкой», можно его и обидеть, т.к. зайцы и кролики известны всем скоротечностью половых актов.

Впрочем, кроме названий животных употребляются и вполне «международные» фразы, типа mon chéri/ ma chérie (мой дорогой/ моя дорогая), mon amour («моя любовь»), а также «mamour» (словосокращение, произошедшее от mon amour). Мамуррр… Да, нежно!

Фотографии Lasana : Вид с небес

Фотографии сделаны из самолета на пути из Парижа в Самару через Франкфурт.

Аэропорт Курумоч города Самары меня встретил огромной лужей у входа в здание. Сотрудница аэропорта нетерпеливо прыгала и подгоняла пассажиров: «Скорее, скорее проходите, мне за вами дверь надо закрывать!», загнала всех в небольшой зал, где тут же выстроились очереди на паспортный контроль. Слева в зале стояли деревянные стулья на металлической основе, которые еще помнили мою поездку в Турцию десять лет назад, а справа располагались туалеты, из которых тянуло густым сигаретным дымом – это откуривались пассажиры-курильщики, вынужденные сдерживать себя на протяжении всех 4,5 часов полета и поспешившие восполнить этот пробел. Поодаль, на деревянном стуле, сидел с обреченным видом голландский футбольный болельщик, в очереди обессилено выли проснувшиеся дети на руках у родителей и бабушек. Из очереди на паспортный контроль открывалась перспектива на конвейер, по которому уже ездил кругами багаж, и уже раз пять проехала, кувыркаясь, моя сумка и чья-то огромная коробка.

На выходе из аэропорта сразу подскочили несколько таксистов. «Куда ехать?» - дружелюбно спросил один из них и заискивающе улыбнулся. «Спасибо, мне не надо», - ответила я. «Беги скорей, а то опоздаешь», - злобно процедил он сквозь зубы мне вслед. Серая полосатая кошка перешла дорогу, остановилась, посмотрела на меня снизу вверх и жалобно мяукнула.
Вот она, моя родина…

[354x472]
Во Франкфуртском аэропорту в зале ожидания по большому экрану показывали футбол. Показывали его без звука, чтобы не мешать отдыхающим, и я не могла понять, кто играет в какой форме. Не могла понять, пока не увидела мужчину в сером пиджаке и ярко-оранжевой майке, натягивающего ярко-оранжевый бархатный шутовской колпак с колокольчиками на концах и надписью Holland. Так он смотрел футбол, потряхивая и позвякивая колокольчиками на колпаке, пока не объявили посадку. В таком же виде он и зашел в самолет, вызывая улыбки на лицах стюардов. А русские пассажиры говорили: «Смелый какой! Вот если проиграют наши голландцам, порвут его шапку в клочья прямо на выходе из аэропорта, да как бы самого еще не побили». К счастью, наши выиграли, о чем было с радостью сообщено прямо во время полета. Голландский болельщик горестно стянул свой колпак…