Смотреть это видео

На одном транспаранте – выдержка из закона, на другом надписи: «Les chiffres tuent» (Статистика убийственна) и « Sans-papiers en danger » (Нелегалы в опасности).

Последнее время частенько гром да стук с Сен-Мишеля слышится. Но это не лягушонка в коробчонке скачет, это нелегалы демонстрациями ходят. Уж не знаю, почему они избрали этот бульвар местом своего паломничества, вроде бы Святой Михаил никогда защитником нелегалов не был. А вообще место удобное: у всех на виду, туристов много опять же, пятачок небольшой у памятника – есть где развернуться.

Так вот, ходят несчастные нелегалы и вопят во все горло, а также в матюгальники: «Дайте нам документы!» И в барабаны бьют свои африканские, потому как на 95% состоят из выходцев оттуда, причем из глубокого оттуда. Сами цвета ваксы, только зубы сверкают и глаза, недобро так, словно ужин высматривают. Потом выстраиваются в организованную толпу у памятника, разворачивают транспаранты и устраивают народные пляски.

Полиция, конечно, процесс контролирует, можно даже сказать, является неотъемлемой частью процесса. Но в пляс под их барабанный бой не пускается. Впрочем, порой этот бой замолкает, уступая место выкрикиваниям лозунгов, и тогда местные бомжы с красными лицами начинают требовать: «Музыку! Музыку!» В результате все остаются довольны: нелегалы самовыразились, бомжы развлеклись, полицейские подышали свежим воздухом, туристы поглазели.

Представляю теперь Россию. На Красную площадь с рынков и строек стекаются армяне, таджики, узбеки и требуют разрешения на работу. Вот бы миграционные службы обрадовались! А то ведь ищут у нас нелегалов, чтобы депортировать…
А здесь пара фотографий с места событий

Так вот, теперь об испанском. Первый урок был показательным. А показал он то, что я либо к зиме зааблякаю по-испански, либо помру от приложенных усилий. Потому как учитель – молодой и резвый испанец, похожий на необъезженного скакуна, решил, что все мы – или выросшие дети индиго, или тоже испанцы, почему-то сей факт утаившие. Урок начался с того, что этот мучачо написал на доске три вопроса по-испански и начал тут же со всех по очереди требовать на них ответы развернутыми фразами. Со страха ответила даже я. Не ответила только мечтательная китаянка с первой парты, но задала ему загадку: какое из двух написанных на табличке слов, ее имя, а какое – фамилия. Мучачо промахнулся, и за это китаянка заставила его повторять ее имя раз 19, добиваясь правильного произношения. Простите, не могу воспроизвести ее имя, но похоже оно одновременно на «Тен» и «Джен», и «Дзен», и звук скребущейся по полу кошки.

Итак, первые три фразы мы заучили наскоком, за ними последовали вторые и третьи. По ходу выяснилось, что наша группа мультинациональная и говорящая почти на всех европейских языках, а также арабском, китайском и тамильском. Также выяснилось, что кое-кто уже изучал испанский в школе, но скрыл этот факт с целью получения хорошей оценки. Уж больно резво и неосторожно развернуто некоторые дамы отвечали на простые вопросы. Только китаянка с первой парты упорно хранила молчание, а когда молчать становилось неприлично, честно признавалась, что не понимает ни-че-го.

Потом маэстро спросил, знает ли кто-нибудь как по-испански будет «туфли».
- Сапатос, - тут же выкрикнула девушка у окна.
- А, Вы, наверно, ездили в Испанию на распродажи! – догадался маэстро.

Потом он объяснил, что в испанском языке не только две формы слова «они» (они мальчики и они девочки), как во французском, но и по две формы «мы» и «вы», тоже в зависимости от того, о мальчиках идет речь или о девочках. А вежливая форма типа нашего «Вы» вообще относится к третьему лицу (лучше не вдумываться, а то будет хуже, проверено).

К концу урока маэстро разошелся ни на шутку и говорил почти исключительно на испанском. Даже домашнее задание задал на нем же. Так и пришлось признать собственную неполноценность и переспросить на таком родном, после испанского, французском. Вот такая миерда. Аста луего!

[250x375]

В продолжение вот этой темы http://www.liveinternet.ru/users/lasana/post86092150

Я нашла все-таки СВОЕГО писателя, а когда начала переводить его книгу, то влюбилась сразу в обоих, то бишь, в писателя и книгу. И как это обычно в жизни бывает, счастье было недолгим, длилось где-то неделю, а потом пришла беда. Звали ее Нобелевская премия. И вмиг мой писатель, известный лишь французам, да и то не всем, приобрел бешеную популярность, а я – широкий круг проблем. Дело в том, что книга для моего диплома должна быть непереведенной на русский язык, она и была непереведенной до того самого злополучного дня. По крайней мере, запрашивая ее название в яндексе, я несказанно удивляла последнего, он долго чесался, а потом отвечал: «по Вашему запросу ничего не найдено».

И вот в тот самый день, когда премия нашла своего обладателя, я, глупая, так обрадовалась этому событию, что захотела подробностей. А подробности, как известно, водятся среди прочей нечисти на том же яндексе. И там же, в подробностях, значилось, что некоторые его романы уже были переведены на русский язык, и среди них, конечно же, то, что выбрала я.

Вот я теперь сижу и думаю, не обидела ли я случайно в детстве журналиста, первым это написавшего, не приснилось ли это ему это в эротическом сне, и не может ли это оказаться правдой. На всякий случай вчера я еще раз забежала в книжный магазин на предмет изменить в крайнем случае моему роману с каким-нибудь другим произведением того же автора. И – о ужас, таких же рыскающих, как я, оказалось множество: три полки, ломящиеся от книг, опустошены как после набега татар. Осталось лишь несколько не очень известных романов, да и те в страхе жались по углам.

Так вот, для тех, кто еще не понял, о ком идет речь, это тот самый Мюнхгаузен Жан-Мари Гюстав Лё Клезио, 68-летний автор многочисленных произведений, дай бог ему здоровья и побольше бумаги и чернил. Если вы где-то в Интернете или газете увидите Ле Клецио или Леклезио, знайте, что это тоже он, просто журналист вместе с редактором на радостях выпили лишнего, у журналиста, как следствие, дрогнула рука, а редактор прослезился от счастья и ничего не заметил сквозь слезы.

Пойду тоже выпью с горя. С полбокала чая. И поучу испанский для разнообразия.

[266x354]
Мне на 1 мая подарили ЭТО. Оно было в одном горшке с ландышами и какой-то геранью. Ландыши и какая-то герань цвели, а ЭТО вот таким и было, только чуть поменьше. После того, как все цветущее отцвело, я рассадила все по разным горшкам. ЭТО Арно вынес на улицу, и оно там жило все лето. Теперь я его (ее?) занесла домой, и оно (он, она) стало предметом споров.

Арно уверен, что это дерево, а я – что комнатный цветок. Ему кажется, что поливать это надо чаще, а мне – что реже. Интуиция, как оказалась, расходится. Что теперь делать? Вызвать дух Мичурина и спросить, что же это у меня выросло?

Может, кто-нибудь сможет провести опознание без этих крайних мер?
Приметы: рост – 30 см, диаметр в самой широкой части – 30 см. Цвет листьев – зеленый, переходящий в серобуромалиновый по краям (у самых краев определенно малиновый). Запаха и прочих вредных привычек не имеет. Характер спокойный, нордический.
Особые приметы: левый нижний лист наполовину побелел и высох, еще пара нижних листьев начала белеть с концов.

Нашедшему это чудо в Интернете, энциклопедии или в завалах собственной памяти подарю последнюю оставшуюся симпу:-)

У меня насморк и температура. Все утро намекала, что неплохо бы купить хотя бы Колдрекс. Реакции ноль. Сказала напрямую. Реакция вялая. Далее следующий диалог.

Я (обиженно-разъясняюще): у нас когда кто-нибудь заболеет, о нем заботятся, спрашивают, не сходить ли в аптеку, предлагают купить какое-нибудь лекарство. А ты мне ничего даже не предложил.
Арно (обиженно-возмущенно): Как?! Я же предложил тебе не ходить сегодня в университет!

А еще всех сорбонских студентов теперь приучают к электронному адресу Prenom.Nom@etudiants.univ-paris4.fr, который по умолчанию выдается каждому вместе со студенческим билетом. Хочешь – не хочешь, а теперь приходится его периодически проверять, так как полезную информацию присылать будут именно туда, а не куда студент закажет. Вот на спорт сегодня записывалась, у них прямо в электронную форму занесен сорбонский адрес, другой в эту форму и не впихнется. Такое ненавязчивое насилие…

На курсе « Поиск документации и информационные технологии» аншлаг. Одна аудитория не вмещает всех желающих, поэтому арендовали еще и соседнюю. В той, что основная, пожилая преподавательница читает лекции, сопровождая их схемами и таблицами, которые проектируются с ее ноутбука на белую доску за ее спиной. А в соседнем кабинете на доску проектируется пожилая дама, читающая лекцию, уменьшенная до размера среднего лилипута, плюс схемы и таблицы, которые она проектирует на доску за своей спиной. Да, дом, который построил Джек… Так сказать, наглядное подтверждение, куда шагнули информационные технологии.

В первый раз я успела занять место в основной аудитории. Дама не только читала курс, но и интересовалась уровнем подготовки студентов. Она попросила поднять руки тех, кто уже пользовался сайтом Сорбонны, на котором куча всякой учебной литературы и выложены лекции некоторых преподавателей. Подняли руки всего несколько человек. Неудивительно, что в программе курса рассматриваются такие вопросы, как поиск в Интернете, вставка рисунка в текст, скрин с экрана и т.д. И все это на мастере! Хотят, чтобы диплом по-человечески был оформлен, спохватились… Что ж на первом университетском году они делали? А-а, там информатика была предметом на выбор, вот они, издержки свободного выбора предметов! Ну да, лучше поздно, чем никогда…

Дамы и господа, прежде всего франкоговорящие!

Посоветуйте мне французского автора, плиз. Нужно, чтобы он был малоизвестен в России, т.е. чтобы его произведения не были переведены на русский язык. Желательно, чтобы писал в более или менее классическом стиле повести или небольшие романы, чтобы написано было с душой, и лексика была не сильно сложная. Предпочтительны авторы наших дней плюс минус 50 лет:-)

Надеюсь на вашу помощь!

[472x354]На оперу Дж. Верди «Набуко» (Nabucco) сами мы, может быть бы, и не пошли. Но Виолена снабдила нас билетами и наилучшими пожеланиями, что придало стимула.

Первый вопрос, возникший в моей голове, был вопрос «что одеть». Как истинная леди советского производства, я не могла позволить себе пойти на оперу в чем попало.

«Иди прямо вот так», - посоветовал Арно по простоте своей душевной.
«Прямо вот так не могу, это же опера!» - аргументировала я.
«Это же стадион!», - возразил Арно.

Дело в том, что оперу Набуко давали на Stade de France – крупнейшем стадионе Франции, которому в этом году исполнилось 10 лет. Стадион рассчитан на 80 000 мест, 57 000 билетов было продано из возможных 68 000 (билеты на первые ряды не продавали, с них обзор открывался неполноценный). Стадион поистине многофункциональный: с 1998 года тут проходят и футбольные матчи, и чемпионаты по регби, и концерты звезд эстрады, а теперь вот еще и оперы. Здесь уже ставили «Аиду», «Кармен», «Турандот».

В опере «Набуко» кроме 15 профессиональных певцов (среди которых наш соотечественник – Азкар Абдразаков) принимали участие еще 400 статистов для пущей наглядности. Они же в перерывах между актами меняли декорации прямо в костюмах вавилонских воинов или угнетенных евреев (последним это очень шло). Певцы пели в микрофоны, спрятанные в их же шевелюрах. Художественный руководитель Шарль Рубо в одном из своих интервью заявил, что сейчас зарождается новый жанр – опера-спектакль, представляющий собой такие вот театрализованные широкомасштабные постановки на овальных сценах, окруженных зрителями со всех сторон. Интересно, а новый жанр футбола не рождается? В филармонии футбольных матчей не ожидается?

Так как опера исполнялась на родном языке Дж. Верди, то есть итальянском, на двух больших экранах периодически появлялись титры перевода. На том, что был напротив наших мест, была какая-то дефектная вертикальная полоса в три буквы, так что проще было выворачивать шею на 180 градусов и читать ту полосу, что находилась сзади. Впрочем, ту, что спереди, могли читать разве что дальнозоркие и остроглазые, у меня не наблюдалось ни того, ни другого. А перед каждым актом с этих же экранов рассказывалось краткое содержание каждой части, оставалось только разобраться, кто есть кто и кто о чем поет. Все действо фиксировала автоматическая камера, свисающая над сценой на тросах, как паук на паутине.

После представления все статисты выстроились квадратом, а певцы организовались в центре в круг. Потом им поднесли цветы, и с цветами они начали ходить по кругу. Потом Арно деловито заметил, что хорошо бы выйти со стадиона, пока нас не вынесла толпа. Но у стадиона столько же секторов, сколько букв в алфавите, а выходов и того больше, так что навстречу нам двинулись люди из других выходов, и мы все же почувствовали себя частью муравейника. Надо отдать должное дорожным инспекторам, в течение всего вечера разгоняющим машины с дорог на подступах к стадиону с помощью волшебного средства – полосатой дубинки: пробок почти не было и огромные толпы смогли в короткие сроки пересечь шоссе.

А со стадиона еще долго на всю округу играла торжественная музыка Джузеппе Верди, вселяя в сердце надежду и уверенность в завтрашнем дне.

Фотографии со спектакля

Сегодня мой словарь обогатился еще одним словом из французской разговорной лексики. Прозвучало оно в следующей фразе: "Il y avait cinq filles, mais qu'une seule BAISABLE".

По-русски так одним словом и не скажешь. Смачно.

[472x354]
Да, мне говорили, что аэропорт Калининграда маленький и туго набит людьми, но я не думала, что настолько.

Автобус высаживает прилетевших пассажиров у дверей аэровокзала, от них отходит один единственный коридор, который заканчивается толпой. Подпрыгивать и пытаться искать информацию о стыковочных рейсах бесполезно – ее там вообще нет. Попав в толпу, самое лучшее, что можно сделать – это успокоиться и слиться с ней воедино: толпа, как полноводная река, за какие-то пятнадцать-двадцать минут поднесет вас к стойкам таможенного контроля, где, имея длинные руки, можно всучить свой паспорт и билет сотрудницам аэропорта вперед более скромных и короткоруких. Потом надо, напрягая мускулы, пройти несколько метров против течения в следующий зал, где предусмотрительно создана другая толпа. Она, в отличие от первой, не движется, а стоит на месте, словно покрытое тиной болото. Слившись с ней, я простояла на паспортный контроль еще почти два часа. Если бы самолеты взлетали вовремя, мой полетел бы без меня. Но самолеты вовремя не взлетали, потому как не могли вовремя вычленить из этого болота своих пассажиров. Время от времени у одной из стоек регистрации появлялась нахоленная дама и кричала зычным голосом: «Кто еще на Тель-Авив?.. Пропустите без очереди!.. На Тель-Авив все прошли?» «Уж эти-то и без нее пройдут», пробурчал кто-то из толпы. «Да, и здесь у них блат», ответил кто-то с другой стороны.

Говорят, такое безобразие творилось оттого, что примерно в одно и то же время приземлилось восемь самолетов, пассажиры которых имели пересадки на европейские рейсы. В течение получаса должны были вылететь самолеты на Тель-Авив, Прагу, Берлин, Дюссельдорф, Гамбург, Париж, Барселону. Соответственно, пассажиры всех этих самолетов одновременно стояли на регистрацию во все двенадцать стоек. А ведь есть простое и изящное решение: проводить регистрацию пассажиров в порядке вылетов их самолетов – объявлять регистрацию на один рейс, по окончании – на следующий и т.д. Поставить еще один ряд хотя бы таких же синих и жестких кресел вдоль стен для ожидающих, купить нахоленной даме микрофон, чтобы она не сорвала голос, если нет денег на электронные табло – написать названия рейсов на картонке, как это делают встречающие, и выставлять картонки к стойкам регистрации… Позор, конечно, но все же не такой.

Пока ожидали регистрации, пассажиры на Гамбург хотели учинить бунт, как это делают в Германии, но добрые люди их остепенили, сказав, что бунтовщиков непременно отловят и посадят в обезьянник, а их самолет улетит, так что лучше не надо. В результате бунта не было, все самолеты вылетели с опозданием, а я поняла, почему летать через Калининград дешевле всего.

Что же касается самолетов Калининградских авиалиний, судите сами: в первом из трех туалетов работал только один, до середины самолета на протяжении всего полета в него стояла очередь. Из другого, что у переднего выхода, вытекали тонкие струйки воды, и стюардесса предупредила, что если кто-то воспользуется этим туалетом, то вода сменится соответствующей жидкостью, запахом которой и придется всем наслаждаться до конца полета.

Расстояние от Самары до Калининграда больше расстояния от Калининграда до Парижа, но в первом самолете давали только холодные закуски, а во втором – горячую еду, причем с оригинальным выбором: мясо с гречкой, курица с гречкой и рыба с рисом. Сидевшая позади меня француженка долго не могла понять, что такое гречка, и в конце концов выбрала рыбу с рисом. Решила не рисковать.

Из алкогольных напитков везде предлагалось только пиво. В первом самолете среди столовых принадлежностей у меня оказалась ложка с отгрызенным боком. В остальном все было съедобно и подано в соответствии с авиа-этикетом.

Пилоты второго самолета пьяными оказаться вроде бы не могли, но перед посадкой мы делали такие лихие виражи вправо-влево и вверх-вниз, что я усомнилась. Вообще-то вокруг сновало столько других самолетов, что возможно, мы просто от них уворачивались. А Арно сказал, что он приземлялся также, что аэропорт Орли находится сравнительно рядом, и предположил, что пилоты сослепу могут не разглядеть, где какой, вот и мечутся. Потом мы долго парили над самой взлетной полосой, не садясь, и все уже подумали, что шасси не выпускаются и сейчас сядем на брюхо. Надо ли говорить, что когда шасси коснулись асфальта, все истерично захлопали в ладоши. Думаю, в этот раз захлопали даже французы.

Ну а в аэропорту Шарля де Голля все как обычно: гофрированная кишка, табло обо всех и всем, мурлыкающая дикторша… Погода здесь сейчас замечательная: безупречно голубое небо, а по небу летит самолет, оставляя белый след. Здравствуй, Франция!

Татарский кукольный театр приехал в Самару и уже дал один спектакль на татарском языке. Это событие осветили в новостях. В начале сюжета журналист за кадром убеждал, что настоящий кукольный спектакль будет понятен на любом языке. А потом показали интервью с одной из первоклассниц, только что посмотревшей этот спектакль, и она с готовностью сообщила:
«Ну я только одно поняла… что там что-то такое… уже не помню…»
После долгой паузы: «призрак какой-то…».

Слушать этот музыкальный файл

Одноименная песня из нового альбома Милен Фармер, вышедшего в августе этого года. Очень нежная и трепетная, о сомнениях и неопределенности.

Быть может, после такого откровения я упаду в чьих-то глазах ниже плинтуса, но признаться надо. Люблю Милен, ту, что Фармер. Конечно, не так, как любила студента третьекурсника, будучи сопливой и наивной второкурсницей, но все же. То были страдания, терзания, душа наизнанку, сердце разбито… а тут удовольствие, хотя в песнях ее, почти во всех – те же страдания, терзания, душа наизнанку и сердце разбито… Парадокс.

Подруга попросила позаниматься с ее сыном английским языком по причине отставания его от школы. Сыну 10 лет, интерес к английскому – нулевой. Занимаюсь. Он сопит, кряхтит, плетет косички из своей челки, попеременно страдает то насморком, то поносом, и постоянно – склерозом. Говорят, что всем тем же самым он страдает и дома, выполняя задания по различным предметам.

Примерно через три занятия английское местоимение «you», которое по обыкновению читалось как «уой», все же устаканилось как «ю», радостное «хер!» (her) превратилось в «хё», а задумчивое «мууу» (my) - в «май», вокабуляр неожиданно пополнился такими словами, как dog, pig и big, а грамматика – понятием «множественное число».

Сегодня ребенок очень старался. Мы разобрали, как строится present continuous, и я подсунула ему упражнение, где нужно было найти предложения с ошибками. Среди прочих было предложение «The children are play in the garden». Он сразу поставил напротив жирный минус, но когда я попросила его объяснить, что именно здесь неправильно, он долго пыхтел, потом уверенно и с расстановками выговорил: «Здесь… неправильно… (обрадованно) всё!»

А учительница у них поменялась. Дома ребенок рассказал, что она спрашивала перевод различных цветов, и он правильно ответил. «Она меня похвалила… она же еще не знает моих настоящих способностей», - объяснил он родителям. Сюрпризом будет, решили они.

…- А обратный билет из Парижа на какую дату?
- А обратный билет не надо.
- Как не надо?
- Так, не надо.
Напряженное молчание, тяжкое раздумье.
- Вы что, обратно не полетите?
- Нет, не полечу.
Вдвойне напряженное молчание, тягчайшее раздумье. Встревоженно:
- Вы что, там останетесь???
- Точно! Останусь там.
Долгая пауза. В голове девушки-оператора, видимо, происходит бурный мыслительный процесс. Она понимает, что разговаривает с потенциальной невозвращенкой и крепко задумывается, стоит ли вообще мне давать информацию о билетах или лучше вместо этого предупредить о неизбежной депортации и возможных последствиях.
- У меня там вид на жительство, - подсказываю я.
- А… Ну тогда обратный билет можете не брать, - разрешает девушка.

- такой призыв прозвучал по второму каналу телевидения, тому, что носит гордое имя «Россия». Далее рекламировалась какая-та телепередача, видимо, сильно интересная, именно ее надо было непременно посмотреть «во всех телевизорах страны». У меня есть дурная привычка смотреть интересные передачи ПО телевизору, а не В телевизоре. В телевизоре я могла бы посмотреть, не перегорела ли какая лампа, но это в старом «Горизонте», а в новом и лампы-то наверно, уже нет. Еще в телевизоре можно посмотреть, не провалилась ли туда через щель иголка, и если провалилась вместе с ниткой, то есть шанс ее оттуда выудить.

Интересно, а как представлял себе заказчик результат действия такой рекламы на людей?

Представление первое: люди массово залезли головами под телевизионные крышки, пренебрегая инстинктом самосохранения, и с интересом осматривают телевизорные внутренности (или, предварительно накурившись или надышавшись, чем следует, созерцают там свои же собственные галлюцинации).

Представление второе: производство телевизоров с 3-D изображением поставлено на поток, и в нашей огромной стране народ уже давно научился их эксплуатировать. Телевизор одевается на голову и включается, таким образом достигается желаемый эффект погружения в центр событий. Люди отдыхают на диванах с работающими телевизорами на головах.

Представление третье, четвертое и энное придумайте сами или спросите у заказчика рекламы, потом и мне расскажете, умираю от любопытства.

А может, уже существует подобная реклама и в других средствах массовой информации? Например, «слушайте во всех радиоприемниках», «звоните в телефоны», «пишите в электронную почту»?

- Это должно быть где-то здесь. Недалеко.
- Да, кажется, нам туда (неопределенный взмах рукой вправо).
- Нет, скорее туда (неопределенный взмах рукой прямо)
- Но это недалеко, это точно.
- Да, это где-то тут.
- Спросите кого-нибудь! – умоляюще ноет Арно, почуяв недоброе (он был свидетелем предыдущего случая с машиной), - русская женщина, не знающая дорогу – это катастрофа, а тут две русские женщины, не знающие дорогу!..
Спокойно, без пены. Мы не просто две русские женщины, в нас иногда просыпается логика. И это как раз тот случай. Мы проходим один квартал в направлении неопределенного взмаха рукой вправо, и один - в направлении неопределенного взмаха рукой прямо, и – о чудо! – оказываемся в правильном квадрате, откуда цель уже видна. Удивлены, обрадованы. Арно недоумевает. Как же так, две русские женщины, ни одна из которых не умеет ориентироваться, находят желаемый объект?! Вот она, загадочная русская душа…

- Говори скорее, направо или налево! – спрашивает муж сидящую рядом жену.
- Направо (включается правый поворотник). Нет, налево!
Машина, почти повернувшая направо, делает игривый поворот влево. Катится под горку, закатывается в тупик. Взвизг тормозов.
- Куда дальше? – спрашивает муж.
- Назад, - отвечает жена.
- Логично, - соглашается муж, возвращается. – Теперь куда?
- Теперь туда.
- А ты уверена, что знаешь дорогу?
- Да! Я же здесь была!.. Кажется, вон туда.
Едем вон туда.
- Где остановиться? – спрашивает муж.
- Вот здесь… Нет, вот здесь! – отвечает жена.
Останавливаемся вот здесь. С вещами на выход. Проходим 10 метров, дорога сужается и переходит в непроходимый бурьян.
- Ты уверена, что это здесь? – вопрошает в очередной раз муж.
- Уже нет, - честно отвечает жена.
Возвращаемся на исходную позицию, снова садимся в машину. Все, кроме мужа. Он находит логичное решение: спрашивает другого водителя, тот ему объясняет дорогу, все находим без приключений.
- Ты уже даже не злишься, - прерываю молчание я.
- А что толку злиться, - усмехается муж. – Это же все равно, что злиться на дождь или на грозу. Дождь все равно пойдет, злись ты на него или не злись…

Неужели все так безнадежно?