Сегодня видел сон, редко такие видишь, в таком сне можешь делать и думать все что пожелаешь можешь даже представить бесконечность, можешь потрогать самое горячее и самое холодное, можешь вдохнуть ядовитый газ можешь говорить с умершими. И это все твой мозг, а что может быть больше чем твой собственный разум, никогда не будет ничего больше, все что вокруг и все что внутри ты и только ты, убери тебя и все исчезнет или будет но только кем то другим. Это просто. Ну так наверно сходят сума, просто замыкаются на себе...когда ничто более не важно. Сегодня еще видел ужасное...я хотел бы это развидеть но не знаю что меня заставило вобще это посмотреть мне стало похо, обидно горько, противно мне стало стыдно, больно и еще много чувств, но это было - это уже произошло, я хотел бы убить некоторых людей по этому поводу и не чувствовал бы никапли жалости я бы принял даже наказание какое бы суровое оно не было я был бы готов гореть за это на костре но я знал бы что я сделал всче правильно! я говорил о педофилии.... хуже этого вещей нет. маленькая душа.... я верю что каждый из них будет наказан...я хочу наказать таких людей...я готов вступить в общину, я готов вступить в армию по убийству и истреблению их...этих негодяев и негодяек! я готов возьмите меня!!! я зол но я мыслю ясно.
Все кого я тут знал в какой-то степени, ушли, топ топ топ) Разбрелись.
Бывает чувство когда прочитаешь хорошую книгу, что и вправду будто бы насытил какую-то часть себя, будто где-то в уголках твоего сознание, что то легло на полку, заняло место. Да такие книги есть, есть они – эти потоки сознания они вкусные, сочные, и такие как ты хочешь сейчас, они удовлетворяют. Есть вкусные…но такие что трудно разжевать и проглотить…они грохаются с шумом… о них помнишь как о борьбе с собой, преодолении, да впрочем, чего скрывать если бы не общественное мнение или какой то твой собственный рубеж, то и приниматься за них не стал бы.Но гордость за то что ты все же осилил этот вкусный продукт, это даже интереснее чем собственно, что-то из этой книги. Ты помнишь через несколько лет не то, как интересно автор передал настроение героев или то, как он вдохновлял тебя на продолжение чтения, а именно то как ты переборол себя и в один прекрасный момент от скуки или от обстоятельств иных, взял да и осилил. Как ты гордо смог заявить в какой-то пьяной беседе: -О да…я прочел, да, да помню, и н добавить, -Хорошая книга! – хотя к чему это все да и о чем она, не имеет никакого значения.
Пьяные беседы это собственно особая тема, пьяные беседы. Иногда я чувствую прямо-таки приступ горечи и тоски, после этой радостной трепотни о чем-то. Возможно, это моя зажатость в обычной жизни, это сравнение с тем мной, которым я становлюсь после бокала пива или вина…просто когда нагрузишься посильнее уже и говорить то не хочется, ну это у меня так. Ну так о чем я… Ах, да, так вот думаешь и анализируешь все сказанное тобой как правило в споре, когда ты яро что-то отстаиваешь и знаешь нужные слова и способен даже переспорить и тебе плевать что при этом ты выглядишь злым или не знаю…агрессивным. А вот потом…сознание твое преподносит тебе все с отравляющей горечью. Мыслями, вроде, а как теперь думают обо мне те кого я до этого никогда не видел и врядли когда-нибудь увижу. Когда-то я попросил сам не знаю у кого, уметь плевать на все и всех! Как надоело предавать значение вобще всему! Вобще всему что происходит, запоминать такие ненужные вещи которые никогда не принесут тебе радости или опыта, тоесть совершенно неприятные и бесполезные. Быть радостным. Быть радостным тем что вокруг, это так тяжело!! Это неимоверно трудно.
Иногда так рад что все это кончится…что как бы то ни было все это рано или поздно кончиться. И рад я именно тому , что никогда не буду жалеть всерьёз о том чего никогда со мной не произойдет. И никогда не буду думать о том, что а вот если бы я это сделал было бы лучше чем сейчас, а может это и есть он…он самый…ну как его. Это счастье, такое вот, ни о чем не жалеть, никогда, даже самые больше ошибки в жизни должны проходить - за них необходимо себя прощать иначе никак. Переходить грани, человечности это конечно край, и уж тут мне повезло я не имею такого желания. Ну на крайний случай есть то чего ты не ждешь. Есть всегда то что стоит за спиной, и то что впереди, и как бы ты не петлял и не изворачивался, хлоп!
С чего начать жить.
Вопрос не возник в нужный момент, считаешь, упустил свое время и оно того….нет его.
Да, я тоже так думаю. Но если все равно поздно и никого не догнать, значит, никто за тобой уже не смотрит, и ты можешь потихоньку жить, так…как хочется, не заглядываясь на других, счастливцев.
Все у тебя как-то зыбко, неправильно, не за что ухватиться, нет главного, первого, нужного! Так с чего же начать, когда все уже так давно прошло.
Ну, поразмыслив, лично я думаю…наверно правильнее начать с себя. Хотя, откуда мне знать. И наверно это не я так думаю, а кто-то кто пытался уже думать на эту тему, но ведь совсем не обязательно, что его ответы были верными.
А как отделить от себя совершенно чужие мысли и остаться при своих, пускай не верных, но кто об этом догадается и вообще есть ли кому то до этого дело!
Но почему один вопрос рождает кучу новых, а я их задаю и задаю, может если задать вопрос и посмотреть на его физически, то ответ можно найти быстрее… он не такой аморфный и не такой уж и большой.
Хорошо. Если все-таки начать с себя, то с чего, где-то с чего надо начать, предположим, это мысли…позитив и тому подобная чушь. Не может человек как идиот радоваться всему…дождику солнышку…и тому, что он ногу сломал. Человеку необходимо грустить впадать в меланхолию и завидовать! Иначе, зачем тогда нам вообще столько эмоций! Такой огромный багаж,…а кто-то когда-то решил, что круче всего быть позитивным! Так и в чем тогда соль? Жить как монахи-аскеты, кушать травку и где-то искать в глубине себя главное? Или заняться физическим трудом, труд все-таки из кого-то ..кого-то сделал …но это тоже никем не доказано!
И снова встает вопрос, так с чего же начать жить. Ну, вот разложить по полочкам. В какой момент мы якобы начинаем жить? В смысле физически даже, когда мы уже обзавелись органом, который переваривает информацию? Когда мы сами можем влиять на происходящее вокруг? Когда добились, того чего хотели в первый раз в жизни? Когда? К какому моменту надо вернуться, что бы начать жить? Или все-таки стремиться к совершенству к простоте - к «да» и «нет», но не опускаться, не деградировать назад, а выкарабкиваться по вороху вверх….
Спустя пару минут.
Это ведь все не то!!!!! Как найти ответы в себе. Да не надо их искать, есть ты, и есть жизнь, живи и все. Плохо или хорошо, другой нет. А ошибки и одиночество это даже хорошо, значит, так надо - значит такая у тебя жизнь, вот и не надо другой, она хорошая, она твоя единственная любимая и дорогая. Самая нужная самая важная. И…хоть я потерял мысль, значит не такая она уж и важная, и таких в голове миллионы, роятся роятся, никому кроме меня не нужные и не интересные, а значит любимые родные и мои личные.
самое плохое, что я понимаю..что именно может заставить молодого парня повеситься...когда все хорошо...якобы хорошо. Земля тебе пухом, Э. Надеюсь что ты не сделал себе хуже.
Есть мысли, которые и вовсе не следует никому рассказывать.
по этому.... все стер.
Хочу!!! Писать стихи, сочинять песни, иметь хоть каплю слуха, и немного не такой отвратительный голос!! Хочу иметь руки которые не растут из жопы, хочу прямые как стрела мысли!! Хочу иметь краски и чутье! Хочу иметь - это самое чувство прекрасного....
первый раз пишу сюда с мобильника. Сегодня стало както противно за себя, я такой гавнюк.
И наверно уже никогда не изменюсь, я скорее исчезну, но от этого стану еще большим гавнюком. Затягиваю у себя на шее петлю... И это ощущение все сильнее.
расстрелы 1993-го года, во дворах города Москвы, сотни безвести пропавших и одна заметка в газете. Все кто смог найти своих близких счастливы уже тем, что нашли хотябы тела. "Пропавшим" было от 20 до 40 лет.
все это продолжается до сих пор.
Текст. Все время забываю завести записную книгу, для того что бы туда записывать все, что я обычно забываю.
3 женщины. Признаются в любви каждый день. И любить всех не доставляет труда. Но я никогда не думал, что каждая женщина любит по своему.
Одна любил беззаветно и преданно, прощает все что я говорю или делаю не так. Счастье от того что она со мной.
Вторая любит сильно и страстно, но постоянно беспокоится о том что бы я не беспокоился.. ревнует и ненавидит когда я обижен. Злиться на себя и проявляет огромное количество эмоций.
И наконец третья...прошла обе эти стадии, теперь просто любит и ей на все плевать. Что бы я не делал она реагирует как нормальный человек без фанатизма. Я сделал гадость она говорит и все сопутствующее этому....объясняя мне что я сволочь. Если я делаю хорошо и приятно то просто рада этому. Но не бежит по первому моему зову и не срывает голос крича...
А я....а я как то в стороне от всего этого. Может я и правда сволочь. ведь...любить трех абсолютно разных женщин - это блядство и ....ну хотя..вообщем...то да.
М. Сейчас..хочу.. Чего хочу. Хочу чтоб не лавка или лавка? Нет, хочу на песке сидеть, и теплый он. Хочу ночь и факелы огонь и музыка! И музыка, как огонь!! чтоб раскатами уходила туда в пустоту! Чтобы такая музыка, будто из меня и во-мне и вокруг! Хочу босиком по песку, ноги утопают трудно идти, идти по берегу пустоты, а музыка со мной! Жарко и никого вокруг! Пусть ветер и соль свежесть. В голове дурман, и идти идти!!!
сесть на лавочку под фонарем, и глядеть на туманную пустоту, и никого вокруг. Намного прохладно и пахнет свежестью и даже немного сильнее... чем нужно. Руки мерзнут по этому в карманы их!
Или наверно не совсем пустота. Пусть будет вода, пусть это будет самый краешек впереди которого только вода и волны. Тогда и туман и влажность имеют смысл, и прохлада. Под ногами асфальт, ну пусть будет асфальт. Серый с камешками не очень ровный. На счет времени, будет темно и не понятно то ли поздний вечер то ли утро, тогда фонарь над головой можно зажечь, но только не ярко...Тишина, тихо, пусть только волны шуршат и плескаются. М, ветер путь тоже будет. Не сильный, что бы уши не мерзли но ощутимый.
Вот так посижу. А потом подумаю чего бы я еще хотел.
*потер потные ладошки*
Дневник...привет, давно не виделись. Я аморально вырос... Ты рад? Думаю да, мне не хватало жесткости... теперь конечно тоже не хватает но уже меньше. Отнять конфету у ребенка я могу - ибо им вредно много сладкого!!!!
Но я не о том. Как всегда тут будет чистейший поток сознания ничем не сдерживаемый! Ах да. Правилами грамматики точно!
Надо завязывать со смайлами, это глупо, заменять их чем-то надо...
Дедушка Мороз, а мне то ничего и не надо, вот только, хочется что бы в следующем году отключили нейронные пушки, потому что они старые и работают плохо! А на новые у нас денег нет, а мозги от старых плавятся. Спасибо за внимание.
Ну кому интересно конечно:) Детенка второго Машей назвал) ей скоро год уже, пля как я давно тут не был...
Вчера сыну исполнилось 3 года!! Встречали с бывшей женой, с ее семьей...Даже нет ничего знаменательного что бы описать)) И торт у них стремный кислый...от лимона...вот. Кароче так себе праздник, сыну главное понравилось))