Это цитата сообщения sex_is_violent Оригинальное сообщение

"Шоколадная Конфета" by Мама Стифлера

Я недолго побыла единственным ребёнком в семье. Всего-то четыре года. Я даже понять этого не успела. Однажды у мамы вдруг появился живот. Он рос и шевелился. Был большой и круглый. Мама предлагала мне его потрогать, а я боялась. Мама ещё сердилась почему-то…
А потом наступила осень. Бабушка нарядила меня в бордовый костюмчик со слонёнком на нагрудном кармашке, и повезла куда-то на автобусе. Потом мы с ней долго куда-то шли-шли-шли, пока не дошли до большого дома. Я подумала, что мы к кому-то в гости едем. Бабушка часто брала меня с собой в гости… Но в дом мы так и не зашли. Бабушка встала под окнами, неуверенно посмотрела на окна, и крикнула:
- Таня!дальше

вместе с тем, как появляются чувства, исчезают слова и всё то,что раньше объединяло и притягивало....

а та пожилая пара, они ведь любят друг друга.
им когда-то было по 20 лет, и их любовь только зарождалась..
а сейчас он носит обшарпанные кроссовки, а она потрепанные временем сапожки на шнурочках, которые были в моде когда они были молоды..
когда-то он заступался за нее, спасая от хулиганов..
а сейчас они даже поворачивают голову одновременно в одну и ту же сторону.. они чувствуют друг друга, они живут друг другом.
на их лицах много морщин и кожа растянулась, но они любят друг друга.
они оба сидят на остановке, и он встает чтобы посмотреть не идет ли троллейбус, хоть ему и сложно это сделать..
она косо посматривает на молоденьких девушек, в который раз сравнивая про себя их с молодыми девушками своего времени..
она до сих пор наивно верит, что такие еще остались.. что может быть правдой.
они любят друг друга так же нежно, ответно и без единой мысли о том что будет дальше как и раньше.
нам никогда не понять этого, просто мы не те.
мы никогда не станем такими, мы выросли уже став такими.
почему-то есть уверенность и хочется верить, что они и умрут в один день, с улыбками на лицах от того что они были счастливы.
ведь тогда, они не знали к чему приведет их жизнь, как все обернется.
они не знали что придется смотреть на все это.
но они были вместе, как кофейная кружка и ее ручка, так же хрупко, но они были.
они просто молча сидели рядом. и молча держались за руки.
было удивительно смотреть на все это. трогательно.

Прости за все и, ради Бога, перестань мне сниться...

MC

осень вливается в нашу жизнь рыжими листьями...
скоро все спрячемся друг от друга за шапками-шарфами-пальто-очками....
осень - это время, когда каждый сам по себе в толпе...

well.....i'm back.....
[427x640]

забавно..даже не хочу позвонить чтобы сказать,что скучаю...

Сказать,что простила и простить на самом деле диаметрально разные вещи...
Сказать смогла, а простиь нет...

доверять можно кому угодно, но вот рассчитывать - только на себяю Каждый - сам себе глобус, сам себе и Атлант. И сам держит свою личную Вселенную с небесным сводом вместе

ложь убивает время....
действительно весь год,всё время,проведенное вместе,которое было построеннно на лжи просто рассыпается на глазах...

Life.

Hope.

Truth.

Trust.

Faith.

Pride.

Love.

Pain.

Hate.

Lies.

Guilt.

Laugh.

Cry.

Live.


Die.

допишите что?

Это цитата сообщения sex_is_violent Оригинальное сообщение

"Утро" by Raider

- Машенька, вставай, - мама ласково потрепала дочку по головке.


Маша заворочалась, улыбаясь, и чуть приоткрыла заспанные глаза.


- Ну-ну, соня, - мама склонилась над Машей. – Пора вставать.


Маша села, свесив ножки с деревянной кроватки. Солнце ярко светило в окна, и Маша жмурилась спросонья, потирая глаза кулачками.


Мама поставила на лавку тазик с водой. Маша подошла к нему и аккуратно помочила ручки. Затем, ежась и морщась, мокрыми пальчиками аккуратно размазала воду по лицу.


- Все, я умылась, - радостно заявила она.


Мама улыбнулась и протянула ей миску с похлебкой и кусок хлеба.


- Ешь, солнышко, - сказала она и поцеловала дочку в лобик. Машенька забралась с ногами на лавку и принялась за еду.


Маша любила свою маму. Они переехали в этот большой дом без отца, зато здесь вместе с ними жила тетя Люда с тетей Дашей и еще несколько женщин. Детей по соседству было немного – тощий Сашка жил в другом большом доме, но в последнее время они совсем не виделись: Сашка заболел, ослаб и почти не вставал на ноги.


Маша хорошо помнила большой, дымный поезд, который привез их сюда, на новое место. В поезде было много людей, которые почти не разговаривали друг с другом. Даже машина мама, обычно веселая и жизнерадостная, сидела, крепко обняв Машу, и задумчиво глядела в одну точку. Вещей у них было совсем немного, и иногда Маша с грустью вспоминала их старый уютный дом, в котором было много мебели, разных интересных штук и игрушек. А еще вспоминала отца – высокого, в красивой форме, вечно пахнущего табаком…


Маша облизала ложку и поставила миску на лавку. Сегодня в их доме было людно. Кроме тети Люды и тети Даши здесь были и баба Клава со Светой, и осунувшаяся Ирина, и хромоногая Татьяна, и еще несколько женщин, которых Маша знала не очень хорошо. Все они были одеты очень легко и выглядели почти одинаково: длинные, до пят, сарафаны и босые ноги.


Мама не стала убирать миску с лавки. Она улыбалась своей красивой грустной улыбкой и тихо разговаривала с подругами. Маша взяла Тошку – тряпичную куклу с пуговицами вместо глаз, - и стала кормить ее пустой ложкой.


Дверь на улицу распахнулась внезапно. Свежий весенний ветер влетел в дом вместе солнцем, собачьим лаем и запахом костра. Женщины засобирались. Одна за другой, словно нехотя, они потихоньку выходили из дома.


Мама подошла к Маше и со своей неизменной печальной улыбкой сказала:


- Пойдем на улицу, доченька…


Маша, смеясь, вскочила с лавки. Гуляли они нечасто, поэтому девочка с особенной радостью спешила на улицу.


- А можно я возьму с собой Тошку? - спросила Маша.


- Конечно, возьми, - ответила мама и погладила дочку по мягким волосам.


Мама взяла Машу за ручку, и они вышли из дома. На улице было прохладно. Маша, так и не сменившая ночной рубашки, зябко поежилась. Оглядевшись, она с удивлением обнаружила, что вокруг собрались почти все соседи. Приковылял не только старый Платон, но и дряхлая Кузьминична, и молчаливый дед Игнат. И даже больного Сашку, исхудавшего до костей, мать держала на руках.


Люди почти не разговаривали друг с другом. Маша хотела подойти к Сашке, но мама держала ее за руку и не отпускала.


- Мы сейчас пойдем в гости, - сказала мама.


С тех пор как они переехали сюда, Маша еще ни разу не была в гостях. Она радостно улыбнулась и с готовностью зашагала вместе с мамой и остальными людьми по широкой пыльной дороге. Идти пришлось недолго. У забора стоял большой дом. Его большие парадные двери были гостеприимно распахнуты. Маша тянула шею, чтобы рассмотреть встречающих хозяев, но никого не видела. Солнце светило ярко-ярко, и Маша не могла ничего рассмотреть в темном проеме. Люди по очереди заходили внутрь, и Машенька представляла, как они сейчас все вместе будут кушать и играть. Зашел дед Игнат, прохромала Татьяна. Маша с мамой подошли к дверям. Двери у дома были большие – целые ворота. Мама крепко-прекрепко держала Машину руку и улыбалась. Ее улыбка казалась еще печальнее, чем обычно. Маша посмотрела на Тошку, поправила ей ниточные волосы и сказала:


- Тошенька, мы идем в гости. Веди себя хорошо.


Мать с дочерью зашли внутрь.


……..


Фритц бросил окурок в грязь, наступил на него тяжелым сапогом и пихнул Дитера в бок.


- Все. Закрывай, - бросил он, выдыхая табачный дым.


Дитер поправил автомат, подошел к тяжелой, обитой железом, створке ворот и, понатужившись, закрыл ее. Затем они вдвоем подняли тяжеленный брус и заперли ворота, положив его в запорные пазы. Постояв еще с полминуты, они без слов развернулись и пошли прочь. Безоконный дом мрачно смотрел им вслед. На створках запертых ворот белелась полустертая трафаретная надпись: «GAS KAMMER».

до утра...нам всем просто хорошо вместе....мы

С каждым днём ты становишься всё дальше и дальше.Радостных минут так мало,что их можно пересчитать по пальцам,а остальное...остальное-это даже не негатив,нет,это просто ничего,пустота... Мне хочется задеть тебя,так больно-больно,чтобы ты наконец-то стал живым,чтобы я поняла,что ты ещё хоть что-то чувствуешь,чтобы быть уверенной в том,что ты ещё жив. И нет уже той безумной,лёгкой любви.Всё усложнили,растворили,убили,истерзали,сломали и выбросили,как что-то ненужное. Ты не умеешь любить.А я?Я умею?И стоит ли этому учиться,и можно ли этому научиться? Много слов,мало дела,мало чувств,мало нежности.Во взгляде.В глазах.В руках.В чувствах.Её нет.Слова пусты и только ранят.И тебя и меня.Тогда зачем они? Ничего не осталось.Разве что маленький,тлеющий огонёк в районе солнечного сплетения,но он так мал,что я еле чувствую его тепло.А всё остальное...Ну,не знаю даже,что это.Может быть,это привязанность,привычка,жалость(к себе или к другим-не знаю)...Это не любовь.Любовь где-то глубоко.Притаилась.А боль,гнев,обида,пустота-вот это всё снаружи. Я пуста.Понимаешь,я пуста рядом с тобой.Я не настоящая с тобою рядом,вся закрытая кучей масок и исцарапанная словами и фразами.Я искуственная рядом с тобой.И мне ничего не хочется. Я настоящая с другими,я веселюсь с ними.С ними я живу.С ними я счастлива и мой смех солнечнен и естественнен.С ними,понимаешь,не с тобой.И от этого грустно. Быть может,этот огонёк любви,который ещё остался,может быть-это не настоящее,не сейчас.Может быть,это моё воспоминание о тебе,о любви,обо мне самой.О той,которая была для тебя и ради тебя.О тебе,который любил и был в этом уверен.О любви-безумной и безудержной.Может быть,это всего лишь воспоминание и я живу им? Нашими письмами,улыбками,поцелуями,взглядами,вздохами...Ведь теперь этого уже нет.Может быть,я люблю тебя уже по инерции?Люблю тебя того родного,старого,прежнего...Я люблю тебя прошлого.И не могу смириться с тобой настоящим-вот в чём наша проблема,ты тоже не можешь смириться со мной в настоящем времени,и живёшь мной в прошлом. И каждый винит другого.Какая нелепость!Ведь претензии друг к другу совершенно одинаковые с двух сторон! Оба виноваты...Хотя,в чём?За убийство любви в тюрьму не сажают и не клеймят... Какое же всё-таки хрупкое чувство-любовь,как же легко его сломать... Может быть,моя проблема как раз в том,что я живу прошлым?И всё жду,когда же опять будет тажа улыбка,теже глаза...А ничего нет.Только пустота и это расстраивает.А надо понимать и осознавать,что человек меняется и принимать это. Что же держит?...Прошлое?Привязанность?Привычка?Или всё-таки остатки любви?Или что-то ещё?Может быть,я вообще всё слишком драмматизирую?Может быть,всё проще,чем кажется?...Люди вообще очень любят рассуждать о любви... Но,понимаешь,я уже не хочу к тебе возвращаться.Раньше,я не могла дышать без тебя,а теперь мне сложно дышать с тобой.Я задерживаюсь подольше у друзей,на учёбе,у родителей,потому что мне не хочется возвращаться туда,где меня не любят,не ценят,а только царапают и ранят,обвиняют и выдвигают какие-то претензии.Я не хочу возвращаться к ворчливому,вечно чем-то недовольному человеку.Это не ты.Это кто-то другой,тебя подменили,подсунули,и теперь со мной живёт не мой любимый мальчик,а какой-то эгоистично-надменный юноша. Может быть,вот так и заканчивается любовь?Может быть,незачем предпринимать дальше бесплодные попытки что-то возродить или начать заново?Это ведь уже смешно и нелепо.Мы ходим по кругу.Быть может,наша любовь должна была быть всего-лишь яркой вспышкой,и мы искусственно продливаем её срок?Зачем? Страшно.Больно.И хочется уйти,убежать,разорвать всё,что связанно с тобой,но что-то держит.Я уже у самого края,и вот там-впереди,новая жизнь,новые эмоции и люди,осталось сделать только шаг и всё будет по-другому,всё будет без тебя,но что-то держит.Знаю!Я сама.Я держу себя.Зачем?Это мой вечный оптимизм.Я верю,что будет всё хорошо,что будет лучше,что любовь вновь воспылает...Наивная вера,видимо... Я сейчас ни в чём не уверенна,кроме одного:я счастлива.Нет,не с тобой,хотя,быть может,и с тобой тоже.Но больше я счастлива сама по себе.И мир вокруг прекрасен!Мой мир-он прекрасен и красочен,и я очень счастливая девушка! А с тобой...Бывают мгновения счастья,но они так коротки.Мы уже не те...друг с другом мы не те,а по отдельности всё теже. Мне хочется вырвать.Это скребучее внутри меня,и эти мысли,слова,чувства...Вырвать и выкинуть. А может быть,это всего-лишь кризис?Может быть,стоит дождаться весны?Но сможем ли мы?Не опустеем ли мы друг к другу совсем за это время?Не зацарапаем ли мы друг друга насмерть? Хочется плакать,но я не плачу.Это желание поплакать по любви.Такой яркой и такой умершей. Что же нам делать?Что же мы уже наделали? Может быть,пора уже прекращать мучать друг друга?Может быть,стоит просто отпустить? Пусть каждый идёт своей дорогой...Может быть,так будет лучше и останется хоть капля уважения и нежности друг к другу? Если ты мне скажешь,что собрался уйти,я отпущу,держать не стану.Это будет твой выбор,а ты,как и Читать далее...

Мы были созданы из разных материалов. Себя лепила я сама из глины. Тебя лепили все из пластилина. Мы рождены на разных полюсах И в разную погоду. Ты дождь и серость неба, Я солнца первый луч весной. Мы смотрим на одно и тоже Под разными углами. Ты из под лобья, Я в упор. У нас разнятся выраженья лиц. Немой укор и серое молчанье. Ты редко стал смеяться.Жаль. Надменость,но и в нём есть позитив. Улыбка,даже когда грустно. Это мой закон. Мы делаем по-разному ошибки. Ты резко и жалеешь. Я всерьёз и не горюю. И разное прощание у нас. Ты неохотно,но как-будто навсегда. А я легко,но будто не прощались. Я всё прощу,но нужно время. Ты не простишь,но может позабудешь. Мы просто дети разных звёзд. Ты с Марса и всегда в войне. С самим собой. Я с солнца. И дорогу освещаю.смеюсь. Как глупо всё. Давай останемся друзьями?:)

Мы потеряли ветер?! И в изменчивости ли счастье?..Или сила жизни в том,что и скалу можно разрушить по камню? Дана ли нам мысль для созидания или для разрушения? И как мы можем предполагать? Откуда мы и куда придём? И так ли уж силён тот,кто твёрд в своей вере? Спасёт ли мир красота или надо целым миром спасать красоту?.. Всем ли нужен ветер?..И как быть,если мы его потеряли?

Каждому из вас я могу расскзаать сказку.Всего одну,но она вас обрадует. Я не знаю сбудется ли то,о чём я поведаю-это уже будет зависеть только от вас... Влюблённому расскажу про счастливый финал,про нежность чувств и взаимность. рыцарю про лязг стали,про поверженных врагов и сладкий вкус победы. Бедняку расскажу о счастливом случае,внезапном выйгрыше и награде за муки. верующему поведаю про ад и рай,про терновый венец и крест. Каждому я скажу то,что он хочет слышать. Каждому расскажу о том,о чём он сам хотел поговорить. Слушай.Вникай.Радуйся тому,что еще хоть кто-то в этом мире говорит с тобой. Главное не задумывайся о том,что я всего лишь иллюзия,которая просто молча слушает тебя...

"Жизнь такая штука, что когда у тебя на руках все козырные карты, она начинает играть в шахматы..."Я сегодня такая.Никакая.Я представляю жизнь без тебя и она не видится мне страшной или ужасной.Она кажется мне гармоничной.С тобой тоже бывает не плохо.Иногда.Но последнее время с тобой натянуто,выдуманно и скучно.Мне гораздо веселее с самой собой.А с тобой мне иногда даже и говорить не хочется,а о чём?..С тобой нервно,скучно и пусто.А мне нужны фейверки,сказка и спонтанное безумство.Мне не нравится вот так-никак.Мне не нужны твои истерики,подозрения,обиды,бессмысленное молчание и внутренние заморочки-это не те эмоции и не то безумство,которое мне нужно.Надо двигаться дальше,а мы топчимся на одном месте.Наши отношения никуда не идут.И все твои разговоры про свадьбу и детей обрастают плесенью,они так же пусты,как и ты.Уже пол года ничего не меняется кроме наших ссор,хотя и они одни и теже.Зачем?Зачем всё это?Одни заморочки.Любовь...Это слово так опустело,что я уже даже не знаю есть ли под ним какое-то чувство.Мы повторяли его,как заезжаная пластинка и оно обесценилось,обесцветилось,обмелело...Любящие люди желают друг другу добра,а мы только ссоримся.Я уже не заморачиваюсь,я пустила всё на самотёк.Я спокойна и мне по-спокойному пусто.Равнодушие-это страшно.Ты красив,сексуален,умён,но мне с тобой скучно и пусто.Прости.

Правда знакомое ощущение – лежишь летом на кровати, приятная прохлада, усталость по всему телу и где-то в глубине мозга – надежда, ожидание.Звонок.И вздрагиваешь всем телом, рука отработанным движением подносит телефон к глазам. Наконец-то пришла смска. И почему они ходят так долго, будто облетают весь земной шар, пока достигнут адресата? А чёрные точки на экране выстраиваются в изображения букв, сознание считывает информацию, воспринимает, осознаёт…. Так много действий всего лишь для того, чтобы прочитать два слова – «Давай созвонимся». Смешанные страх, радость, ожидание чего-то волшебного так и разбегаются по телу, пока пальцы набирают нужную комбинацию клавиш. Как же много действий, как же всё долго…И где-то далеко-далеко, сидит в одиночестве человек, которого ты видел во сне и один раз в виде цифрового портрета. Неизвестно даже, какое изображение более правдиво. И единственное, что ты точно знаешь – сейчас этот человек сидит и держит в руках телефон, за окном ночь, а вы двое не спите и вот в *конкретно этот момент* ждёте чего-то…невообразимого, непередаваемого. За считанные доли секунды происходит сложнейшая цепочка действий – сигнал пересекает огромные расстояния, вырывается из трубки и достигает уха. Преобразуется в информацию. В ощущение. Странное ощущение – тебе счастливо, просто от того что ты слышишь чужой голос, который является доказательством того, что человек по ту сторону – не твой «воображаемый друг», не плод больной фантазии, что он *на самом деле существует*. Не так уж важно, о чём говорить, можно хоть молчать в трубку, просто слышать дыхание на том конце. Просто ночной звонок. Чтобы быть счастливой.

Мы закрываем глаза, когда целуемся, чтобы поверить, что поцелуй идеален...Мы закрываем глаза перед оргазмом, чтобы он оказался единственным, что мы чувствуем...Мы закрываем глаза от боли, чтобы спрятаться от следующего укола И от счастья, чтобы остаться с ним наедине Мы мечтаем с закрытыми глазами и падаем, зажмурившись... Закрывая глаза, мы обманываем сами себя, добровольно лишаясь единственного чувства, которое не компенсируется даже совокупностью остальных....

боль и обида наверно лучше всего стирают какие либо чувства.... в тот момент,когда ты кричишь так,что темнеет в глазах и закладывает уши, просто потому что нужно, нужно куда то деть всё то,что накопилось иначе боль разорвет тебя изнутри.... потом снова смотреть на строчки,которые так жгут глаза.... прокручивать одно и тоже в голове,не понимая как такое могло случится.... но уже случилось... и ничего не изменишь,просто потому что в этот раз всё зависит не от тебя.... damn love [SIZE=3]