ВоД, мя сдал экзамен по химии.
В среду биология.
Мя них не готовится (ну лана готовится, но просто читает)
Теперь мя рыжее! ВоД!
Андрей вообще чуть не подскользнулся, когда мя увидел Впечатлительный...
ВоД, кажись настроение нормальное
Только уставшая очень
Зато гостей вон переписываю по-тихоньку и втихую от ЛериГа
Тока не знаю, че с Саней делать
Не прет мя от нее
ВоД
Кажись все
А!
Мя блондинкО! Узрите!!!
[500x370]

Завтра экзамен в 8:20
Запомните это время!
В общем все пожелали мне удачи))) и пошли все к черту

Че-то седня сидела, с шабакой играла, решила заглянуть сюда.
Просмотрела почту, зашла на клаб, и то дальше страницы с фотками не продвинулась. От чего-то мне противно от этого сайта стала. Не знаю, по-настоящему он мне никогда интересен не был. Фто поделать, се ля ви. Нажала в закладках приход, посмотрела, кто есть на сайте, но опять же заходить не было желания.
Недавно после одного разговора подумала, правда, не надолго: Почему я всегда обособлена от общей "гранд-тусовки"? Дело не в людях, которые в нее входят, они все интересные, в каждом есть своя изюминка. Многих из них я уважаю и люблю (не всех, на это моих всеобъемлющих душевных и сердечных качеств не хватит). Тут ведь причина кроется во мне, точнее сказать, в моем мировоззрении, образе жизни, что ли.
Далека я, видимо, от этой инетовской жизни с ее приколами. Что называется, "не мое".
В сеть в последние дни не захожу не потому, что сессия и т.д. Я живу в своем обычном ритме. Просто не хочется, не тянет.
В общем, проверила почти, забыла пароль к логину вконтакте, пообщалась с Ксюхой в квипе. Шкучаю и жду ее из мск.
ВоД, еще папа "обрадовал" двумя, нет, получается даже тремя новостями:
1) "любимое" Бабушко-Гестапо то ли в январе, то ли в феврале собирается к нас. После этого попросила в подарок веревку и мыло;
2) возможно, на рождество приедет великое Диано - вот мя решила, что цианид в чай будет куда предпочтительнеЖ
3) приперли к стенке, папа с мамой сошлись в единогласном решении, что после поступления всей семьей едем в великую Армению, чтоб ей провалиться. На море хочу! ВоД
Иссе кроме Мафы в мск будет мой шотландец.Авось встречусь.
P.S. Мя не грустит, у мя нормальное для мя настроение.
Фсе, мя закончил

Пять минут назад зашла в квартиру.
Мя счастлифф, потому что Андрей отвел меня на каток. И мя осталась жива, в целости и сохранности.
Вообще мя была счастлива, потому что впервые за две недели увидела своего рыцаря)))
А иссе на катке были почти все мои друзья: Тоха, Егор, Нюрка, Тема, Лешка и т.д.
Так что Андрей теперь знает, с кем я общаюсь. Кажись он немного в шоке от этого)))
ВоД, хотела седня хоть один билет по химии написать, но хрен вам!
Мя сначала смотрела Красавицу и Чудовище с Ленкой, а потом уперла на каток. Короче, готовиться постараюсь завтра. Надо билета 3-4 вспомнить.
ЭхЪ, жизнь моя, жестянка, за что ж ты мне такая?

Не ждали?
А я пришла!
ВоД!
ЗначитЬ так, мя перечиталЬ весь свой бред, то есть творчество.
ПРичем все же законченное, а никто не видел (дЫ, мя партизан). Мя смеялся до колик и понял, что иногда у мя получается писать очень даже ничего (у великих людей не бывает мании величия и ниипет!) Ну чух-чух естественно вне конкуренции....
Его можно просто растащить на цитаты... Руки дойдут - покажу.
А еще у нас сегодня были Королевские чтения, мне вчера только сказали, что я вообще-то должна выступать, что у меня уже тема заявлена. Пришлось корпеть над Системой здравоохранения в Великобритании. ПРичем все ведь сразу на английском. И выступать на нем же. А выслушивала это все в комиссии моя учительница по латыни и Мужчина моей мечты... ВоД, а мя дали грамоту за первое место. ТОчнее, он дал.
А иссе мя получила стипендию от МедАкадемии, не наю за что. Но завтра пойду получать. Авось сама смогу купить билет в мск)))
А Мужчина моей мечта - Усиков, наш преподаватель в больничке.
Такой великолепный мужчина... Красивый, умный, ироничный, такой приятный в общении. Пока меня награждали, сидел напротив меня и улыбался. Мя был в ауте и твердил мантру: Если Андрей узнает, убьет всех и вся.
Кажись помогло
ВоД
Мя забрала распечатанные снимки мя у Стаса. И знаете, мя даже получилась хорошо!
Повешу парочку менее эротичных на стену.
Фсе, мя теперь не грустит
Мя закончилЬ

Знаете, мне сегодня так обидно было.
Позвонил двоюродный брат из Москвы, наша бабка сейчас у них живет. В последний раз мы виделись год назад на свадьбе троюродной сестры.
Первое, что он сказал, было: Люся, а ты похудела?
Я убить его готова была
Но потом он еще и прибавил: Девушка должна быть худой.
Вот я на все двести уверена, что это бабка всем треплет: Люся - настоящий пончик.
Лять да какое им дело до моей внешности? Как они меня с этим достали. Я не могу чувствовать себя уверено, когда все зациклены на моем весе.

Злая бабушка-Гестапо таки уехала!
ВоД!
Терь у мя положена дорога к счастью
А еще Андрей седня три раза дал мне по лбу
Кажись за дело)))

Сменила схему, хочу праздника, радости.
Решила избавляться от всего, что довлеет.
Вдруг излечусь, кто его знает.
Поняла, что дело не в жизненных проблемах, а в моем психологическом состоянии.
Тяжело с детства знать, что во мне только одно достоинство, и то, очень спорное.
В общем, хочу что-нибудь уже с собой сделать

Настроение сейчас - Идите нафиГ

Сижу и думаю (да, я умею делать и это). Вот из-за чего я так сильно изменилась?
Вспомнила себя в апреле-мае, на Мальте особенно. Я ведь совсем другая была. Веселая, смешливая, была ирония, добрая. Никогда не стремилась кого-то поддеть и тому подобное. А сейчас остался только черный, жесткий юмор и сарказм. Эх, не стать бы противной самой себе...
Ну вот, я совсем запуталась в себе. Просто с одной стороны понимаю, что и даже кто способствовал таким переменам. Но с другой не понимаю, почему я поддалась этому, что во мне сломалось, что я такой стала?
В общем, все больше и больше запутываюсь
А тут еще Егор провел психоанализ моей фотки, где я с ножом у глаза.
И выходит не очень хорошо. Что-то вроде скрытой агрессии, что нож я держу так, словно готовлюсь нанести удар.
Причем не кому-то, а себе.....
Блин, ну вот что со мной???

[700x468]

Воть, седня очень много-много всего произошло, напишу самое зе бест оф зе бест.
День вообще начался не с самой приятной вещи. Пока я спала, у меня пошла кровь из носа, терь вся наволочка и пол в крови, еще я ее остановить долго не могла. Посмотрела на часы - 8:40. Думаю: "Твою маму за ногу да об стенку! Выходной, а я вскочила!". Заснуть все равно больше не могла, села читать Кафку. Мне, кстати, понравилось, интересно написано.
Через час я вспомнила, что надо таки идти в фотошколу, взять задание и реквизит. Еще выбрать модель. Ну в принципе кроме Ленки никого и нет. Но у нее типаж очень узкий, из нее мало образов слепишь. Так что будем думать.
Воть, тема работы: "Цирк и театр". Долго уже голову ломаю, что с этим сотворить можно. Я не очень хороший портретист, пейзажи умею делать на высоте, но вот портреты, особенно жанровые составляют большую трудность. Так что придется консультироваться у Стаса, который хочет использовать меня в качестве модели для съемки античных богов. Только непонятно, в качестве кого: Афродиты (а она ведь в идеала красивая, высокая голубоглазая блондинка) или Афины (ну вот может на ее роль я и сойду, только где вы видели низеньких воительниц?). В общем, если он сможет сделать из страшной и полной меня богиню, я куплю ему штатив, о котором он столько мечтает. Все-таки обидно мне за него, Стас один из самых талантливых фотографов, профессионал своего дела, отличный художник, а денег у него совсем нет. Эх, вот ведь жизнь несправедлива...
В общем, он накупил себе реквизита, подарил мне красную розу, сказав, что я такая же: красивая и шипастая. А я поехала в театральную студию к подруге, нашла то, что мне нужно и была счастлиффа. В общем, к тому моменту, как все закончилось, было только 12.
Так что я поехала домой, все уложила, даже подготовилась к пробным съемкам. Но тут позвонил Андрей и мы пошли на Мглу. Мне не очень понравилось. Зато я его обрадовала, купив ему красивый нож. Он их коллекционирует. Так что я получила рублик, воть так. А еще, пока мы гуляли, я купила себе композицию картин на вернисаже. Называется "Рыбки хулиганки". Художника тоже зовут Андрей, везет мне на это имя:)
Потом мы разъехались и я почти была дома, как мне позвонила Маша и предложила устроить разрядку и пошляться по магазинам. Тут я вспомнила, что папа получил зарплату и за каждое место на олимпиаде обещал мне по 1500 рубликов. В общем, мест у меня уже 8, вот и считайте, сколько я получила :)
Накупила себе столько всего... Три флакона духов, тушь телескопик, блески, топик в виде корсета, тунику, костюм в школу, две блузки атласные: черную и белую, туфли красивые, топик в виде корсета и еще помаду. Воть, что-то еще было, но уже не помню.
С Машкой смеялись много, только она все равно сказала, что чувствует, что у меня апатия какая-то. Непонятно с чего. Я ей вкратце все рассказала, она сказала, что подумает, что можно сделать.
В общем, буду ждать мудрых советов.
Все, я закончила.
Спасибо за внимание.

Настроение сейчас - Эм...если просто, то плохое

Настроение отвратное. Думала, что избавилась от чертовой апатии, а хрен мне!
Ток тут уже более осознано, что ли. Раньше сама не понимала, с чего у меня все это. Сейчас уже вполне понимаю, что со мной твориться и почему.
Нашла лучшее слово, описывающее мое состояние - опустошенная.
Есть люди здесь, рядом со мной, которые пытаются мне помочь (ну по существу только одын, но все равно). Не получается, но сам факт утешает.
В общем, достало очень многое. Если сейчас буду все здесь писать, только испорчу людям настроение, а я этого не хочу. Так что увольте.
Вот на этом все.

В общем, мя даж забыла, что хотела написать.
В общем, пишу первое, что пришло в голову.
1) мя купили еще одни сапоги. Черные, на высоком каблуке и с нашивкой из леопардовой ткани ( не меха, это пошло). Воть - такой класс
2) мя шьет платье на выпускной. Красное с вырезом и корсетом. Классное)))
3) пока бесились с сестрой, сделали фотосессию, мя там красивая шамаханская царица - в общем, пройдет контроль качества и явим все народу.
Воть так воть
А еще - солнышко, ты мой самый лучший, твоя поддержка всегда со мной!

Угадайте, кто?
Да, мя снова в эфире. Если посчитать, меня не было почти неделю. Не выходила в нет по разным причинам: то просто не хотелось, то мысль зайти приходила уже поздно, то с Ленкой бесились, несмотря на треснутую чашечку (кстати, терь мя ходит, обо всем напоминает тока огромный синечище).
Воть, новостей много, самое важное - мя будет жить!
В смысле, по биологии первое место и мя не убьют.
Еще заработала места в районе по инглишу, географии, литре, обществу и химии.
О какая мя!
А из плохого - из-за моего колена хз че будет с Москвой. И вообще велика вероятность, что меня ждет добрый хирург и операционный стол.
Эх, вот что значит падать и падать на правое колено.
В общем, на это все)))

В общем, мне опять плохо.
Дашка на меня обиделась, а говорить, из-за чего, не хочет. Суслик!
А трещина на коленной чашечке у меня, оказывается, старая (ну, учитывая, сколько раз я падала на это несчастное колено, все может быть). У мну ушиб и синяк на полноги. Папка говорит, ходить буду нормально дня через 2-3
Только, похоже, придется мне связки укреплять. Слабая у меня нога слишком.
Воть, а Дашка - суслик, каких поискать, и еще мне скучно и плохо.
Все тчк

После трехдневного отдыха мя вернулсО. Да-да-да, бойтесь!
Вообще так здодово было эти дни.
Папа мну чуть на улицу Ульянова в желтый домиГ не отвез.
Но вроде пронесло :)))

Настроение сейчас - Ухти-тухти

В общем, у меня хорошее настроение, поэтому мя сейчас будет отписываться.
Сидим уже почти час с сестрой прикалываемся. Все-таки не нужно было рядом с ней показывать мое умение иронизировать и стебаться, а то она слишком много от меня переняла. Скоро прибавить иссе один маленький АнтихристичеГ. Ибо официальная должность - моя! Спросите у многострадального романтика, в котором жестокосердечная я и убила все остатки романтизма (эх, не берегу вымирающий вид).
Бабушка решила вспомнить всех, кто был в меня влюблен в Армении (век бы не вспоминать никого оттуда), потом посоветовала погулять с двоюродными братьями, пока будем в Москве в начале января (упаси Господи). Не, не подумайте, я ничего против них не имею. Просто все дело в том, что родственники со стороны папы нас с сестрой, мягко говоря, недолюбливают. Так что нах, нах, нах. В Москве буду гулять с Ксюхой и Соней и, естественно, с Лериком (иначе на кой я родичам все мозги проипала насчет Москвы и моей поездки туда?) Правда, придется иссе Ленку с собой брать. Хотя она не помешает, при наличие пятисот рублей, предприимчивая мя все устроит в наилучшем виде Хотя, опять же, моя неугомонная сестра может умотать в лагерь и мя отправится в белокаменную одна (вот на этом моменте всем нужно скрестить пальчики) Короче, ждем-с.
Еще мя поняла, что если бы не школа и вся моя загруженность, мя вообще был бы счастлифф. Но все равно через некоторое время мне было бы скуфно. Честно-честно.
Так что мя сейчас нормальное, Лерик вон вообще говорит, что мя снова стало прежней Люсей (вот бы иссе понять, в чем разницО?) Короче, мя радуется жизнью, тому, что помирилась с оболтусом (ну ладно, рыцарем), спокойно уживается с родителями, ржет постоянно и вроде как не согнулось от недосыпания и нагрузок.
В обсчем, радуйтесь жизни, люди.
Ваш товарисч Сталин.
И в завершение. Страфно?

[699x525]

Передо мной не нужно падать ниц, не нужно унижаться и молиться на меня, не нужно доставать мне с неба звезду и делать так, чтобы Солнце светило для одной меня. Не нужно считать меня Богиней, мое слово - истиной в последней инстанции.
Я не та девушка, в которую можно влюбиться окончательно и бесповоротно. По крайней мере, я так считаю.
Меня нужно уважать, ценить и принимать такой, какая я есть. А главное - понимать. Ведь это, черт подери, самое главное)))
А еще - мя прЫнцесса!!!
[300x451]

Настроение сейчас - Странное какое-то

Мы обращаемся с действительностью, как с докучливым гостем, напрашивающимся на наше знакомство; мы стараемся запереться от нее (хорошая фраза, мне нравится)
Поймала себя на мысли, что очень часто просто сижу и витаю в облаках. Особенно на уроках, сижу, смотрю в окно, на высокие, покрытые пушистым снегом ветви яблонь, посаженных в школьном саду и улетаю далеко-далеко, где меня никто не тревожит, где нет нудни с медалью, с тем, что мя слишком полная и что мне нельзя сидеть в инете. И так еще есть человек, который любит и понимает. Которого я потеряла несколько лет назад. Жалко, что его сейчас нет рядом, было бы намного спокойнее, если бы он сейчас был здесь, самый лучший, самый близкий человек. Но, к сожалению, его нет рядом.
Вот и приходится представлять, что он здесь, прикасается к плечу, говорит ту фразу, что говорил всегда, и уже от этого становится хорошо.
Мечтайте, люди, мечтайте. Потому что только в мечтах к нам могут вернуться люди, которых мы потеряли навсегда

[640x480]