что-то давно сюда не заглядывала. вот приперлыся. начинаю активно писать

С сегодняшнего дня. Посмотрим что получится

Дорогие мои, дорогие! Не забудьте проголосовать. Ващ голос важен для страны! Ваш голос важен для вас самих!

Ура! меня можно поздравить с огромной квартирой

я приняла окончательное решение расстаться с димой.
в очередной раз.
просто самое ужасное что он тупой. тупой потому как не понимает причем реально не понимает о чем ему говорю.
я больше не буду звонить ему. я больше не хочу его видеть. именно по причине его дебилизма.
меня он раздражает. кошмар. зачем? в тысячный раз я задаю себе вопрос зачем нужна была эта маструбация. Интеллектуальный онанизм. Все равно ничего не именить. Причем я понимаю только одно. Одно и самое важное. Нужно реально начать тусовать и это гораздо быстрее решит все мои внутренние проблемы.
Необходимо менять всех мужиков, чередуя и кидая.
Боже, опять возврат к прошлому. Кошмар. Как я устала от всего.
Блядь, потом опять отношения, опять притирки - далее - понимание что мы с разных планет. Одно и тоже. Сколько же это может длится.

Кошмар! Мне так надоело все принимать и понимать. Я абсолютно не понимаю и не верю ни во что кроме себя.
В очередной раз мой м/ч порадовал меня. Итак. Вызвали в школу его и его бывшую жену. Мало того что он готовился к выходу будто собирался на прием к королеве, так вот уже как более 2 часов от него ни звонка ничего...
Итак. Что я должна думать

У меня есть одна подруга или "подруга". Назавем ее например О...
Потрясающая история. Мы были знакомы давно и не испытывали какой-либо симпатии друг к другу. Потом стали вместе ездить на работу. Подмосковье - это пикантно...
Люди начинают общаться даже если бы в обычной жизни они прошли мимо друг друга и не стали даже здороваться.
Итак. Я познакомила ее с одним м/ч, с который у них вскоре завязался роман. Этот роман перерос в любовь, далее в совместное проживание. И всегда, когда было нужно я приходила на помощь. Послушать, поговорить, одолжить денег...Все было хорошо.
Но тут О, которая на тот момент не разобралась окончательно с мужем, ее постоянно терзало правильно ли она поступила уйдя от него, попадает в больницу. Конечно, я пришла на помощь. Как могла. Я не могла к ней ездить постоянно. Мне с моим графиком было фактически невозможно. Тем не менее, я звонила ежедневно и неоднократно. К слову сказать, когда был д/р моего сына, она мне даже не позвонила. Ну да бог с этим всем. Человек в больнице. Тяжело ему там. Я не стала накручивать эту ситуацию.
Моя замечательная "О" познакомила меня с м/ч, который был бывшим м/ч сестры родной ее настоящего м/ч.
И вот затем на протяжении всего дальнейшего времени мне постоянно рассказывали как хороша была та девица. Красавица, аккуратистка и все такое. Я стала чувствовать себя странно. С возникающим и прогрессирующим комплексом неполноценности.
М/ч О рассказывал о том, что мой любимый вовсе не любит меня, О говорила что куря с ним слушала как мой любимый говорил что я вовсе не та, совсем не та. Я постоянно стала ругаться со своим м/ч.
До меня стали доходить мысли что как-то неправильно мне все это говорить. Как-то не совсем по-дружески. Ведь наоборот я бы стала даже что-то зная приободрять. Короче неважно
Дальше я продолжила общение с О. Рассказывала, что считаю то одно, то другое. И заметила постоянную критику себя. За то, что говорю, как одеваюсь, что думаю о мужчинах. Говорить мысли о том, что я кому-то нравлюсь, что я получаю предложения- это болтливость и хвастовство. Прикольно.
Я подумала и решила, нужна ли мне близкая подруга, которая под маской желания добра мне постоянно меня критикует. За все.
Наверное, нет.
Приятельствовать можно. Дружить - не хочу.
Я про себя сама все знаю. И все свои недостатки и достоинства. А общаться с человеком, который постоянно говорит о том, что у тебя "понтов много, что ты высокмерна, болтлива, что носить обтягивающее нельзя потому что ты толстая..." Что-то как-то не так во всем этом

мой м/ч меня любит...но у меня затуп. видимо я так сильно взбесилась, надумала себе фигни. что просто не стояк на него. слишком сильное неприятное послевкусие...бред... посмотрим что в жизни он изменит
и что от этого выиграю я. итак...срок. 15 декабря

почему ты решил что он пьет? по виду?

за это недолгое время много всего приключилось. позже напишу много

Я решила вопрос с деньгами. Мне все отдали. Теперь очень хотят вернуть отношения. Я не решила что делать с этим дальше. Необходимо все обдумать и решить. Подробности напишу позже

Короче меня он кинул. кинул в принципе.кинул на бабки. и ему все по хую. по большому причем. Я в шоке. я не могу вообще вернуться в сознанку. я не знаю насколько нужно быть непорядочным циничным человеком. насколько нужно так вести себя чтобы забить хуй на все. не брать и не отвечать на телефон.
Человек взял и живет дальше. Ездит на моей машине, пользуется моим мобильным телефоном. Его сын слушает плеер - который я же купила на свои же деньги. Я в шоке. Даже не от такого количества финансовых трат. Я в шоке от отношения. Хуй с ним, с этими деньгами. Я не думая не гадая заработала 10 штук. просто за посредничество. Оказался порядочный человек. Есть люди, порядочные люди. значит, дальше я заработаю больше.
просто погано на душе. Ведь на эти деньги я могла скажем, купить себе шубу, могла заплатить половину стоимости машины, на которой ездила бы Я. не он. не его знакомые и друзья. Я.
Я столько всего для него делала, столько хотела помочь и реально помогала, что это просто сродни ножу в спину. мне больно так...что не хочется есть. мне погано так, что мысли кроме этих не идут в мою голову. я просто в ауте.
это был нокдаун.

Слушать этот музыкальный файл

это то, что я сейчас чувствую

как энто сделать
я думаю

Отдать тебе любовь?
- Отдай...
- Она в грязи...
- Отдай в грязи.
- Я погадать хочу...
- Гадай.
- Еще хочу спросить...
- Спроси,
- Допустим, постучусь...
- Впущу.
- Допустим, позову...
- Пойду.
- А если там беда?
- В беду.
- А если обману?
- Прощу.


- "Спой!"-прикажу тебе...
- Спою.
- Запри для друга дверь...
- Запру.
- Скажу тебе: убей!
- Убью.
- Скажу тебе: умри!
- Умру.
- А если захлебнусь?
- Спасу.
- А если будет боль?
- Стерплю.
- А если вдруг стена?
- Снесу.


- А если узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто.
- Любовь тебе отдать?
- Любовь.
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что не люблю рабов.

объясните мне плиз

так много написАла, про мужчин, про то как все правильно или неправильно и все куда-то делось...
я у шоке...как так можно

Я пребываю в шоке. В шоке от своей глупости, наивности. В шоке -от нечистоплотности других людей. Возникает вопрос - зачем все это было. Зачем эти отношения длились, развивались. Почему Дима так все выставил, поставил...Я вообще ничего не понимаю. Откуда взялась такая жестокость, такая ненависть. Что вообще с нами произошло и происходит. Получается, что меня просто попользовали. Получается что никому ничего и не нужно было вовсе.
Ссора. Вся ссора началась только после того, как я в очередной раз...очередной раз не захотела идти на поводу у его ребенка. Причем я не отказала ему в чем-то важном...я просто не поняла зачем, ради чего я туда езжу. Я потеряла понимание...внятности происходящего.
Нет слез. Нет сожаления. Есть опустошенная обида. За себя, за своего сынишку. За взрослого мужчину, который не способен взять ответственность на себя за других.
Скорее всего он - алкоголик. Отсюда - неустойчивая психика, частая смена настроений.Неадекватная оценка происходящего. Попытка самоутвердиться за счет меня, тогда когда чувствует свою значимость и силу. Такая жесть.
Что написала - по факту ничего. По смыслу - свои чувства. Гамма переживаний и ощущение конца происходящего. Конца невовремя. Конца не тогда когда он должен быть. Либо позже либо раньше все должно было произойти. Такие дела

Неделя вообще полный пиздец. Ибо начало недели ознаменовалось тем, что у меня спиздели 300 баксов. Кто, где, когда - вообще непонятно.
Работы - ну очень много. И вообще все просто ужасно. Кошмар. Хочется застрелиться

Как все долго длится. Как бесконечно долог рабочий день. Как долго длится ночь, когда без секса...Как долго длятся выходные, когда что-то не так и что-то не нравится.
Как быстро летит время и близится старость...не страшно. нет. просто иногда есть чувство собственного неудовлетворения и неуспеваемости свершений. ни жизни, ни в работе, ни в семье. это печально. грустно...что интересно можно изменить. Как научиться жить, все успевая...сплошные вопросы. и ни одного ответа

так вот