Я чего-то жду...Четвертый день подряд...ахах)забавно)

Готова смотреть на тебя,не отрывая взгляда в любой момент твоих действий...Высматривать в каждом движении что-то родное и нежное,даже в те моменты,когда схватываю от тебя подзатыльники и пинки.Стараюсь не обижаться.
Никогда не пропадает желание подойти и просто обнять...Становится так спокойно...Когда отсутствуют такие маневры мне неуютно..честно...
Часто пытаюсь напроситься на слова-Я тебя люблю...ахахах)Бывает что не хватает, и приходиться ценить потом каждую такую сказанную тобой фразу еще больше и с огромным трепетом...Хочется спрятать в уголке души и бережно хранить,никому не показывать и уж точно не давать трогать :)

Сегодня опять возмущалась,ругалась...Пыталась злиться...До сих пор думаю,что не только я полностью виновата в своих личных заморочках, не менее 20% делаешь "вклады" ты...)
Позже успокоилась.Пришла в себя...Объяснила себе что все в порядке и пора понять что все всегда будет меняться))

Уговаривала посидеть со мной...Сел :)
Прилегли..ты отвернулся...И началось наблюдение каждого твоего движения и взгляда...Чем дольше сижу и любуюсь,тем больше понимаю как сильно скучаю...при живом-то тебе xD
Постаралась обнять...желание было величайшее,но сделала все робко и неуверенно,как в первый раз, наверно...Чтоб не надавить и не ущемить,чтоб было приятно и со всем теплом и лаской...В такие моменты я вкладываю очень много своих эмоций и ПОЛНОСТЬЮ СЕБЯ...Надеюсь до тебя доходят мои внутренние колебания психики)

Часто задумываюсь над тем что помешана на Вашей персоне, и все те слова выше,это только 1/2% от всего того,что творится у меня в голове,хранится в сердце и бережется в душе))

В тысячный раз понимаю что очень люблю,и не смогу даже при желании от этого деться...У меня постоянная нехватка Вас...
Кажется я схожу с ума...

Настроение сейчас - маниакально-депрессивный психоз

Доверие,черт возьми...Да,да,именно эту тему мы будем обсасывать и затрагивать сегодня...Что же такое Доверие?Как его обрести?И как потерять?Бесплатные уроки,для всех кто не хочет нечаянно напороться на такого рода неприятности...

Доверие-это САМОЕ ВАЖНОЕ составляющее любых взаимоотношений,начиная с семьи и заканчивая друзьями,делами.Доверие-очень нужная вещь в современном мире,которую очень трудно найти...Доверие-редкость...
Обрести доверие можно,как правило,через длительный промежуток времени,а вот потерять...хм...достаточно пары минут,непраивльного поступка или халатного необдуманного отношения к человеку и его интересам, взглядам...

Чёрт возьми,да какого хрена вообще начинать кому-то доверять?Какого х*я(простите за выражение)?

Ха,да подавитесь ВЫ ВСЕ тем,что ВСЕ ХРУСТАЛЬНЫЕ МЕЧТЫ РАЗБИВАЮТСЯ О ЧУГУННУЮ ЖОПУ РЕАЛЬНОСТИ(с)...и запомните,никак иначе....

Желаю тем,кто читает сейчас:
Меньше эмоций,уважаемый/ая...
Меньше чувств к другим...
Меньше расскрывания себя как личности до капли...
ВСЕ ДОЛЖНО БЫТЬ В МЕРУ!!!Если не будите придерживаться этих правил,то ждет Вас глубокое и тошнотворное чувство разочарования в этих убогих,и без того,фрикозоидных существах что вокруг...

Fucking Shit (Занесено как Царапина №2 на "гнилой душе")

Это нервы...
Я не первый.Кто-то начал-это значит
Глупо злиться.
Все простится.
И совсем проста...
ИГРА В СЕБЯ....(с)

Мысль отчаяния:
"Очередная заморочка...Все по-кругу.Как надоело...Порой кажется что это- бесконечно...Едва хватает сил собраться с мыслями и настроить себя на нужную волну.Сначала ты придумываешь себе нелепое,потом долго паришься,мучаешь себя...В итоге понимаешь что это просто того не стоит...Как не странно,мне БОЛЬНО.Очень БОЛЬНО там, внутри.Первая и самая запоминающаяся...Первая-и самая задевающая вещь...Помнится мне говорили про эти чёртовы царапины на "дне" души...Фак,теперь я знаю что это такое...В любом случае я не смогу передать это все в тексте,но я запомню эти ощущения надолго..."

Мысль безразличия:
"Какого *уя тебе это надо?Куда ты лезешь?Что ты раздуваешь?Тебе больше всех надо?Положи болт,сделай вид что ничего не произошло и все чудесно,в конце концов!!!!
ОтВет:
Мда....К сожалению ЗАЧЕМ-ТО надо.Буду думать что это просто защитная реакция моей нервной системы,которая как оказывается тоже может пострадать..."

Мысль сдержанности,холодности и злости:
"Мне это не нужно...Каждый,кто в дальнейшем сделает подобное будет автомотически и немедленно послан на*уй...
ОтВет:Не действет на тех у кого демонически сильный дар убеждения...да-да....моя ненужная слабость (: ..."

Хах...Типа выбери правильное и что тебе ближе по духу)ВСе может сочетаться)

Лишь одно я знаю-Это скоро пройдет...Изменится...Обдумается...Ты не глупа совсем...Раскладывай все по полочкам в своей черепушке...Думай,детка,думай...

Настроение сейчас - абсолютный упадок

В этом fucking city осталось еще что-то, во что можно верить?кроме бесконечных бутиков, дорогих ресторанов и пьяного секса в ночных клубах?(с)

Кукла....почти как все куклы,с красивыми блестящими каштановыми волосами,выразительными карьими большими глазами с шикарными ресницами...Кукла у которой миниатюрный курносый носик и аккуратные губы...Кукла,при искренней улыбке у которой появляется ямочка на правой матовой щеке... Марионетка....

Визин - и у тебя нормальный цвет глаз.
Крем - мягкая кожа.
Солярий - здоровый цвет лица.
Тональный крем - нет синяков под глазами.
Улыбка - все думают, что тебе весело.
Всё это фэйк...(с)

Милая,наивная,беззаботная девочка становится как они....Как те,кто одевается в Торговых Центрах,как те, кто всегда носит солнцезащитные очки,в независимоти от того где они находятся,будь то метро,магазины,спортзалы,клубы,улица,универ или дом.Она как те,у которых не меняется почти никогда выражение лица при каких либо странных обстоятельствах;как те,что ходят на 20-ти сантиметровых каблуках,не умея этого делать...Она становится похожей на тех,у кого нет души...Кроме внешности у нее больше ничего нет....Маленький склад ума,мало информации о истории,религии,поэзии,музыке,искусстве...Она не знает даже того минимума,который должен знать обычный человек,закончивший 11 классов школы...Теперь она видит только смазливых парней,прикольные шмотки,думает о том,какую прическу сделать сегодня и что одеть завтра на прогулку...

Раньше все было по -другому...Лояльное отношение к окржующим друзьям,переживания в семье,радостные крики подруги в трубку-"Я сдала!"-все это было ее родное,чувствовала как свое...как себя....
Всё уходит...Ее не ебут чужие проблемы,радость,горечь,обиды,слезы...Ей -похуй...Она ненавидит...Страшно не то,что это появилось,а то что это укрепляется с каждым днем,неделей и месяцем...

Похоже,сегодя мне предстоит сделать самое важное решение в моей никчемной жизни.Все на краю.Все что целый год выстраивалось по маленьким кирпичикам,держиться на очень шатком фундаменте.Одно не правильное действие и будет полный крах.
Добиваясь,своими необдуманными поступками непойми чего,дотянула....
Зачем говорить самому важному человеку в своей жизни(после родителей и родственников) гадкие,совершенно не допустимые вещи?Зачем рушить все за один миг?Когда приходят такие моменты,безмозглому человеку приходиться задумываться...да что уж там задумываться,наконец то подумать НАД СВОИМИ ЛИЧНЫМИ КОСЯКАМИ...
Я никого ни в чем не виню.ошибка только во мне,моих поступках,словах,действиях...
ТЫ же - делаешь абсолютно все правильно.так должно быть и я ТЕБЯ понимаю.ТЫ-уникальный человек и этим нужно дорожить...


Я люблю.......очень......

Беспорядочное движение мыслей в голове..

Все ли так ,как хотелось?как хочется?

Все ли правильно и разумно?

Пришло время немного обдумать последние события своей жизни)

Настроение сейчас - "А мне похт"

Больше:грязи,желчи,обиды,грубости,безразличия ,игнора…
Меньше:улыбок,радости,нежности,удовольствия,заботы,тепла…

Чертова реальность. Иногда чтоб не замечать и не видить происходящего вокруг хочется выколоть себе глаза…

Когда то раньше я умела сдерживать эмоции и чувства.Мне было это удобно. Сейчас же все наоборот. Все,что раньше хранилось глубоко в моем сознании выливается наружу различным колличеством информации. На данный момент мне это нравится еще больше,но… по сформировавшимся у меня в голове принципам, сравнивая все что внутри и все что снаружи, приходится задумываться и понимать,что все совсем не так,как кажется.
Слишком много критики и максимализма в моих взглядах на мир.Слишком много злости и зацепок по отношению к близким,любимым и друзьям. Я утопаю в безразличии...
Не думаю что я сама,без чьего либо влияния меняюсь и превращаюсь в такую непонятную совершенно,бесполезную,гнусную и агрессивно-настроенную субстанцию.
Винить кого-то опять же совершенно глупо.
Когда стараешься подарить себя людям,преподнести себя чудеснейшим образом,а в ответ получаешь "хамский плевок изподтишка в спину",просыпается злость,которая потом плавно перерастает в такое глобальное,довольно серьезное и всем хорошо знакомое понятие как-НЕНАВИСТЬ. Хочется делать всем плохо,больно...Доводить до истерического состояния,после чего бросать презрительный взгляд,пару резких слов и с гордо поднятой головой уходить куда то в пустоту....и больше никогда не видеть и не слышать этих ублюдских голосов...не видеть этого наглого тупого взгляда и мерзкого гнилого оскала...

Похоже пришло время что-то менять....Думаю стоит выделить из круга общения пару,тройку человек(которые действительно важны) и относиться к ним со всей теплотой и пониманием,заботой и нежностью...Остальных же посылать нахер при первом же выпаде с их стороны,при первом же хамстве....Так будет проще....Некий- ДухLess (:

Какие же все не интересные и одинаковые,неимоверно тупые,странные ублюдки.Они пытаются всегда что-то кому-то доказать,при этом сами не понимают что из их уст исходит полный бред...Постоянно задаваясь какими-то риторическими вопросами,они капаются у тебя в душе,сознании,голове...Заставляют задуматься о таких постоянных и жизненных вещах как-любовь,вера,надежда и мечта.

Я не понимаю как можно вообще жить с мыслью что всех этих четырех вещей,основополагающих все живое,всю душу,характер просто НЕТ.Слишком всё стало обыденно, и существует много критиков,которые просто не хотят признаваться себе в том,что можно существовать не только физически.Пытаясь донести до них смысл всех этих четырех слов,уходит слишком много нервов,а в ответ они всего лишь делают перекошанное и наглое лицо и сводят все к конечному слову...всего одному,на котором они,по-большому счету зацикленны-СТАТИСТИКА.Да что такое эта ваша статистика?-ничто....
Без любви-ты никто.Животное...бесполезное,не имеющее ни каких чувств,эмоций,как положительных,так и отрицательных.Любовь-сильна как смерть...Любовь-это когда ты готов признавать все ошибки,минусы,изъяны человека,это когда ты прислушиваешься в нему,когда смотришь на него часами,глупо улыбаясь и тебе от етого хорошо.Это когда ты полностью растворяешься в нем ,как сахар в кофе.
Без веры во что-либо ты батарейка...Вера - это согласие воли с совестью. (Лев Николаевич Толстой)...
Без надежды-у тебя нет стимула в жизни.Надежда-это вера во что то лучшее в будущем...
Без мечты-слишком мрачно.Мечта-это крылья души...это критерий утонченности сознания,уровень развития человека....
Пусть кто угодно со мной спорит,я никогда не откажусь от своих устоев...
Слишком обидно за людей не имеющих(по их словам) всего этого...

У меня есть Вера,Надежда,Мечта и Любовь к себе и к Нему...Я готова так существовать....

Пойми меня когда меня не станет...Люби меня,когда меня не станет....(с)

Хах!!!Моя паранойа исчезает...Я по-тихоньку перестаю волноваться и нервничать при упоминании ЕГО/ЕЕ..Реже захожу на ту строницу,которая раньше не давала мне спокойно жить...ахахаха...Прогресс,однако,товарищи... :)

[284x400]
Я люблю его и себя)))ммммммммм)))а ето- главное <3

Меня преследует этот человек...Как только вижу его/ee(слышать возможности, к счастью, нет)у меня начинает сворачиваться внутри все,начинается ужасная ломка,как будто изнутри меня кто-то сидит и дерёт мои внутренности когтями,при этом мило смеясь,улыбаясь наигранно...Передергивает от одной улыбки только.Меня никто не застваляет смотреть на ето существо,но я сама ищу какие то попытки увидеть его/ее снова и снова....Как зависимость какая.При этом мне больно,но я зачем то насилую себя этим изображением.Аахахах...Было бы круто сделать так,как в песенке одной..эээээээмс...-Он твой портрет рисует на стене кроваво-красными мазками...Я бы иак с удовольствем сделала....эээээх..несбыточные мечты...Ненависти нет...Скорее это злость....Словно заноза внутри,дарит глазам слёзы.....Слишком начинаю нервничать,мне становиться обидно и грустно....МНЕ ОН/ОНА НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛИ!!!!!!я просто не могу понять своего поведения...я всего лишь надеюсь что этот приступ сумасшествия и паранои у мня исчезнет...только вот когда я не знаю...Мне нужна уверенность в чем то...даже сама не знаю в чем...мне кажется что ОН/ОНА превосходят меня......

Настроение сейчас - Рада окончанию дня и приятно смотреть на предков О_о

Сегодня я видела незабываемую картину,которая поразила меня своей искренностью и какой-то даже детской радостью,которая не свойственна впринципе в наше время и в эти годы...ниже поясню почему.
Сегодня произошло то,чего я никогда(можно даже так сказать) не ожидала увидеть,чувствовать и понимать....Сегодня первый раз в жизни я увидела своего отца счасливым...понимаете?да нет..не понимаете...Это очень трудно объяснить,но я попробую описать ощущения...Вы скажите ето бонально?а я вам отвечу-НЕТ, в моих глазах блестнет огонёк злости ,но я буду уверенна в своих словах..
Мама всегда при мне говорила что папины глаза пустые и глупые....Честно,я не понимала почему...У него очень красивые серо-голубые глаза...Я всегда восхищалась таким цветом глаз,потому что они действительно неотразимы и чертовски привлекательны(моя слабость)...мне они напоминают Арктику(глупо,знаю,но,плин,это так как получается у меня, и как я все воспринимаю), а если учитывать то, что мне нравятся эти кристаллически чистые воды,белоснежные просторы,то можно понять какое ето чудо)неотразимо просто)..
Немного отвлеклась...
Всё начиналось довольно обычно.я Приехал с практики...пошел покушать и отец что-то делал на кухне в ето время...Завязался разговор,одно слово за другое и он мне начал рассказывать про те вещи которые он сделал на данный момент совими руками,как етому рад,как долго етого добивался и ждал...Не поднимая глаз я слушала ето все и думала про себя-Бла,что человек вообще говорит?Он думает мне интересно?Так надо его переубедить в етом.Счас прозвучит из моих уст какая нить гадость и он уйдет отсюда чтоб не ругаться...НООООООООООООООООООООООО....Огромное,важное,бесконечное в етом случае- НО!!!!!!!!!!!!!!!!!........Поднимаю глаза.....Я смотрю на ето зрклище в удивлении,непонятии того что происходит и застываю как сосулька,которая скоро оттает на крыше...Шок...Проходит пара минут...А папа все говорит,говорит,говорит...В это время к моим глазам по-тихоньку подступают слёзы...Они сами пытаются вырваться из моих глаз...Сдержаться трудно ,но у меня получается...Далее он просто уходит куда то в комнату после беседы,а я сижу как ледяная,ничего не понимающая и ранее не ценивашая родителей фигура...Большей радости в глазах близкого родного человека я еще ни разу не видела....В голову лезут ужасные мысли...о будущем..но я с ними тоже справляюсь...

Стоит ли еще что нибудь говорить?думаю,что нет.......................

В очередной раз понимаю что НИЧЕГО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮЩИЕ ИЗ СЕБЯ люди очень много из себя строят...

Меня тошнит от пафоса,гламура,амбиций,левых пантов,дешёвой критики и т.п. Такое ощущущение,что мир, да и все кто в нем существуют просто потихонечку сходят с ума...Последнее время я не могу встретить целеустремленных людей с адекватной оценкой мира.Чаще всего они строят грандиозные планы на жизнь,на будущее,хотя даже не могут предположить что с ними может случиться завтра.Жить мечтой это- одно,а понимать правильно что твориться вокруг это другое совершенно и,заметьте,только на основе этого можно задумываться о дальнейшей жизни..Звучит как- то некрасиво?хм....соласна...пишу как думаю,не особо задумываюсь над постановкой предложения и т.п.зато искренне...Как будто словесная рвота подступает к моему горлу и я не могу сдержаться,а если еще учитывать то,что сейчас очень мало людей, которые могут и хотят выслушать ,то приходиться хоть как то излагать свои мысли в буквах,далее словах и уже только после в предложениях..Если так пойдет дальше,то,возможно рифмоплёт из меня получится неплохой и я буду писать стихи)Может даже напишу маленький жизненный рассказик и назову его что нить типа- "My Live"

Последнее время мечтаю чтоб меня засунули в коробку со стекловатой....А что бы потом со мной стало?)Всегда хочется думать только о хорошем и поэтому есть надежда на то, что кто- то представит себе на миллисекунду что меня на земле не станет,и....почувствует пустоту...ха...не так все просто)такую большую коробку врядли можно найти,а частями мне туда как-то не особо хочется...да и думаю со стекловатой тоже могут возникнуть проблемы...Может представить все это в комичной зарисовке на листке бумаги форматом А4 цветными карандашами?)))Кстати,неплохая мысль *взять на заметку*...

А еще бы очень хтелось дотянуться до солнца и до неба)))Как в той старой песенке...Правда не помню кто её исполняет,но это и не так важно...Мне по настоящему не хватает тепла,как физического ,так и душевного...Хотя всё очень даже отлично и не наперекос....Иногда даже хочется сесть под лампочкой и представить себе что ты под етой яркой и очень теплой звездой)))Облака-они же как сахарная вата,как взбитые сливки))Я не думаю о сладком,я просто так себе и представляю их)

По идее должно быть завершение поста,но его не будет....не зна почему.......

Жалкая попытка сделать курсовую...ОМГ....неудачно...Собраться никак не получается...

Попытка в очередной раз доехать до учебы тоже не засчитана...

Вынужденный бег от контралёров в электричках....как никак студенты нынче бедный народ...

По третьему кругу один и тот же фильм в кинотеатре("ПЛАТОН")...утренний сеанс....после одного просмотра,все остальные посещения зрительного зала на это время и на этот фильм абсолютно бесполезны....

Оттенок шерсти на поверхности головы слегка меняет свой цвет и превращается в мутно-бардовый....

Пара зацепок со стороны матери по поводу погоды,одежды,поведения,учебы,друзей...

20:37- какой то призрительный взгляд на все тюбики с кремами,спреями для тела,все краски-замазки(которые,якобы,ПОДЧЕРКИВАЮТ индивидуальность,хотя всем уже давно понятно что все что от природы цениться на много больше)

все это кажется очень рутинным.......

НО!!!!!!!!!!!!!!

Когда есть человек,который всегда рядом,поддержит,выделить любую минуту своего драгоценного времени на тебя,(поверьте мне) НЕТ НИЧЕГО ЧУДЕСНЕЕ))))приятно жить для кого-то, отдавая все свое тепло и заботу тому самому.....

[300x505]
Настроение сейчас - Без настроения.........

В Яндексе решила набрать вопрос:"Что такое ревность?".На самом деле вылезло очень много ссылок и строк с различными заголовками....
Вырываю пару строк...
"Ревность – одна из наиболее сильных, разрушительных и болезненных эмоций. Часто ее рассматривают как меру любви одного человека к другому. Отсутствие ревности, наоборот, часто трактуется как признак безразличия, так что в случае сомнений один человек даже может испытывать силу любви другого, пытаясь вызвать в нем ревность".
бред.....
По моему мнению ревность-это боязнь потерять что-то дорогое,скорее это даже страх потери,а не демонстрация какой то любви....
Если не ошибаюсь,меня все таки как то она каснулась...только еще стоит определить ЭТА-МОЯ ревность обоснованна чем либо или нет....Может просто все это от моей глупости......будем разбираться....

[525x700]
Чувствую холодные пальцы....Вздрогнула....Слушаю тишину........

Настроение сейчас - Поумничать))))))))

Итак….

Мои Наблюдения.

От нечего делать в дороге (совершенно от нечего делать) я, сидя в метро, достаю тетрадный блок и начинаю писать всякую ерунду.
Сижу я, значит в метро, на «блатном» (наверно, можно даже так сказать) месте. Слежу за людьми (сразу, почему то в голове появляется силуэт Шерлока Холмса :D) . Хм… Вагон швыряет в разные стороны… романтика хер-ли? xD
Напротив сидит какая-то девушка с большим вырезом глаз, это видимо показывает то, что народ к нам в страну всё больше и больше стекает с разных уголков мира. Смотрим дальше… Непонятное «гнездо» на голове, в которое по обеим сторонам воткнуты по 2 палочки для суши :D. И снова в голове проноситься мысль- Марсиане захватывают мир xD.
Взгляд уходит чуть вправо…Бабуля, лет 75-ти, в очках, с недовольным выражением лица. Что может быть чудеснее такой красоты с утра?) Остановка…. Передо мной возникает образ чьей-то пятой точки…хм…еще один… О_о Мои глаза плавно опускаются вниз…что я вижу….Кросовочки марки NIKE с розовой полосочкой…УНИСЕКС что-то как то близко к этому…Худое телосложение, джинсики в облипочку темно-синего, почти чёрного цвета. Кофта розового цвета и сумка через плечо (очень похожа на женскую))) Мальчик реально смахивает на пи*ора. Я либо глупая и ничего не понимаю, либо мир катиться по наклонной с бешеной скоростью. Парень он на то и парень, чтобы не выряжаться как тёлка, кокетничать и строить глазки, мило улыбаться... Не спорю, уход за собой всегда приветствуется и даже наличие 50-ти рубашек разного цвета в шкафу не будет таким криминальным… Но конечно же всему есть предел. В любом парне должна присутствовать нотка мужественности.… А если ее нет, вывод напрашивается сам: Громко, однозначно и в один голос-ТРЯПКА!!!!!
Пока я прокручивала все эти мысли в голове и параллельно еще слушала музыку совсем забыла что выходить то мне когда- то все таки нужно))) Рыжая ветка- Станция метро Китай-Город…Вылетаю из вагона…Быстро,не отвлекаясь, шлёпаю ногами- перебираюсь на другую сторону платформы... Забываю, практически мгновенно все, что видела) . Втыкаю «жучки» в уши, слышу голос сверху: «Осторожно, двери закрываются, следующая станция Кузнецкий мост. Теперь можно спокойно нажать на Play, закрыть глаза и на некоторое время уйти в себя…

Не знаю к чему я столько всего писала xD… Из разряда - Сама пишу, сама читаю)

Метро-сцуко, страшный, но очень удобный вид транспорта… А главное интересное… Можно много чего узнать и понаблюдать за поведением людей… Особенно после прочтения книжек, таких как например «Язык телодвижений». (акцент приходится на то, что я всё таки ЧИТАЮ книжки)))

Настроение сейчас - Вообще его отсуствие....Поникла....Расстварилась....Исчезла.....

Мысли как всегда в кучу....Немного злости,немного обиды...немного пустоты....В сотый раз говорить что мня никто не понимает-это просто бестолку!!!Прихожу опять к выводу что просто не могу общаться с людьми,не стараюсь и не умею...Искать человека который поймет тоже не выход...Он есть..просто......просто я не стараюсь сделать ему что то приятное....я признаюсь в етом...А веть когда то я смогу его потерять....И что получиться?даже не хочу об этом думать...мне больно от этих мыслей и довольно страшно.......Никто не смотрит особо мне в душу...Кому и зачем ето надо, если логически подумать?У всех своим проблем много.....
Я путаюсь в себе....У всех из за мня только неприятности...я потихоньку замыкаюсь в себе...единственный понимающий меня человечек-не бросай мня....

[600x528]

Настроение сейчас - а всё смешанно нах xD

Такс....Пришла ипать....Наконец то я закрыла сваю сессию...Наконец то я дождалась отдыха и покоя...Наконец то люди вокруг меня начали что то осознавать...Наконец то у меня хватило смелости удалить одного человека из своей жизни навсегда....раньше не получалось..теперь я поставила огромную жирную точку в наших общих начинаниях и окончаниях...МНЕ ХВАТИЛО СМЕЛОСТИ!!!!!...Заканчиваю нынешнюю жизнь и начинаю совершенно новою..Полную пазитива,радости и веселья...Хватит постоянно сидеть грустить,плакать..Хватит!!!!!!!Надоело!!!!!!!!Теперь я буду жить так,как захочу...ни как мне скажут какие то совершенно левые люди,а как МНЕ НУЖНО!!!!но ето не значит что я не буду прислушиваться к мнению своих самых близких друзей...
НЕТ РАЗОЧАРОВАНИЯМ!!!!!!!!НЕТ НЕСБЫВШИМСЯ ОЖИДАНИЯМ И РАЗБИТЫМ МЕЧТАМ!!!!!НАС ЖДЕТ СЧАСТЛИВЫЙ ИЮЛЬ!!!!(если только погода не подведет ;) )

Живу потихоньку....тихо,мирно и спокойно...никого не трогая...Полоса черная,белая,за ней снова черная...Депрессии появляются довольно часто...не знаю куда себя деть и в какой можно угол забиться от всех проблем и людей...Мне все надоело.Постоянные косяки дают о себе знать...Мои записи похожу на жалобу...нет это не так..Мыслей в голове очень много,но...рассказывая их своим друзьям в ответ получаю-Нам это не интересно...Особо нет людей с которыми можно чем то поделиться...Кто то не выслушивает до конца,кто то просто смеется и говорит-еще глупая,еще малая...Где искать людей,которые поймут и будут оценивать человека(меня) адекватно???Часто мои слова так же напоминают загоны...Нет,я не загоняюсь...Просто какая я есть,такая есть.Может я слишком серьезно отношусь ко всему?я просто этого не замечаю и мне так удобно жить...сама себе строю стены....бред,бред и еще раз БРЕД!!!...Если отойти от этого дальше то врят ли что либо измениться....Учусь жить для себя,а не для окружающих...Все равно никто не ценит меня.....