Знаете... а мне так надоело... даже не знаю, что больше.... То, что я стала чувствовать, что в том дневнике появились вещи, о которых я не могу писать. Темы. Но бросить тот дневник я не смогу, потому что я слишком много себя вложила в него. Хотя можно, конечно, поднять с нуля и этот дневник. Но я этого не хочу. Просто потому, что хочу, чтобы было место, о котором не знает никто. Или почти никто. Поэтому, по-моему, у меня только трое друзей с того дневника знают об этом. Один нашел сам. Еще одна... в общем, не помню. А еще одному я сама дала ссылку. Можно, конечно, перетащить еще кого-то сюда. Но все-таки должно и у меня быть какое-то личное место. Такое, где мне не надо беспокоиться о том, открытая это запись или закрытая.
Хотя... вот и в этом дневнике появились стихи. Вот это уже... даже не знаю, как сказать))) просто раньше они были только там... выставлялись на суд всех и вся. А теперь эти два останутся здесь. На самом деле, можно вести оба дневника. Просто в этот придется писать все то, о чем я до сих пор молчала и молчу в том. Впрочем, пока я не знаю, как об этом написать, да и, собственно, что именно написать обо всем этом. Ладно. Подождем. Нужно время... на самом деле, банально мне нужно дать время самой себе, чтобы найти решение всех проблем... А это, боюсь, будет ой как нелегко... Эх...

Мне хочется верить,
Что счастье придет...
Но заперты двери,
А время не ждет.

В печали устала,
В тревогах одна..
Но времени мало,
И мне не до сна.

Практически двадцать,
А лучше бы - сто.
Не в силах смеяться,
Не любит никто.

Надежды устала
Слезами дарить...
Однажды сказала:
"Не буду любить"...

Рассыпаюсь кучкой пепла,
Я второй сгораю раз...
И вопрос мой без ответа,
И молчанье милых глаз.

Утром просыпаюсь с болью,
Нежеланьем больше жить...
Я вчера умылась кровью,
Нечем больше дорожить.

Промолчать, уйти однажды,
Навсегда покинув дом..
Разве что-то было важным,
Если были мы вдвоем?

И погибель - слишком мало
Для того, чтоб все забыть.
Нелюбимой я сгорала,
Неживою буду жить.

Второй день на моих глазах слезы.
Вчера - случайно обидела человека реакцией на его слова и действия.
Сегодня - меня обидел другой человек.
Почему мне всегда в таких ситуациях *просто это действительно затронуло те области моего сознания, которые наиболее чувствительны* всегда тяжело сдержать слезы? Почему?
Я не смогла это написать в своем дневнике. Ну в том, что веду регулярно. Поэтому пишу здесь.
А еще мне задают вопрос, почему я одинока. Потому что стараюсь оградить себя от таких ситуаций и от таких людей, которые причиняют мне боль... по крайней мере от такого ее проявления.
Мне сейчас очень паршиво. Хочется на что-нибудь отвлечься. Раз уж не на кого...
Господи, как я презираю себя за слезы! За то, что так легко верю словам людей... За то, что так наивно думаю, что все люди такие же бесхитростные, как и я... Презираю... себя. И за то, что так легко подобрать ключик, чтобы расположить меня к человеку. Ненавижу. Себя, конечно. Как можно ненавидеть других?

[390x451]
Настроение сейчас - лучше бы я умерла

Вот почему, почему все в жизни происходит не так, как надо? Я, конечно, не знаю, как надо... но явно НЕ ТАК!!! Почему???? Я же не хочу никому делать больно... и уж тем более близким людям, но почему всегда получается наоборот??? Причем я даже не властна над этим всем? Нет, ну ладно бы еще мне не оставляли выбора, предлагали только один вариант, так нет... Обычно все решают без меня... Нет, это, конечно, тоже не ахти какой вариант, но по крайней мере ОН ЕСТЬ!!! А так... в жизни... Все решают меня. Я уже закрыла глаза на то, что я соверешенно не знаю, чего хочу от жизни, на то,что для меня уже не существует такого понятия, как СЧАСТЬЕ... Но черт возьми, почему все вокруг меня так несчастны??? Я несу только разрушение и боль... Причем, знаете, вот если есть ситуация, из которого существуют только два выхода, ну примерно, как ответ "да" и ответ "нет"... Если я скажу "да", все будут несчастны. Но и если я скажу "нет", все все равно будут несчастны!!!!! ПОЧЕМУ??? Почему я не могу ничего сделать для близких, родных, любимых и самых лучших людей!!!Я готова пожертвовать всем!!!! Но почему они несчастны?!!!! Я же так стараюсь... Да даже если бы не старалсь, они все равно были несчастны, просто потому, что встретили меня...
Господи, ну что это? Кара? Проклятие? Злой рок? Судьба у меня что ли такая? Где я ошиблась? Где ошибаются все те, кому я встречаюсь на пути?!!! За что ты посылаешь им меня? Они этого не заслужили! Они должны быть счастливыми, а со мной они не будут счастливы, слышишь, Господи, они не смогут быть счастливы со мной!!! За что ты их так? Ладно, я страдаю из-за того, что им плохо... Но за что должны страдать они? За свои самые теплые и светлые чувства??? Но если не испытвать их, то зачем жить???
Господи... избавь их от меня... не знаю, пусть забудут... пусть просто не станет меня... Не знаю, но МОЕ СЕРДЦЕ РАЗРЫВАЕТСЯ ИЗ-ЗА ИХ БОЛИ!!!!

[315x215]
Настроение сейчас - фраза на картинке - это то, что я сказала бы сама себе

Простите меня, мои друзья... Но мне правда нужен отдых. Я не буду писать в дневнике... в своем ныне основном... Неделю... Всего неделю. Мне нужен отдых. Я устала. Честно. И в аське постараюсь либо сидеть в инвизе, либо не появляться... Я действительно очень устала. Да и дел много накопилось. Всего одна неделя без девушки по имени Анор... Наверное, потом я вернусь. Наверное. Ах, если бы и в универе можно было присутствовать так, чтобы меня видели только преподаватели.... Потому что я совершенно измотана. Я не знаю,чем и как. Но я постоянно чувствую себя плохо... Причем как физически - то давление скачет, то горло болит, то температура, то вдруг садится голос, - так и психологически... Потому что я запуталась. Запуталась прежде всего в себе... Простите. Я знаю, что оставила последним не самый лучший и уж далеко не позитивный пост... Но... Я примерно так же сломлена и ничего не понимаю. А ведь тот пост - это просто мини-рассказ. Видимо, нужно было пояснить, что это рассказ... А то задают странные вопросы: "Ты живая? Ты дома?"... Ну не в реанимации же я это все печатала, елки-палки... Запуталась и устала. Устала и запуталась. Сил больше нет. И это не красивая фраза. Я действительно чертовски устала, ибо вот за сегодня и вчера не сделала практически ровным счетом ничего.. Ну вот разве что сходила в кино (кстати, классный фильм); написала шпору на завтрашний, то есть уж сегодняшний тест; сходила на часик погулять; перевела 2 из 15 страниц доклада на спецсем... ни хрена не поняла, ну да и ладно. Ах да... еще сделала маникюр. Точнее попыталась... Короче, просто реально нет сил даже сидеть... Оленька... Леня... Димочка... Дима.. вы не знаете про этот дневник... но простите меня, что напугала своим постом... но даже солнце иногда устает и прячется за тучами. Мне это нужно... поймите... ваша Анор...

[249x212]
Моя жизнь стала приобретать серый оттенок, даже ближе к черному...И сердце болит все чаще, потому что его переполняет холод и мрак... Это лед рано или поздно разобьет его. И я так больше не могу. Устала. Не жить, нет. Устала что-то делать, чего-то ждать, на что-то надеяться... Не вижу больше в этом смысла. Остается только одиноко бродить по аллеям, поддевая мысками опавшие листья... смотреть на изредка падающий снег... и убеждать себя в том, что это капли дождя и растаевшего снега, а не слезы...

Настроение сейчас - тыдынц)

Знаете, удивительная вещь - человеческий мозг) и это при том, что мы используем лишь малую его часть... К чему я это... Хех. Уже забыла. Просто странно, что в голове столько мыслей, а выделить какую-то одну не получается, потому что.. Да даже не знаю. Все настолько спуталось и все настолько взаимосвязано, что тяжело выделить нечто одно... Потому что вот так по ниточке начинаешь раскручивать этот клубок, и все больше погружаешься в ненужные воспоминания, рассуждения и сожаления.
Вот смотрю сейчас на свой мигающий аватар и думаю... Вот так и наша жизнь. Мы вынуждены каждый день бороться, что вся тяжесть, злость и злоба мира не раздавили нас окончательно. И характер закаляется в этой борьбе. Но что если твой главный враг - это ты сам? Что делать тогда? От внешнего мира можно отгородиться, можно доказать свою состоятельность и самостоятельность,а от себя? Вот лично я про себя знаю, что все мои проблемы - изнутри, что я сама себя загоняю, что причина всего - моя неуверенность в себе. Единственный плюс этого - это то, что я правда понимаю, что проблема во мне, в моем собственном ощущении себя, а не в чем-то другом. И пока я психологически не преодолею этот барьер - ничего не изменится. И, признаться, я делаю определенные успехи) иногда мне удается делать так, что я не концентрирую внимание на этом.И это уже определенный успех)
Наша жизнь - это карточная партия. Только сдаем в ней мы.

[700x525]

В воскресенье разговаривала с другом) читали друг другу свои стихи) я читала какие-то свои старые... Знаете, так странно... странно, но если я уже сама подзабыла, почему я написала то или иное стихотворение, то то ли память, то ли сердце, то ли что еще там бывает - об этом помнят и подсказывают мне эмоции... Это так удивительно... даже описать не могу, серьезно... И пускай даже эти эмоции все равно не вызвают какого-либо зрительного или чувственного ряда, то все равно понимаешь - вот в этот момент меня гложили какие-то сомнения, вот эта тема беспокоила, вот была влюблена... А для более конкретного представления того, что происходило, есть еждневники))) так что при желании, наверно, смогу восстановить свою... хронологию))) хех))) Вот одно из моих любимых стихотворений...

Блеск безлунного сиянья
И закатный мягкий свет
В пору мертвого молчанья
Через три десятка лет.

Что такое жизни осень?
Это теплая пора,
Шапка, брошенная оземь,
Легкий ветер со двора.

Что такое свет закатный?
Это несколькой часов,
Это сумрак, мне понятный,
Это ропот голосов.

Блеск безлунного сиянья
И закатный мягкий свет.
Что для нас воспоминанья?
Это в прошлое билет.
Оно уже старенькое, ему (страшно сказать) 4.5 года... но оно мне самой очень нравится)) (черт, да уж, от скромности я не умру)
[700x565]

[300x282]
Настроение сейчас - ужасно... ничья у Локомотива

Что-то день сегодня какой-то странный. Для меня. Сначала ссора-расставание с одним замечательным человечком... мы были, правда, виртуально, но вместе четыре месяца... я в Москве, он во Владивостоке... Странно. Потом один друг, который говорил, что любит, ошибается с утра адресом и присылает: "Таточка, с добрым утром"... Я не то, чтобы ревную, нет, не ревную, потому что кроме дружеской, исключительно дружеской симпатии ничего к нему не испытываю. Но ложь и обман не терплю. Не знаю... разругались. И ещес одним человеком тоже, боюсь, придется прекратить общение опять по его инициативе... Или мир сошел с ума, или это,имхо, знак свыше... Ох, знать бы наверняка) Может, оно, конечно, и к лучшему - типа разорвать все старые связи, узы, если хотите, и сделать шаг навстречу чему-то новому и неизведанному) И тогда (как бывает, правда, только в сказках) появится ОН... Хех...)
Вот буквально минуту назад друг написал, точнее напомнил о том, что отношение к нам окружающих в первую очередь зависит от нашего отношения к самим себе) и я действительно задумалась об этом... У меня заниженная самооценка, это признает подавляющее большинство людей, с которым я общаюсь... Я не люблю себя, каюсь... Особенно когда смотрю на себя в зеркало... Да, меня не устраивает собственная внешность. Я слишком многое хотела бы изменить. А насчет себя внутренней, своей души... Пожалуй, тоже не люблю. Потому что из жизни никогда не выношу уроков, которые позволили бы сделать так, чтобы сердце и душу не разбивали на мелкие осколоки... Потому что... всегда предпочту, чтобы больно сделали мне, а не я делала человеку больно так или иначе... короче, как опять-таки только что сказал мой друг, "Золушка своего внутреннего мира"... Короче, надо научиться ну если не любить себя, то, по крайней мере, относиться к себе с уважением. Да... Только это, имхо, очень тяжело... Да и не знаю, как это сделать... И каково это - любить себя?

[350x455]
Вот тут мыслишка одна пришла в голову... после похода в клуб, точнее после разговора с подругой... и последующего обдумывания этого разговора. В общем, она встречается с парнем, он ее любит, она его нет... ну вот не любит и все тут, но все, что нужно ей, он дает. В принципе, получается (все по ее словам), что она с ним из-за секса, потому что только это она не может сделать для себя сама. А еще есть замечательная фраза - всегда один целует, а другой подставляет щеку. Так вот. Я скорее отношусь к тем, кто всегда предпочтет целовать. А она к тем, кто подставляет щеку. Так вот. Я что-то задумалась... так ли сильно она не права.. мама моя тоже про одного моего, скажем так, ухажера говорит - позволь типа ему любить и наслаждайся этой любовью. А я не могу.. никогда не могла так. А что если... попробовать жить по принципу - стерпится, слюбится... Если действительно давать человеку шанс... Кто знает, может, я, отталкивая их, отталкиваю людей, с которыми могла бы быть счастлива и которых со временем даже могла бы искренне полюбить? Кто сказал, что любовь - это обязательно с первого взгляда? Нет, даже не так. Кто МНЕ сказал, что влюбиться можно только с первого взгляда? Может, от этого и мои проблемы - от того, что я не даю ни себе, ни человеку, ни времени показать и доказать это... Я хочу все и сразу... а так, увы, бывает очень-очень редко. Так вот, развивая подобные мысли, я поняла, что такие, как моя подруга, должны обладать, по сути, следующим умением - если уж такой поклонник у вас не один, то ни в коем случае не давать ему это понять, а делать все - по манере, общению и поведению, - чтобы он знал и, более того, чувствовал, что он один-единственный и самый главный в вашей жизни. Знаете, это обман... который придумали женщины, чтобы а) поднять себе самооценку; б) чтобы всегда иметь запасной план отступления... Знаете, иногда мне кажется, что я в совершенстве этим владею и пользуюсь, пока моя совесть не начинает слишком уж сильно брыкаться... Вот так и начинаешь чувствовать себя мразью... Это нечестно, и мне правда за себя стыдно... но у меня такое иногда бывает... Так может, мне и правда позволить сначала себя любить... а потом... вдруг и я полюблю? Чтобы у человека банально был шанс... Вот только у меня обычно сразу за этим следует следующая проблема: на меня начинают давить... а я не терплю давления - ни со стороны родителей, ни со стороны друзей, ни, уже тем более, со стороны молодых людей...
П.С. Хотя поднятие самооценки, по признанию поголовно всех окружающих меня людей, мне бы не помешало....
П.П.С. Хотя уж пусть лучше я сгораю от любви, чем человек, который будет со мной... Чувствовать боль - это невыносимо. Но причинять боль другим - для меня невыносимо вдвойне... и никто и ничто меня не убедит, что я не права.
П.П.П.С. Видела сегодня кусок какой-то передачи по первому каналу... там про психологические какие-то ситуации. Так вот, там почти мой случай... женщина не могла доверять мужчинам после того, что с ней делал бывший муж. Меня, конечно, слава Богу, пока никто не бил и ничего такого ужасного не было, но искалеченная душа боится... каждого, к кому начинает хотя бы на маленькую толику привязываться... к кому начинает чувствовать отнюдь не дружеский интерес... и боится тех слов, наверное, даже искренних слов, которые мне говорят... и недоверием я обижаю людей.... не могу забыть старую боль. Не могу и не забуду... и, к сожалению, уже никогда не буду такой, какой была до универа... тут я стала монстром...

[298x409]
С утра включаю комп... а там он не хочет запускать мой профиль... жесть... не стала разбираться, забила, выключила... Сейчас создала новую учетную запись и удалила старую... Из всего, что могло вызвать подобный экффект, в голову приходит только установленный, впрочем, кажется, позавчера тулбар...Кошмар, одним словом... ЗАто решила поменять картинку с рабочего стола... правда, кажется, эта еще более безнадежная, чем предыдущая... Ну и ладно) мой рабочий стол, что хочу, то и делаю...
Устала я... в универ приехала к половине одиннадцатого и без пяти девять ушла оттуда... Брр... хотя, имхо, лучшее время - это как раз последние три часа, ибо немецкий... а все остальное... Про тест я уже и не говорю...
Так, о чем-то я хотела-таки написать... Ах да... Про второй дневник на ли.ру...Одной из причин того, что я завела этот (а в свое время и то, что я из жж ушла на ли.ру) было то, что слишком много знакомых мне людей читало его... С одной стороны, конечно, хорошо, что люди знают, что со мной творится, но с другой, это мало того, что играет не в мою сторону, так еще и усугубляет проблему... Впрочем, сама виновата... потому что на всех форумах, во всех профилях, анкетах я даю ссылку на тот дневник... у меня даже в жж есть ссылка... Охохо... Но ничего... А этот завела, чтобы... да, пожалуй, главная причина - чтобы завести новых друзей... Желательно не только (да и не столько), сколько хочу новых знакомств именно в реале... Уж не знаю, насколько мое желание выполнимо, но тем не менее хотелось бы его осуществить... Единственная, пожалуй, проблема с двумя дневниками (впрочем, опять-таки по моей вине, ну да ладно, приноровлюсь, менять не буду) - я их оба зарегистрировала на один и тот же, свой основной, ящик... Это жесть. Отправлять в один дневник комментарий и понимать, что отвечаю не под тем ником... Типа такое жесткое палево... Кошмар... надо внимательнее читать письма...=)
Завтра иду в клуб... если повезет, в понедельник будет болеть шея) "Если повезет" - это в том смысле, что с весны не была нигде, где можно потанцевать... на посвяте благополучно не дожила до дискотеки, хотя там я нашла гораздо более приятное времяпрепровождение))) В общем, ich will tanzen!!!!!

[490x392]
Хех. Как знать, может, Рома и прав... Мне нужен действительно настоящий мужчина, с которым я смогу наконец-то почувствовать себя настоящей женщиной... Настоящий мужчина. А вот так оглянусь вокруг, оценю их всех со стороны... И понимаю, что, собственно, один нехорошо поступивший человек (по отношению ко мне, но я как-то и не хотела быть с ним, так что все ок) не такой. Что парень лучшей подруги тоже не такой. Что еще про одного человека вообще лучше промолчать... И так, пожалуй, про всех, кто меня окружает. Нет, не подумайте, что я какая-то там феминистка или мужененавистница... Я наоборот очень люблю мужчин, ведь, девушки, согласитесь, без них было бы гораздо скучнее жить) Так вот... Ромка (это мой друг, мой психолог-психотерапевт и вообще человек, который меня вот уже больше, чем три месяца поддерживает... он старше.. ой, намного старше меня, поэтому это всего лишь друг.. ничего личного) говорит, что все из-за того, что я не уверена в себе. В этом он прав. А мужчины, которые вокруг, меня - ищут почву, за которую можно уцепиться... слабаки, короче, как он назвал их. То есть получается, что они ищут пару, которая была доминирующей в их союзе... короче, чтобы девушка тянула отношения на себе... Я на такое не согласна... Все-таки правильнее было бы, если девушка хотела бы время от времени чувствовать себя ребенком... Или, в конце концов, равноправие... Нет, я не отрицаю, что ласку и прочее мужчина от меня получит... но все же я считаю, что мужчина должен быть главным в паре. Так вот, из-за того, что я не уверена в себе,а вокруг точно такие же мужчины, то мне с ними не везет... Типа они как трутни... Мне не нужен трутень... Мне нужен настойщий мужчина... А таких пока вокруг нет... К сожалению... Где ты, настоящий мужчина... мой мужчина...

[320x426]
Я дико страдаю от одиночества... Но в то же время не могу быть с теми людьми, что сейчас меня окружают... Мне нужные новые друзья... Искренние люди, отзовитесь? Помогите мне погиибнуть от одиночества!
Это не первый дневник... если кого заинтересует другой (который я тоже буду вести)... пишите, дам ссылку...
Немного обо мне... Застенчивая девушка... Много улыбаюсь, хотя сейчас в глазах - только боль и грусть от одиночества. Очень открытая. Доверяю людям, хотя зачастую оказывается, что напрасно. Для меня изначально все люди хорошие. Не умею притворяться. Из-за некоторой моей наивности многие люди не воспринимают меня всерьез. Хех, как-то даже рассказать-то о себе нечего... Ну вот не умею я себя рекламировать, не научилась... не мое.