Этот пост спустя 4 года, который никто не прочитает. Ну и хрен с ним. Ведь главное что я его написала, возможно он войдет в историю, как и все прежние мои посты. Здесь и сейчас я поставила точку, это завершение старого предложения, и начало новой жизни. Одна в большом Питере. Всем привет!

хвилищевский ел клюкву, стараясь не морщиться. он ждал, что все скажут:
«какая сила характера!» но никто не сказал ничего.

сейчас определенно настал момент переосмысления ценностей в моей жизни, время сменить дорогу и все таки свернуть куда-нибудь в сторону. старые идеалы и смыслы, ради которых стоило идти вперед - разрушены, а новые - не построенны.
я зла на всех. я зла на свою лучшую подругу, которую ждала всю осень, зиму и весну, которая должна была прилететь летом, в то время как оказалось не прилетит, и возможно больше никогда не вернется, и забыла мне об этом сказать. я зла на своих друзей-остолопов, конченых эгоцентриков, которые могут лишь помериться размерами члена и остротой шуток - "я такой остряк, сморозил очередную глупость, а все над ней смеются и считают меня очень крутым". я зла на двух ребят с которыми недавно знакома, но которые мне дороги, зла потому что не могу оправдать их ожиданий, не могу быть такой какой они хотят меня видеть. я хочу быть такой как была, но это не в моих силах, потомучто злость сильней меня.

я впринципе понимаю почему меня воспитывал этот человек. возможно потому что он был моряком, у него были длинные волосы и он слушал тяжеляк. симпотичные девушки с полным отсутствием половой жизни и опыта пропадают в хрущевках с такими как он. фактически, воспитание моей матери как сильной личности началось в Москве и продолжилось в Южно-Сахалинске, куда ее притащил мой отчим. Когда мой он склонялся надо мною, чтобы поцеловать, его длинная шевелюра щекотал мне глаза, вползала мне в ноздои и я рефлексорно чихала, что так умиляло мою мать. я питала к моему отчиму какуюто странную страстную любовь, но стеснялась смотреть ему в глаза, и видеть его выражение лица. я любила прижиматься к его торсу и потеть, представляя что я замурована в раскаленной гробнице города Дита, но внезапно я чувствовала, что в меня словно втыкали багор, а это была мать, которая зрением умела засечь случайное направление моей ползущей руки в сторону гениталий. это было одним из поводов к ежедневным материнским скандалам и истерикам. повод к истерикам всегда находился: от раскиданного нижнего белья до грязной посуды; от отчимовского меланхоличного типа личности, до моего, как ей казалось, совращения. прошло два года прежде чем наступил ужасный день, который перечиркнул всю идилию , что существовала между нами: отчим пошел в парикмахерскую и подстригся. оказывается он устроился на работу и решил показать свою респектабельность столь тщеславным и эгоцентричным порывом! сказать, что я была растроена, не сказать ничего. я закрылась в туалете и рыдала. его внешность не то, что шокировала меня, она меня угнетала. с того дня я замкнулась в себе и стала от него отдаляться. отчим это видел и его это не устраивало. мать переодически уезжала в командировку и мне приходилось делить пространство с отчимом, который внезапно решил заняться моим воспитанием. естественно я никуда не могла деться от его "отцовской любви" и нравоучений. не правда, абсолютная ложь, что меланхолики могут сосуществовать с флегматиками. один из этих типов не может сосуществовать с другим, они оба слишком звмкнуты и обособлены, чтобы понимать друг друга. случилось то, чего я никак от него не ожидала. он пришел с работы раньше обычного и закрылся в комнате. это было странно, потому что, насколько я знала своего отчима он никогда не уходил в спальню не поев и не посмотрев телевизор. эта ситуация тем меня порадовала, что он заныкался к себе в комнату, освободив довольно большое пространство и место у телевизора. только я плюхнулась на царское седалище, как мой чувствительный слух уловил прерывистый звук рыданий, доносясихщя из спальни. желание смотреть телек отпало. хотелось бежать из квартиры, бежать до коликов в легких, подальше от депрессующего отчима. меня держал лишь страх получить за побег наказание, мое тело вмерзло в кресло. руки устали затыкать уши, препятствуя проникновению прерывистых колебаний. через полчаса, услышав шаги по направлению к гостинной, я внутрене напряглась. отчим шел высмаркиваться в ванную. он впал в глубокую депрессию на неделю,и эта неделя казалась мне пребыванием в Злой Щели. я влипала в зловонное дерьмо из его соплей. он пытался меня обнимать и использовать в качестве носового платка. когда я начинала извиваться и отбивалась, он мне тихо говорил, что я злой и циничный ребенок, и рыдая убегал в спальню. я была на пределе и хотела, чтобы мама побыстрее вернулась или соседи приперлись в гости, или воры залезли через балкон, лишь бы не быть запертой в замкнутом пространстве с душевнобольным.
хоть и прошло 10 лет , я рада, что мои родители в разводе. У нас с отчимом хорошие отношения, потомучто я не мелькаю у него перед лицом. прийдя однажды к нему на квартиру, где я провела свое детство, я обнаружила, что ничего не изменилось с 90-х. под кроватью я нарыла отвертки и бутсы, на полках фантастику и порно фильмы. я как-то спросила про его молодость, дрочил лши он, сидел ли на колесах, блевал ли укуренный в подъезде - на что он, гневно сверкнув очками, резко ответил мне, что он уважает себя и призывает меня к этому же действию. уходя я положила его очки в карман, надеясь что у него отпадет желание что-либо читать или смотреть.

ситуация у нас тут конечно обостренная, людей можно сказать держат в неведении или водят за нос
всвязи со всей хуйней что происходит в японии на АЭС, у нас ведется якобы усиленный контроль за радиационным фоном, но как то противоречива информация которую нам дают по новостям и в интернете. дело такое, что сначала радиационный фон, как говорили два дня назад по новостям и в заметках инета, у нас составлял 9 микрорентген в час, что не превышало нормы 12 микрорентген, сейчас же когда радиационый фон составляет 12-15 микрорентген, говорят что норма 17 микрорентген в час, и опять же норма не превышена. мне такие противоречия в информации кажутся странными, видать просто не хотят поднимать панику, но это не правильно.
обнадеживает то что допустимый радиационый фон приморья равен 30 микрентген в час, но норма все же превышена и это ненормально. вчера у нас с мамой чесались локти и кожа на ладонях как то странно стягивалась, сегодня, пока ходила до универа, на улице жутко болела голова.
нам сказали закрыть окна и на улицу выходить как можно реже.
вобщем не знаю что будет дальше, все зависит от обстановки на японской АЭС.
ждем достоверной информации.

в мире нет нормальных людей, потому что все в какой то степени больные на голову. и особенно сумашедшие те кто лечат людей от этого. у меня есть друг психиатр, и он работает в местной психбольнице. так вот, скажу по секрету, у него отклонений на голову будет побольше чем у всех его пациентов

порой мне кажется что я одна из пациэнтов Вилетте. я уже почти месяц не вижу реальной жизни, и все что происходит за стенами моего дома, кажется, никак не касается меня. я не выхожу гулять с друзьями, какое-то время сидела без интернета, нискем не общалась, не отвечала на звонки. чувство отрешенности от этого мира - вот что преследует меня, и самое страшное что сейчас мне это по душе. я существую в своем мире в своих видениях, придуманных мною. и в этой моей придуманной жизни я чувствую спокойствие, защищеность, непоколебимость и гармонию. но теперь я понимаю, что если я вернусь в нормальную жизнь, к людям, я просто перегрызу им глотки. мне страшно заводить новые знакомства, я боюсь показать свое СверхЯ, которое вот вот вырвется наружу при малейшей возможности. я поняла что приветствую и одобряю насилие, хотя долгое время всячески отрицала это. я знаю что со мной происходит, я выхожу из себя и ничего не могу с этим поделать. я не "фанат своей скучной жизни", хотя меня и все устраивало раньше. теперь же все по другому, и кое кому лучше меня обходить стороной. теперь у меня другие принципы, и ничто больше не ограничит меня в поступках

дядюшка Стив. большой шутник. как то занесло нас в Вегас, мотаемся, тут к нам пристает знакомый недоумок кубинец, еще большая сволочь чем Рональз Рейган, пока я слушаю его визги и ругань, дядюшка проматывает все бабло в занюханом казино неподалеку. я еще начал крушить и убивать. ладно причем тут я.

я знаю чем блевал сид баррет и на каком диване спит роберт фрит какой марки унитаз кита ричардса а вы в рок-музыке не разбираетесь и вы стремный и не умеете жонглировать котиками и вы в рок-музыке не разбираетесь

последняя неделя была суперацкая. я бы конечно хотела бы описать все, но этот пиздец словами не опишешь.
главное, что в этот поздний месяц осени к нам залетело рыжее солнце. и снова будто бы все как раньше. и мне никто не нужен. и меняя наконец-то снова греет этот теплый свет.
счастлива ))).

чем хороша мертвая девочка. умерла и все.
а с живой попрощаешься, а она назавтра в гости придет.

в очередной раз послушаю о чем мне говорят люди, послушаю С. и больше не буду пить капром. все в голове как-будто перемешалось, нереальное стало реальным, а сама реальность растворилась в ночных иллюзиях, о бог. когда я искала в толпе себя по красным носкам, потом лазила по каким то грязным лесницам с К., как уносили ноги от собак и сгребали с крыш молодые заморозки. а еще и эта неожиданная встреча с С.Е. на перекрестке возле дома, ну мало кого встретить можно в пять утра в данном месте. пытаюсь востановить всю хронологию чтобы завтра как всегда не очутиться в непонятках проведения седняшней ночи )

на меня с неба свалилась мертвая птичка, и даже после смерти у нее был долгий путь в кармане у С. мы хотели подарить ее В. но в итоге старательно пытались скормить ее домашней кошке. С. так мило расположил свое тело в корридоре, когда кошка жадно ласкалась вокруг него, клянча у него птичку, в предвкушении повыдергивать ей маленькие крылышки

че-то блять не фартит мне в последнее время
все больше и больше привязываться начинаю, но отдаляюсь еще больше
как все исправить?

бесит отчим, этот сучий уебок
[500x375]

я в тло! пришли со збанем домой сделали нетсколько попыток проблеваться у подъезда вобщем незнаю ка дальще спать

не целуй глистов, заведуться кошки
[379x375]

после их визита морозильная камера моего холодильника представляет собой дивное зрелище.
там лежат:
бутылка водки, принесенная гостями,
пол бутылки водки не допитая вчерашними гостями,
пакеты с замороженным кормом для рыб (они лежат там уже очень давно, даже и не знаю для чего)
Шерлок Холмс небось решил бы, что в доме проживает шибко пьющий ихтиандр

смотрю все на свои руки, на раны оставленые по пьяньи - не удачные попытки покорить флаг
вспоминаю выходные, когда мы сережей песковым хотели купить арбуз и накачать его коньяком, надо же как забавно было, мало чего помню, но маршрут наших похождений был велик, сначала коньяк шарфы и варежки с песковым на трамплинах, как сказал сережа "сидя на облаке и свесив ножки вниз", потом сахин, постояли с катенькой, потом все смешалось все куда то подевались, потом к нам пришел витя рудов и мы с ним и песковым на последние деньги купили водки "финиш"
пошли зачем то до консула, пришли к нему домой откуда нас выгнал его недовольный отец, а потом втроем как бичары сидели у консула на подъезде и допивали водку
а маме я сказала что все это время была в Корсакове, непомню зачем я так сказала )
вот и сегодня наконец то мы с витей и сержем идем на кинофестиваль!
жду выходных, кстати на этой недели выходные начинаются с пятницы!

у нас в городе массовые поездки в питер, все как с ума посходили скупают эти дешовые билеты за две тысячи. вот женя жук тоже предлагает слетать, но для этого сначал нужно заработать денежек. а вариантов работы увы нет