...простые вещи объяснить сложнее. Настолько они очевидны, что обязательно нужны доказательства их существования.

...как говорил Шеф из Сауз Парка "лучшее время для экспериментов - это колледж" :)

Попробовав на первых курсах то, что имел ввиду Шеф, нас увлекли эксперименты посерьезнее. Мы были группой любопытных, готовых ковыряться во всем Г, что попадало под руку, ради науки. На самом деле, наука была вообще ни причем. Все это мы делали для себя, ради своего любопытства.

Самой вкусной была тема взаимоотношений. За взаимоотношения людей страдали в экспериментах мыши. Обычные, белые, лабораторные.

Особенно запонимнились те, над которыми изучали влияние эмоции. Мышей рассадили в три клетки. Первые получали максимум положительного: их гладили, с ними говорили, играли. Вторых били током. А третьих игнорировали по полной.
Результаты на выходе получили интересные. "Ласковые" мыши стали ручными и толстыми, вторые подозрительными, но бодрыми, а третьи сдохли. Их убили не мы, а наше равнодушие.

Тогда-то и открылось лекарство от душевных страданий. Иногда ведь бывает больно настолько, что нечем дышать. И единственное, чего хочется, чтобы все поскорей закончилось, отпустило.

...по-особенному тяжело даются расставания. Особенно. Ведь еще немного назад все было, и ты привык, а тут вдруг взяло и закончилось. И уже никогда не увидишь, не коснешься, не почувствуешь. А чем сильнее был кайф, тем больнее приходится душе. Иногда до крика.
И стараешься делать все, лишь бы заглушить боль. Но проходит время, а она не заканчивается. Она держит и не отпускает. Тогда, уже трезвыми глазами ищешь спасение. В самом себе.

Всегда страшно, когда кто-то важный уходит из твоей жизни. Страшно, когда заканчиваются отношения, когда рвутся связи. Ничего не происходит только с теми, кто равнодушен. А чем значимее был ушедший, тем сильнее эмоции, которые к нему испытываешь.

И, чтобы просто выжить, крепко сжимаешь внутренний тумблер чувств. И давишь. Не на минус, нет. А на ноль. Волей осознаешь, что - все. Был и нет. И уже никогда. Ни увидеть, ни коснуться. Ни прокайфовать.

Пустоты не бывает. Освободившееся место заполняется. Вспоминаются старые друзья, увлечения, дела. И... приходит равнодушие. Жуткое, но спасительное. И перестает болеть душа, отпускает боль, затухают страдания. Попросту становиться все равно, что там, как там. Был, да весь вышел. Все. Не захотел, не смог, не осилил.

Равнодушие лечит боль, убивая чувства. И разрушаются тонкие связи, ценные. Теряется кайф.

Это простые истины,- нет переживаний где равнодушно. И невозможно дергать тумблер туда-обратно. Невозможно день в неделю дарить кайф, а остальное время жить в безразличии в безвнимании. Возможно, конечно, но тогда кайфа не будет. Без прочувствования. Встретились, занялись, получили кусок физической радости и разошлись. А если оставить чувства для разнедельного дарения, то остальные дни - обречен на муку.

Вот такой вот тумблер души. А так хочется чувствовать, переживать, ощущать. Потому, что от равнодушия дохнут даже мыши.

...я переехала на http://planeta-vita.livejournal.com/

...зима этого года была знаменательная и рубежная. Гранично- пограничная. А на грани было все, что вообще бывает в жизни у нормального человека. Что-то само подошло к краю, что-то сама туда поставила и смотрела упадет ли. А потом, как в притче об Иванове который нашел край света, свесила в этот край ноги и стала наблюдать, что произойдет. А зимой не происходило ничего. Был снег за окнами, постоянная температура в термометре и окошко ноутбука. А ничего и не хотелось. Только снег, температуру и окошко. А потом занехотелось вообще жить. Фраза трагичная, но в этом контексте без грусти, так, констатация факта. Не-хо-чу, простите. Надоело, что ли.

..а нужно заметить, что в моем доме живет кот. Белый, ласковый. Он спит на моей попе ночью и мяучит утром. Хороший кот, преданный. Когда был еще совсем крошкой, и впервые зашел в мой дом, он не боялся. Посмотрел ясными глазками на мое лицо, и сказал, что любит меня. Как бы просто, что я есть, по умолчанию. И ни разу не нарушил сказанного слова. Он делал все, чтобы доказать это: подстраивался под привычки, чувствовал настроение, терпел, ждал, ласкался. В благодарность я заботилась о нем. Единственное, что он тяжело переносил, это мои исчезновения. Говорят, коты становятся похожими на тех, с кем живут.

...а потом наступила весна. А с нею пришло и чудо, о котором просила. Не в смысле чудо-юдо, а событие, которое было выпрошено у Бога. Но событий было два. Одно формальное, а второе для души. Очень для души.

...когда-то очень давно, словно в прошлой жизни, моя первая любовь была очень счастливая и удачная, как лотерейный билет, купленный впервые и принесший выигрыш. Мы были студентами, мы схлестнулись душами и растворились в этом кайфе полного взаимопонимания. Оно настолько было плотным, что нам не нужно было что-то говорить словами, мы понимали друг друга с полувзгляда. Так, как он это я, а я - это он. И небыло границы где заканчивался он и начиналась я. Мы жили в этом счастье. Тонко чувствуя друг друга, разыгрывали такие комбинации с окружающим миром, что голова кружилась и равных не было. Одно целое, два компаньона по всему. Но мы были совсем юные. В 19 кажется, что мир морем лежит у ног и лижет пяточки... а если первый билет оказался таким выигрышным, то и все остальные будут такие же. И, любя и растворяясь в друг друге, мы решили, что так и будет дальше, и с другими. И.. разошлись. Освободив после себя место для опыта жизни, дав обещание, что если кому-то из нас захочется увидеть другого, то, не смотря ни на что, это произойдет. И произошло. Прошло время, пришел опыт. И этот опыт говорил, что лотерейные билеты бывают выигрышными совсем не каждый раз, далеко не каждый, совсем не каждый. И то, от чего мы добровольно отказались, было лучшее из возможного. Это была жизнь, ее подарок и ее благословение. И, пережив опыт, мы встретились снова. Летела в другой город, как на крыльях. Перед глазами было его лицо, в душе - крылья. Как хотелось вернуться в кайф целого, вернуться домой. Встретились на вокзале. Он тревожными глазами смотрел в окошки автобуса. Я улыбалась и нервничала. На перроне, без слов, мы каснулись прохладными лбами. Я дома... Через пару дней, садясь, наверное, в тот же автобус, придерживая красную шторку левой рукой, помахала на прощание правой. Его глаза. Автобус отправился. Он остался там, и я уезжала. И это был уже не тот человек. Это были не те глаза и не то соприкосновение душ. Соприкосновения не случилось. Не произошло того кайфа, который был. Опыт, ради которого разошлись, переменил нас. Мы потеряли связь. Ехала, смотрела на поля, и по лицу текли слезы. Я оплакивала то, что мы потеряли...
...Как-то, осенью, рассказывая подруге, мы обе плакали, я - что у меня это было, она - что у нее этого не будет. Он позвонил через пару минут "я гулял, и подумал о тебе".. Его голос дрожал. Остатки прошлого. Мы говорили радостными голосами, но понимали, что это прочувствование друг друга только остатки прошлого. Будущее, которое могло быть, мы убили своими руками.

...прошло время. И опыта уже накоплено вышекрышно. Самого разного. И все это время тосковалось. Не, было весело, были другие хорошие люди, но этого соприкосновения, тонкого поцелуя душ, такого трепетного, такого важного, такого действенного так и не случилось. Такого важного...

..и в эту зиму, закрыв себя дома, с термометром и монитором, я умоляла об одном, Бог, дай мне поцелуй души, прошу... И весной, по странным каналам было дано. Душа замерла. Все совпадало. Даже привычки. Впервые после всего пережитого. Тонкий, сладкий поцелуй души. Когда обнимаешь и чувствуешь, а все остальное, лишнее, отваливается само. Растворение и радость. Слова трудно подобрать и не хочется. Я сказала, что "люблю", но это не то. Я не люблю. Я чувствую.

...второе событие было формальным. Формально предполагалось, что в европе мне будет лучше. Типа тонкая организация души, корни. Нашлись те, кто поможет и работу даст, и место уже готово. И все ведь хорошо, а ведь плохо.. А очень плохо. Дар Бога не хочется Читать далее...

Как меняет время. Любовные муки, переживания, яркость чувств. Затирается все. Словно на месте, где болело, теперь мозоль. И не чувствуешь боли. Просто становишься циником. Думаешь просебя «иди в жопу»,- и живешь дальше.

Она тихонько прижалась к нему щекой, потерлась о теплое и большое плечо. От приступа нежности хотелось зажмуриться и не просыпаться. Весь мир перестал существовать: и шум за окном, и беспокойные соседи и шуршание дождя. Только музыка и его тепло. Сумасшедшее чувство чего-то общего и важного. Чего-то неразрывного. Маленький, но такой надежный неразрушимый мир. Он сжал ее руку. Очень хотелось верить, что он чувствует все это, без слов.
- Ну что ж.. нам пора. Скоро закроется Портал, нужно все успеть.- Голос его был мягкий, ласковый.
- Да, хорошо.- Она ответила такой же улыбкой.
Взявшись за руки, переплетя пальцы, они докуривали по последней сигарете. Белая палочка истлевала в серый пепел, который едва удерживался на горящем кончике. Так же быстро истекало время. На стене тонкими силуэтами завибрировало две двери. Время заканчивалось безжалостно. «Пожалуйста, прошу.. я не хочу быть сегодня одна. Очень не хочу. Мне так трудно без твоего тепла, так тяжело тебя не чувствовать, и это перерастает в нереальную боль разорванного тела, разорванной души. Так, словно во все трещины от удара выливается моя энергия, мои мысли, и остается только пустая тишина, ничем не заполненная. Пожалуйста, давай задержимся еще. Позволь мне остаться тут, еще не надолго, хотя бы до завтра, не могу сейчас быть одна»,- она задержала дыхание, надеялась, что он поймет, что слышит, что хочет того же.
Двери приобрели четкие очертания, за ними открылась сияющая пустота. Свечение становилось сильнее с каждой секундой. «Скоро зажжется право входа,- подумала она, как заклинание, продолжая повторять,- прошу, прошу, прошу! Не могу сегодня быть одна, пожалуйста…». Над дверью нервно вспыхнул красный глаз перехода, и, моргнув, уставился на нее. Его руки были такими теплыми, они пахли табаком и ее кожей. Он осторожно ее обнял, прижал к себе и поцеловал. Дверь вздрогнула и распахнулась.
- Пока? - он погладил ее по щеке кончиками пальцев. Мягко улыбнулся.
Она посмотрела в черные проемы его очков, стараясь увидеть глаза. Улыбнулась, опустила взгляд, отстранила ладонь.
- Может еще чуть-чуть? Совсем не много.
- Ты же знаешь, мы можем быть только здесь. Только на этом случайном пересечении наших реальностей. Каждый из нас ведь, живет в своей. Зато у нас есть этот маленький мир. Теплый. Мне хорошо с тобой, мой любимый кот. Мне очень с тобою хорошо.
Надежда еще теплилась на кончике души, но уже было видно, что истлевшей сигареткой упадет на пол. Красный глаз требовательно моргнул.
Разжав ладони, они двинулись каждый к своему порогу. На мгновение она остановилась, замерла, и, не оборачиваясь, шагнула в открывшееся жерло энергии. При переходе, как всегда, закрыла глаза. Тело потеряло ориентиры, мир растворился. Она чувствовала пустоту в душе, пустоту пространства, головокружение, по инерции продолжая молить «пожалуйста, пожалуйста, только не сегодня…».
Пол под ногами снова стал твердым, ощутимым. Запахло непроветриваемой комнатой, застарелым дымом сигарет, кошачьей едой. «Вот и дома». Открыла глаза. Тоска сжала сердце, привычно рванула душу.

..дверь закрылась. Сияющая ярким светом пустота постепенно погасла. Она некоторое время бессмысленно смотрела вслед. А потом упала на кровать и расплакалась.

...посмотрела фильм "На крючке" (Eagle Eye 2008 г.). Приятно была удивлена непредсказуемостью сюжетной линии, для американских фильмов, согласитесь, это редкое явление. До последнего момента переживала за победу "Арии", правильная, черт возьми, машина! С наслаждением смотрела на красоту и логичность ее действий, продуманность многоходовок. У нее был гениальный и безупречный план уничтожения вертикали власти США, что по признанию самой Арии, просто необходимо было сделать для спокойствия и мира, не только для живущих народов, но и для самих же американцев.
...Но! американцы настолько суровы, что: выживают в жидком азоте, отделываются легким ранением в левую руку после 5 выстрелов в грудь и в живот , пешком убегают от самолетов, руками прикрываются от снарядов, и при запущенных детонаторах не взрываются. Но это же миф. Они не более чем польстили себе.
...финал расстроил. Досмотрела до титров, закурила сигаретку и зашла сюда поделиться впечатлениями.

...хочу танцевать танго. С опытным партнером..

Мой результат теста "Сходитесь ли вы характерами со своей кошкой? " Вита и Капс! [показать] [показать] [показать] У вас очень живая, общительная кошка. Капс решает, во сколько вам вставать, будит по утрам, с удовольствием играет, встречает гостей и активно требует внимания к себе. Вы - активный лидер. Любите настаивать на своем, перевоспитывать, организовывать. Но кошки с трудом поддаются перевоспитанию, вы должны это помнить. Обычно лидеров раздражают пассивные, скрытные или независимые кошки. Поздравляем! Вы и ваша кошка полностью совместимы друг с другом. Это означает не только сходство темпераментов и привычек, но и ваши взаимные нежные чувства на долгие годы [пройти тест]

[430x334]

...сегодня 30-тый день свободы и почти полного безделия. И за окном мрачная, серая слякоть. Мир не подходящее место, чтобы туда выходить. Аппатия, с которой по началу пыталась бороться, сейчас плотно забралась во внутрь. Тихо так, незаменто, навела свои порядки и установила правила. Дни проскальзывают мимо, как тени. Я перестала видеть солнечный свет,- перешла на ночной образ жизни. Засыпаю на рассвете, просыпаюсь в середине дня. Пока пью на кухне "утренний" чай, за окном постепенно смеркается. Реальная жизнь перекочевала в виртуальную. Скайп, сеть, аська, почта. Но лучше всего, конечно скайп. Зачем куда-то выходить, если можно включить камеру. Включить и общаться. Странное дело случайные звонки, незнакомые люди. Сначала такие чужие, а потом, со временем, становящиеся частью семьи. Нет, не семьи, а жизни. Кирилл в Швейцарии, Дима в Польше, Владимир в Чехии. Все такие разные, но теперь такие близкие. Вот такие вот дела...

...столько всего изменилось за этот месяц.. Ариф в бегах от кредиторов, Леша лечит раны депрессии в Черногории, а я наконец-то вышла из сумрака апатии и поменяла работу. И почему-то обнаружила в себе склонность выйти замуж, завести семью.. ))

...все, я определилась с НГ. Остаюсь в городе. Собираю у себя всех, кто "не хочет бурного веселья и большой толпы". Планирую камерный тихий праздник. Как-то нет настроения придаваться разврату и пить алкоголь. Будем курить трубку мира и смотреть в вечность. Кушать курицу с ананасами и крабовый салат. По квартире расставлю горящие свечи. Будет елочка и гирлянды. Список одиноких сердец уже перевалил за 15 человек. Чует мое сердце, что не смотря на общую депрессивность все закончится сексом до утра ))

[413x371]

я в шоке от сегодняшнего дня...
..ничего сказать не могу. До меня это сделал Пикник..

…глаза очерчены углем и капля ртути возле рта. Побудь натянутой струной в моих танцующих руках.. каких бы слов не говорил, какие тайны за тобой, пусть все заклятия мои тебя обходят стороной.

…открыта дверь тебе одной в одну из пепельных ночей.. и твои руки обовьет змея железных обручей…
один лишь шаг до высоты, ни чуть не дальше от греха…..не потому ли в этот миг ты восторженно легка?

…глаза очерчены углем, а ты не выпита до дна и этой прихотью одной душа беспечная больна, и я надеюсь этот мир не уталит тебя ни чем, и на руках твоих уснет змея железных обручей….

Легкий мороз, мелкая пушистая снежная крошка, ослепительный снег – отличное хорошее начало дня. А припев Би – 2 «…держаться за воздух, за острые звезды…», приобретает особый смысл в утренних маршрутках.

[303x480]
...В Харькове наконец зима. И пришла неожиданно, как давно уже не делала. Наверное, с тех пор, как с грустью осозналось, глубоко, по-взрослому что детство кончилось. В один момент. И все. Назад пути не стало.

...А раньше, когда жилось в беззаботной радости, каждый год моего сознательного существования, ноябрь был волшебным. Слякотным, нудным и темным. Смотрела через балконное окно во двор, и тихо, с тоской злилась. Унылая там открывалась картина: облезлые тополя черным костлявым четырехугольником. Игровое поле раскисшее в кашу. Спортивные турники, куда летом не пробиться, теперь никому не нужны. Пустые металлические, скрепящие качели. И ни единой живой души.

...Тогда я забиралась на подоконник и смотрела в чужие окна. Мне нравилось смотреть на другие жизни. Они не знали, а я смотрела. Мальчик напротив часто болел, поэтому ходил дома в шарфе. У него приятное лицо и длинные сопли. Он иногда ими возил от скуки по окну. Бабушка-алкоголичка с 4 этажа, любила танцевать. Тихий одуванчик, сидя на кухне перед телевизором, принимала за вечер грамм 400. И потом, если было настроение, танцевала. Наверное вальс. Мне так казалось. Настолько плавно пьяной тряпочкой она вращалась по комнате. Иногда задевала столы и стулья. Ее не смущало. Другие окна транслировали похожие картины. Обычная, обыденная, реальная жизнь. Сырая и серая. И чем больше серости, тем страшнее становилось: а вдруг поглотит? Влезет во внутрь и превратит в них,- серое месиво с тысячами одинаковых лиц. К середине ноября становилось особенно невыносимо. Ложась спать, со страхом смотрела, смотрела, как стену царапают тополиные когти. И боялась. Очень боялась.

И все равно ноябрь был месяцем сказки. Этот месяц приносил подарки и зиму.

…утро. Сладкая секунда перед тем, как проснуться. Маленькая точка G пробуждения: уже не спишь, но еще не проснулся. И в эту секунду чувствуешь радость. Беспредельную, яркую, сочную. Слегка приоткрываешь глаза, а их слепит белым светом. Вскакиваешь с теплой постели, босыми ногами по холодному полу скачешь к окну. А там! А там великолепие. Там царство льда и снега. Везде, на крышах, ветках, заборчиках. И нет ни пятнышка, ни следа серости. И душа наполняется чем-то морозным и свежим. Страх растворяется в этой красоте. Страху нет больше места. Белоснежность зимы вытеснила и сопливого соседа, и безумную танцовщицу, и серые экраны окон.

...И, глядя на обновленную реальность, так остро чувствовался факт, что ты жив. Живой, теплый и чистый. И хотелось жить дальше. Дальше, дальше и красиво.

…в этом году, засыпали в осени, проснулись в зиме. Вчера грязь, сегодня - снег. За окном, на снежной ветке сидела сорока. У соседа снизу играла музыка. Сверху ходили, щелкая, по паркетному полу на каблуках.
…но достаточно было взгляда, полуулыбки, чтобы понять – началась новая эра. Мы новые и мир новый. Белый. Точка G.

[450x450]
…на кануне вечером вспомнилось это:

...Память о солнце в сердце слабеет,
желтей трава,
ветер снежинками ранними веет
...едва-едва.

...Ива на небе пустом распластала
веер сквозной.
Может быть лучше, что я не стала
...Вашей женой.

...Память о солнце в сердце слабеет,
Что это? Тьма?
Может быть! За ночь прийти успеет
...Зима.

[297x433]

…Приятно держать в руках оружие. Ладонью ощущать его тяжелый авторитет. Девятиграммовые хладнокровные аргументы еще плотно лежат в нем, прижавшись к друг другу, ждут знака. Особенного хруста предохранителя и призывного щелчка курка. И тогда, за долю секунды, они превратятся в огненных ангелов доказательств.

…чьей была идея поехать за город пострелять по банкам, никто не помнит. Почему именно за город, почему по банкам, почему сейчас? Наверное, было просто скучно. Был просто серый выходной, просто все надоело.
…мы, нашей маленькой компанией, познакомились на кануне того, как треснула привычная нам жизнь. Это сплело нас. И сейчас, чем хуже, тем ближе мы становимся. Словно вместе легче скрываться от мира. Успели построить бомбоубежище и сбегаем туда передохнуть. Негатив у нас табу. Запрещенная тема.

…Леша откинулся на спинку стула.
- мне Наутилус нравился, а сейчас не могу его слушать. Как-то грустно становится, ведь ребята еще 20 лет назад все знали.

- Да, и Крылья и Титаник, и Колеса Любви - все было в нашей жизни,- лениво протянул бородач с соседнего столика. Выглядел дядя так, словно любовные колеса только что проехались по нему, и все что он смог сделать - приползти на последнем издыхании в «Париж» и занять отдельный столик. Он был один, без подружки, ему было скучно. Он пил бурый алкоголь и закусывал десертом. К его бороде прилип кусочек розовой салфетки.

…у меня с НАУ отдельные отношения. Особенно с одной песней.

- Если пьешь с ворами, опасайся за свой кошелек…если ходишь по грязной дороге, ты не сможешь не выпачкать ног...

Леша секундным серо-голубым взглядом окунулся в меня. Он понял, о чем и о ком речь. Странное дело, но эти строчки действительно описывают прошлые события как нельзя в точку, дословно, буквально. И тем болезненней.
Краешеком губ Леша хитро улыбнулся. Переведя взгляд на дядьку, он прошелся по столу указательным и средним пальцами к моей ладони. Дотронулся до кончика мизинца.
- вот именно, рыжая! Если вырвешь волосы, их не вставишь назад! А ты не просто вырвала, ты его наголо сбрила! Вернее отбрила!
Мы засмеялись. Дядька поперхнулся.
- а поехали действительно постреляем?

…ветрено и холодно. Пальцы немеют даже в перчатках. Пневматический ПМ прыгает в руке, будто рвется на свободу. Еще бы. В моих руках он не попал ни разу, видимо ему было стыдно. Леша выбил пару мишеней.
- да ты еще и стрелок!
- ну, у тебя тоже получится,- он поправил руки, ты не совсем правильно его держишь, давай покажу!
- неет, спасибо. Я лучше очаг постерегу, пока ты охотиться будешь. Шкуры штопать, похлебку варить.
- возле очага? Похлебку? ВАРИТЬ? Родная, может, лучше я тебя стрелять научу?

…а утром за окном был снег.

...в торллейбусе была нереальная давка. Чего не случалось очень давно. Обычно к 9.30 народ благополучно рассасывался по своим работам.
...и еще, сегодня доллар уже 10,20 на продажу. Вот вам бабушка и Юрьин день...

[300x452]
…вообще я ленивая. Это мой маленький секрет. Лентяйка еще та. Особенно если речь о домашней работе. Мыть-убирать, особенно готовить, в моем нынешнем понимании – непростительная потеря времени. Журналистской работы прибавилось в последнее время. Этим себя и оправдываю. И забить получается, и совесть не мучает.
…но у женщины бывают моменты, когда стоит сверкнуть своими кулинарными способностями (с) не помню кто. Для таких моментов есть парочка секретов. Фаворит сезона - приготовить курицу. Беспроигрышный вариант на все сто. Все просто. Берете курицу от полутора до двух кило, но не крупнее, а то будет долго готовиться, и не факт что пропечется, пригорев сверху. Обманчивы крупные тушки. Вытаскиваете ее такую румяную, коричнево-золотистую, аромат по всему дому, вы ее режете, а она, такая сука – сырая возле костей. А кое-кто не любит сырое мясо. Ну, наверное когда-то любили, пока огонь добывать не начали. Хм. Вот с тех пор возле очага и приходиться сидеть. Так вот, курица. Моете, натираете солью, специями, шпигуете кусочками чеснока. Во внутрь напихаете овощи или фрукты. Все засвистит от того, для кого стараетесь. Пойдет все: тонкими полукольцами порезанный лук, дольки томатов, половинку лимона, яблоки, апельсины. Особый мой вариант – кусочки ананаса с консервированными персиками и немножко лука. Но лук нужно резать очень ажурно и тоненько, как паутинка. И он должен быть сочным. После, курицу обильно смазываете майонезом, и, кстати, все это можно сделать заранее. В холодильнике, за сутки в майонезе, она только выиграет. В нужный момент достаете и запихиваете в духовку.
Все, минут через 40 на столе будет стоять такое предложение, от которого ни кто не сможет отказаться. Остается дело за антуражем: что-нибудь на гарнир, бокалы, вино, и куча салфеток для жирных пальцев. Поверьте, такую курицу он запомнит.
…вот я тут такая умелая, вроде как советы даю налево и направо. И до сих пор в шоке – зачем мне понадобилось выпендриться и готовить бефстроганов?! Я ж кроме названия и то, что эта штука из мяса – ничего больше не знала! Жуткое варево страшного цвета. В итоге: плита в потеках, пол в жиру, я в шоке. А он стоит и ржет. Смотрит и ржет! Я нервничаю, а он еще больше ржет! Хозяйко типа. Мягко отбирает тряпку, отпихивает меня в сторону, успокаивает бокальчиком вина. Сам становится к плите, минут за пятнадцать нарубывает холодной говядины, сыра и горкой на тарелке виноград. Вуа-ля! Еда готова. Я опозоренная, а он герой. Но ему до жути понравилось быть героем.
...наверное иногда стоит пойти на такое, пожертвовав имиджем хозяйки. Если им нравится быть героями :)

[300x450]
….жизнь жестокая штука, для тех, кто слишком чувствителен к ней. Чтобы не сломаться внутри, наружный фасад укрепляют. Маска циничности – хороший щит против уродов. Но опасный. Черствеешь с наружи – черствеешь внутри. Предусмотрено механизмом интериоризации. Что происходит снаружи – происходит внутри. Вчера я разделась. Фасад беззащитен. Нет маски,- нет злости. Есть мягкость.
…а вот сегодня, в награду – нежное утро. Проснулась в другом измерении, в другой реальности, в другом теле, в другом мире. И не нужно быть среднестатистической сукой. Можно быть доверчивой. Можно быть нежной. Можно быть собой.
…прелесть нормальных отношений еще ни кто не отменял. И по хуй кризис

[250x200]
...Капоэйра – красивейшее явление в природе! Тягаться в красоте с ним может только эмоциональное танго. Завораживающее действо! Потрясающая пластика и ритм! Гибкость и свобода! Посмотрела чемпионат – осталась в офигении!